Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил: - Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно? За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил: - Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно? - Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.
В народе гуляет множество самых невероятных историй о хитроумных кражах: как свиную тушу вывозили с мясокомбината на "скорой" на носилках, накрыв окровавленной простыней; как рабочие "выводили" оную тушу через проходную, натянув шапку на глаза, телогрейку и брюки - под видом "подгулявшего" товарища... как сотрудники некоего "ящика" замораживали казенный спирт жидким азотом и выходили через ворота, пиная ледышку... как в обед в машбюро зашел человек в синем халате - как бы мастер, спокойно взял пишущую машинку и ушел... и тому подобное. В общем, как там у Некрасова: "Вынесет все, что Господь не пошлет!" В нашем институте подворовывали всегда. В спокойные времена работяги тырили телефоны из кабинетов, масло из холодильников. В прошлом году почти было вывезли целый грузовик цветного металла: поддатой вахтерше на проходной все было пофигу, но жильцы соседнего дома пожаловались в милицию на грохот ночной погрузки! Но особенно мне запомнилась вот какая история. В одной лаборатории потихоньку пропадали деньги и вещи из сумок и карманов. Происходило это непосредственно в комнатах, причем никто подозрительный вроде бы не заходил. Это продолжалось довольно долго, пока у сотрудницы не пропала вещь, более драгоценная, чем деньги: билет на посещение выставки сокровищ Тутанхамона. На выставку в музее Пушкина (1977 или 1978 год) ломилась вся Москва! Билеты на посещение давали только по месту работы, причем строго на определенное время, поэтому ходили целыми лабораториями. Центром выставки была знаменитая золотая маска, которую охраняли два автоматчика. Останавливаться не разрешали, народ шел потоком, вывернув шею и удивляясь на ходу. И вот в этом потоке вдруг увидели некую даму, которая не работала в институте, но была там хорошо известна как подруга доктора наук NN. Заработала коллективная научная мысль. Это не мог быть собственный билет NN: его лаборатория получила билеты на другое время. Невероятную гипотезу решили проверить - стали следить за NN, и таки поймали его на "приманку"! Случай оказался чисто медицинский: клептомания. В этой истории есть что-то мистическое, напоминающее "проклятие фараонов": расхитителей сокровищ гробниц всегда настигает кара...
Вспомнилась история, произошедшая с моим братом в Москве, где-то полгода назад. У него не была оформлена регистрация (питерские мы, ну что тут поделаешь...) и как-то ночью его с приятелем заловили менты, докопались типа. Чуть позже, когда все уже были усажены в козел, сержантом была произнесена ключевая фраза:
- Ну, я надеюсь, мы найдем с вами нонсенс...
Нонсенс был найден, насколько я помню, совместными усилиями, рублей за 200:)
Приходит хакер к психиатру: - Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности. - Не понял, это как? - Я со своего второго ника на третий E-Mailы начал получать :-(
Жэковские сантехники прикормили собачку. И так она к ним привязалась - всюду за ними бегала! Вот идет однажды Начальник по двору - и видит, что Жучка сидит у подъезда номер три. Он к диспетчеру - заявок с того подъезда нет. Ага: халтурим?! Всем долой премию... Вот сцуко жывотное!
Район современных многоэтажек. Чадо со двора зовет маму: - Мама-а-а-а... (Громче) - Мама-а-а-а... (Дикий вопль на весь район) - Мама-а-а-а... Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина. - Чего тебе? - Папу позови.
Полиция Тель-Авива арестовала раввина Давида Аарона, продававшего прихожанам места в раю. Возбуждено уголовное дело по обвинению в мошенничестве и коррупции. Газета "Еврейское слово", N 46, 2003 -------------------------------------------------------------------- Последнее слово этой заметки меня сильно смутило. Открываю словарь: КОРРУПЦИЯ (лат. corruptio - подкуп), прямое использование должностным лицом своего служебного положения в целях личного обогащения. Таким образом, обвиняя раввина в коррупции, израильская полиция фактически предполагает, что указанное ДОЛЖНОСТНОЕ ЛИЦО, в силу СЛУЖЕБНОГО ПОЛОЖЕНИЯ, МОЖЕТ ПРЯМО распределять места в раю, не дожидаясь Страшного Суда!!!
