Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Tony Cameron
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Хорошие компьютерные игры делятся на три категории: 1) те, в которых ты мочишь нехороших людей; 2) те, в которых ты убегаешь от нехороших людей; 3) те, в которых ты – нехороший человек. Остальные навевают сон. В юности парню очень важно сыграть все эти три роли хотя бы понарошку, иначе он вырастет тряпкой и юбкой. До изобретения компьютера юная энергия шла на битьё витрин, лазанье по баррикадам и устройство фанатских бунтов, а ещё раньше были кружки по интересам типа «СС» и «Гитлерюгенда». Поэтому я рад, что теперь мужские позывы пустить ближнему кровь отчасти сублимируются безобидным расстрелом монстров на мониторе.
Ещё все парни хоть раз в жизни должны сделать какую-нибудь смелую глупость на «слабо». Во всех мировых универах и вузах есть студенческие клубы, куда не войдёшь без ритуала посвящения. А все эти ритуалы основаны на «слабо». Есть такой клуб, куда очень почётно быть принятым, и в Сеченовке. Это клуб старост, принимают туда только парней, и притом самых отчаянных – в общем, настоящих лидеров. Существует этот клуб лет 130. Засада состоит в том, что если провалишь испытание, тебя нарекают «тёткой» - и все старосты зовут тебя «тёткой» до следующего испытания. А испытание – раз в год, на Татьянин День. Так и ходи в «тётках» два семестра.
В прошлом году на Татьянин День пришла очередь войти в клуб старост Тёме и Ярику. Был жуткий мороз, и Тёму пожалели: большинство испытаний так или иначе связано с раздеванием (или в прорубь нырнуть, или станцевать голым на проезжей части), но Тёме сделали послабление. Совершенно одетый, он прошёл на руках полсотни метров по льду Москвы-реки – перед девушками, которые на мосту хохотали и аплодировали.
Ярику повезло меньше. Оценив его богатырскую комплекцию, старшекурсники решили, что «этому простуда не грозит». И повели Ярика к культовому месту – на Потешную улицу. - Вот это, Яр, бывшее общежитие медицинского факультета МГУ. По преданию, сам Сеченов однажды ночью, в сильный мороз, вылез из окна и в одном исподнем побежал к своей любовнице – она жила вооон в том доме, по ту сторону улицы, - пояснил один из старшекурсников, указывая на здание за кирпичным забором. – Тебе придётся даже проще, чем Сеченову. Он-то бежал два раза – туда и обратно – а тебе только и надо, что перелезть через забор, сделать круг вокруг дома и вернуться. Так что не трусь! Ярик кивнул и стал раздеваться. Оставшись в одних трусах и ботинках, он похлопал себя по бокам: - Бррр, холодно! - Ничего, это недолго. Пошёл!
Только одну вещь утаили от Ярика старшекурсники – бывшее общежитие МГУ на Потешной давно стало седьмой градской психиатрической больницей.
Кое-как перебравшись через высокую кирпичную ограду, Яр спрыгнул во двор больницы и не спеша побежал. Не спеша – чтобы не слишком обдувало ледяным воздухом. Через минуту глазам дежурного врача предстала любопытная картина – мимо главного входа больницы бежал лунатически-медленно молодой здоровяк, в трусах и ботинках, с улыбкой на лице. А надо сказать, что время от времени больным действительно удаётся обмануть бдительность врачей (перед изощрённой фантазией безумца пасует любая разумная предусмотрительность) и сбежать, поэтому рука дежурного тут же нащупала кнопку вызова санитаров. - Псих, стой! Стой, тебе говорю! – заорал врач, выбежав во двор.
Через полминуты Ярика окружили семеро дюжих санитаров. - Вы ч-ч-чего? – клацая зубами от страха и холода, спросил Яр. – Я такой же, как вы! Я будущий хирург! - О, хирург! Мужики, осторожнее – этот буйный. - Да никакой я не буйный. Вот, видите, даже руки за голову уберу, - обиженно сказал Яр. И едва он поднял руки, сзади коршуном налетел санитар и молниеносным движением сделал укол снотворного.
…Вытащили Ярика из психушки быстро. Уже минут через пятнадцать целая делегация старшекурсников стояла в регистратуре, требуя выдать тело павшего товарища. Да санитары и сами успели убедиться, что среди постояльцев больницы беглецов нет. Тем не менее, Яру ввиду невменяемого состояния пришлось остаться в больнице до вечера. Пока он приходил в себя, санитары поили его чаем и травили байки про будни дурдома.
Да, и самое главное – Ярик был принят в клуб старост. С большим студенческим почётом.
Есть у меня два невероятно везучих приятеля-раздолбая. Одному девятнадцать, он темноволос и зовётся Тёмой, другой - блондин двадцати лет, с виду здоровенный шкаф, но при этом большой добряк и откликается на имя Ярик. Они всё время вместе, когда не с девушками, и постоянно вляпываются в самые разные истории, постоянно. Притягивают приключения словно магнитом. По-моему, для будущих врачей это не самая привлекательная черта (Тёма без четырёх лет стоматолог, Яр без трёх - хирург), но так уж легли звёзды.
На самом первом курсе, когда Тёма и Яр только-только поступили в Сеченовку и отметили это событие ночным изучением анатомии третьекурсниц, на них свалилось с неба нежданное счастье. Всем известно, как туго в столице нашей Вавилонии с жильём, а Тёма и Ярик – ребята неместные. Один понаехал в Москву из Дубны, другой – из Серпухова. Лучшее, что светит в такой ситуации – половина комнаты в общаге, которую ты будешь делить с непонятным соседом, каким-нибудь параноиком или того хуже – ботаном. У Тёмы, однако, обитала в Москве тётка, закоренелая кошатница. И – надо же было такому случиться – тётка как раз улучшала жилищные условия: перебиралась из маленькой однокомнатной берлоги в купленную по ипотеке просторную двушку. Тётка поставила перед племяшкой два условия: 1) дорогой Артемий, мы любезно позволяем Вам обитать в нашей однокомнатной хате, даже с другом, даже с пассиями, если Вы безусловно соглашаетесь поддерживать чистоту и уплачиваете нам символическую смехотворную плату – ну, скажем, 6 кусков в месяц; 2) на время ремонта в двушке Вам достаётся иждивенец – кошка Изабель сибирской масти – которую Вы кормите, холите, лелеете, расчёсываете и на улицу не пускаете. Нарушишь хоть одно из этих предписаний - вылетишь в общагу.
Какие вопросы, драгоценная тётушка? На таких условиях Тёма был согласен даже ручку её пухлую целовать и шаркать ножкой. Пылесосить в неделю раз и содержать полтора месяца кошку – да с этим ребёнок справится! В середине сентября Тёма с Яриком внедрились на жилплощадь. Внедрение прошло мирно и по заветам тётки, не считая того, что новые хозяева стали метить территорию, разбрасывая всюду носки. Вскоре, однако, они придумали себе приключения.
Как-то утром – видимо, в воскресенье, потому что мозги в этот день размягчаются, приятно тупеют и не мешают хозяевам делать эпохальные глупости – Тёма и Ярик совместно завтракали на кухне эклерами и плюшками. Вид у них был всклокоченный, но довольный – накануне их навестили любимые девушки, руки ещё помнили бархатистость девичьей кожи, из окна приятно освежал сентябрьский воздух, ароматно дымился чай… Не знаю, знакомо ли вам чувство, которое охватывает человека в такие утра - чувство, что жизнь удалась. Оба блаженно молчали. - Послушай, Ярик, - сказал наконец Тёма, допив чашку чая. - Ярик слушает! - Остался всего один «Гринфилд». Беру себе или рвём пакетик пополам? - Если берёшь, то сегодня твоя очередь топать за продуктами. В завтрачный разговор вмешалась кошка – она вбежала на кухню с задранным хвостом, плюхнулась на спину перед Яриком и начала делать призывные движения. - Забей-ка, надоела! – прикрикнул Яр на кошку. Друзья давно переделали Изабель в Забей-ку – кошка прекрасно отзывалась на новое имя. - А, по-моему, Забей-ке нужен кот. Бедная девочка – посмотри, как она мучается. - Да вообще. Если б меня заперли в четырёх стенах и не пускали к девушкам, я бы сам себя кастрировал. Как хирург тебе говорю. Друзья переглянулись, посмотрели на кошку, и их обоих охватило желание устроить забейкино личное счастье. - Предлагаешь достать кота? – осведомился Тёма. - Зачем? Пустим её на улицу. Пусть погуляет во дворе ночи две… три… - А потом придёт тётка и нас уроет. Спросит, кто из нас двоих сделал Забей-ке котят. - Тётке как раз скажем, что привезли в квартиру кота-производителя. Какого-нибудь жирного мордатого перса с родословной. - Ну, хорошо. Только говорить это будешь ты. Я не выдержу, я от природы смешливый.
Тёма и Ярик вынесли Забей-ку во двор – и кошка сначала робко, а потом всё увереннее и увереннее затрусила в кусты. Только её и видели. Собственно, друзья действительно больше её не увидели, потому что Забей-ка пропала. Совсем. Ни вечером, ни утром следующего дня, когда Тёма и Ярик обходили двор, выкликая кошкино имя, Забей-ка не появилась.
- Так. Что будем делать теперь? – тревожно спросил Тёма спустя три дня за ужином. Тётка ещё ничего не знала, но апокалипсис был уже на горизонте. - Что ты нервничаешь? Мало ли от чего кошка может сдохнуть. Отравилась вискасом, выпрыгнула из окна… - Наглоталась снотворного, - саркастически продолжил Тёма. - Покажем тётке кошкину «могилку». Вот, скажу, этот курган – всё, что осталось от Забей-ки. - Аминь, - хохотнул Тёма. - Ярик, это полный пинцет, нас выгонят. Нужна новая кошка. Такая же пёстрая и мохнатая. Это ж простая сибирская дура, таких по Москве миллион бегает. - Это простая сибирская дура с белым правым ухом, - уточнил Ярик. – За полчаса не найдём, нужно спрашивать у кошатников.
Слава небесам, что мы живём в век Интернета! Тем же вечером, лазая по кошачьим форумам, друзья раскопали адрес какого-то куклачёва – обладателя двенадцати «сибиряков» - который по счастливому совпадению жил в соседнем доме. Пришли к нему, познакомились, показали забейкину фотографию. - Ба! Да это же Изабель! – поправив толстые очки, сказал кошатник. – Ваша тётка у меня её и купила. Надо же, надо же… Марго, не путайся под ногами! Тёма и Ярик опустили глаза – и увидели на полу копию Забей-ки. Точно такая же сибирская кошка с белым ухом и хитрыми зелёными глазами глядела на друзей. - Марго из одного с ней помёта, - пояснил кошатник, сразу оценив ситуацию. – Желаете купить? Отдам задорого.
