Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В "непопулярной ныне стране" производители чего угодно страшно боятся судебных исков. Поэтому на всех изделиях написаны мелкими буквами совершенно идиотские правила техники безопасности. Например, на шампанском прилепляется этикетка: "Внимание, покупатели! Настоящая бутылка содержит субстанцию под давлением. Неосторожное открывание может нанести существенный вред вам и /или окружающим. Для правильного, безопасного открывания следует повернуть бутылку горлышком в сторону от людей, осторожно открутить проволоку, и мягкими покачиваниями вытащить пробку. ВНИМАНИЕ! НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ НЕ ДОПУСКАЙТЕ ВЫЛЕТАНИЯ ПРОБКИ ИЗ ГОРЛЫШКА! ПРЕДСКАЗАТЬ НАПРАВЛЕНИЕ ЕЕ ПОЛЕТА НЕВОЗМОЖНО!" Почему-то я представил себе поручика Ржевского, внимательно изучающего эту инструкцию...
"Почему в историях болезни пишут по-русски? Завтра же исправить! Разговор ведется по-русски" (Остальные N 40, 10.03). В начале 90-х литовцы попытались перевести на родной язык документацию и делопроизводство Игналинской АЭС. Оказалось: во-первых, в литовском нет многих терминов; во-вторых, коллектив, на 96% русский, начал испытывать большие трудности в работе. Власти вспомнили о Чернобыле - да и оставили все как есть...
Столице нужен Церетели Как человеку - прыщ на теле. Снесите идола - "петра" - Столица закричит "Ура!!!" ---------------------------- Согласны? Киньте два шара...
Дело было в середине 80-х. Я был тогда еще совсем мальчишкой, лет 8-ми, не больше. Так вот, слонялся я как-то по двору с такими же пацанами, думая, чем бы таким интересным заняться. Думали, думали, да и вспомнили одну интересную затею с кошельком. Многие ее наверно знают. Суть в том, что пустой кошелек привязывается на очень тонкую леску, которую совсем не видно, пустой кошелек бросается на середину дороги, как будто кто-то его потерял. Сами мы сидели в кустах, держа в руках леску. Когда кто-то подходил и нагибался чтобы поднять его, мы в самый последний момент дергали леску и естественно ржали над тем лопухом, который, ругаясь с пустыми руками, шел дальше. Однако вскоре мне пришла в голову другая мысль и все ее поддержали. Просто в этот день я очень хорошо позавтракал, а в туалет облегчиться, сходить не успел. Короче через пять минут кошелек был уже не пустым, надо добавить, что в этот день у меня был запор, так что в кошельке было жидковато, благо он был достаточно большим. Теперь игра стала гораздо интереснее. Проходящие люди – в основном старики и бабульки, брали кошелек в руки, но открыв его сразу выкидывали в сторону жутко ругаясь и матерясь, мы держались за животы в кустах и сотрясались от хохота, время от времени дергая за леску – чтобы кошелек был на середине дороги. И вот в один из таких приступов смеха к нам сзади в кусты подошел милиционер. Он молча за леску подтянул к себе кошелек, убрал его в карман и сказал нам: - –А ну-ка, все вы трое шагом марш за мной в участок. Мы естественно, делать нечего, пошли за ним, понимая что от родителей да и в школе нам за это жутко влетит. Милиционер довел нас до участка, провел прямо к участковому, а это была женщина и сказал ей: - Вот Раиса Андреевна, полюбуйтесь на них, засели в кустах на дороге, привязали к леске кошелек и дразнят им людей, а в кошелек камней наложили. После чего он демонстративно достал кошелек перевернул его верхом вниз, желая наверно высыпать камешки на стол участковому и начал трясти его, однако на стол к обалдевшей женщине посыпались сосем даже не камни...
В одном селе Один Барбос Залаял на луну. Не так уж сильно этот пес Нарушил тишину, Да в это время, как на грех, Не спал его сосед. - Эй ты, потише, пустобрех! - Залаял он в ответ. И так как он рассержен был И не был безголос, То тут со сна заголосил Еще один Барбос. И тот соседа разбудил… Вот тут и началось!.. Пошло гулять по всем дворам: - Не гавкать! - Тихо! - Что за гам! - Да прекратите лай! - Эй, будет вам! - И вам, и вам! - Ай-ай-ай-ай! - Гав-гав! - Ррр-гам! - Такой поднялся тарарам - Хоть уши затыкай! И каждый, главное, всерьез Других унять желает. Не понимает он, Барбос, Что сам он тоже лает!
