Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"На женской раздевалке подправили букву "е" на "а", а на мужской - на "у"... Приколисты..." История 14 от 17.11.
Заводчане любят тонкие шутки! Как-то еще в совецкое время девки подкараулили парня, который после смены подглядывал в душевой, затащили внутрь. Поставили на колени. Бригадирша села на лавку, раздвинула ноги... "Ты этого хотел, Жорж Данден?!" Так на тебе - смотри!! И носом его, носом...
Анекдот 1954 года. На митинге по случаю открытия ВДНХ выступает передовая доярка. Выходит на трибуну и обращается к собравшимся:
Дорогие москвичи...
И руку к сердцу прижимает. А за пазухой у нее были припрятаны две купюры по полсотни. Вдруг чувствует рукой - нету денег! И продолжает - уже не по бумажке:
Ебаные вы уркачи! Спиздили два "пятака" - Хуй вам вместо молока!!!
КГБ, 70-е годы. - Скажите, Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль? - Причин таки две. Во - первых, сосед каждый день пугает: закончится советская власть - всех вас перережу! - Успокойтесь! Советская власть никогда не кончится! - А вот это - вторая причина...
- Хаим, о чем ты задумался? - Вот думаю, зачем в слове "хлеб" нужна буква "ю"... - Но в слове "хлеб" нет буквы "ю"! - Ну а если ее туда таки вставить? - НО ЗАЧЕМ?! - Вот я как раз и думаю - зачем...
Такой вот прикол, у нас в г. Запорожье есть "скорая помощь", но это и не удивительно она есть везде, и есть психиатрические бригады, что вобщем то тоже не удивительно, так вот на одной из псих. бригад на борту красуется герб города и написано "Меська рада редному месту" что в переводе "Городской совет родному городу", на что намекают.....
"... 50 лет машинка стояла без движения, а потом с ходу "в бой"! Вот это качество!!!" (история от 25.10)
В начале 70-х был у нас поход по местам боев. Вот что рассказали в одной деревне. Недавно (тогда) в одном колхозе летом дали задание школьникам убрать камни с дальнего заброшенного поля. Дети сообщили в сельсовет: там в болоте стоит советский танк времен войны. Приехали военные. Повозились, залили горючее. И уехали на танке! Ах, если бы в Союзе так же умели делать и прочие "машинки"...
Продолжение про Сашку (Осн. N 13 от 19.09). Родить оказалось легче, чем прописать: два месяца было вообще ни до чего, месяц заключали брак, месяц собирали справки. И еще проблема: в паспортном столе любой человек, подлежащий прописке, должен лично заполнить Форму Номер Шесть. В четыре месяца ребенок хорошо умеет пИсать, а вот писАть - пока не очень. Заполнять доверили папе.
Вопрос "Откуда прибыл" заставил его призадуматься. Вариантов ответа было два: "из роддома" и "откуда все". Оба оказались неверными: оказывается, в этой графе надо писать "новорожденный". То же самое - в графе "личная подпись".
Паспортистка сказала: бумаги идут через милицию, там на ребенка могут выписать ШТРАФ ЗА ПРОЖИВАНИЕ БЕЗ ПРОПИСКИ!!!
"Шла глухая борьба между женщинами, не желавшими рожать, и государством. Чтобы поднять рождаемость, владыки удостоили матерей некоторыми привелегиями: создалась угроза уменьшения численности людей, владык это стало беспокоить..." Иван Ефремов, "Час быка".
Летом один "политик эпохи Максима Галкина" пообещал выплачивать 250 тысяч за второго ребенка, родившегося после начала 2007 года.
И вот какая информация прошла на одном интернет - форуме (пересказал друг - к сожалению, не сохранил ссылку): кое-где в провинции заметно увеличилось число АБОРТОВ!
Какая тут связь? Да очень простая: те, кто все равно уже "поехал за вторым" - решили отодвинуть это событие до начала выплат...
P.S. На днях объявили: платить начнут лишь в 2010 году!!!
В связи с закрытием сети казино "Голден Пэлас" грузинская ОПГ приняла решение компенсировать потерянные доходы за счет развертывания подпольной сети борделей "Голден Пенис".