Ярик откладывал деньги на новый мобильник, и ему было очень жалко с ними расставаться, но идею выпустить Забей-ку во двор предлагал именно он… Через час приятели притащили в квартиру Марго, которая была явно удивлена сменой обстановки. - Ненавижу кошек, - процедил Яр. Вечер и следующие несколько дней прошли в неважной атмосфере. Затем приехала тётка и провела инспекцию квартиры. - Ну, мальчики, всё хорошо. Я довольна, - изрекла она после осмотра всех помещений. – А теперь покажите мне мою красавицу – где она прячется? Тёма достал из-под кресла Марго – кошка смотрела на тётку возмущённым, непонимающим взглядом. - Иди ко мне, моя Изабеллочка… моя… дрянь! Когти выпускает! – тётка потрогала свежую царапину. – Видать, позабыла. Ну, ладно, сажайте!
Тёма и Ярик усадили кошку в корзину и передали тётке – Марго предстояло совершить путешествие в новое тёткино жилище. На этом история могла бы закончиться, но в жизни не бывает вот так просто. Когда тётка вышла из подъезда и уже собиралась сесть в машину, из кустов буквально пулей вылетела тощая, грязная, с оборванным ухом Забей-ка, которая с истошным «мяу!!!» бросилась тётке на грудь…
Предприимчивость русских за рубежом давно обросла легендами. Но этот случай настолько удивителен, что остаётся только гордиться за нацию и радоваться за героя истории, который проскочил между молотом мафии и наковальней правосудия, сумев при этом разбогатеть.
Дело было в Аризоне два года назад. Итак, вообразите: пустыня, испепеляющее солнце, пузатые кактусы, двадцать километров до мексиканской границы. Ранчо в пустыне покупает наш бывший соотечественник с издевательской фамилией Хохотов. Профессия - охотник: разводит ловчих птиц, ястребов и соколов, для продажи богатым клиентам.
Теперь пара слов о мексиканской границе. В 2006-ом году Жора Буш подписал Акт о безопасности южных штатовских рубежей, и американцы стали строить стену на границе с Мексикой - другие меры по борьбе с нелегальными мигрантами просто не работали. Строительство стены одновременно нанесло серьёзный удар по наркотраффику.
Но наркобароны не дремали. Если границу нельзя пересечь, то под ней можно проползти или её можно перелететь. Первый способ явно неудобен - рыть долго (вдоль стены патрулируемая зона в несколько километров), легко попасть в полицейскую засаду, а если подземный ход будет обнаружен, то им уже никогда не удастся воспользоваться вновь. Зато второй способ - то, что надо. Почтовый голубь способен переносить тяжести до 150 граммов на расстояние до 400 километров. Всего-то и надо иметь одну большую голубятню на мексиканской стороне, и одну - в горах недалеко от американского Тусона. Учитывая, что маршрут полёта голубей пролегает по безлюдной местности, шансы быть раскрытыми полицией мизерны.
Мафиози опробовали схему и убедились, что она отлично работает. Объём трафика был огромен, затраты на содержание голубиной линии - минимальны, потери голубей из-за нападений на них беркутов, сов и других хищников не превышали 10-15% - в то время как при обычном провозе кокаина через границу полиция перехватывала больше половины груза. В общем, наркобароны праздновали победу.
Однако наступил один прекрасный день, когда русский эмигрант Хохотов внимательно рассмотрел тушку голубя, которого поймал его ястреб, и обнаружил привязанный к тушке пакетик. В пакетике была вроде как мука. И Хохотов понял, что судьба даёт ему редкий и очень опасный шанс.
Среди клиентов Хохотова были, как уже упоминалось, очень богатые и влиятельные люди, в том числе из мира шоу-бизнеса, где спрос на хороший кокаин всегда превышает предложение. Сойдясь с нужным человеком, Хохотов, который к тому времени собрал с голубей уже килограммов 20 наркотика, очень быстро переквалифицировался из известного охотника в подпольного наркодилера.
Так продолжалось пять месяцев, пока обеспокоенная ростом голубиных потерь наркомафия не стала выяснять причины происходящего. Хохотов, который знал, что его ожидает в случае поимки, продал своё ранчо и спешно покинул Аризону. А через месяц полиция накрыла шайку и, связав все нити, поняла, что произошло. Однако поиски Хохотова в Соединённых Штатах ни к чему не привели. Очевидно, он покинул страну и сменил фамилию.
Теперь Хохотов - если ещё живой - обитает где-то под другим именем, но, очевидно, всё так же разводит соколов и ястребов, приносящих ему удачу.
Аспирант – промежуточная ветвь эволюции. Студент – это нищий австралопитек, владеющий простейшими орудиями (ручкой, бумагой, мобильником), всегда голодный, и его примитивное существование скрашивают лишь угрюмые сексуальные радости (чаще всего – со всеми доступными соплеменницами). Профессор или доцент – уже человек разумный; он не только располагает знаниями об окружающем мире, но и бесперебойно питается, а стадному сексу предпочитает моногамный или бигамный (самка-жена + самка-любовница). Аспирант же – нечто вроде неандертальца. Он обладает необходимыми знаниями, но питается ещё плохо, и поэтому не может взять в пару самку человека разумного (она разумная и хочет кушать за счёт самца, в отличие от самок австралопитека, которым это по барабану). Поэтому неандертальцы-аспиранты постоянно озадачены двумя вопросами мироздания – как по-человечески наесться и по-человечески сыграть в любовь.
Конечно, хороший аспирант может подкормиться, став репетитором у богатородительного лоботряса. Но лишь единицы способны заработать, применив знания на практике – и это отличает блестящих специалистов: Сергея Брина, Марка Цукерберга и Эдика из Сеченовки. Эдик – или Эдисон, как его называли за талант и изобретательность – полтора года подрабатывал в Сеченовке лаборантом и преподом. Теперь он уехал в славный сити оф Мельбурн, и я могу рассказать эту историю, не боясь последствий для главного героя.
В один из тех апрельских дней, когда светит солнце и летят ласточки, а настроение самое жизнерадостное, Эдисон выгуливал на Чистых Прудах свою девушку. Девушка щебетала о чём-то девичьем, и вдруг, обернувшись к Эдисону на тёплом ветру, сказала: - Эдик, ты ведь медик? Подари мне что-нибудь медицинское. - Что, например? Девушка пожала плечами: - Вот мой предыдущий парень был геологом. Летом он ездил на практику в горы, намыл в речке золота и заказал у ювелира золотое кольцо. Представляешь, как романтично? - Нда.
Какому парню понравится сравнение с «бывшим»? Эдисону оно страшно не понравилось. Весь вечер он пытался придумать какой-нибудь медицинский подарок и излазил Интернет вдоль и поперёк. Что может обрадовать девушку больше, чем золотое кольцо? Задачка не из лёгких! Секрет лучшей в мире диеты? Рецепт мази, которую пользовала Клеопатра для сохранения молодости? Эдисон не знал, но он думал и искал, искал и думал…
В результате этих раздумий из лаборатории универа стали пропадать не очень ценные, но очень странные вещества и химикаты: соевое масло, стеарины, эмульсионный воск, ароматические жидкости и тому подобное. А вскоре Эдисон подозрительно разбогател: у него появился новенький айфон, новый итальянский костюм, вместительный кожаный кошелёк… Не прошло и месяца, как Эдисон завёл себе подержанный Лэнд-Крузер.
- Хм-хм… Хорошая у тебя машинка, Эдик, - заметил проректор, паркуя как-то утром скромный Форд-Фокус рядом с тачкой аспиранта. – Наследство, что ли, получил? - Ээээ… Н-нет. Я подрабатываю. Торгую, - ответил Эдисон и почему-то покраснел. - Ааа… Хм-хм… Торгуешь? - Да вот, торгую, - подтвердил Эдисон и покраснел ещё больше. - Ну, тогда понятно, - ответил проректор и тоже почему-то покраснел.
Поднявшись к себе в кабинет, проректор засел за письменный стол и стал задумчиво и сердито хмыкать. В этот момент в дверь постучали. - Не беспокоить! Но дверь всё равно приоткрылась, и в проёме появилась любопытная голова Тёмы. - Что случилось, профессор? Вы ведь просили меня зайти. - Хм-хм… Что случилось! Хотел бы я знать, что случилось. Заходи и прикрой-ка дверь поплотнее. Тёма вошёл и присел напротив проректора. - Вот что, друг. Поручаю тебе ответственное и деликатное дельце… Эдика-лаборанта знаешь? - Конечно. - Разузнай, что с ним происходит. Откуда вдруг такое богатство – Ленд-Крузер, костюм, даже новые ботинки! Ещё этой зимой он в кроссовках ходил. Хм-хм… - Проректор сделал паузу и вдруг перешёл на шёпот: – Он мне только что сказал, что торгует. Если он торгует тем, что я подумал, мы же оба в тюрьму сядем! Ты ведь понимаешь, откуда он берёт материал для своей торговли? - Да… понимаю, - кивнул ошарашенный Тёма. - А мне нельзя в тюрьму. Мне, может, два года до пенсии осталось. Хм-хм… В общем, так - как только узнаешь что-нибудь дельное, сразу ко мне в кабинет. А главное - попробуй добыть доказательства. За всю работу я тебе заплачу.
Тёма вышел из кабинета проректора озадаченный. Три дня у него ушло на расследование. На четвёртый день он вошёл в кабинет проректора с сияющим видом, держа в правой руке маленький пузырёк с розовой жидкостью. На пузырьке был логотип известной парфюмерной фирмы. - Вот, профессор. Это то, чем он торгует. - Духи? - Не просто духи, а духи с феромонами! Эдик – настоящий гений. Он сделал смесь, запах которой действует на мужчин страшнее, чем виагра. Стоит женщине чуть-чуть побрызгаться этими духами – и всё, мужчинам капут. - Так-так. Ничего себе… - Эдик покупает в магазинах духи и кремы этой фирмы, добавляет туда свою смесь, а потом выдаёт себя за менеджера по продажам уникального продукта и торгует по всему району. Очень хорошо зарабатывает! - Потрясающе… Какой умный парень. Хм-хм… А что у тебя с правым ухом, Тёма? С каких пор ты носишь серьгу? Тёма резко покраснел и закашлялся: - Понимаете, профессор, Вы же просили добыть доказательства… А он продаёт духи только женщинам. Так что мне пришлось пойти на жертвы и сыграть не совсем обычного мужчину… - Какой ужас! Бедный мальчик, сколько я тебе должен? - Сущие копейки, профессор. Ухо я и так хотел проколоть, так что это ерунда. Духи я подарю своей девушке. Вы мне должны только за моральные страдания – дело в том, что Эдик успел побрызгать на меня проклятыми духами. Так что, пока я возвращался в вуз, за мной два квартала бежал постовой милиционер и всё предлагал познакомиться…
Разговаривают два друга: - Вчера разошёлся со своей невестой. - А что случилось? - Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал, что принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху, она выпучила глаза… - И ушла? - Нет. Я просто подумал – жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая дура?