Мерзейший "анекдотец" N 4 от 4 апреля (кстати, далеко не новый) напомнил мне дискуссию перестроечного "Огонька" на эту вечно живую тему. Ветеран по фамилии Семин, прошедший от Москвы до Берлина, писал, что в их части не было ни одного еврея. В следующем номере ветеран - еврей, прошедший тем же маршрутом, ответил ему, что в их части за всю войну не было ни одного... СЕМИНА!!!
Навеяно историей про тещу на эскалаторе. Поздний вечер, полупустой автобус. Бальзаковских лет солидная дама, стоит, держась за верхний поручень, примерно в середине салона. Поручень закреплен из рук вон плохо. Водитель делает левый поворот и, повернув, тормозит перед светофором. Маневрирует достаточно резко, потому как вечер, на дорогах пусто. Даму при повороте слегка относит впраро-назад. При этом передний конец поручня покидает свое гнездо. Сразу тормоза. Дама, держа поручень горизонтально в поднятой руке, теряет равновесие, как копьеносец, пробегает весь салон и этим поручнем разбивает стекло кабины водителя.
Как Новый год - Задорнов снова воспевает по всем каналам исконные наши богатства: "тыковку" и "смекалку"!
Да тут не "тыковка" - Тыква! Что ни дежурство - праздник Хэллоуин! Вешаем, например, раковину: делаю трубную подводку, напарнику велел пробить дырки для креплений. Малый здоровый, лупит со всей дури - а шлямбур ушел в стену на сантиметр, дальше никак. Тупой он, шлямбур-то. И не он один.
- Вота... эта... гидроизоляция, што ли, тута...
Усердие все превозмогает: вырубил синий резиновый кружок, принес показать. Глянул я - "волосы застыли в жилах": кусок резиновой оплетки плоского трехфазного кабеля!!! На счастье, оказался обесточенный. А то бы точно одной "тыковкой" стало меньше...
Но если чего слямзить - тут уж "Смекалка"! Даю, например, напарнику задвижку разобрать и почистить, сам убежал. Через полчаса слышу - в мастерской пила грохочет: и этот опять набрал у "механички" латунных прутков, шинкует по полметра, складывает в сумку...
- Эта... вота... задвижку, значить... тово...
И тычет в задвижку тупым полдюймовым обрубком!
Выгнали этого - другой, третий. Прутки убывают, убывают... Через три года начальство проявило - таки смекалку: поставили скрытую камеру. Кино получилось чудесное: к начальнику охраны потом ходили смотреть запись группами! Выгнали троих: нашу смену целиком и одного из охраны - эти пилили, а он вывозил куски на своей машине!
Смешно было Каганову передразнивать "слесарный язык". А каждую смену его послушать - и сам начинаешь выдавать:
Помните мультфильм «Кораблик» с песенкой про «Чунга-Чангу»? За время работы в кинотеатре «Баррикады» (кто не знает – специализированный кинотеатр в Москве для показа мультфильмов), мне приходилось неоднократно наблюдать, как студенты-старшекурсники из стран Африки тащили своих только что начавших говорить по-русски земляков на этот мультфильм. И вот начиналась эта песенка. «Чунга-чанга, кто здесь прожил час, чунга-чанга, не покинет нас. Чунга-чанга, чудо-остров, жить на нем легко и просто, жить на нем легко и просто, чунга-чанга» С новичками творилось что-то нехорошее. Сначала они каменели, потом челюсти отпадали, потом сжимались кулаки, при этом остальная публика просто офигевала от такого незатейливого юмора. «Чунга-чанга, места лучше нет, чунга-чанга, мы не знаем бед». В конце концов у всех присутствующих на просмотре негров начиналась истерика, они стекали по креслам и дальше до конца мультфильма тихо булькали остатками воздуха, буквально помирая от смеха в судорогах. Как мне флегматично объяснила преподаватель РКИ (русский как иностранный) из МАДИ, на слэнге суахили чунга–чанга означает богомерзкую и противоестественную интимную связь человека и обезьяны. «Чунга-чанга, весело живем, чунга-чанга, песенки поем». Люблю я этот мультик.
Стоит на дороге замерзший ГИБДДшник. Холодно. Голодно. Тут как раз крутая иномарка. Останавливает, за рулем дама. - Гражданочка, у вас номер грязный, придется штраф платить Дамочка достает 50 баксов и без разговоров протягивает менту Мент в непонятках, ходит вокруг машины - Гражданочка тут у вас еще... - Вот вам еще 50 баксов - Хм гражданочка, ... вы вот так деньгами швыряетесь... а можно узнать где вы работате??? - А зачем? - Ну так интересно... (ходит вокруг машины) - Я в органах работаю - В органах? а где именно?? - а зачем вам? - ну понимаете интересно... - странный интерес... - а все же??? - ну допустим Я МИНЕТЧИЦА Мент в непонятках снова обходит машину - Так что же... Вы это... гражданка... хуй сосете??? Дама достает еще 100 баксов: - ЭТО ВЫ СЕРЖАНТ, ХУЙ СОСЕТЕ, Я А МИ-НЕТ-ЧИ-ЦА!!!!!