... отстегнул протез правой ступни вместе с носком и туфлей. После чего, выпрямившись в полный рост, почесал себя туфлей между лопаток... (История от 6.10)
Давным - давно была в УК такая статья: тунеядство. Вот забрали одного "тунеядца" и стали выяснять его источник доходов. - Пари заключаю на деньги. Вот спорим - правый глаз укушу? Поспорили на червонец. Вынимает глаз, кусает... - А вот спорим - левый глаз укушу? Вынимает зубы, кусает... - А вот спорим: брюки вам описаю и будет пахнуть одеколоном? Описал. - Ффу-у-у... что-то не одеколоном они пахнут... Отдает червонец: - Ну видите - иногда я и проиграть могу...
Месяц назад посетил открытие "обновленного" парка Царицыно. Дефилирующие "дворяне" в камзолах "Золотого века", изъясняюшиеся между собою на чистом мате, произвели тогда впечатление. Вчера забрел в дальний уголок парка - и получил еще новое.
Посреди пруда был там островок. На нем стояли две половинки как бы разрушенной древней арки, красиво увитые кустарником. Арки там не было никогда: архитектор Баженов возвел "романтические руины", модные в 18 веке. Двести лет стояла "руина", стояла бы еще двести - но пришел Начальник...
Кусты и "руину" снесли бульдозером, холмик подровняли, засеяли газонной травкой. Земснаряд сделал из островка геометрически ровный овал. А в середине бабахнули мощную трехэтажную арку, облицованную сияющим камнем, скрепленную железными балками!
Сеньоры итальянцы, пригласили бы лужковскую команду! К очередному "дню города" Рима вам мигом достроят Колизей до полной окружности и гламурно облицуют туалетным кафелем!!!
"Кооператив "Сосульки". Чего только не придумают... (30.09, Основные N 7)
А как вам реклама женского белья марки "Вендетта"?! Кто хочет, может найти в сети - на щите был е-адрес. Вот еще реклама ювелирного магазина: "Золотись! Осень..."
Жена купила двухлетнюю бульдожку на Птичке за червонец. Хулиганского вида ребята держали ее на брючном ремне, вид у собаки был жалкий. Дома набросилась на черный хлеб. Через месяц скотина брезговала пачкаться овсянкой из миски: теща набирала кашу и кормила ее из горсти. Почетной обязанностью собаки было подбирать с ковра упавшие куски.
Когда я впервые пришел в дом к будущей супруге, собака рвалась вперед и остервенело гавкала, пока хозяйка удерживала ее задницу. Через минуту замолчала, тяжко вздохнула и ушла в свой угол - отработала задание. Больше не лаяла никогда.
На свадьбе животину заперли в маленькой комнате. Не успели налить по первой - двухпудовая туша стала биться об дверь. По просьбе трудящихся зверя выпустили, и потом уже было не до нее. Но вдруг заметил: то здесь, то там люди заглядывали вниз. Заглянул сбоку стола: огромная наглая морда из-под скатерти раскатилась по очередной штанине, пускает слюни и издает голодный писк. Бесстыжие глаза закрыла скатерть! Часа четыре морда молола сервелат, курицу и все, что "бог послал"...
Праздник удался: до тортов не дошло. Их доедали с утра. Кусок упал на ковер. Ну-ка, где ответственный?!
Собака, раздутая до огромных размеров, притворилась слепой и глухой. Ее подтащили за шиворот. Понюхала, фыркнула... тяжко вздохнула и с трудом уползла в свой угол.
Это был единственный случай, когда собака отказалась от торта.
В правдивость истории о том, как соседи тросом разбили унитаз (Основные N4 от 21.09), верится с трудом. Есть гибкие тросики - такой мог загнуться под 90 градусов и попасть в боковой отвод. Но таким не снесешь унитаз! А есть жесткие колодезные тросы - при желании им снесешь даже чугунину (бывало и такое) - но они не гибкие! Скорее всего, в выходной трубе унитаза скоблился гибкий тросик, а остальное перепуганный рассказчик просто досочинил.
А вот вам реальные ужасы.
Друг жил на втором этаже. Поздно вечером из унитаза хлынула на пол вода: засор. Позвонили в ЖЭК (или как его сейчас). Два часа воду с пола ведрами выливали в окно. Страшно?
Но по-настоящему страшно стало в полночь... Для прочистки засора явился в сосиску пьяный ЛИФТЕР с трехметровым куском толстого КАБЕЛЯ вместо тросика!!! Выдрал унитаз с корнем...