Вчера, переписываясь в соцсети, я узнал совершенно потрясающую историю, произошедшую в одном из наших городов-миллионников. Не скажу, в каком, потому что действующие лица при должностях, но это феерия, ребята. Такого я не слышал давно, и даже не мог бы выдумать.
Главному герою истории - Васе - сейчас 20 лет. Он только что вернулся из армии и считается у девушек всего района прекрасным принцем, потому что бросил курить, накачался и получил разряд по самбо. И вот, вместо того, чтобы окучивать девушек, Вася второй вечер кряду торчит в сети ради переписки со мной, потому что я в Москве, а Вася хочет перебраться из провинции в столицу. Между прочим, я спросил его: - А почему тебе не нравится в славном городе N? Всё-таки мегаполис. Работа, наверное, есть. А в Москве и с жильём будет туго на первых порах, и к ритму жизни не все привыкают. Вася ответил мне стандартным набором про "перспективы", "горизонты" и "настоящую жизнь", а в конце вдруг прибавил: - К тому же за окном этот грёбаный зоопарк... Я удивился: - А что зоопарк? Слоны по утрам трубят? - Да, и слоны!!
Оказалось вот что: Вася с детства очень любил животных. Неудивительно - с зоопарком-то через дорогу. Ввиду этой любви семья держала в квартире собак и кошек, волнистых попугайчиков, хомяков, аквариумных рыбок, постоянно следя за тем, чтобы первые не сожрали вторых, третьих и четвёртых. Когда же Вася стал постарше, его взял в оборот директор зоопарка: видя, что парнишка часами напролёт торчит возле клеток с животными, этот добрый человек стал допускать его до ухода за морскими свинками. После морских свинок Вася перешёл на тушканчиков. После тушканчиков на пони. Потом на оленей. Всё это, разумеется, бесплатно. Наконец, окончив школу, Вася сделал последний и самый блистательный шаг по карьерной лестнице: директор зоопарка разрешил ему целое лето ухаживать за слонами. Тут уже, однако, Вася попросил гонорар. Животных он любит, но питаться травкой решительно не согласен. Директор кивнул: - Да не вопрос! В конце августа заплачу по полной программе!
А надо сказать, что Вася - парень действительно русский. При всех своих достоинствах - исключительной искренности, красоте и щедрости - он имеет один существенный недостаток: всем и каждому верит на слово. Не стал он подписывать с директором трудовой договор (да и знал ли тогда, что это нужно?) Зато работать начал с полной самоотдачей, с семи утра до десяти вечера, без выходных и праздников. А знаете ли Вы, что такое - ухаживать за слонами? Это значит - по нескольку раз в день совковой лопатой выгребать навоз, таскать вёдрами корм, поливать, поить, чистить и т. д. и т. п. Приходя домой, потный, грязный, Вася шатающейся походкой шёл в душ, после чего падал в кровать и моментально засыпал. А на другой день всё повторялось.
И вот, 31 августа, когда этот слоновий ад закончился, Вася пошёл к директору зоопарка. - Чего тебе, мой дорогой? - спросил тот. - Зарплату. Директор зоопарка очень удивился, после чего сделал скорбное лицо и сообщил, что "денег в кассе нет", но они будут к середине сентября. - Хорошо, - ответил Вася. В середине сентября ситуация повторилась. Денег в кассе снова не было, но они обещали появиться в начале октября. В начале октября выяснилось, что деньги переехали на ноябрь. Деньги удалялись от Васи, как горизонт; при этом на директоре бедственное состояние финансов зоопарка как-то не отражалось. В октябре он даже купил себе новый БМВ. (Говорили, впрочем, что у него богатые жена и дочери. Бог его знает, как российским чиновникам удаётся так удачно жениться и расплодиться!)
Поняв, что три месяца он обслуживал слонов совершенно зазря, Вася стал измысливать коварную мстю. И он её измыслил. Дело в том, что директор зоопарка тоже любил животных, но не всех, а пернатых и крякающих. В пруду, где по-хорошему должны были плавать всякие редкие виды, вроде казарок и нырков, он держал собственных южноамериканских уток, которых разводил с самой юности, холил и лелеял. Вот в этот-то пруд Вася ночью, тайком, пользуясь давним знакомством с охраной, запустил нескольких пираний, купленных в зоомагазине.
Наутро директор зоопарка, придя покормить птиц, недосчитался одной уточки: было их 20, а стало 19. Протерев глаза и ещё раз хорошенько сосчитав птиц, директор решил, что утку утащила какая-нибудь бродячая собака, невесть как пробравшаяся на территорию зоопарка. Наказав охране строже следить за порядком, директор удалился к себе. На следующее утро уточек было уже не 19, а 17. Улететь, благодаря обрезанным крыльям, они не могли. Охрана же клялась и божилась, что никаких собак не было. Встревоженный директор приказал проверить замки на всех клетках с тиграми, рысями и медведями, но эта мера не принесла результата - на другой день уток осталось лишь 15...
Продолжалось это ещё три дня. Только когда директор провёл бессонную ночь у пруда, загадка разрешилась. Оставшихся в живых уток эвакуировали, трёх пираний удалось выловить в течение суток на живца. Рыбаки бы справились с этим и быстрее, но проклятые бритвозубые твари всё время обгрызали даже самую толстую леску...
2050-ый год. - Деда, а ты помнишь медведевский кризис? - Конечно, внучек. - А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками? - Правда, внучек. - А как же он снова стал миллиардером? - Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть.
Австралия – страна, где сумчаты все животные, женщины и большинство мужчин. Поскольку там нечего делать дипломату, считается раем для дипломатов. Каждый уважающий себя студент пишет в МГИМО: «Хочу работать в Австралии». Говорят, что австралийцы любят только английских, американских и немецких эмигрантов, но это не так. Австралийцы с удовольствием приглашают китайцев и вьетнамцев на урановые прииски. Австралийские политики радуются, как дети, когда им удаётся сказать что-нибудь про международные дела. В 1967-м году австралийского премьер-министра Гарольда Холта растерзала акула, когда он купался на пляже близ Мельбурна. Его дряхлая мать прошамкала журналистам: «Я сто раз говорила Гэри, чтобы он не заплывал за буйки».
Ангола: страна, в которой национальный наряд женщины – голая грудь и голая попка, а вокруг талии – тонкий пояс с рюшечками. 10% ангольцев больны СПИДом, 30% - гепатитом, а все прочие – малярией и мандавошками; тем не менее, население Анголы каждые 10 лет удваивается, что ещё раз говорит о пользе женских нарядов. Поскольку в стране мало фонарей, ночью ангольца очень трудно увидеть, зато очень просто учуять – в Анголе никто не моется. Среди мужчин это считается немужественным, а среди женщин – негигиеничным (купание смывает жировой налёт, предохраняющий от всех кожных болячек).
Азербайджан – побратим государства Москва. Он же, по мнению М. С. Горбачёва, «Азербажун» и «Айзербанжан». У Азербайджана Россия втридорога покупает газ, чтобы он не достался европейскому газопроводу «Набукко», который может лишить Родину денежек. Большую часть Азербайджана занимают Кавказские горы, где растёт виноград и проходит газопровод «Набукко», который может лишить Родину денежек. Горы - отличное место для диверсий российских спецслужб, которые будут взрывать газопровод «Набукко», чтобы хитрые европейцы не смогли запустить его в 2014 году и лишить Родину денежек.
Австрия – государство, в котором находится самая большая в мире Вена. В России известна благодаря комиссару Рексу, Фрейду и Моцарту. Австрийцы ненавидят немцев, но ещё больше немцев любят пиво, сосиски и шпеци (водяру). Если за границей Вы услышите пьяную немецкую брань, ни в коем случае не спрашивайте у матерщинника: «вы немец? » Если окажется, что он австриец, за немца Вы получите в глаз.
Абхазия – мандариновая республика, которую признали мы и Никарагуа. В 1991-ом году в Абхазии жили 70% грузин и 20% абхазов, но, поскольку грузины не умеют воевать, абхазы выгнали всех грузин и стали жить по-своему. Грузинам это не нравится, и с каждым новым президентом они пытаются туда вернуться. В грузинском Генштабе пишут планы операции с красивым названием «Пасть орла» или «Клюв дракона», но, поскольку грузины не умеют воевать (см. пункт первый)… Правит Абхазией Сергей Багапш, который интересен тем, что его фамилия не склоняется, о чём совершенно не подозревают российские телевизионщики (правильно говорить: «Сергею Багапш дали на халяву миллиард долларов», «В саду Сергея Багапш растут волосатые мандарины» и т. п.).
На окраинах подмосковных городов издавна промышляют удуховленные люди - целительные бабушки; колдуньи, которые всех портят и приворачивают яичком; гадалки на покерных картах. Это всё честные, добропорядочные мошенники, и про них я худого слова не скажу. Но среди паршивых овец порой появляется одна особенно чёрненькая - и вот про такую овцу мой сегодняшний рассказ.
По-моему, дело было в 2006-ом. В очень сыром феврале месяце. На первом этаже пятиэтажки снял маленькую комнатку под офис некто "отец Филарет" - бородатый человечек в длинной рясе, который освящал иномарки "святой, всеискупительной водой из Мёртвого моря". (У человечка, конечно, всё было липовое - и накладная борода, и ряса, и вода из речки, которую он мешал в ведре с поваренной солью. Настоящими были только штамп индивидуального предпринимателя и договор об оказании услуг).
Покорил он жителей тем, что просил за свои уникальные услуги недорого, да и взятое брал не корысти ради, а токмо "в покрытие расходов, связанных с доставкой святейшей воды из Израиля". Кроме того, отец Филарет очень приглянулся местным чиновникам и предпринимателям своим суровым и непреклонным видом. Он никогда ни перед кем не заискивал, ходил с вечно насупленными бровями и плевал через левое плечо, если видел в номере машины 2-3 шестёрки или какой-нибудь неблагозвучный "хер".