Сидит дед на рыбалке. Понемногу поклевывает. Тут ...раз и огромного карпа вытягивает. Ну, дедок доволен. А карп ему человеческим голосом: - Отпусти меня, старче, я три твоих желания исполню! На что старик с ухмылкой: - Да на хрен мне твои три желания, я после первого-то засыпаю!!!
Случай давних лет. Мужик любил выпить, но жена денег не давала. Еще она любила телевизор. А муж имел запас горелых радиоламп, и время от времени по-тихому втыкал их туда по одной. Жена просит починить - открывает крышку, смотрит: так, вот эта не горит... два двадцать! И шел "покупать лампу" в пивную!
Раввин собирал пожертвования. Ехал лесом, а тут – разбойник: кошелек или жизнь! Раввин говорит: отдам тебе все, но прежде исполни просьбу: вдруг народ не поверит, что на меня напали - прострели мне шляпу! Разбойник выстрелил. Осмотрел раввин дырку: не годится, скажут - за ветку зацепился. Еще пальни сюда и сюда. Разбойник выстрелил. Еще стреляй, требует раввин. Хватит, отвечает разбойник, пуль больше нет. Тут раввин его и связал! Разбойник злится: нельзя полагаться на еврея - непременно обманет! (Журнал "Лехаим" N 3, 2005)
/// "Дали мне на турбазе лодку и бабу. Днем - гребу! Ночью - е@у!!!"
Лет двадцать назад ходили в лыжный поход. Руководитель оформлял маршрутную книжку в горклубе. Пока ждал очереди - разговорился с парнем (тот вел группу из УДН им. Лумумбы). Тот спрашивает: какой у тебя состав? - Все ребята, одна только дама...
Отступление: дамы в походе не нужны! Ну, одна максимум - готовить, ну и чтобы в костер не писали. Правильно писал Ф. Квадригин: две дамы заставят всех курить только в отведенном месте, а три - заставят всех бросить курить! Вот эта самая потом каждое утро переодевалась в палатке по часу. Мы ее еще подкалывали (по мотивам сказки): "Пошла вон с печи! - А лиса изнутри: одева-а-юсь..."
Ну так вот: тот просит у нашего ребят парочку, а то у него одни девки. - А в чем проблема - груза, что ли, много? - Да не в том дело... Там кубинки! Тяжко будет... - Ну так и что?! - Так они знаешь какие ебкие...
Мой отец очень любил рассказывать эту историю. Блаженной памяти 70-е годы. В гастрономе в отделе живой рыбы продаются сомы весом каждый по несколько килограмм. Подходит старая бабка (Б) и спрашивает молодого бравого продавца (П): (Б) "Сынок, а это у тебя сомы?" (П) "Да, бабуль, сомы." (Б) "А маленький есть?" (П) "Есть." Вытаскивает рыбину, бросает на весы. (П) "Три килограмма, бабуль." (Б) "Ой, это много, мне бы на полкило." (П) "Нет проблем." Хватает гирю на 5 кг. хрясь сома по башке отрезает кусок кидает на весы (П) "Вот, бабуль, полкилограмма." (Б) "Сынок, да он же у тебя теперь не живой..."
В дополнение к "молочной" истории от 27.10. Взято с форума: http://iceland.iatp.org.ua/forum/forum.php?thread=13 (орфография исправлена)
Один мой приятель переезжал - просил помочь. Кроме друзей были соседи. Hу как водится, не без проставленья. Снял его соседку и довольно неплохо с ней провел ночь. Утром сдуру спросил, в чем секрет твоей молодости (помните реклама такая была): фигурка - точеная, лицо без морщинок, упругая грудь (и это почти в 40 лет!), мягкие волосы, ну в общем - мечта, если бы не знал возраст - ей больше 25 никак не дашь на вид! Теперь жалею. Ибо знаю. - В ПИВЕ, говорит. - Пьешь? - Ты что, говорит - КУПАЮСЬ! Только надо до мужиков успеть, а то они, бывает, еще и гадят туда. - Куда? - Да в чан с пивом. Я разве не сказала, что на пивзаводе работаю? Пока я там плаваю, братик мужиков не подпускает (брат там же работает, и такой амбал). Если противно, можешь не пить местное, а можешь - как наши мужики, и не только те, которые об этом знают, но и которые плавают: не думать об этом, и пить. - А не тонут? - А ты в пиве плавал? Ляжешь на спину - оно держит и КА-А-А-ЙФ!!! Пузырьки по коже, и так тонизируют.