После этого я принес с работы запасной тросик, и он валялся в той квартире целых два года!
В середине 70-х знакомый защитил диплом по технологии очистных сооружений. Сразу после сессии поехали с ним в поход. Всю дорогу он подробно и с любовью объяснял мне устройство местных очистных. Рассказывал, что из фекалий выделяется метан, и эксплуатация очистных связана с взрывоопасностью. Выделение метана тем выше, чем больше содержание непереваренной органики. Особенно острой эта проблема была тогда в столице нашей Родины...
Потом в начале 90-х прочитал где-то: с началом "реформ" выделение метана на столичных очистных резко сократилось. Понятно почему: кушать стали меньше, а усваивать пищу - полнее. Вот ведь и от "реформ" бывает иногда польза!
И вот ужасный взрыв на станции под Красногорском... к чему бы это?!
Да ведь именно там, при впадении в город Москвы-реки, построено несколько суперэлитных микрорайонов...
"Сашка, дай 10 рублей, у меня жена рожает... Это был шок!!!" История N 1 от 18.09
Маша появилась в доме вскоре после Нового года - да так и осталась. Жили с сыном в большой комнате, а я в малой. Мы почти и не виделись: всю ночь молодые долбили компьютер, а весь день спали (сын решил год отдохнуть от армии). Плюс еще просторный домашний халатик...
И вот конец мая, вечер. Прилег с газеткой после работы...
- Папа! Мы с Машей решили завести ребенка.
- Ну что ж - давайте: дело хорошее.
- УЖЕ ВОДЫ ОТОШЛИ... скорая едет... давай скорей денег сколько есть...
Вот это был шок!!! Сам чуть "ежика не родил".
Малыш обошелся примерно по доллару за грамм. Как раз столько и валялось: на еду, за квартиру там, зубы лечить, прочая фигня...
Антипризывный демарш. Первого октября в Москве антипризывной марш. Заявлено 10 тысяч участников...
Когда сын поступил в институт, на радостях был куплен ему компьютер. На учебу тут же был забит огромный болт! Угрозы "попасть в ихнюю армию" не действовали... и в итоге так оно и получилось. На Угрешке (столичный сборный пункт) насмотрелся много интересного! Сидит огромный детина, в наручниках и весь в крови. Разговорились. Сидел этот человек на кухне, спокойно пил водку. А тут опять стали дверь ломать (как и нам - два года, суки, ломали!) Зло взяло, открыл: - Стоит мент... ну, в "репу" ему! Закрыл опять, сижу на кухне. Опять звонок: двое ментов. Ну, "в репу" и "в репу"... и опять закрылся. прошло полчаса - опять. Открываю - стоят четверо: те двое и патруль армейский... - И что - в репу, в репу, в репу и в репу?! - Выписал двоим... два других отпрянули, ну я за ними, а там за дверью прятались еще двое! Вернули мне всю "репу" с процентами...
Не обязательно собираться по десять тысяч: пусть каждый сделает что сможет.
Давным - давно эта фраза у нас ходила... В электричке сидят два парня. Один "клеит" девиц, сидящих напротив, другой тупо смотрит в окно. Первый расписывает: они моряки дальнего плавания, всюду побывали, все-то повидали. Правда, Вася? - Да отвяжись ты... Тот дальше гонит: и денег-то у них немерено, и шмоток-то всяких полно. Правда, Вася? - Отстань, сказал! Ну тот понес уже совсем несусветное, девицы не верят, смеются... - Ну вот хоть у Васи спросите! - Да отвяжись наконец! ЕЩЕ В ТЮРЬМЕ НАДОЕЛ!!!
Лет тридцать назад ходили на майские на Большой Зеленчук. Тащило там неслабо, и речку переименовали в "Безенчук": катамаран перевернуло - "дуба дал", байдарку крутануло - "концы отбросила", каячок положило - "гикнулся каячок"... Шуточки кончились на станции Невинномысск! В тот год в горах стоял плотный туман, и горные группы по большей части вернулись назад. За сутки там было всего два-три проходящих, и у касс шло настоящее сражение. Было на вокзале еще развлечение, в результате которого сие благодатное место было переименовано нами в "Зеленозмийск". Закончилось оно тем, что всех туристов по личному распоряжению начальника вокзала запихали в проходной товарняк до Армавира. Вспомнил все это на днях, услышав историю возникновения названия этого города. Оказывается, там в Зеленчук впадает небольшая речка, называемая ранее... Х#евка: в нее сливали кожевенные отходы. Соответственно, место называлось - Х#евый мыс. Потемкин, посетив его, возмутился: так обозвать эдакое красивое, "невинное" место! И Х#евый мыс стал... Невинным!!!