- Ну, расступись, людие! - зычным басом кричал он, подходя с кадилом к очередной "бэхе". - Молитву читать буду!..
Это если народу собиралось много. А если машина стояла в гараже, он обыкновенно макал пальцы в воду и по-отечески говорил: - Вставай сперва под благословение, сын мой! Нет у молитвы силы, коли ты сам не приял святого духа...
Оба этих приёма действовали на людей чрезвычайно. Стоит ли удивляться, что через два месяца к отцу Филарету выстроилась очередь даже из болящих и желающих крестить ребёнка. Прослышало о чудесном батюшке и командование военной части.
Как-то, накануне 23-го февраля, к отцу Филарету пришёл майор Рябинин и умильно попросил батюшку посетить часть. Требовалось освятить новый танк. Отец Филарет, погладив пышную бороду, изрёк: - Не богоугодное это дело, сыне, святить танк! Ибо танк есть адова машина, для смертоубийства предназначенная. Майор ответил: - Батюшка, так ведь заплатим, по первому разряду заплатим. И за стол пригласим - винца выпьете, сёмушкой закусите. Какой человек откажется от наливочки да водочки, да под хорошую закуску, да если обслужат солдатики, как встарь? Эх, Русь-матушка! Не устоял святой отец, поехал в часть.
В части ему показали новёхонький, пахнущий маслицем, танк. В присутствии роты солдат, полковника Рычагова и двух майоров батюшка совершил то, зачем был зван: - ... Повели бесам, лукавым и нечистым духом отступити от сей повозки и не пребывати, ни сокрытися в ней...
Это действо произвело такое впечатление на полковника Рычагова, что тот всхлипнул и буквально под ручку повёл батюшку в свои покои, то бишь в столовую, где уже дымился осётр, чернела икорка, краснели помидорчики и, конечно, стояла она, красавица - сорокоградусная, чистая, как слеза, водка!
... А через два часа случилось непоправимое. Пьяный в дугаря полковник Рычагов, держась за плечо батюшки, спрашивал его: - Скажите, отче, вот я воевал в Афгане, убивал моджахедов... Что мне за это будет? - Ты... грешник. Молись. Рычагов вспылил: - Я - грешник?! Это за моджахедов-то? Ах ты, святая рожа! Полковник дёрнул батюшку за бородищу, и та вдруг - кррряк! - оторвалась.
Офицеры, увидев Рычагова с чужой бородой в руке, разом протрезвели. - Чужую бороду носишь, божья корова?! - зарычал полковник. Рассекреченный "батюшка" вскочил на ноги, но красавица водка не дала ему сделать и трёх шагов. Он рухнул и был тут же повязан трезвыми солдатиками.
Следующие три дня "батюшка" под руководством дембелей драил унитазы зубной щёткой. На четвёртую ночь его сдали ментам. Сейчас он, говорят, в Чите. В городе шутят: "Наш батюшка пошёл на повышение - теперь, небось, самому Ходорковскому проповеди читает..."
Когда муж делает карьеру, а жена делает детей, рано или поздно встаёт проблема. Даже две. Проблема №1 - жена считает, что дети получают мало отцовского воспитания, и проблема №2 - жена считает, что получает мало мужского внимания. При этом, как вы понимаете, главная проблема для женщины - вторая, а первая используется в целях шантажа и давления на жалость.
Жене одного мелкого коммерсанта-оптовика, торгующего молочными продуктами, однажды стало казаться, что в жизни её мужа первое место занимает сметана, второе - ряженка, третье - глазированные сырки, а она с детьми месте на пятнадцатом, между майонезом и йогуртом. Муж ночевал дома не каждый день. А уж если ночевал, то ему снились кошмары про работу. "Ещё полтонны творога..." - шептал он во сне и вздрагивал.
Уйти от мужа... Это трудно, если муж хорошо зарабатывает, а ты умеешь делать только детей и котлеты. К тому же, представьте себе, она любила его. Эх, женская доля!
Так вот, о детях. Жена решила сделать их орудием в борьбе за сохранение семьи. Негуманно, скажете вы? Но в наш век нельзя быть слишком гуманным - можно и без штанов остаться. Придумала она вот какую штуку - взять младшего мальчика, которого зовут Коля, и подослать в прихожую, когда муж в очередной раз вернётся с работы за полночь. Коля должен громко прокричать вот такую фразу: - Мама, мама, там какой-то дядя пришёл!
Поняли, да? Этой фразой мальчик должен был отца напугать и послать ему сигнал - дескать, папаша, мы тебя уже забыли; не пора ли проводить больше времени с семьёй?
Но "папаша" был не идиот и хороший психолог. Услышав крик сына и увидев стоящую наготове жену, он моментально просёк фишку. Присев на корточки, он взял сына за плечи и вкрадчиво спросил: - Коля, ты любишь играть в свою новую приставку? - Да! - Это Я тебе её подарил. А нравится тебе играть с твоим персидским котёнком? - Да! - Это Я тебе его купил. А хочешь, Я подарю тебе путёвку в Париж и ты поедешь в Диснейлэнд? - ДАААА!!! - Так кого ты больше любишь - маму или дядю?
Надеюсь, всем понятно, кого выбрал Коля? Мотайте на ус, дорогие дамы: если уж вам приспичило поговорить с мужем, берите его за грудки и говорите, и неча вмешивать детей! А то в один прекрасный день они уйдут из вашей семьи к дяде, который предложит им Диснейлэнд и новую добрую маму.
Мечта министра финансов: «Проснулся – и ни одного пенсионера». Мечта министра обороны: «Проснулся – и ни одного гражданского». Мечта министра экологии: «Проснулся – и никого! »
Онищенко высылает таджиков, потому что они больны ВИЧ и туберкулёзом. Мелко плавает наш главный санитар! Надо бы наоборот: объявить всех больных ВИЧ и туберкулёзом таджиками - и всех, всех в Таджикистан!
В школе ввели два новых предмета на выбор: основы религии и сексологию. Все ученики, разумеется, записались на сексологию. Все, кроме Вовочки. У Марь Иванны квадратные глаза: - Как, Вовочка, ты не будешь посещать сексологию?! - Нет, Марь Иванна, я собираюсь её вести!
Майские праздники - это время, когда в гости к россиянам приходят зелёный змий, адская белочка и иногда даже санитары. Другими словами, народ пьёт почти столько же, сколько на Новый год - и так же мало относительно выпитого закусывает. Сами понимаете, вероятность забавных происшествий в этих условиях резко повышается. Так, в Петербурге буквально два дня назад случилась история, до боли напоминающая сюжет известного фильма...
У Стёпы и Вадима, которые когда-то были одноклассниками, а теперь превратились в успешных бизнесменов средней руки, есть традиция - каждое 8 мая они арендуют речной московский теплоходик и там бухают. В честь праздника. Причём Стёпа, ввиду индивидуальных особенностей организма, очень быстро пьянеет. Речь Стёпы коснеет, взгляд затуманивается, ноги начинают жить собственной жизнью, а главное - после первой рюмки и вплоть до полного отрезвления он не помнит абсолютно ни-че-го. Так разрушительно влияет на его организм алкоголь - отключая не только отдел мозга, отвечающий за координацию, но и отдел памяти.
Случилось так и на сей раз. Стёпа очень прилично выпил за деда и за победу, и уже днём был в состоянии полнейшей невменяемости. А в это время Вадиму неожиданно позвонил ещё один школьный друг - Никита - который давно эмигрировал в США. Никита звонил из Питера, куда он только что прилетел приятно провести время и поглядеть, изменилась ли Россия за годы его отсутствия. Диалог двух друзей звучал примерно так: - Никитос, братишка! Ха-ха-ха! Сколько лет! Ты где? - В Питере я. На недельку, понимаешь, решил выбраться на Родину. - Вот дела! Что ж не предупредил? Мы бы тебя так встретили! - Я хотел позвонить раньше. Да вот только сейчас твой телефон узнал. - Ну да, ну да. Как сам? - Да всё путём. Вот, сына старшего привёз - пусть поглядит на Россию, посмотрит, в каком городе батя родился. - А он что, у нас ни разу не был? - Неа. - Вот дела! А лет твоему старшему сколько? - Восемнадцать. - Едрит-мадрид! Восемнадцать лет! Никитос, как время-то летит, а?! Слушай, это всё-таки подло, что ты нас не предупредил. Ты где остановился? - В "Прибалтийской". А на ночь сегодня арендовал речной теплоходик. Будем девятое мая отмечать. - Ха-ха! Ты на теплоходе будешь?! И мы сейчас со Стёпой на теплоходе... Слушай, Никитос, а ведь это идея! Я сейчас Стёпу растолкаю, и мы выдвинемся к тебе в Питер. На "Сапсане" за три часа домчим и вечером на Неве встретимся. Прыгнем с одного теплоходика на другой! - Отличная идея! - Да я тоже так думаю. Ну, тогда давай. До встречи. Мы уже выезжаем.
Вадим принялся будить Стёпу и вскоре энергичными пинками привёл друга из невменяемого состояния в ходячее. На стёпино мычание "куда мм-ы ед-дем?" Вадим коротко ответил: "На вокзал". Стёпа удовлетворился этим ответом и больше не доставлял Вадиму проблем до самого Петербурга - и в такси до Ленинградского вокзала, и в "Сапсане" до Питера он просто-напросто спал.
Проблема приключилась поздней ночью, уже на Неве, на речном теплоходике. К этому времени Стёпа наконец проспался, продрал глаза и, чувствуя сильную головную боль, решил выйти на палубу проветриться. Через пять минут с палубы раздался жуткий, душераздирающий крик - такой, что у официанта с грохотом упал поднос, а все присутствующие разом протрезвели. Вадим и Никита выбежали наружу и увидели незабываемую картину. Посреди палубы, с белым как мел лицом, с дыбом вставшими волосами и клацающими от страха зубами стоял Стёпа и указывал рукой на реку. - Что, что такое, Стёпа?! - спросил Вадим. - Мост!!! Чёртов Москворецкий мост! Он... двигается!! Вы видите?!