"Каждый мужчина - самец, но не каждый самец - мужчина." (Афоризмы 29.10) Экскурсовод показывает группе Сухумский обезьяний питомник: "Шимпанзе... павиан... горилла"... Любопытная иностранка без конца задает ему один вопрос: - Скажите, это мужчина? Наконец, экскурсовод не выдержал: - Мушшына - у кого дэнги есть... эта - САМЭЦ!!!
Новый русский заваливает в кабак. - Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудежь, вот - 100 за доставку домой.
Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка: "Чек. Выпивка и закуска - 300$. Доставка домой - 100$. Ограбление квартиры - за счет заведения."
Идет Иван по лесу, видит избушка на курьих ножках. Постучал в дверь, открывает ему Баба Яга. - Пусти, бабка переночевать! - Ну, Вань, ты и вправду дурак! - Стара я для этого!
В дополнение к "остальной" N 14 от 27.11 вспомнил другой не смешной, но показательный случай об авторитарных государствах, "надетых" на вертикаль власти. Зачем нам фашистская Германия? У нас было не хуже. Армения, 1988. В разрушенное село приезжает грузовик с гуманитарной помощью. Помощь нужна срочно, но водила не дает ее разгружать: нужна Подпись начальника и Печать. А печать и начальник - под развалинами. Грузовик разворачивается, отъезжает... У истории сказочный конец: в это же время совершенно случайно там оказался лично товарищ Предсовмина Рыжков. Выписал водителю пи#дюлей - но и расписаться в ведомости ему таки пришлось!
Напомнила последняя волна комментариев. Представьте темный, ободранный, обоссанный подъезд дома в спальном районе. Появляется как-то надпись на стене: "Путин - мудак!". Через два дня внизу ответ: "Сам ты мудак!" И подпись: "Путин"... P.S. А Карфаген-то в итоге действительно был разрушен...
Сайт rtvi.ru ежедневно выкладывает блок новостей из Израиля (на русском). Вчера был сюжет о выборах птицы - символа страны. Символ Штатов - орел, Россия имеет некую непонятную птицу - вот и нам пора завести символ. Голосуют на биофаке Иерусалимского университета - урны, бюллетени, все серьезно.
Комментарий орнитолога: на территории страны более 500 видов птиц, но далеко не все они - "евреи", то есть не все упоминаются в Ветхом завете! Есть, правда, одна небольшая птичка, подходящая по "анкете" - разновидность местного дрозда. Они живут колониями, очень привязаны друг к другу и все время громко чирикаются между собой. Одна беда: обиходное прозвище этой птички - "бульбуль" (видимо, звукоподражание). Но это слово имеет и второе значение - "пиписька мальчика". Как может быть "пиписька" символом страны, возмущается орнитолог. Тем не менее, именно эта птичка лидирует в голосовании с большим отрывом!!!
Ну что ж, тойере идн - не вы первые! И в других странах, бывает, большинство голосов достается именно "пипиське" - да не "мальчика", а вполне себе взрослого дяди...
"Бесстрашные экстремалы идут по следу дикого хомяка..." N 9 от 27.06
Гулял по берегу Москвы-реки у Коломенского. Сверху, от химзавода, текли желтые ручьи, пахло жженой резиной. По краю запретки нарыли дырок для столбов, глубиной с метр. Из одной шли непонятные звуки. Заглянул и испугался: никогда не видал такого зверя! "Хомячок", но размером с небольшую кошку, пестро-лоскутного окраса, шипел и без конца прыгал. Сунул ему кусок кабеля - вцепился, я вытащил его. Так этот зверь стал прыгать на меня! Химии, что ли, нанюхался? Загнанные крысы, по рассказам, прыгают до уровня лица. Можете смеяться - но я убежал оттуда...
Еврейский Дед Мороз лезет через трубу на детский утренник. Дети радостно его встречают: Здравствуй дедушка Мороз!!! - Здррраствуйте дети! Так и что? Будете покупать подарки?
даже не история а просто момент из новостей: ...CNN день и ночь орущее про разрушительную мощь урагана Катарина и огромный ущерб... кадры об эвакуации жителей. над домомо зависает вертолет чтобы снять с крыши пару бедолаг заблокированных там водой. при этом потоком воздуха от лопостей с дома СДУВАЕТ ПОЛОВИНУ ЧЕРЕПИЦЫ! вот я и подумал. может в начале надо строить учиться. а не сваливать все на погоду..
