Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: chash
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

08.06.2015, Остальные новые анекдоты

Председатель Европейского Совета:
-Ну, как там гей-парад в Киеве?
-Разогнали....
-Вот видите, я был прав,Киев не прошел главного испытания. Какая им Европа?

06.12.2015, Остальные новые анекдоты

Вы не понимаете, почему последнее время на взятках попадаются "борцы с коррупцией"? Они же должны досконально изучить процесс её получения!

29.04.2016, Остальные новые анекдоты

Каждый раз, когда я захожу в техотдел девки там "фыркают", но я каждый раз здороваюсь и говорю: "извините, барышни, если разбудил..."

01.12.2017, Остальные новые анекдоты

Что за шум? Ракета упала в океан? Я мельком слышал о её пуске, и думал, что всё идёт штатно, ведь "Метеорит-М"- здесь буква "М" обозначает морской вариант?

19.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

После 15 лет, проведенных в бизнесе, у меня родилась идея поделиться
опытом с молодежью в области без которой российский бизнес невозможен -
написать книгу "Эффективный саунинг и банкетинг".

13.02.2011, Повторные анекдоты

-У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Нет, откуда?
- Хочешь подарю, у меня есть ее фотки на последнем корпоративе…

09.05.2011, Повторные анекдоты

Я готов преодолеть любые преграды и лишения за мгновение рядом с тобой.
P.S. Давай встретимся в четверг, если не будет дождя.

13.05.2011, Остальные новые анекдоты

Трудно сладить со сборной России в пятницу тринадцатого!

17.05.2011, Стишки - основной выпуск

Проснувшись утром,после пьянки, я бросил взгляд на календарь
Ну,не фига себе подарки, не Новый год уже - февраль!

17.05.2011, Остальные новые анекдоты

Купил себе новый диван, и полностью удовлетворён. Теперь не важно, что
на работе всё идёт не так, меня вечером ждет новый диван!

23.06.2011, Остальные новые анекдоты

-Здравствуйте, мы к вам в «Народный фронт» пришли. Вот наше заявление.
- А почему у вас такое странное название – ПОРНО
- Название актуальное - Партия Освобождения Российского Народа от
Олигархов
- Освобождение от олигархов? А-а-а! Охрана... Порно, мать их... Охрана!

28.06.2011, Остальные новые анекдоты

Питер – это секта. Питерский мужик, в каком бы городе он не жил, на
вопрос: « Ты почему опять дома не ночевал? » - всегда отвечает: « Мосты
развели! »

27.09.2011, Повторные анекдоты

Собака: хозяин меня любит, кормит, ухаживает, значит, он бог!
Кошка: хозяин меня любит, кормит, ухаживает, значит, я бог!

24.10.2011, Остальные новые анекдоты

Только «расквасив» нос после падения в коридоре по пути в бухгалтерию,
спешивший cистемный администратор Петров сообразил, что фигуристая
блондинка, бухгалтерша Зоя, попросившая его по телефону: «Ваня, зайди,
поправь мне формы», имела в виду программу «1С».

03.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я понимаю, что вам нужно очень точно завтра знать погоду, но самый точный прогноз на завтра у нас будет только послезавтра!

31.03.2013, Остальные новые анекдоты

-Вот, купил вчера за 15 тысяч - это  биокорректор, он лечит все болезни, просто прикладываешь к больному месту. Что ты его так рассматриваешь?
-Да мне не понятно, гладкое керамическое блюдце, а тебе ведь надо его как-то прикрепить к голове!

01.08.2014, Остальные новые анекдоты

Обама проводит совещание:
-Я решил высадить десант на Ближнем Востоке! Какие будут мнения?
Все министры угрюмо молчат. Вдруг Псаки хлоп, хлоп ладошкой по столу.
Обама:- Вот видите, женщина меня поддержала!
Псаки: -Таракан, господин президент, убежал, сука....

01.11.2014, Повторные анекдоты

-Садитесь, призывник,-годен!
-Вы, доктор, меня даже не посмотрите?
-А зачем? Меня услышал, стул увидел, мозгов хватило команду выполнить, значит, годен!

05.11.2014, Стишки - основной выпуск

Здорово, Шарик, ты мой лучший друг,
На лавочке я почему ночую вдруг?
А не пускает в дом меня жена,
Что делать, обычно у поэта баба - сатана.
Поэт он ведь не понят, как Есенин или Блок.
Э, братец, сколько у тебя я вижу блох,
Жаль водку ты, дружок, не станешь пить.
И, впрочем, нет её даже себе налить,
Без водки, Шарик, плохо - блохи и тоска.
Светает, полежу еще - какая жесткая доска!