Все воззрились на мост. Мост, действительно, двигался - точнее, раздвигался на две части. - Стёпа, - мягко сказал Вадим, - во-первых, это не Москворецкий мост, а Дворцовый. Во-вторых, это не Москва-река, а Нева, потому что мы в Питере. И, в-третьих, мост двигается, потому что это ночная разводка и ему положено двигаться. - К-как Н-нева? П-почему в Питере? Мы же б-брали теплоход в Москве, с видом на К-кремль... - Ну да. Но мы же вечером поехали в Питер к Никите. Ты разве ничего не помнишь? - Н-ничего.
Долго пришлось объяснять Стёпе, что к чему, пока он поверил, что всё происходящее - не галлюцинация и не шизофрения. Но зато от рюмки коньяка, предложенной ему "для успокоения нервов", он отказался наотрез: - Больше ни капли! Ни в жизни! Начиная с сегодняшнего дня считайте меня трезвенником...
Экзамен по криминалистике. Студент Павлинов плывёт, периодически утопая - про баллистику он худо-бедно ответил, но по второму вопросу, о почерковедческой экспертизе, ничего дельного сказать не может. Он путается, краснеет, просит дать подумать. Экзамен принимают заведующий кафедры, суровый профессор Вишневский и душка-доцент Кашечкин. У Вишневского накануне разболелся зуб, и поэтому он зол и ненавидит каждого студента, в особенности тех, кто тянет время и мешает ему пойти к стоматологу. А Павлинов как раз такой.
- Всё ясно! Вы не знаете тему, молодой человек. - Профессор, а можно дополнительный вопрос? Ну пожалуйста. - Хорошо. Степени окоченения трупа! - Вишневский хитро прищуривается, потому что вопрос сложный и не из билетов. - Ммммм... Кхм... - Ну? Я жду! Павлинов весь взмокает и лезет в карман за платком. И тут - о, ужас! - вместе с платком из кармана выпадает пачка презервативов. Прямо на стол. - Презики... - шепчет Павлинов. Надо же что-то сказать. - Ндааа. Где тут думать о трупах, когда гандоны на уме? - ехидно замечает Вишневский. - Я вижу, вы сегодня не к экзамену готовились, Павлинов? - Профессор, извините... Это случайно... - Нет, Павлинов, это неслучайно. Не случайно! Знаете, в чём разница между мной и вами? Я, Павлинов, смог кое-чего добиться в жизни - и это потому, что всегда знал своё дело, не унижался и не ставил себя в смешное положение! Именно этим солидные люди вроде меня отличаются от гандонов вроде вас! - Вишневский стал багровым. - Забирайте свою мерзость и не смейте появляться мне на глаза до пересдачи! Павлинов, всхлипнув, выбежал из аудитории. Кашечкин мотнул головой: - Зачем вы его так? У мальчишки невроз будет. - Ничего-ничего... Следующий!
... Через неделю Вишневский, Кашечкин и ещё один доцент, Рябов, играли на кафедре в покер. Был вечер, все трое слегка напились, и зуб у Вишневского больше не болел, поэтому профессор был в отличном настроении. Однако игра складывалась непросто: проигравший тридцать раздач Рябов был ещё в рубашке, тогда как Кашечкин сидел голый до пояса, а профессор, которому не шла карта, остался в одних трусах. Чтобы никто не узнал про такие вольности, кафедру заперли на ключ изнутри. - Ну что, старый чертяка, ещё проигрыш - и снимай трусы! - хохотнул Рябов. - Жулики. Жулики оба, - махнул рукой Вишневский, - напишу в ректорат, чтоб вас лишили премии. Рябов сдал карты. - Флэш! У меня флэш! В этот раз живу! - крикнул Вишневский. - А вот и нет. Каре на валетах! Поглядите. Вишневский перегнулся через стол, чтобы убедиться - да, у Рябова два валета на руках и ещё два на столе. - Вот говорила мне мама - не играй в азартные игры! - крякнул профессор. - Трусы снимать не буду, хоть зарежьте! - Тогда лезь под стол. - Эххх, ну ладно... Честь есть честь. Вишневский медленно опустился на четвереньки и стал пропихивать своё огромное тело между ящиками стола и левым его основанием. Тело в узкий проём не пролезало. - Давай, чертяка, поднажми! Покажи силушку богатырскую! - подгонял Кашечкин. Вишневский изо всех сил напрягся, жилы на лице вздулись - и здоровая туша протиснулась в проём наполовину. Но тут с профессором случился Винни-Пух. Тело больше не могло пролезть ни назад ни вперёд. Ни на сантиметр. - Ты что, Михалыч, застрял? - испугался Кашечкин. - Всё, коллеги, каюк мне. Так и похороните - со столом, - затрясся от беззвучного смеха Вишневский. - Постой, но как же теперь быть-то... Кашечкин и Рябов попытались оторвать огромную ножку стола, но не тут-то было - стол был дубовый, мощнейший, чуть ли не сталинских времён. - Ну что вы стоите, дурни? Рёбра жмёт! Бегите к завхозу за инструментом. Живо!
Доценты отперли кафедру и бросились разыскивать завхоза. А через две минуты на кафедру совершенно случайно зашёл "гандон" Павлинов, который хотел уточнить время завтрашней пересдачи. Представьте себе радость студента, когда он увидел торчащую из-под стола, такую знакомую задницу человека, который никогда в жизни не попадал в смешное положение!
Стоит ли упоминать, что никакой пересдачи не было? Вишневский в тот же день поставил Павлинову "отлично" - в благодарность за то, что студент пощадил старого профессора и не стал снимать сцену на мобильный телефон.
Приключилась эта забавная история в конце девяностых. Владелец сети продуктовых магазинов нанял двух киллеров для устранения более мелкого конкурента. Причём поставил киллерам условие - всё непременно должно выглядеть как несчастный случай, чтобы никто ничего не заподозрил.
Киллеры навели справки и выяснили, что инсценировать несчастный случай будет непросто - объект не пил, не страдал сердечными болезнями, не лихачил на дороге. Правда, любил купаться в озере и загорать на пустынном пляже. Исходя из этого и решили строить план. В один из вечеров, когда бизнесмен привычно прикатил на озеро загорать и плавать, киллеры подплыли к пляжу на моторном катере и расположились неподалёку с шашлыками и мангалом. Дождавшись, когда бизнесмен лёг загорать и задремал, прикрывшись панамкой, киллеры подкрались к нему, легонько придушили до бессознательного состояния, а затем, живого и тёпленького, погрузили в катер и повезли на середину озера. Там киллеры спихнули тело в воду, сделали несколько фотографий для заказчика и тут же отчалили восвояси. Несчастный случай выглядел вполне правдоподобно - ну, не рассчитал человек своих сил, заплыл на километр, а обратно вернуться не смог. С кем не бывает?
Киллеры не учли одного - бизнесмен был очень толст, а человеческий жир легче воды. Поэтому бизнесмен не пошёл камнем на дно, а вполне себе мирно продолжал покачиваться на волнах. Где-то через полчаса он очнулся и пришёл в себя. Сам он вспоминал это так: "Открываю глаза - надо мной небо в звёздах. Красота - если б не было так мокро, и в горле не першило. Понимаю, что лежу в озере. Вода тёплая, поэтому не мёрзну - правда, на поверхности только лицо, пупок и коленки, и нет сил ни плыть ни шевелиться. Полежал, подумал минут пять, зачерпнул правой рукой воды, чтоб горло промочить - и стал звать на помощь..." Звал он на помощь долго, часа два. Наконец, бизнесмена спас дедуля на лодке, выбравшийся на ночную рыбалку.
... Впоследствии, после задержания, следователь интересовался у киллеров: что у них было в школе по физике? Те честно ответили, что тройки. В ответ следователь назидательно заметил: "Вот! Про вас надо детям рассказывать. Если не будете хорошо учиться - из вас даже киллеров толковых не выйдет..."
- Правда ли, что в Москве есть три дрессированных медведя в цирке на Цветном? - Не совсем. В Москве есть ещё триста дрессированных медведей в Думе на Охотном.
Байкеры - очень странные люди. Они говорят, что имеют философию, стоят за принципы и катаются во имя, но, поверьте, это клуб анонимных алкоголиков, который выезжает на природу побухать. При этом - по аналогии с сексом - просто побухать их не вставляет, им нужны бороды, много кожаной одежды и мотоциклы, чтобы торкнуло как следует.
На ежегодном слёте байкеров у деревни Ивановское решался важный вопрос - о выборах нового Казначея. Дошло до драки. Одному кандидату цепью повредили ирокез, несколько других порвали косухи. Но в целом слёт прошёл мирно. В конце дня, как водится, решили отметить встречу. Сначала байкеры выпили то, что было с собой, затем послали гонца в Ивановское к девке-самогонщице.
Утром все, разбитые и с больной головой, расселись по мотоциклам и уехали. А байкер Мельниченко остался лежать в густых травах и досматривал сны. Когда же Мельниченко очнулся, он понял - мотоцикл спёрли. Минут десять он тупо просидел на поляне и пытался сообразить чугунной хмельной головой, что делать. Пока он думал, на горизонте появилась угроза - две бомжихи с ближайшей свалки пришли посмотреть на место байкерского пиршества.
А Мельниченко, надо сказать, был в рваной косухе и с колтунами в немытых волосах - выглядел он без мотоцикла как простой среднерусский бомжик. Дамы оценили это опытным взглядом и решили, что с ним можно поинтересничать: - Ты посмотри, ёрш твою медь, Петровна, какой красотуля валяется. Подберём? - Канешна, подберём. Эй, гривастенький, есть хочешь? Щас на свалку мяснуха приедет - колбасу выбросит, сосисек. Всё свежее, почти не пахнет. Заодно познакомимся, какой ты из себя есть. Ты вшей боишься?
Услышав про вшей и увидев приближающихся дам, Мельниченко вышел из оцепенения. Он с ужасом достал телефон и набрал милицию: - Милиция! Помогите! Мотоцикл украли! Я - Мельниченко, нахожусь с бомжихами на свалке! В ответ Мельниченко услышал печальный женский голос: - Вот до чего дошло. Уже у бомжей угоняют мотоциклы. А у меня, простого милиционера, даже велосипеда своего нет...
Эта история по-настоящему интересна тем, что произошла она именно в России. Вот не было в мире других похожих случаев. Почему?
Диспозиция такая: есть в Москве девушка, зовут её Альбина, и была она год назад кандидаткой в сборную России по бегу на 400 метров. Точнее, кандидаткой в кандидатки - всё-таки конкуренция на этой дистанции бешеная, а бегала девушка серенько. Тренеры давали Альбине нагрузку и ждали, не раскроется ли - бывает ведь, что спортсменка лет до семнадцати не бежит, а потом словно крылья вырастают. Физические данные у неё были вроде неплохие.