Приходит Петька к Василий Иванычу и говорит: - Василий Иваныч, дай коловорот. Василий Иваныч ему (почесав голову): - А иди-ка к Фурманову. Он партейный, у него должон быть. Петька - к Фурманову. А тот: - Спроси у Анки... Вот сидят Фурманов с Василь Иванычем, час нету Петьки, два... Проходит Анка. Фурманов спрашивает: - А где Петька? Ты ему 'коловорот дала? А Анка и отвечает: - Около ворот народу много было. Я ему за углом дала.
История про Туву напомнила нашу ночевку в вагончике на трассе в Ак-Довурак. Кому-то из группы понадобилась аптечка. В коробке, купленной второпях, оказалась... аптечка матери и ребенка: присыпка, борная кислота и другое для ухода за младенцем! А еще - овальная рюмка из толстого стекла для промывания глаз. Ну зачем туристам промывать глаза - "лишний вес" отдали шоферам. Рюмке тут же нашлось иное применение. Утром поехали на перевал. Долго буксовали в русле ручья. Грязью из-под колеса мне залепило прямо в глаз...
Я с любимой (натуральная блондинка). Отдыхаем после постельной "гимнастики", она лежит на мне с видом глубокой задумчивости. Вдруг прекрасное личико переходит в состояние "осенизма" и сообщает мне:
- Все таки правильно, что мужчины дышат животом, а женщины - грудью, а то мы бы с тобой сейчас задохнулись...
Маленький Мальчик гулял в Ялте по набережной с Папой. - Видишь эту сосну? - Спросил Папа. - У этого дерева красная кора, а крона, если посмотреть на нее издали, напоминает зонтик. Это итальянская сосна пиния. Ты должен легко запомнить название сосны: из ее древесины был сделан деревянный мальчик Пинокио.
Вдоволь нагулявшись, они вернулись домой, к Дедушке, у которого гостили. - А ну, сынок, скажи дедушке, как называется сосна, которую мы видели на набережной? - С удовольствием, предвкушая удивление деда обширными познаниями внука, спросил Папа. - Бура! - выпалил мальчик. - Но почему? - Потому, что деревянного мальчика зовут "Буратино"! (С) www.paco.net/~reshta
После того, как численность воздушной армады перевалила за 1000 самолетов, потери НАТО резко увеличились. Например, вчера было потеряно десять самолетов: Девять из них не смогли разминуться в воздухе, десятый так и не был обнаружен командованием ни на одном из 300 аэродромов базирования. Есть надежда, что его найдут после войны.
Кубанский казак, 83 года, был женат 32 раза, из них 16 - на девушках из торгового техникума, где был замдиректором. Имеет 16 сыновей, но не поддерживает отношений ни с кем. Ищет по объявлению молодую жену, от которой желает иметь "правильного" наследника. Корреспондентке с ходу предложил секс.
Применительно к сегодняшней ситуации с развитием капитализма в России- вот что сказал Алексей Герман : "Это не Америка, масса Дик, это - АФРИКА!!!" ( Ж.Верн, Пятнадцатилетний капитан)
"Шла глухая борьба между женщинами, не желавшими рожать, и государством. Чтобы поднять рождаемость, владыки удостоили матерей некоторыми привелегиями: создалась угроза уменьшения численности людей, владык это стало беспокоить..." Иван Ефремов, "Час быка".
Летом один "политик эпохи Максима Галкина" пообещал выплачивать 250 тысяч за второго ребенка, родившегося после начала 2007 года.
И вот какая информация прошла на одном интернет - форуме (пересказал друг - к сожалению, не сохранил ссылку): кое-где в провинции заметно увеличилось число АБОРТОВ!
Какая тут связь? Да очень простая: те, кто все равно уже "поехал за вторым" - решили отодвинуть это событие до начала выплат...
P.S. На днях объявили: платить начнут лишь в 2010 году!!!