... кто ни разу не слышал матерные слова - поднимите руку! История от 3 сентября.
День города. Торжественное открытие музея - заповедника Царицыно после долгой "реставрации". Оркестр, туча милиции, по дорожкам ходят ряженые в костюмах 18 века. Передо мной не спеша дефилируют два молодых человека в париках, камзолах, чулках до колен. Негромкая светская беседа... На чистом мате!!!
Вечер. Мужик прихорашивается перед зеркалом. Жена спрашивает: - Куда? Мужик: - Да с друзьями пойду посежу. Жена: - Опять прийдеш в три часа пьяный вусмерть? Мужик: - Да нет мы просто побеседуем. Три часа ночи, вваливатся домой вусмерть пьяный мужик и падает в коридоре. Жена перетаскивает его в кровать и наченает раздевать. Снимает штаны вместе с трусами, а у него на члене презерватив. Она думает, ах гад. Снимает презерватив и засовывает ему в зднец_. Утро. Просыпается мужик, ничего не помнит, и идет в туалет. Выходит пришел на кухню налил себе водки и залпом выпил. Заходит жена и говорит: - Ну как отдохнул с друзьями? Мужик: - Нет у меня друзей, и небыло никогда!
Я - старинный футбольный болельщик "Уралмаша", затем -"Урала". Естественно, Екатеринбуржец. Сегодня (3 августа)меня очень порадовал "Спорт-Экспресс" (http://www.sport-express.ru/art.shtml?125366). Вот текст: "Лучше всех из лидеров два первых летних месяца отыграли уральцы, набравшие 25 очков из 20 возможных". Последние сомнения, что "Урал"-лучший клуб России, отпали...
"Провести разъяснительную работу и обеспечить массовый выезд лиц БОМЖ на территорию Ленинградской, Тверской, и др. областей..." История от 15.06.
И если скажут: "Вот новое!" - то это уже было в веках, бывших прежде нас: вот так же когда-то "чистили" столицу к Олимпиаде. Ходили мы в 1979 году на одну саянскую речку, встретили там группу с Урала. Ребята рассказали, что к ним в городок привезли штук двести московских бл#дей. В короткое время местные мужики "встали на уши"! Тогда местные бабы взвыли и сочинили наверх очень крутую жалобу. Заезжих шалав собрали и отправили дальше на восток: велика Россия...
Встречаются Буш, Блэр и Путин, обсуждают кто им в постели больше всех нравится. Блэр говорит, что рыжие англичанки. Буш говорит, что калифорнийскае блондинки: силиконовые формы и все такое... А Путин: - А мне Басаев нравится. - Почему?!! - А когда кончаешь, он так прикольно лопается!
К иногороднему суденту приезжают родители. Рано утром приходят в общагу, стучат в его комнату. Раздается голос: - Кто там? - А Коля Николаев здесь живет? - Да, брости его там у двери, я оденусь, затащу?