У Альбины был тренер, которого она - важно! - втайне любила, хотя он её вовсю дрючил. Он ей: "Альбина, такая-сякая, опять норматив не выполнила?! 53 секунды - какой это, к Эзопу, бег? Иди в езду с глаз моих!" А она от этих слов тает, аж до коленок горячо. Короче, как всегда у влюблённых - хоть плюй в глаза, всё Божья роса.
И вот настал момент - девушке исполнилось семнадцать лет. Раскрыться она не раскрылась, а голову имела неглупую, и учиться хотела на экономиста, а не в Институте Физкультуры. Тренер подумал-подумал, а потом, со свойственной ему грубоватостью, сказал: "Шабаш, девка. Бегунья из тебя, как из слона балерина. Шла бы ты на бухгалтера, всё пользы больше. А в спорт - ни-ни".
Альбина ревела три дня. Не спорта ей было жалко, а то, что любимый мужик такую гадость в глаза сказал. Убила бы. Но слёзы высохли, и она придумала, как надо поступить. У Альбины оставался ещё самый последний летний старт - на юниорском Кубке Москвы. К этому старту она подготовилась основательно - несколько недель ела запрещённые препараты, а утром соревновательного дня ещё и сделала укольчик. Терять-то всё равно нечего - прощаешься со спортом!
Забег Альбина выиграла. Причём не просто выиграла, а всего секунду уступила рекорду России. Конкурентки остались далеко позади. Тренер после финиша тряс её, обнимал, целовал, а потом весь вечер буквально ползал на коленках, умоляя, чтобы она осталась. Но Альбина была непреклонна - ухожу в экономисты, и точка!
А спустя неделю пришли результаты допинг-теста, и тренер понял, что к чему. Но то ж было через неделю - свои пятнадцать копеек счастья Альбина сполна получила.
В Олимпийском Комитете, когда узнали всю эту историю, говорят, славно посмеялись.
Только что встретил приятеля, Мишу. Замечаю, что он как будто похудел и не в настроении. Интересуюсь, всё ли у него в порядке. Он мрачно отвечает: - Мои дети меня предали. - Да что ты? Постой, а как они могли тебя предать? У тебя же две трёхлетние девочки-близняшки. - Вот они и предали. В прошлые выходные пошли всей семьёй в аквапарк. В какой-то момент жена на пять минут отлучилась, а когда вернулась, одна из дочек и заявляет: "Мама, а почему ты не можешь показать этот фокус?" Жена удивляется: "Какой фокус?" Дочка: "Когда мимо папы проходят вон те молодые тёти, у него трусики раздуваются. А когда проходишь ты, то нет!"
Приятель мой два раза в неделю ходит в бассейн. Не мастер спорта, ничего такого - просто поддерживает форму. Пару дней назад сообщил мне, что бассейн, видимо, придётся менять. Я интересуюсь - а в чём дело? Он рассказывает: - Месяц назад какой-то хилый пловец подхватил в бассейне инфекцию, и теперь администрация решила перещеголять Онищенку. Со всех потребовали новые медсправки. Потом ввели штраф за пользование чужими полотенцами. Но это ещё цветочки. Буквально вчера приходим мы с подружкой поплавать, а вместе с нами ещё человек двадцать - все, кто на 6 часов записан. Администраторша выстраивает нас в шеренгу и каждому выдаёт по тюбику с клейкой мазью. "Это от грибка ногтей", - говорит. "И попрошу вас намазать ноги сейчас же, в моём присутствии". Мажемся - а что делать. "Кроме того, уведомляю вас, что со следующей недели хлорирование воды усилится в полтора раза". Молчим - а что делать. "Кроме того, с этого дня в нашем бассейне работает инфракрасная сауна, которую я настоятельно рекомендую посещать. Инфракрасные лучи прекрасно борются с болезнетворными бактериями". Тут одна девушка не выдерживает: - Скажите, а купальные противогазы скоро начнут выдавать?
А вот эта история рассказана прадедом. Дело было в Липецкой области, году так в 1925-ом, когда мой почтенный предок был совсем зелёным мальчишкой. В семье у прадеда имелись братья и старшая сестра, к которой уже сватались женихи - ей исполнилось шестнадцать лет.
Выдать девицу замуж было целой проблемой - после гражданской войны семья еле сводила концы с концами, а ведь в невесте что главное? В невесте главное - приданое и богатые родители. Без этого нормальный парень жениться не пойдёт. Правда, семейная бедность была тайной даже для соседей: в те годы, перед коллективизацией, о богатстве или бедности семьи нельзя было судить по внешнему виду. Большой достаток тщательно скрывали от чужих глаз. (Если, скажем, у крестьянина появлялась вторая лошадь вместо положенной одной, к нему приезжало в гости ГПУ, и обе лошади передавались государству, а сам крестьянин, как злостный кулак, укатывал в Сибирь. Поэтому все крестьяне прикидывались бедненькими, а зажиточная крестьянская семья от бедной часто отличалась лишь количеством червонцев в сундуке да под матрасом. Но кто же пустит сваху считать кровные червонцы?).
Тем не менее, в родном селе женихов обмануть не получалось. На невесту они облизывались, блинами угощались, но до помолвки дело не доходило. Свахи говорили женихам такое: "Папаша ейный то ли беден, то ли скуп очень. Никаких расходов от них не видать".
Наконец, на горизонте нарисовался жених из соседнего села - видный парень с самыми серьёзными намерениями. В семье решили - упускать такого нельзя, вот только как его удержать до помолвки? Ведь жених наверняка пойдёт с роднёй по знакомым, будет расспрашивать свах: "Что за семья? И богатая ли?"
Тогда папа моего прадеда решил всех обмануть и пошёл на очень забавную уловку, которая с блеском удалась. За месяц до помолвки он регулярно стал выдавать сыну по несколько рублей из своих скудных сбережений и велел идти на базар - покупать поросёнка. После покупки прадед должен был возвращаться с базара домой самой длинной дорогой, чтобы пройти по всем сельским улицам и ещё должен был щипать поросёнка, чтобы тот громко визжал.
Сестра, увидев это, очень удивилась: - Зачем это, папа? Этот поросёнок орёт на всю улицу. - Правильно, дочка. Теперь всё село и все свахи знают, что мы видные богачи - каждые два дня кушаем поросят!
Многие из нас что-то коллекционируют. Я, например, коллекционирую знакомства с необычными людьми. В числе моих знакомцев есть известный нумизмат Куропаткин, способный зарезать человека даже не за кучу денег, а всего за одну маленькую денежку. Однажды это почти случилось.
Живёт Куропаткин в Сочи, но периодически налетает на Первопрестольную и недели на две в ней растворяется. По каким нумизматическим лавкам и шабашам он в это время шныряет, знать не знаю, но возвращается он обычно довольный, с богатым уловом монет. А в тот раз перед возвращением в Сочи он решил остановиться у друга в подмосковном Пушкино. Друг отмечал день варенья - как не заехать, не поздравить с достижением, не узнать, что нового появилось за последний год - радикулит или морщинка?
Праздновать днюху начали в обед. Поначалу всё было очень чинно, гости слушали джаз и радио "Классик". Но потом народ назюзюкался, душа потребовала караоке, жена именинника под "Рюмку водки на столе" сплясала нечто русское и приблизительно народное. (Песня эта не танцевальная, но гости помогали ей криками "гоп-гоп-гоп!") А главное, Куропаткин, который в трезвом виде сама осторожность, полез показывать гостям свою гордость - приобретённый за бешеные тысячи золотой елизаветинский империал.
Империал, надо сказать, гостям не понравился - правда, он был большой и увесистый, но при этом тусклый, серо-зелёный, точно его грызла плесень. К тому же, Куропаткин совал его каждому гостю под нос. В конце концов, все гости его отфутболили, и нумизмат пошёл запивать своё горе на кухню.
В этот момент из школы вернулись двое сорванцов - Данька, хозяйский сын, и приятель его Ярик. Пятиклассники. Папаша Даньки вышел к ним в прихожую: - А ну, школота, марш в кино! Видите, праздник ещё не кончился? Держи вот на билеты, - и папаша сунул Даньке пятьсот рублей.
Тем не менее, школота ушла не сразу - Данька помнил, что на кухне должен быть любимый торт, "Птичье молоко". И, действительно, торт там был. Рядом же с тортом, положив голову на стол, похрапывал Куропаткин. Рука Куропаткина обхватывала коробку с монетами. Данька и Ярик заглянули в эту коробку. Монеты были самые разные - от больших блестящих серебряных рублей до маленьких, но тоже блестящих медных гривенников.
- Ух ты, старинные деньги. Тыща восемьсот девяностый год, - уважительно сказал Данька, повертев в руках серебряный рубль. - А это что?
Среди монет лежала одна большая и страшная, грязно-зелёная, с неровными краями. Данька брезгливо взял её и поскрёб ногтем.
- Не надо, заразишься чем-нибудь, - сказал Ярик. - Он её в канализации нашёл, разве не видно? - Фу, точно. Она не ценная. Возьмём? - Возьмём. А он не рассердится? - Ты что, мы же не насовсем. Сделаем из неё счастливую монетку - и сразу же вернём.
Тут нужно пояснить. Я не знаю, как в других частях России, но в Пушкинском районе Московской области есть поверье: чтобы в кошельке всегда водились деньги, нужно носить в нём талисман - "счастливую монетку". Обычно это гнутые или простреленные посредине пять рублей, но лучше всего, если "счастливая монетка" побывала под поездом.
Поскольку Данька и Ярик желали Куропаткину самого лучшего, они, взяв монету, пошли к городскому вокзалу. Там грязно-зелёный империал был положен на рельсы, а детишки спрятались в ближайших кустах. Вскоре на горизонте показалась электричка "Москва - Сергиев Посад".
- Щас он её в лепёшку! - пообещал Данька.
Когда поезд прогрохотал по рельсам и уехал, Данька и Ярик нашли в камнях прелесть - большой, жёлтый, блестящий блин! Это было настолько красивее прежней монеты, что они вдвоём запрыгали от восторга.
Через полчаса они вернулись домой. На пороге их уже ждал обезумевший и совершенно трезвый Куропаткин. И, надо сказать, встреча с мальчишками далеко превзошла его ожидания! Вой раненого волка, крик сумасшедшего петуха, рёв Годзиллы - всё это бледнеет перед тем звуком, который издал Куропаткин, увидев свой империал!
