Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: chash
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера я ехал с Курского вокзала Передо мною в кассу девушка сказала: «А мне билетик можно до Серпа!» Серпом по мыслям фраза мне дала Про Молот-то она забыла А в их единстве наша сила Ведь Молот может Серп сам отковать Его никак не стоит забывать Нельзя их разделять – получится «дурдом» «Мне Молот дайте обязательно с Серпом!» Свою я станцию забыл, а ехать было мне подальше Но как же гордо я сказал, без всякой фальши!
Полгода как открылась в нашем городе обувная мастерская "Набоечка". Я часто проходил мимо и в уме всегда переставлял буквы в ее названии. А вчера первый раз получил у них ботинки из ремонта, при внимательном рассмотрении которых дома, я понял... ох, как я был прав!
Наш админ захотел применить у нас ZOPE (сервер web-приложений, написанный на языке Python) в качестве сервиса. Но оказалось, что не всё так просто, он, видимо, без толку пришел вечером и просидел в офисе всю ночь, так и не добившись нужных параметров. Утром он, наконец, обратил внимание, что все сотрудники уже пришли на работу и с удивлением смотрят, как он с красными глазами сидит и что-то бормочет за компом. И тогда, как-бы извиняясь, он сразил весь наш женский персонал фразой: «Всю ночь в зопе проковырялся и ни фига не получилось».
Крупный полицейский чин Объявил новый почин: «Очень мало мы берём Дорожает всё –едрён Надо ставки повышать И меня не забывать!» Еду я вчера домой А сержант знакомый мой Тормозит, глядя в землю, говорит: «Наш начальник офигел Объявил он передел Вдвое требует сдавать Мне, братан, не сдобровать!» Отстегнул я пару тысяч А иначе мне не личит Встанет тут другой - упрямый Как проеду домой пьяный?
Что чиновник украдет, Он в карман к себе кладет. А не входит всё в карман - Тогда прячет в чемодан. Чемодан уже битком – Смысл жизни теперь в нем! В Лондоне уж куплен дом, И проблема теперь в том, Чемоданчик надо взять И тихонечко «слинять»! Взбунтовался тут народ, Не закрыть теперь им рот. Конфискуют чемодан- Оставят лондонский туман. Как тогда ему прожить- Яхту даже не купить! А быть может, пронесет Успокоится народ? Снова будет тишь и гладь- Будем дальше воровать!
Весь день молодая специалист Нина показывает мне свои ноги, в офисе ее стол стоит аккурат напротив моего,вот сегодня она первый раз пришла в теплых колготках. А у меня сразу мысль - похолодало, однако пора капусту солить!
-Товарищ прапорщик, в штабе полка досматривали письма и задержали письмо нашему рядовому Петрову, его жена в нем пишет, что ушла к другому. Надо сообщить ему это как-то поделикатнее. -Есть, товарищ лейтенант! Сейчас сделаю! -Взвод, строиться! Женатые два шага вперед! А ты , Петров, куда прешься?
Плохо усваивая унылую школьную программу, второгодник Петров решил получить знания от репетиторов по газетному объявлению: - "Студентки. Обучение. Незабываемо." И хотя дополнительно Петров учился очень хорошо, он для закрепления пройденного и здесь решил остаться на второй год!
Дальше будем терпеть? Иль к соседям бежать? Унитаз поломался - нужно срочно менять! Только слесарь исчез, ему наплевать, Он записку оставил: "Мну сигодни не ждать!" ............ Да, напился с обеда сантехник Потапов, Вы же сами за кран ему дали на лапу!
В семье финансистов: - Маша, я знаю, что недельный супружеский долг выбран, но я бы хотел получить авансовый кредит... - Нет- нет, у тебя очень маленький кредитный рейтинг...
-Черт, Берримор, я опаздываю на лондонский поезд. Что делать? -Есть способ успеть , сэр! -Какой? -Пойти к станции через болота, там за вами погонится огромная, черная собака и вы успеете!
Мы, конечно, поздравляем замечательную бригаду проходчиков-взрывников нашей шахты с рекордной сверхглубокой проходкой, но в связи с тем, что в Америке бизоны в панике побежали с территории Йеллоустонского природного парка-вулкана, дальнейшие работы проходчиков решено временно прекратить.