Возвращались мы недавно с женой и четырехлетним сыном из гостей. Темно, холодно, скользко. Ребенок идет между нами, держа нас за руки. На какой-то скользкой выбоине ноги у него уезжают вперед, и он повисает у нас на руках. Мы с женой пытаемся его поднять, тянем вверх. Ребенок не особенно нам помогает, висит на руках и смотрит в небо. Жена не выдерживает: - Денис, ну давай вставай. - Мама, папа, смотрите какая луна большая и красивая. Ребенка таки уронили.
Обсуждали перспективы института: реформируют нас или закроют? Я сказал, что нашим сантехникам начальник советует особо не напрягаться и делать все так, чтобы хватило на год или два. В ответ услышал вот какую историю: В 1985 году в Колонном зале шел затяжной матч Карпова с Каспаровым. В начале марта публика, пришедшая смотреть очередную партию, узнала о ее отмене. В зале уборщица мыла пустую сцену и на все вопросы отвечала: скоро будет "выставлен" Черненко. Официальный некролог появился лишь через два-три дня! Так что сантехники, дворники, уборщицы - самый надежный источник информации...
Живу в Мюнхене, но гражданство Украины. Так как состою на консульском учете, решил сходить проголосовать (выбрать президента). На дверях консульства читаю объявление: "ближайший туалет находится в Mcdonalds ехать автобусом 42 до центрального вокзала" и тут же представил себе, как человек, которому приспичило, ждет минут 20 автобуса, потом едет в нем еще минут 7-10 и выбегает из него на вокзале с воплем "Подскажите, где тут Макдональс". И стало обидно за державу.
Пошли как-то 3 мужика на охоту. Идут,а на встречу им медведь. Мужики взабрались на дерево и сидят смотрят,что медведь будет делать, а тот за ними взбирается.Один говорит:смотрите- я сейчас отстрелю ему левое яицо, стреляет и отстреливает,а медведь еще пуще лезет.Второй говорит:я сейчас ему член отсрелю,а третий кричит-стреляйте в голову, по глазам вижу не трахатся лезет.
Начало перестройки. Сортир подмосковной станции Баковка. В перегородке между М и Ж отделениями - отверстие с кулак. Над ним крупная надпись: "ГЛАСНОСТЬ!"
«Люди являются плодоносной ветвью украинского национального древа». 23.03. История N 10
Украинская библия: «Степан родыв Гната, Гнат родыв Стецька, Стецько родыв Грицька, а от уже потом, Грицко родыв Адама». Команда КВН ХАИ (Харьков), 1994 http://www.amik.ru/?page=jokes&part=5&sid=1011&gid=1098
Нечто подобное происходило в СССР в конце 40-х. Между прочим, выражение "Россия - родина слонов" - не анекдот: именно тогда было "научно" обосновано российское (сибирское) происхождение мамонтов, а современных слонов - от этих самых российских мамонтов...
Заходит кролик в лесную аптеку и покупает виагру. Тут звери на него набросились: - Кролик, ты что, охренел? Зачем тебе виагра? И так твои крольчата весь лес заполонили, деваться от них некуда! - Да это я не себе - жена заказала. Она на старости лет плохо слышать стала - уши не стоят.
Давным-давно катались в ноябре по Риони. В последний день похода увидели дикорастущую хурму. Плоды были незрелые, но хурма "доходит", и потом - халява! Набили рюкзачок. Вдруг сверху женщина кричит по-грузински. Мы начали извиняться. Она сбегает, вытряхивает мешок и... уносит! Другая женщина переводит: это же свинячий корм, она принесет хорошей. И вот нам приносят рюкзак отборной хурмы - даром!!! Перед поездом прикупили вина для дома. Но ни вино, ни хурма не доехали. Они отлично сочетались... Навеяно тухлой байкой некой сотрудницы "министерства культуры". Не надо так обзывать Грузию: "гитлеры приходят и уходят, а народ германский (сиречь грузинский) - остается"...