Рискуя вызвать инфаркт у доктора Малахова и всех фанатов уринотерапии, я всё-таки расскажу вам эту жуткую историю. Произошла она несколько лет назад, когда в России дозволялось распивать пиво в общественных местах.
В одном областном центре решили устроить пивной фестиваль. Мероприятие это сулило всем сплошные выгоды. Пивной компании - реклама, бюджету - копеечка, чиновникам - рублик. Людям - пенистое со скидкой. Но по неопытности власти допустили две ошибки. Как оказалось впоследствии - роковые. Во-первых, фестиваль решили провести на площади, а не в парке. А, во-вторых, на площади стояло всего два биотуалета. Два! Представляете, что такое два биотуалета на пивном фестивале, где собрались десять тысяч человек?
Уже через час после начала фестиваля многие пиволюбы начали озираться в поисках отхожего места. А откуда ему взяться? Это ж площадь! Справа дом, слева дом, посреди памятник. К счастью, в юго-восточном углу площади был как бы скверик. Хиленький, в пять кустов, но всё же пиволюбы заспешили туда. И даже к этим пяти кустам вскоре выстроились огромные очереди!
А поскольку землицы под кустами было совсем мало, и вдобавок это был суглинок, переработанное пиво не хотело никуда впитываться. Оно образовало сначала маленький, а потом и широкий, многоводный ручей, который тёк от скверика метров сто по переулку, веселя мальчишек. Он бурлил, пузырился жёлтыми пузырями, а потом впадал в городской пруд. Необычный этот ручей просуществовал до позднего вечера.
Казалось бы, пожурчал и забыли? Ан нет. Дальше случилась жуть.
Наутро дворники и первые прохожие увидели апокалиптическую картину - весь карась и вся плотва, жившие в пруду, плавали на его пожелтевшей глади брюхом кверху.
Чисто американская история приключилась недавно в тихом пригороде Сиэтла, штат Вашингтон. Семья Браунов владела собственной французской булочной. Такой нехитрый малый бизнес. Рано утречком месили простое и слоёное тесто, а в семь часов получали тёплые хрустящие багеты, круассаны, шарлотки, сырные булки, сладкие пирожки и прочие вкусности. Каждая выпечка при покупке заворачивалась в фирменный пакетик с надписью "Ешь!" В булочной всегда царил крышесносящий запах, дети Браунов страдали ожирением невозможных степеней, но не есть не могли.
Как любые уважающие себя торговцы, Брауны считали каждый праздник профессиональным. Рождество на носу? Делаем скидку 5% и продаём торты с Санта-Клаусом. День отцов? Папам - бесплатный пирожок. День памяти Мартина Лютера Кинга? Шоколадку всем в подарок.
Но вот на день Независимости-2010 миссис Браун, вечно пахнущая плюшками, предложила идею - запечь в булочки счастливые монетки. Кому достанется монетка, тому приз.
Это был последний день Независимости для булочной Браунов. Призы же покупателям выдавал суд - с коммерсантов взыскали не только стоимость трех сломанных зубов, но и тридцатикратный моральный ущерб. Миссис Браун огребла за свою блистательную идею год исправительных работ. Брауны получили 17 исков от общества защиты здоровья - за создание угрозы заражения гепатитом местного населения. Им пришлось продать за долги свой большой дом и переехать в халупу на окраине. Мистер Браун теперь от стыда гуляет только по ночам и вечерам. Одни дети Браунов в выигрыше - теперь они наверняка похудеют.
Сегодня наблюдал в транспорте такую сценку. Едет женщина с детьми - двумя симпатичными мальчишками. Один постарше - лет двенадцати, другому лет пять. Женщина спит, а мальчишки задирают друг друга: старший отпускает шуточки, младший бьет его кулачком в живот и всюду, куда дотягивается. Беззлобно, конечно. Обычные братские разборки. В какой-то момент старший достает из ранца шоколадку. У младшего загораются глаза. - Хочешь шоколадку? - хитро улыбается старший. Тот кивает. - Сосчитаешь до пяти, получишь. Младший морщит лоб - видно, он еще плохо знаком со счетом - и раскрывает ладошку. Потом неуверенно начинает считать, загибая пальцы: - Раз... два... три... че-... четыре... пять! Старший с явным неудовольствием отламывает от шоколадки малю-ю-юсенькую плитку и протягивает брату. Тот надувается: - Это нечестно! - А как честно? - Пополам! - Еще чего! Ты на столько не насчитал. Младший дуется еще больше - видно, он вот-вот расплачется. Старший толкает его локтем: - Ну ладно, плакса. Сосчитаешь до десяти - так и быть, отдам тебе половину. Младший шмыгает носом и раскрывает ладони обеих рук. Первые пять цифр он называет довольно бодро, потом запинается: - Шесть... Ссс... Семь... Повисает пауза. Старший ухмыляется: - Ну что, дальше не знаешь? У младшего просыпается смекалка заядлого игрока в SonyPlaystation: - Да нет. Я просто жду бонуса за пройденные уровни...
У журналиста, по моим наблюдениям, должен быть десяток душ, не меньше. Разве можно трижды перепродать и дважды заложить одну-единственную – это противоречит всем законам капитализма! Не хочу огульно обвинять всю пишущую братию – есть там люди достойные и очень достойные, но чаще встречаются паразиты, а хуже всех молодёжь, желающая прославиться – эти продадут родную маму и ещё будут торговаться, напирая на жалость: «Ну добавьте пять тысяч – это же мама!»
Однажды к будущим врачам Тёме и Ярику заглянул в гости приятель, будущий хищник пера Владислав. Владислав был в меланхолии. Угостившись бутербродами, чаем и конфетами, Владик начал охать на манер раджи из «Золотой Антилопы»: однокурсник, сидящий к северу от него, снял хороший любительский фильм про московские клубы; однокурсник, сидящий к западу, тиснул в «Новую газету» острую статью и прославился; однокурсник, сидящий к востоку, ведёт популярный блог. А у него, Владика, совсем ничего нет. Сидит он на безрыбье и, как библейский Иов, посыпает голову пеплом.
Тёма, всегда неравнодушный к проблемам друзей, озабоченно спросил: - Слушай, мы можем чем-то помочь? - Да, на вас вся моя надежда, - печально ответил Владик. – Седьмой телеканал объявил конкурс – на лучший авторский репортаж. И я готовлю разоблачительный материал про российскую медицину. Может, подскажете, под кого из московских врачей «копать»? Наверняка ведь слышали что-нибудь стоящее, то есть страшное?
Как нутро беременной всё время просит солёненького, так нутро журналиста непрестанно требует жареного – жутких фактов, скандальных откровений, вообще чего-нибудь шокирующего. Черчилль говорил, что журналист ищёт «непричёсанную правду жизни». При Черчилле, может, оно так и было. Теперь журналист ищет правду лохматую, небритую, щербатую и зловонную, правду с подбитым глазом. Правду, при взгляде на которую зритель вскрикивает «О, Господи!» и опрокидывает на себя горячий бульон.
- Компроматик, значит, ищешь? – прищурился Тёма. - Не «компроматик», а неудобную истину, - поправил Влад. – Да ладно вам, парни, колитесь! Вы только наводочку мне дайте, а дальше я сам. Обещаю в репортаже не врать и никого в асфальт не закатывать. Так, чуть-чуть погавкаю.
- Ну, кое-что мы знаем, да, Яр? – Тёма толкнул приятеля локтем. – Каждый по своей части. Я немного могу рассказать про стоматологов. - А я – про хирургов. Старшекурсники и аспиранты много чего интересного рассказывают. - Вот это дело! – обрадовался Владик. Мигом он поднял с пола портфель, достал ручку с блокнотом, а сам портфель отодвинул в сторону. – Начинайте. Я слушаю. - Только обещай, что никто про нас не узнает. Дружба дружбой, а вылетать из универа совсем неохота. - Слово журналиста! Никто не узнает, - пообещал Владик.
Тёма и Ярик исповедовались в чужих грехах где-то минут сорок. Рассказали про хирурга, который в Новый год оперировал навеселе, про анестезиолога, который разбавлял наркоз глюкозой, про стоматолога, который запломбировал два здоровых зуба и содрал с довольного клиента денюжку и про других недостойных эскулапов, запятнавших свои белые халаты несмываемым позором. Назвали даже пару фамилий, отчего Владик засиял, как начищенный рубль – ещё бы, настоящий жареный компромат!
Уходя, Владик долго благодарил, даже обнялся с Тёмой и Яром, даже обещал «как-нибудь» бесплатно покормить ребят в кафе – и был таков.
Где-то на месяц всё затихло. Начался второй семестр, парни потихоньку занимались своими медицинскими и романтическими делами. Вдруг в один прекрасный день – кажется, это был понедельник – Ярика поймал в университетском коридоре Тёма и срочно предложил пойти в компьютерный класс. Яр спросил: - Что случилось? На тебе лица нет. - Увидишь, - загадочно ответил Тёма.
В компьютерном классе Тёма подвёл Ярика к включённому монитору, нацепил ему наушники и открыл Ютьюб. На Ютьюбе был вывешен видеоматериал молодого журналиста Владислава М. – нарезка из страшных медицинских кадров, где кого-то каждую минуту кромсали и пилили. В промежутках же между кромсанием и распилом на экране появлялись фигуры Тёмы и Ярика, снятые на скрытую камеру (правда, с замазанными лицами и скрипучими голосами), рассказывающие зрителям про ужасы московской медицины.
- У него, засранца, скрытая камера была в портфеле, ты понял? - Дааааа…
- Есть ли в жизни логика? - спросили бизнесмена. - Нет, - ответил тот. - С возрастом денег становится больше, а возможностей для их применения - меньше. - Есть ли в жизни логика? - спросили ловеласа. - Нет, - ответил тот. - С возрастом опыта становится больше, а форма - все хуже. - Есть ли в жизни логика? - спросили мудреца. - Нет, - ответил он. - С возрастом ума становится больше, а счастья - меньше. Мораль: живите сегодняшним днем.
Двенадцать лет с небольшим хвостиком назад девушка Марина приехала покорять Москву, нацеливаясь закончить институт иностранных языков и выйти замуж за коммерсанта. Однако вскоре её постигла судьба большинства покорялок. В первый же месяц первокурсники во главе со старостой Вадимом напоили Марину до бесчувственности и сделали её отношение к жизни гораздо проще. Была девушка, стала просто. Просто Марина.