Накурился Пятачок анаши и пошел гулять. Идет себе по полю: красота! Солнце греет, жаворонки поют, кузнечики стрекочут… Вдруг видит – конопля растет, вровень с плечом вся, колосок к колоску. Он не долго думая – за косу и начинает ее косить – вжик, вжик, вжик. А тем временем Вини-Пух сидит у себя на даче на балкончике и потягивает пивко. И вдруг видит – какая-то падла делянку косит! Он берет бейсбольную биту, незаметно подкрадывается сзади к Пятаку и со всей дури ему по черепу – хрясь! Тот упал пятачищем прямо в землю, но тут же поднялся, помотал головой, и опять - вжик, вжик, вжик. Вини-Пух посмотрел с удивлением на руки, на биту, озверел, и опять по черепу Пятаку – хрясь! Тот опять упал, поднялся, встряхнулся, и опять - вжик, вжик, вжик. Вини-Пух ничего не понимает – то ли лыжня не та, то ли лыжи не едут, - но все же подсобрался с силами и ка-а-к перелобанит Пятаку по затылку. Пятачок упал, полежал минут пять, с трудом поднялся, отер пот со лба: - Фу-у, ну и кроет. Но надо косить… Вжик, вжик, вжик…
// Мельчает сайт, мельчает. Анекдотцы с бородой, в основных историях шелуха, \\ сочувствую составителю, трудно искать в навозной куче жемчужное зерно ... // Спасайте сайт!!! (комментарий N 11 от 09.01).
-------------------------------------------------------------------------------- Удивительную вещь я заметил: есть дни, когда валом идут очень смешные вещи, одна за другой - два-три дня подряд. И есть периоды, когда наоборот. Даю ИДЕЮ: кому не лень (собирался сам, но мне лень) - составьте график за месяц, например, трех-пяти высших оценок (а "отстой" есть всегда): должно получиться что-то вроде синусоиды. Физический смысл этого дела - какой-нибудь планетарный биоритм, или же солнечная активность, или что-то еще - дни получки, например... Вообще хочу сказать, что резко запоминающихся историй всегда было мало. Например, запомнилась история армянина, который встретил в Москве противника по Карабаху и вместе с ним "погулял" - мощный сюжет, что-то похожее было у Ремарка (кстати, оценить это в баллах я не смог). Тем не менее, ежедневно читаю все вплоть до комментариев - и получается чудный "компот": с очередным автором - послужил в армии, потом потискал маленького, потом пообщался с ГИБДД, потом поругался с тещей, потом поцеловал кому-то писю или наоборот, под конец приложил Алика, получил от него сдачи - и все это залпом!!! Сюжеты забываются, но остается настроение, а еще - ежедневное ожидание Шедевра...
Пишите, пишите все, кому не лень!!! Одного читателя я таки вам обещаю.
Один любопытный милиционер как-то измерил радаром скорость машины генсека - лучше бы он этого не делал... Через некоторое время после этого инцидента (начало 80-х) в московское ГАИ поступила пробная партия портативных радаров. Внешне они выглядели, как обычный полосатый жезл, скорость высвечивалась на торце. В инструкции была фраза: "Запрещается наносить удары по голове - это может привести к поломке прибора." В итоге новая техника так и не прижилась...
Захожу я на job.ru и вижу: 19.01.01 18:12 | Требуется Педераст 20 - 35 лет. Образование - высшее. Опыт работы - свыше 2-х лет. Город: Москва На постоянную работу. Свободный график. Зарплата от 700 $/месяц Контактное лицо: Ибрагим Телефон: 0594495983 E-Mail: Ибрагим@оглы.com Дополнительные сведения: Крупной российской компании требуется педераст для работы в офисе. Имеются неограниченные перспективы роста, возможность выезда за рубеж на различные конференции по специальности. Обязательные знания: С/С++, Java 2, Delphi, SQL Server, Oracle, Informix, Sybase, Clipper, Английский технический, Русский административно-командный, COM/DCOM, CORBA, XML/XSL ID: 2057748
Троллейбус едет мимо площади Дзержинского. Пожилой пассажир смотрит в окно и почти неслышно глубоко вздыхает. Сидящий рядом человек того же возраста, очень-очень тихо произносит: - Он еще мне - таки будет рассказывать...
Памятник Высоцкому в Москве впихнули на тесный перекресток Бульварного кольца. Замысел архитектора гениален: все именно так и было! Мощно раздвигая раскинутыми руками давящее пространство, Высоцкий пытается докричаться до двух торчащих прямо перед ним ЧУГУННЫХ СТОЛБОВ...
Пару дней назад… по службе, набираю номер ..9.9.9.9.9.. Гудок .. Алььье (За 9 лет общения с юзерами начинаешь узнавать голос по т-фону ) Грю... Это программист….. щас надо поменять EXE-щник. чтоб все работало, надо выйти из программы (ну были проблемы), в ответ .. -А из какой программы надо выйти, из первой , али второй ?………..??? Так программа одна !!! -- Почему же ! Дед у меня смотрит хоккей, а я на другом телевизоре Барбару !
P.S. Бабка не согласилась (ну голос был сильно знаком)