Были на фирме дежурный электрик и дежурный сантехник. Работа скучная - делать нечего, а уйти нельзя. На этой почве, конечно, сначала выпивка, а потом мордобой. Руководству это надоело, и поставили им старый комп с игрушками. Неделю все было тихо. А потом - грандиозная драка. И ведь даже не пили!! В чем же дело?! Заспорили, кому первому "шарики" гонять!!!
Газовый ключ номер один, как и ледоруб, имеет сто одно применение. Мы без него не ходим. Перечислять все не буду, но однажды довелось открыть "единичкой" бутылку шампанского. Вот дежурили как-то в новогоднюю ночь. Телевизор дохлый, кругом железки, скука. Одно хорошо: недалеко от Кремля. В одиннадцать ночи взяли "пузырь" и пошли на Красную площадь. Я переоделся, а Вове пофиг: телогрейка, шлем, и, гляжу, кладет в карман "единичку". Мало ли, пристанут, а у него ведь есть и "сто второе применение" - как и у ледоруба, впрочем. Оставь, говорю, там милиция с металлоискателями, и так у тебя видок...
- А я скажу, что это МАСКАРАДНЫЙ КОСТЮМ САНТЕХНИКА!
У Лобного места "маскарад" дополнили характерный запах и цвет лица...
Жена дает напутствие мужу, уезжающему в командировку: - Ты смотри, только в гостинице не останавливайся, у меня там подруга живет, вот у нее и остановишься. Так хоть месячные с командировочными сэкономишь! Спустя месяц муж звонит домой: - Командировочные сэкономил,.... месячные пропали!
К истории от 17 мая, про то как бабуля в квартиру ломилась, у меня тоже был эпизод, очень похожий на анекдот. Утром сплю в квартире (дом в не очень благополучном районе, квартира старая, снимал тогда), слышу сквозь сон долбится кто-то. Сначала спросони подумал соседи ремонт делают, решил дальше спать. Чувствую, уже побелка на меня сыпется с потолка, пошел в прихожую. Дверь деревянная, ходит ходуном, там уже с ноги какой-то гандон терпеливо так молча бъет по двери, старается гад. Думаю - сейчас прибъю урода, открываю и охреневаю - стоит пъяный в дрова и огромный как слон негр. Он тоже явно не меня ожидал увидеть, остановился отдохнуть, и пытается мне что-то сказать - сумел понять только с 5 раза:- Вы тут таких же НИГЕРОВ как я не видели?!. Офигел 2 раза, как он увидев не своего собрата сразу таким спокойным и вежливым стал, и почему как в Америке - он афроамериканец, а у как у нас - так нигер?
"Депутаты Мосгордумы просили Фрадкова перенести строительство Парламентского центра с территории стадиона "Красная Пресня" на другой земельный участок. Их беспокоило, что соседство парламентариев с обитателями городского зоопарка негативно скажется на последних."
"Что же это за свобода, если нельзя ловить рыбу в реке, нельзя поставить палатку в лесу?!" Основные N 10 от 6.09.
Страдания американских туристов тронули до слез. Да приезжайте же вы сюда - захлебнетесь желанной свободой! Вы получите все - и то, о чем мечтали, и даже то, что вовсе не заказывали...
Например, вы мечтаете побывать на Байкале. На сайте турагентства описан маршрут: три дня по тайге, четыре - вдоль Байкала. "Прекрасные горные озера, ручьи водопады, живописные бухты, пляжи и неизменно великолепная Байкальская природа ждут Вас на этом маршруте. Участие в маршруте не требует специальной подготовки".
Сомнения начинаются на вокзале: молодой инструктор подгоняет машину, набитую рыбными консервами, картошкой, капустой, пряниками. Ведь есть же нормы - на человека в день 200 г крупы, треть банки тушенки и т.д? Оказывается, у него другая норма: на человека в день - продуктов на 200 рублей. Пересчитайте-ка на картошку по 20 руб/кг!
Весь день тащим увесистые рюкзаки вверх по ручью. Вечером выясняется, что молодежь тащит еще кое-что: на шестерых, включая (как оказалось) и инструктора - полдюжины "полторашек" водки. Утром все тупо пытаются сориентироваться по слепой копии "километровки". Маршрут определяется голосованием. В итоге сваливаемся не на ту речку. Возвращаться не хочется - решаем идти по ней.
Доходим до мощного скального выхода. Речка глубиной чуть выше колена, но быстрая и холодная. Мочиться народ отказался - полезли вверх.