Все, наверное, в курсе мегаакции "Задай вопрос президенту"...так вот: Личные вопросы, задаваемые нашими согражданами...(я плакал))
• Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в живот? Роман Иванов, 28 лет, 30.06.2006 — 17097 голосов • Как Вы относитесь к пробуждению Ктулху Виктор, 29 лет, Москва, 30.06.2006 — 15005 голосов • В каком возрасте Вы начали встречаться с девочками и когда у Вас был первый секс? Настя, 17 лет, 30.06.2006 — 4843 голоса • Владимир Владимирович, красная или синяя таблетка? Вася, 21 год, Санкт-Петербург, 30.06.2006 — 2533 голоса • Владимир Владимирович, когда будет рассекречена правда об НЛО и психотронном оружии? Не секрет, что многие граждане России подвергаются психотронным атакам, а правительство давно сотрудничает с представителями инопланетных цивилизаций. МЫ ХОТИМ ЗНАТЬ ПРАВДУ!!! Коллектив Всадников Апокалипсиса, Самара, 30.06.2006 — 1738 голосов • Глубокоуважаемый Владимир Владимирович! Насколько мне известно, Ваша супруга владеет слепым десятипальцевым методом набора, ибо в свое время закончила курсы. Используете ли Вы в своей работе компьютер и умеете ли набирать слепым методом. А если нет, то не хотели бы Вы научиться? В администрации Президента 95 процентов людей, имеющих компьютер, набирают двумя пальчиками. Я предложил им провести обучение всех сотрудников, но наткнулся на полное непонимание. Ваше мнение по этому поводу. Владимир Владимирович Шахиджанян, 66 лет, Москва, 30.06.2006 — 1709 голосов • Владимир Владимирович, а можно я поцелую вас в живот? Мальчик, 10 лет, Москва, 02.07.2006 — 1441 голос • А Вы слышали Як Цуп Цоп? Доброжелатель, 26 лет, Москва, 03.07.2006 — 1305 голосов • Почему game boy стоит 4000 руб а не 1000? ? Богдан, 8 лет, Самара, 30.06.2006 — 1164 голоса • Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать? Евгений, 28 лет, Санкт-Петербург, 03.07.2006 — 855 голосов • Как истинный поклоник игры World of Warcaraft не могу не спросить, когда выйдет аддон Burning Crusade. Так же хотелось бы узнать на каком риалме вы играете. С уважением, Дмитрий. Дмитрий, 18 лет, Москва, 30.06.2006 — 732 голоса • Слышите ли Вы голоса, приказыващие Вам убить кого-нибудь? Параноик, 45 лет, Самара, 30.06.2006 — 727 голосов • когда вам удобней будет со мной встретиться? Чирков Юлий Викторович, 28 лет, Киев, Украина, 30.06.2006 — 667 голосов • Владимир Владимирович - вы еврей? Виктор, 33 года, 30.06.2006 — 504 голоса • Скажите, Вы - еврей? Если "да", то отвечать не обязательно. Евгений Липкович, Беларусь, 30.06.2006 — 405 голосов • Ув. Володенька. как вы относитесь к тому, что народ из сферы уходит в ЕК2рус? Правда ли, что вы и есть Колакот из сферы? Правда ли что Похоронщик из сферы - ваш второй перс? Драмм (Буллет) из сферы, 16 лет, Самара, 03.07.2006 — 340 голосов • Владимир Владимирович Путин. Как вы думаете Джордж Буш дурак? Виталик, 15 лет, Наб. Челны, 01.07.2006 — 323 голоса • Добрый день. Какой вкус "Роллтона" предпочитаете? Дмитрий, 22 года, Москва, 02.07.2006 — 271 голос • Владимир Владимирович, вопрос скорее не к Вам, почему у такого большого колличества идиотов есть доступ в интернет? Вячеслав, 26 лет, Москва, 04.07.2006 — 215 голосов • Скажите, пожалуйста, а Вам фофудья не жмет? Андрей Александрович, 24 года, Киев, 30.06.2006 — 207 голосов • Владимир Владимирович, ну Вы-то должны знать... Кто подставил кролика Роджера??? n_o_i_d, 21 год, Москва, 30.06.2006 — 183 голоса • Уважаемый Владимир Владимирович! В последние годы среди женского наседения страны наблюдается тенденция возврата к национальному виду рукоделия - вышиванию. Как вы к этому относитесь? И увлечена ли Ваша супруга каким-нибудь дамским рукоделием. Ведь, как известно, в старину, царственные особы женского рода были искусными рукодельницами. Светлана Прокопец, 37 лет, Москва, 04.07.2006 — 170 голосов • Дорогой Владимир Владимирович. Сей вопрос меня мучает уже неделю-полторы, не могу спокойно спать, весь изошелся, пью успокоительные, голова идет кругом, давление скачет.... А МЕНЯ ПОЦЕЛУЕШЬ??? Витошка, 20 лет, Москва, 