Когда мне было 18 лет, я в одной команде играл в футбол. Капитаном команды был центральный защитник лет 28-30 ( сами понимаете, по амплуа очень часто принимавший мяч головой), считавший себя великим юмористом. Обязательным занятием в раздевалке у него было разыгрывать новичков, а игра у команды не шла, игроки-новички появлялись очень часто. Вот представьте, каждую неделю он исполнял свою любимую шутку, спрашивал у новичка: -Фильм по телевизору смотрел? Новичок, ничего не подозревая : -Какой? Звучало избитое: -Ну, что член у тебя большой! Дальше следовало громкое его ржание и угрюмое молчание команды. И вот в середине сезона в команду пришел парнишка -узбек. От капитана перед первой тренировкой новичка в раздевалке последовало: -Фильм по телевизору смотрел? А совершенно неожиданный вопрос в ответ: -КАКАЯ? Вы бы видели капитана, сидящего с открытым ртом, Савелий Крамаров отдыхает. Хохот в раздевалке поднялся такой, что прибежали тренер и администратор, перед ними открылась такая картина: игроки катаются от смеха по полу, а капитан сидит ухмыляется, крутит пальцем у виска, показывая тренеру и администратору на нас, и говорит: -Дурни....
Вчера в Тверской области из-за гололёда роскошный, новенький "Мерседес 600" с московскими номерами врезался в дерево. Тверская область скрылась с места ДТП.
- Доктор, у вас есть что-нибудь от головы? Доктор, открыв ящик письменного стола, несколько минут думает, потом достает что-то завернутое в тряпочку, протягивает и говорит: - Вот, возьмите ухо!
Приехал в Россию тренер Капелла, Свой без работы, Газзаев Валера. Огромные "бабки" Капелла имел, Тренер наш, Карпин, был не у дел. А разницы нет, Мутко не понять, "Дуболомы" в футбол не могут играть.
Третий раз мне из-за моего роста отказывают в приёме в медицинских центрах. Частные клиники и центры растут, как грибы. Вот и у нас в городе два, вновь открывшихся, центра и один старый (видимо, у него совсем плохо с клиентурой) в течение года сначала выразили желание записать меня в свои пациенты, затем передумали. Телефонный разговор происходил, примерно, так: - Здравствуйте, мы такие-то, находимся там-то. Не желаете пройти у нас бесплатное обследование, включая кардиограмму,общий и биохимический анализ крови? - Бесплатно? Конечно желаю! Назначают время и начинают уточнять данные. Всё идет хорошо, до момента уточнения веса и роста: - Ваш вес ? - 85 кг. - Ваш рост? - 185 см. - Ой, нет. Вы нам не подходите! Одна девочка даже сходила к начальнику, уточнила и всё равно не записала, другая проговорилась: - Вот , если бы у вас при этом весе был рост 158 см. Такой я для современной медицины не очень перспективный пациент.
Начальник нашего цеха поручил молодой сотруднице диспетчерской службы срочно написать письмо руководству завода о срыве графика поставок заготовок для цеха. Но она вовремя не написала письмо и принесла ему проект письма только на следующий день. Начальник читает письмо, а она стоит и думает, что начальник сейчас начнет ее ругать. Начальник, прочитав письмо, говорит: « А что, Люда, без даТЫ? » Люде, в страхе перед наказанием, слышится в этом вопросе совсем другое, и она вдруг заявляет: « Да, Виталий Федорович, я знаю, что я п...да! » Начальник: « Да ты что, Люда, я просто хотел сказать, что в письме ты не поставила число!» Люда, зажимает рот руками, и, хохоча, выбегает из кабинета.
Самолет с новым русским упал в джунглях. Через месяц спасатели нашли его на берегу тропической реки – он ловил крокодилов. « Слава богу! Хоть один выживший в этой авиакатастрофе! » - « Авиакатастрофе? А я думал, что это все входит в стоимость тура? »
Коллеги, отправляя на заслуженный отдых отоларинголога, в качестве подарка ему преподнесли позолоченное ухо. Он выступил с благодарной речью, а конце речи, посмотрел на врученный подарок и сказал: - Хорошо, что я не работал гинекологом!
- Василий Иванович, а ты за какой Интернационал: за второй или за третий? - А Путин, он за какой? - Путин за «Народный фронт» - он его и создал - Тогда и я за «Народный фронт» - на фига мне этот « Интернационал»!
Как в России строить дом: Надо вырыть котлован, Взять с заказчиков оплату Не пускать по рельсам кран, И не подводя тепло и воду - Взять и скрыться с тем баблом!