Горы имеют коварное свойство: спускаться хуже, чем подниматься. Даже если вы легко забрались в каком-то месте - не факт, что столь же легко сможете там же и слезть. А если место обратного спуска неизвестно? Интересно было наблюдать, как по мере подъема этот факт постепенно доходит до сознания группы, перегруженной овощами, страдающей от вчерашней "полторашки"...
И вот, посреди крутого обрыва, захлебываясь слезами и матом, девушка требует немедленного ответа на два жизненно важных вопроса: - Сумеем ли мы спуститься живыми? - Вернут ли нам деньги?
P.S. Два километра шли сутки. Перед самым Байкалом (вечером шестого дня) был еще один скальный выход, но мне удалось наконец убедить (и научить) народ переходить речку. И поэтому целых полдня осталось-таки на Байкал!
В начале 70-х мы собирали материалы о боях московского ополчения в районе Демянского котла. Комсомольское поручение увлекло, хотелось узнать больше - и выяснилось вот что. Во-первых, участники событий очень неохотно шли на контакт. С этим-то скоро все стало ясно: раз в несколько лет их посещали студенты, делали выставку к очередной годовщине, и все материалы бесследно исчезали. Стали выяснять, как попасть в архивы. И узнали совсем необъяснимое: все архивы тех лет засекречены. Ну какие там могли быть военные тайны - ведь тридцать лет прошло?! Вот такие, например (публикация "Вечерней Москвы" где-то около 2000 года). Наступая зимой по болотам, передовые части оторвались от тылов. Немцы заняли высоты, наши засели внизу. Весной болота оттаяли, подвоз прекратился. Запросили помощь у штаба. Понеслись на бреющем "кукурузники", что-то бросали. При ударе предметов о землю поднимались облака горчичного дыма. В панике стали надевать противогазы, кто не выкинул - думали, иприт. Оказалось - мешки с гороховым концентратом. Хватило ненадолго, вновь голод. Разведали, где у немцев продуктовый склад. Ночью пошла группа захвата. Голодная злая пехота передавила часовых, в момент "обнесла" кладовку. Назавтра в часть пробился... нет, не обоз продуктов - комиссар. Узнав обстановку, заявил: были на высоте - зачем отошли?! Ну-ка взять обратно! Взяли. Немцы снабжали котел в сотню километров через узкий коридор в районе деревни Цемена. Перед очередным штурмом деревни командующий издал единственный в своем роде приказ: "ПРОШУ взять Цемену!" Так и не удалось - через год немцы сами ушли из котла. В одном из рассказов Бориса Васильева пионеры просят бывшую медсестру рассказать, какая была война "на самом деле". А война-то была вот какая: когда на них однажды пошли танки, девушка, стоя в окопе, мочилась прямо в юбку. Рассказать это пионерам - постеснялась. Некоторые из тех, с кем я беседовал, были не столь стеснительны...
Анекдот о глистах жены рыбака напомнил мне сплав по саянской реке Кантегир в 1978 году. Рыбы было полно, но так сложилось, что рыбаков среди нас не оказалось. Параллельно шла уральская группа, которая очень удивлялась, что мы не ловим. Они объясняли, что хариус клюет на голый крючок - достаточно лишь намотать на него "восьмеркой" две ниточки, зеленую и красную. Дело в том, что хариус хватает с поверхности воды упавших насекомых, а зеленый и красный цвета имеет насекомое кобылка, в изобилии там водящееся. Наша единственная девушка - завхоз, польстившись на столь заманчивую халяву, взяла у них леску и крючок, а у нас изо всех вещей стала драть нитки. Удивительно, но дня через три ей удалось подобрать тональность - хариусы стали клевать! Когда девушки не было рядом (тогда еще молодежь немного стеснялась), уральцы рассказали, что есть еще более крутая приманка - извилистый рыжий волос, который хариус принимает за земляного муравья. Весь фокус в том, что лучше всего почему-то подходит женский волос, причем не всякий, а... ну, вы понимаете... В их организации работал пожилой мужик, холостяк, страстный рыбак. Там же работала одинокая пожилая рыжеволосая женщина - бухгалтер. Рыбак стал "подъезжать" к ней в "бойфренды", но получил отказ. В предвкушении будущих уловов он дошел до того, что предложил ей руку и сердце - вновь отказ. Окончательно потеряв голову, он через подругу попросил ее о небольшом одолжении... Кончилось все слезами и большим скандалом! Я верю в правдивость этой истории: сам видел много раз, как "упертый" рыбак стоит на топком берегу, уже по колено в трясине, облепленый комарами - и таскает одну за одной, не замечая ничего...