09.02.2015, Остальные новые анекдоты

У биатлонистов во время стрельбы  закрутило такую метель, что те кто решил не стрелять, а сразу сбегать 5 штрафных кругов, были в победителях.

28.03.2015, Остальные новые анекдоты

Господин Толстых, почему наши футболисты за рубежом до сих пор без касок и бронежилетов? 

04.07.2017, Остальные новые анекдоты

Мысли кота: -Пойти на кухню, попросить что-ли пожрать? Нет, хозяйка там ищет пропавшую колбасу (ха,хватилась!),попаду ещё под горячую руку?!

02.03.2011, Повторные анекдоты

Молодожены в свадебном путешествии снимают номер в гостинице:
- Молодые люди, во сколько вас разбудить?
- В два, в четыре, в шесть и в восемь!

17.04.2011, Повторные анекдоты

Два таракана лакомятся среди мусора и объедков на кухне.
- Ты знаешь, в восьмой квартире новые жильцы, у них изумительная
чистота: на кухне ни крошки, полы сверкают, нигде ни пылинки.
- Сколько раз тебя просить, не говори гадости во время еды!

14.05.2011, Повторные анекдоты

Одних женщин хочется добиться, других хочется добить

28.05.2011, Повторные истории

Сеструха сегодня отжгла… Приперлась с какого-то дня рождения в 4 утра и
на вопрос матери «пила? » ответила: «Шампан стаканского»!

13.07.2011, Повторные анекдоты

- Выпиваете?
- Только в двух случаях
- Каких?
- Когда есть солённые огурцы на закуску или когда их нет!

15.07.2011, Остальные новые анекдоты

Удачный денек! Встала в пол - пятого утра и почти никуда не опоздала!

04.08.2011, Повторные анекдоты

Слушай, вчера узнал, что если на предприятии работает больше половины
инвалидов, то такое предприятие почти не платит налоги. Сегодня моих
сотрудников ждёт сюрприз!

10.08.2011, Повторные анекдоты

В "аське":
- Привет, подруга! Как дала( опечатка вместо как "дела")?
- Привет, хорошо! А ты откуда знаешь?

09.10.2011, Повторные анекдоты

В купе:
- Мужчина, можно я лягу? Забыла, как вас звать?
- А чо меня звать-то …? Сейчас допью и сам к вам прилягу!

28.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бар помпезно назывался «Четыре туза». Посетив его, становилось понятно, что четыре туза … на мизере!

10.04.2012, Повторные анекдоты

В жизни каждого мужчины бывают моменты, когда головка берёт верх над головой!

17.04.2012, Повторные анекдоты

Древние глиняные таблички, найденные недавно археологами в Египте, оказались рецептами врачей, поэтому расшифровать надписи на них было невозможно!

14.11.2012, Остальные новые анекдоты

Скажите, Берримор, что это за шум на улице?
Это, сэр, русского футболиста домой провожают, болельщики в аэропорт на руках его несут.
-Уважают, наверное, сильно?
-Не знаю про уважение , сэр, но так надежнее будет!

03.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Замучили тараканы и муравьи? Угости их  "энергетиком", налей им в блюдечко, проверено - им конец. И тебе меньше достанется...

19.03.2013, Стишки - основной выпуск

Открываем новый банк
Перешли в другой мы ранг
Старый банк- был таков
Виноват спортсмен Петров
"Бабла" кучу приволок
Как не скрыться под шумок
Но теперь другие лица
Не сбежим мы за границу
Криминал  не повторится
Тут любому "подфартит"
В банке лучший депозит
Почти нет у нас  воров
Неси деньги к нам-Петров
Впрочем, и  сойдет Киркоров 
В  баксах надо "лямов"сорок
Приноси и ты к нам "тыщи"
Ведь честнее банк не сыщешь!

08.04.2013, Остальные новые анекдоты

-Знаешь, со следующей недели объявлять погоду на телевидении будет ... Елена Малышева!
-Что так?
-А чтоб погода одумалась! Да и медицина отдохнет!

12.06.2013, Стишки - основной выпуск

-Ты знаешь друг, я приглядел в метро диплом-  и стану я врачом - доцентом!
-Не советую, пройдет неделя, две -  лицо тебе попортят пациенты! 

12.01.2014, Остальные новые анекдоты

Письмо в Оргкомитет Сочи 2014

В виду возможности отсутствия в Сочи снега, предлагаем предусмотреть запасной вариант- проведение всех лыжных  соревнований  на роликах. Коллектив работников ролико- подшипникового завода, находящийся сейчас в отпуске без содержания.