30.06.2006 — 141 голос • Любите ли Вы black-metal? Андрей, 21 год, Санкт-Петербург, 01.07.2006 — 130 голосов • Владимир владимирович, а на каком языке программирования Вы написаны? Юрий, Москва, 30.06.2006 — 107 голосов • Масоном какой степени вы являетесь. И во скольких масонских ложах вы состоите 1 или двух? Женя, Татарстан, 01.07.2006 — 106 голосов • Владимир Владимирович, зачем вы целовали мальчика в живот, да еще к тому же задрав ему футболку? Сергей Павлов, 26 лет, Санкт-Петербург, 30.06.2006 — 105 голосов • Дядя Вова, после вашива поцилуя у миня на животе поевилась болячька и живот все время болит. А у вас все впорядки? Никита, 5 лет, Коломна, 03.07.2006 — 102 голоса • В каком возрасте вы лишились девственности и как звали эту девушку? Николай, 20 лет, Москва, 03.07.2006 — 102 голоса • ПРЕВЕД, МЕДВЕД! Путен, можна у тибя спрасить, даволен ли ты сабой как презедентам? Фсе ли ты выпалнил, чево абищал? и есле нед, сабираишьсо ли атвичадь за бозар? Garm, Пермь, 30.06.2006 — 90 голосов • Вас тоже раздражает ДОМ2? МОжет прикроем, а? Михаил, 21 год, Москва, 06.07.2006 — 87 голосов • Вы играете в Соunter-Strike за контров или терроров? Саша Лепатов, 10 лет, Москва, 04.07.2006 — 86 голосов • Владимир Владимирович! Можете ли вы сказать мне, какой уменя внешний и внутренний IP, а так-же как меня зовут? Юзер, 23 года, Город, 03.07.2006 — 85 голосов • Как вы относитесь к людоедам? Андрей, 23 года, Москва, 30.06.2006 — 76 голосов ...и многое, многое другое в том же духе..... страна непуганных идиотов, млин взято с http://president.yandex.ru
Мальчик подходит к отцу и говорит: - Пап, а пап, можно я возьму бутылку? - А зачем тебе? - Ну, мамка здаст ее, хлебушка купит. - Ладно бери, и что бы вы без папки ели то?!
Расскажу кратенько в виде анекдота, хотя история реальная.
Зашли мы как то с другом в общагу КАИ (казанский авиационный) к знакомым ребятам. Смотрю, а у каждого над койкой ряд красных, таких аккуратных звездочек краской нарисован. Как у наших летчиков, за каждый сбитый самолет. - И за какие, такие заслуги?- тычу я пальцем - Ну, это так, за каждую деффку по звезде герою присовокупляеться.
Ну гы-гык-нули мы. Молодцы, забавно придумали.
- А что это звездочка с черной каемкой? Померла, что ли под тобой :)?
"Первый признак того, что работник планирует уволиться - за один день появившаяся гора пустых болванок перед компьютером..." (анекдот от 30 июня)
Молодожены занимали большую комнату. Поставили рядом два компа, по суткам рубились в сетевые бои (выделенная линия + модем). За стенкой ругались, мирились, пили пиво, что-то ломали, по утрам супруга кидалась в мужа кольцом с балкона, раз в неделю уходила к маме, потом обычно возвращалась. Но когда на третьем году семейной жизни они стали рубиться по сети друг против друга - это уже было серьезно. А когда однажды ушел "к маме" второй компьютер - я понял: семейная жизнь закончилась. Так оно вскоре и оказалось...
Почти анекдот. Еду в лифте с двумя дамами, судя по разговору - мама и дочь и обе торгуют на рынке. Дочь - "У меня около палатки котенок вечно крутится, ну мы его со сменщицой подкармливаем, да боюсь пропадет или собака загрызет. Может к нам заберем?" Маман - "А чо, давай, я только рада, Колька кошек не переносит, надеюсь п;%:ц ему настанет". Вот мне интересно, про кого это она?
Учительница говорит детям, дети придумайте предложение в котором было бы наверное и потому что. Аленочка отличнится тянет руку и говорит наверное скоро пойдет дождь потому что тучки на небе. учительница говорит молодец садись пять. Вовка двоишник тянет руку. учительница удивленно спрашивает Вова и ты придумал? ДА! бабушка взяла газету и пошла к туалету. учительница:-вова а где здесь наверное и потому что. Вова- Она наверное пошла срать потому что читать не умеет
(головоломистая) задача дня и непредсказуемый ответ на www.anekdotov.net
Если полторы курицы несут полтора яйца в полтора дня, то сколько яиц снесут шесть кур за шесть дней?
Правильный ответ: в четверг!
- Эх, а я рассчитал, что не раньше пятницы:(