Эта сочная фраза давно употребляется в нашей компании... В стройотряде под Красноярском я работал на пилораме. Из тайги везли здоровенные лиственницы, пилорама часто ломалась, механик без конца матерился... Ему сказали, что, мол, зачем же так грубо - можно, например, сказать "женская половая щель"... Выражение ему понравилось, и он без конца повторял: "Ишь ты... жеенская... половаая..." Но вот как-то приезжаем утром на хоздвор, и механик встречает нас фразой: - Работы не будет! Пилорама... накрылась... жеенской... половоой... ПИ#ДОЙ!!!
Депутат городского собрания Франкфурта, иранка по происхождению, выступая на заседании городского совета по поводу строительства третьей мечети в районе Хаузен, заявила: 40% населения Франкфурта - мигранты. Кому это не нравится - пусть уезжает! http://sumlenny.livejournal.com/410314.html
Во время британского правления в Палестине арабы как-то обратились к местному начальнику за разрешением на постройку второй мечети. Тот ответил, что не хочет видеть два минарета из окна своего кабинета. Тогда построили второй минарет так, чтобы он находился с первым на одной линии, проведенной от окна начальника! Могли бы и третий...
Новый русский официанту: - Пять бутылок водки и один салат! Официант: - Разрешите полюбопытствовать-с. Вы всегда заказываете-с салатик, но никогда его не кушаете-с. Зачем-с? - В него мягче падать!
"До зажатия головы и начала обточки оставалось еще секунды четыре..." Основная N 8 от 27 ноября.
В середине 70-х одноклассник работал на ЗИЛе. Поставили там примерно такого же робота. Никого он там ни за что не хватал - работал себе и работал. Но станочники дружно взвыли: резко упали расценки! После этого робот вдруг сломался. Починили. Опять сломался. Сделали прочное ограждение. Поработал некоторое время. А потом козловой кран случайно уронил болванку. И расценки вновь повысили... В войне с машинами человек пока сильнее. Что дальше - увидим.
Давно это было. В 1981 году ... Ну, дальше вы знаете (см 21.01.06). Спасибо за хорошие отзывы и недурной рейтинг! Продолжим. 1983 год. Лабытнанги. Уворачиваясь от падающей с крана двадцатипятитонной железки, повредил ребра и попал на сутки с небольшим в местную больницу. Сосед по палате произвел сильное впечатление. Представьте себе трехстворчатый шкаф с антресолями. Представили? Знакомьтесь – Саня. Жаль, поговорить не удастся. Надысь, по пьянке, Саня расколол себе нижнюю челюсть. То ли о кулак чей-то, то ли о сапог – автор этого предпочел остаться неизвестным. На лице у Сани – "тюнинговый обвес" - поддержки, стяжки, скобочки и т.д. Рот почти не открывается, общается мычанием, сильно налегая на гласные. Кормят Саню через поильничек жидкой манной кашей и бульоном. Такую пищу заливать в эту махину можно как солярку в танк – шлангом из цистерны. Толку - ноль. Жрать хочется до головокружения 24 часа в сутки. Вечером открывается дверь и в палату впархивает птичка-невеличка: - Здрасьте. Саня, я тут тебе поесть принесла. - Ж-ы-ы-н-а. – мычит в мою сторону Саня, откручивая крышку большого, широкогорлого термоса. По палате разносится запах домашнего, с любовью сваренного борща. Саня тупо смотрит внутрь термоса и по его небритой физиономии начинают струиться два прозрачных ручейка слез. - У-у-о-дк-и! - Чего, Саня? - У-в-о-д-к-у неси, д-у-у-р-а! Принесенная через 15 минут бутылка, всасывается в то, что осталось от Саниного рта залпом. "Обвес" летит в сторону. Как он ел! Густой, с большими кусками мяса, ложкой. Не знаю, чем это для него закончилось – меня выписали утром, но полученному им тогда удовольствию завидую до сих пор. Al-lh