27.02.2014, Стишки - основной выпуск

Цыганская проблема.  Цыгане  спокойно воруют в Париже под Эйфелевой башней:

Стоял я в центре мира, о жизни думал впрок
Зря "варежку разинул" - украли кошелек
Теперь я без кредиток - пойду к французам в плен
Ребята, не зевайте, стал воровским Шенген!

28.04.2014, Остальные новые анекдоты

Понедельник! Взял себя в руки, правда, не с первой попытки и не всего, а только ноги....

26.06.2014, Остальные новые анекдоты

Всем поехавшим в этом сезоне отдыхать в Крым, предлагаю выдавать свидетельство-" Почетный турист Крыма", дающим право на скидку в последующие годы. Первопроходцам всегда трудно, надо поощрять!

28.12.2014, Повторные анекдоты

Поймал дед золотую рыбку и согласился отпустить её только после исполнения трех желаний. 
Первое желание он придумал сразу- бутылку водки. Второе желание, подумав,он попросил рыбку сделать море из водки. А с третьим желанием заминка, ничего больше в голову не лезет. Уже и рыбка взмолилась, мол, дедушка давай быстрее, задыхаюсь я.
-Ладно,-говорит дед,- давай ещё чекушку и проваливай!

06.02.2015, Остальные новые истории

Вчера мне позвонил " менеджер Сбербанка" и сказал, что у них произошел сбой программы и моя карта Сбербанка заблокирована. Вывести её из этого состояния можно только в ручном режиме, я должен подойти к ближайшему банкомату- он скажет что сделать.
Я, лежа на диване, выждал 15 минут, позвонил ему, он сказал : 
-Вы у банкомата? Вставьте карту!
Я ему ответил:
-Нет, менеджер должен сам вставить в банкомат свой ..... Ведь так поступают все "менеджеры Сбербанка при сбоях".
И закончил разговор.
Он еще звонил раза три( видимо,хотел послать меня в ответ), я больше не брал телефон. Не очень, конечно, красиво, но весь день было хорошее настроение. Если он будет приставать к вам, придумайте что-нибудь смешнее.

08.02.2015, Повторные анекдоты

-Ты чего такой взъерошенный?
-У шефа был!
-Орал?
-Нет, анал!

12.04.2016, Остальные новые анекдоты

Награждается почетной грамотой и знаком "Почётный химик" начальник цеха приготовления химических красителей и  улучшителей - Иванова Ирина Ивановна. Аплодисменты, товарищи!
Также награждается почетной грамотой  и знаком "Почётный химик" мастер цеха приготовления химических заменителей и антиоксидантов- Петров Андрей Сергеевич. Аплодисменты, товарищи!
Почетной  грамотой и премией награждается лучший работник цеха приготовления химических консервантов, эмульгаторов и стабилизаторов - Сидоров Петр Петрович. Аплодисменты,товарищи!
Эти скромные труженики в трудных  условиях труда , товарищи, внесли  своим самоотверженным трудом очень большой клад в такое замечательное достижение нашего предприятия, как выход годного В ТРИ ТОННЫ НА ОДНУ ТОННУ принятого сырья! Еще раз, товарищи, разрешите поздравить с праздником всех работников нашего передового МЯСОКОМБИНАТА!

06.06.2016, Копии историй

Однажды у нас в университете на лекции по теории вероятности - говоря о каком-то маловероятном событии, доцент Семёнов в качестве примера сказал следующее:
- Ну это тоже самое как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда зайдет красная обезьяна!
Прошла пара секунд... открылась дверь и входит Игорёк с третьей группы, опоздав к началу лекции  где-то минут на десять, с бодуна жуткого, помятый весь и в красном свитере!
Сказать, что аудитория засмеялась, это ничего не сказать. В аудитории чуть не обвалился потолок от хохота сотни студентов и самого доцента. А Игорёк стоит, ничего не понимая, и глядя на доцента Семёнова, твердит:
-Простите, но я вас заверяю, что такое больше не повторится! 

12.07.2010, Остальные новые анекдоты

Два объявления
1объявление:- В районе парка Горького потерялся
ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны!
2 объявление:- В районе парка Горького найден ротвейлер - верну дорого,
т. к. при его задержании я был неосторожен!

24.10.2010, Остальные новые анекдоты

Ты не хочешь пройтись со мной по магазинам? - Женщины - это волшебная
фраза, которая заставит мужа исполнить многие ваши желания!

chash (1192)
Рейтинг@Mail.ru