В начале 70-х очередное подорожание водки замаскировали новым названием продукта: "ЭКСТРА". Народ расшифровал: "Эх, Как Стало Трудно Российским Алкоголикам!" А ближе к концу десятилетия ходил уже стишок: "Скоро будет и по восемь - все равно мы пить не бросим..." Это все знают. Менее известно, что в середине 70-х сделали пробное повышение в одной лишь Тамбовской области - посмотреть реакцию и принять решение по стране в целом. Продукт назывался "КОЛОС" и стоил 5.12 (везде было четыре с копейками). Реакция масс:
Давно было, я в школе учился. Принес кто-то в класс прикол клевый. Подзывают мужика и показывают пятнадцать копеек. (Большая ценность в застойные времена!) Спрашивают: «Хочешь? » Тот: «Ага». Прилипляют ее ему ко лбу: «Короче, собьеш - твоя! » (Мысль такая, что если на монету сильно надавить, а потом незаметно убрать, то все равно останется иллюзия будто она там висит.) Мужик раз!.. раз!.. себя по затылку. Все ХА-ХА-ХА! Здорово… Сначала я монеты вешал, но у меня плохо получалось. Потом другой - амбал - взялся (просто очень сильно прижимать надо), так тот - без проколов. И так нам это дело понравилось, что мы (все «посвещенные») забрались в класс, других ребят в коридоре оставили (на перемене дело было) и запускаем по одному. … Но один герой нас просто потряс! Минут пять себя лупит и лупит, лупит и лупит… Все хотя серьезные мины и сохраняют, но из самых-самых последних сил - настолько смешно. Потом утомился, перестал. Стоит, мозгами вращае; двоешник!.. Все уверены: ну сейчас то наверняка догадается. А он: «ребята, а можно я ТАК бить буду? » (и показывает ладонью сверху по темечку). У всех мгновенная оторопь, все переглядываются… а потом дружно - весь класс! - в один голос: «МО-ОЖНО!.. МО-ОЖНО!.. » … в конце тот амбал, смахивая слезу, достал из камана пятнадцать копеек и потянул товарищу: «На, друг! Заслужил».
Анекдот о беседе Путина с Маккартни на тему "Back in the USSR" напомнил историю двухлетней давности. Жизнь вынуждает меня совмещать занятия наукой с работой сантехника в том же институте. Приколы на этой работе - каждый день (к сожалению, они будут мало понятны неспециалистам). Под докладными подписываюсь титулом: "слесарь - сантехник, к.т.н."... Однажды попросили сочинить стишок к юбилею начальника мастерской. Тогда шло бурное обсуждение новой версии старого Гимна. Долго не думая, написал пародию: Наука - священная наша корова, Сантехника верно служить ей должна: Тепла она требует очень сурово, Подачи воды и отвода говна! И так далее... Сверху поместил двуглавого орла с молотком и зубилом в лапах и надписью по кругу: "Без кувалды и зубила ты не слесарь, а... чудила!". Все это, сдерживая хохот (самому понравилось!) зачитал собравшимся в мастерской на званый обед. То, что произошло дальше, вызвало у меня шок: мое творение понравилось - но совсем не так, как я предполагал! Женщины (всем за 50), взяв у меня листок, хором пропели всю эту ахинею торжественными голосами на мотив Гимна! Никто не смеялся! Когда пришли еще гости - повторили исполнение! И самое поразительное: пели СТОЯ!!! Господа! Советский Союз жив! Он будет жив еще лет тридцать...
Россия, зима, вечер, мужик вернулся домой и бросил дипломат в коридоре. Из дипломата вылезает трясущийся таракан и зовет: - Машка, вылезай, приехали! Потом опять: - Машка, вылезай, приехали! Заглядывает в дипломат: - Вот, дура - окочурилась! Говорил тебе: "Давай в офисе останемся!", а ты все свое гнула: "Хочу на курорт, хочу на курорт!"
В некоем урологичесом отделении одной больницы попался очень склочный больной. Когда он начал очередной скандал, сосед по палате пригрозил пожаловаться доктору. - ДОКТОРУ??? А ты видел, что я ему на обходе показывал? Конец дискуссии. Вся палата видела.
Снуппи – любимец семейства Расмуссенов. В понедельник семья решила съездить в магазин. Пятилетний сын настоял, чтобы Снуппи поехала вместе со всеми. В магазин свинью все же решили не брать, и ей пришлось остаться в автомобиле – на стоянке у супермаркета. Животное мирно дремало на заднем сиденье, когда угонщик проник в салон, завел мотор и тронулся с места. Когда же преступник выехал на трассу и развил приличную скорость, Снуппи проснулась, прыгнула ему на плечи и укусила за ухо. Как признался сам преступник в полицейском участке, «когда я увидел рядом с собой страшную пасть, которая больно впилась мне в ухо, хотя я был уверен, что в машине никого нет, я просто голову потерял от ужаса». Угонщик резко остановил автомобиль посреди дороги, прямо перед полицейским постом... Газета Ru - авто - 20 строк.
Суд румынского города Тимишоара отклонил иск к Богу. Судьи пришли к заключению, что Бог не является субъектом права и к тому же не имеет адреса проживания. Некто, отбывающий срок за убийство, требовал привлечь "именуемого Бога, проживающего на небесах и представленного на земле Православной церковью", к ответу. По словам истца, при крещении он заключил с обвиняемым договор, в котором тот обязался избавить его от бед. Однако Бог до сих пор не выполнил ни одного из взятых на себя обязательств, несмотря на многочисленные подношения и молитвы.
Сообщение Ленты.ру напомнило историю военных лет (источник не помню, к сожалению). В немецком концлагере большая группа раввинов устроила диспут: существует ли Б-г, если на земле возможно такое? Постепенно собравшиеся стали склоняться к выводу: увы, по-видимому, Б-га все-таки нет. Но в восемь вечера был сделан перерыв... для вечерней молитвы!!!
Ехали студенты на целину, и был среди них один "е#арь - истребитель". Знавал я одного такого - ходить с ним по улице было невозможно: увидев девушку, начинал хлопать правой ладонью по левому кулаку, громко восклицая, как бы хорошо ей "засадить дурака под кожу", "кинуть палкевича", "попарить кочерыжку" и т.п. Я не знал, куда деваться от стыда, но многие девушки только смеялись... Наш герой "нашел общий язык" с проводницей, и к вечеру весь отряд уже стонал от его бурных восторгов типа "нае#ся, как кролик"... Утром восторги кончились: парень молча почесывался и в уголке долго разглядывал что-то в трусах. Отряд тихо рыдал от смеха. Вечером кто-то не выдержал и посоветовал страдальцу хорошенько вытрясти брюки. Накануне ночью, пока стояли на станции, шутники нашли стекловату, натрусили мелкой пыли и тихонько втерли ему в изнанку штанин...
"Хорошо проинструктированный часовой из числа студентов смертельно опасен. Когда в караул заступают студенты, самовольные отлучки солдат из части напрочь прекращаются, так как в темное время суток часовой в очках со стеклами "- 5" беспощадно расстреливает все, что хоть чуть-чуть шевелится, причем со страху, как правило, попадает"... Эта история Кадета Биглера ужасно напомнила наши сборы: именно так и погибла несчастная лошадь, не сумевшая внятно ответить на "кто идет"... Через год вышло еще чуднее: стоял баллон с ацетиленом (сварщики не успели закончить работу), и пока было светло, ни его никто не трогал, ни он никого. Ночью на пост заступил очередной студент. Когда глаза привыкли, в темноте он различил фигуру вроде бы человека. Фигура не двигалась, не отвечала, а после выстрела раздался взрыв. Боец залег и стал поливать все вокруг. Друг, который был командиром его взвода, рассказывал: - Лежим в канаве - я и офицер из части. Кричу и пытаюсь вылезти, лейтенант удерживает, ПРИВЫЧНО считая выстрелы: два магазина - всего-то шестьдесят... P.S. Между прочим, Гашек писал своего кадета с реального одноименного прототипа.
5-й класс. Марья Ивановна ведет урок. Через десять минут после начала урока появляется Вовочка. Марья Ивановна спрашивает: - Вовочка, ну почему ты опаздываешь? Вовочка, извиняющимся тоном: - Да я это, картошку жарил. - Хммм, странные у тебя отговорки. Ну ладно, садись, ничего не поделаешь. Урок продолжается. Через пять минут появляется Машенька, на ходу поправляя прическу. Марья Ивановна: - Ну а ты то почему опаздываешь, Картошкина?