Что хуже, тесное взаимодействие с Вадиком не прошло бесследно. В обычное ежемесячное время, когда корпус женского организма даёт течь, корпус Марины проявил пугающую прочность и течи не дал. Законы женской природы противоречат законам физики – пока течь есть, одинокая женщина держится на плаву; как только течи нет – одинокая женщина начинает тонуть. А поскольку автор пробоины растворился на горизонте, перед Мариной встала суровая дилемма: стать матерью с вытекающими последствиями или устроить operation aborted.
Как верующая, Марина решила, что на аборт не пойдёт. Создатель и так гневается на Россию – каждый год здесь не доползают до свежего воздуха 2 миллиона невинных детей, куда это годится. Гораздо разумнее и гуманнее дать ребёнку вылезти наружу, а там – прикинуться кукушкой и подбросить чадо добрым людям. Дал Бог зайку, лужайка уж где-нибудь да найдётся.
В положенный срок младенец появился на свет – красивый и здоровенький, мужеского полу, с интересной приметой – семью родинками на шее в форме Большой Медведицы. В первый месяц Марина никак не решалась с ним расстаться, но её скромные накопления таяли, таяли, как весенний снег, пока в один прекрасный день она не осталась наедине с пустым холодильником. Комната была оплачена позапрошлым месяцем, и Марина обитала в ней только сердобольностью хозяйки. А ещё Марине приснилась нужда – тощая и бледная ведьма с ржавым лобзиком в руке. Этого сна она уж не выдержала. Не дожидаясь, когда лобзик превратится в ножовку, а затем в бензопилу, Марина упаковала малыша в свежий памперс, закутала его в новую синюю кофточку и пёструю курточку, положила в корзинку и поехала на автобусе на Новорижское шоссе, в коттеджный посёлок, где она одно время давала уроки французского как репетитор.
Марина отправилась в поездку поздним рейсом, поэтому когда она добралась до посёлка, уже густо смеркалось. Сентиментально сморкаясь, она стала перемещаться со своей корзинкой к окраине посёлка, подальше от фонарей и потенциальных свидетелей. Наконец, перед ней вырос дом – нет, не дом – целый дворец на отшибе, стоявший поодаль от остальных коттеджей, почти на самой лесной опушке. В окнах ещё не горел свет – хозяева, вероятно, возвращались домой поздно.
Марина, боязливо оглядываясь, подошла к крыльцу, поставила на него корзинку и сняла с малыша шапочку, чтобы в последний раз на него наглядеться. Младенец, напоенный свежим воздухом, крепко спал и видел… бог его знает, что видят во сне новорождённые дети – видимо, молочные реки. «Вот… вот мы и прощаемся, Илюшенька», - зашептала Марина, борясь с комом в горле, - «Я целый месяц была хорошей матерью, а теперь – прости – деньги кончились. Нет денег – нет лайфа, ничего нет, даже солнце светит тускло. Свидетельства о рождении я тебе не оставлю, откуда ему взяться, я рожала тебя в квартире моей подружки-акушерки – так что наше государство даже не знает о твоём существовании. А если бы и знало, то не нашему государству – чтоб его черти взяли со 100-рублёвым детским пособием! – привлекать меня к ответственности за этот поступок. В общем, я написала на твоей шапочке «Илюшенька», так что твои новые родители будут знать, как тебя звать. Они люди богатые, документы они тебе на коленке нарисуют. А если снесут в детдом – ну, значит, такая судьба. Прощай, дитя!!» Марина достала из кармана фотокамеру, прицелилась и щёлкнула своего Илюшку на память – в синей кофточке, пёстрой курточке и с родинками на шее в форме Большой Медведицы…
Теперь, читатель, мы переносимся в 2011-ый год, месяц февраль и снежные заносы. Я полз на такси домой, со мной полз молодой приятель-психиатр, и мы оба клевали носами – как, впрочем, и таксист. Заметив, как наш рулевой прикрыл веки и приготовился задать храповицкого, я толкнул приятеля в бок: - Миша-а! Миш!.. - У? - Расскажи чего-нибудь из своей практики. Да погромче – видишь, нашего капитана сон заборол. - А ты потом не разболтаешь? - Я? Чтобы я – и разболтал? За кого ты меня принимаешь? Так Миша стал рассказывать мне историю про Марину и её сына с примечательными родинками. Начало вы уже знаете, слушайте дальше…
…Дальше случилось вот что. Младенца Илюшу подобрал вместе с его корзинкой владелец дома – директор одного нашего пищевого холдинга. По совести сказать, корзинку должна была обнаружить домработница, но по случаю воскресенья она взяла выходной, и оставила своего хозяина в затруднительном положении. Солидному человеку, бизнесмену и – чего уж там скрывать – миллионеру, подбросили ребёнка! Он был так этим ошарашен, что пошёл с корзинкой на кухню, достал две бутылки – себе пива и младенцу молока – и уселся напротив малютки в позе роденовского мыслителя.
Тут – благодаря пиву или же вследствие тяжёлого рабочего дня – бизнесмен принял решение, которое определило счастливую судьбу малыша. Вместо того, чтобы набрать 02 или опеку, он позвонил своей матери – посоветоваться. Мать тотчас примчалась к месту событий. Это была неглубокая старушка (по возрасту), добрая, заботливая и уставшая ждать внуков от своего вечно холостого и вечно занятого сына. Увидев малютку, она ахнула и расплакалась. В Большой Медведице на мальчуковой шее суеверная старушка узрела знак свыше. Она приказала заняться усыновлением ребёнка и подать заявление в опеку. Имя мальчику взяли с шапочки – Илюшенька.
Через четыре года бизнесмена не стало – разбился в автокатастрофе – и заботливая старушка стала бабушкой-опекуном. Илюша к этому времени был очаровательным мальчиком, проявляющим таланты в решении головоломок и арифметике. К 2011-му году мальчик вытянулся до метра пятидесяти росту, выиграл несколько математических олимпиад и вдобавок оказался обладателем такой сильной воли, что стал в доме полновластным хозяином. Старушка к этому времени стала глубокой и страдающей маразмом, поэтому Илья совершенно подмял её под себя.
В канун прошлого Рождества Илья решил, что ему нужно взяться за французский язык – парень собрался получать высшее образование в Париже. Хороший язык без хорошего репетитора не заработаешь – и Илья под присмотром старушки (смирно и тихо сидевшей в кресле) устроил смотрины. На собеседование в первый же день пришло больше дюжины педагогов – и среди них оказалась Марина. Можете себе представить, что она почувствовала, увидев знакомую конфигурацию родинок. Она узнала в двенадцатилетнем пареньке, наследнике многомиллионного состояния, того малыша, которого так беспечно подбросила когда-то под дверь. Радости её не было предела и…
…Миша вдруг замолк, прервал рассказ, и уставился в боковое стекло. За стеклом была всё та же картина - наше такси стояло в пробке и не двигалось. - Ну? А кончилось-то чем? – нетерпеливо спросил я. - А кончилось тем, что она на следующий день попала в нашу психбольницу. Чик-чирик, сошла с ума от радости. У неё открылась мания величия в самой забавной форме. В то утро, когда её привезли, она хохотала и кричала «Я миллионерша, а вы лохи позорные!». И ещё просила, чтобы врачи выстроились в шеренгу и целовали ей руку. - Да какое же это сумасшествие? Это звучит очень здраво. - Так ведь дальше стало хуже. Уже через неделю стала звать себя императрицей. Требовала, чтобы её укладывали на носилки и обносили по всем этажам – «осматривать владения». Лекарства и психотерапия совершенно не помогают. Профессор уже третий месяц проводит занятия с аспирантами, показывая её в качестве примера как безнадёжную больную. В девяностых, говорит, таких пациенток пачками привозили – в основном, жён олигархов. Сходили с ума оттого, что не знали, как потратить деньжищи. Теперь она у нас одна такая. - Мда. Жизненно. Водитель такси громко захрапел. Судя по всему, ему снилось нечто вкусное и соблазнительное: с подбородка даже капала слюна – кап, кап, кап…
Признаюсь честно - я последний раз был на художественной выставке два года назад. Вот такой я моральный урод. Да и в тот раз это было по чистой случайности. Тогда я только начинал работать по специальности, и у меня была назначена встреча с одним из моих первых клиентов в "Шоколаднице" на Садовом Кольце. Встреча намечалась на 10 утра - и я, конечно, пришёл на четверть часа раньше - но клиент взаимной пунктуальностью не ответил. Позвонив, он пожаловался на пробку, и сказал, что доедет никак не раньше половины двенадцатого.
Что поделать? Москва есть Пробка, Пробка есть Москва, се ля ви. Я стал думать, чем себя занять. Оставаться в кафе было невозможно по двум причинам - во-первых, откуда-то тихо, но назойливо неслась противная песенка. Слов не помню, но мотив был примерно такой: "Ты мне не да-ва-ла, ша-ла-ла-ла-ла-ла". У меня же есть правило: не слушать перед переговорами никаких весёлых, тем более дебильных песенок - это ужасно расхолаживает и лишает голос гипнотизма. А, во-вторых, посетителей поутру было мало, и всё внимание троих официантов сосредоточилось на моей персоне. Они вились вокруг меня, как пчёлы вокруг мёда. - Желаете что-нибудь заказать? - Может быть, закажете что-нибудь? - Вы точно не хотите ничего заказать? И ещё глазками: хлоп-хлоп.
В общем, я решил прогуляться. Погода была отличная, пели птички, порхали мини-юбки. Первые пять минут это было радостно, потом это меня смутило. Я почувствовал, что теряю боевой настрой. Захотелось чьих-то объятий и поцелуев, а это полный пинцет для работы. И тут - о, спасение! - на глаза попалась вывеска "Выставка современного искусства". То, что нужно! Полтора часа медитации в окружении гениальных произведений! Конечно же, я побежал в заветную дверь.
Дальнейшее с трудом поддаётся описанию. Но я попробую. Итак, заплатив нужную сумму, я прошёл в первый зал. Там были скульптуры. Номером один шла черепашка без начинки. Во всяком случае, это напоминало черепашку без начинки. Но название гласило "Экстаз любви" и, приглядевшись, я понял, что мне не хватило воображения. Верхняя половина панциря с шишкой - это, было, очевидно, мужское тело. А нижняя часть панциря, значит, женское. Закругления в левых частях панцирей, вероятно, являлись головами. Куда делись руки и ноги, я понять так и не смог. Наверное, эти части тела мешали полёту фантазии скульптора.
Во втором зале притаились ещё более загадочные шедевры. На подносе в центре зала была композиция из асфальтовой крошки. Насыпано было три кучки - две большие и справа поменьше. Композиция называлась "Бренность". Не спорю, я в тот момент подумал о времени. А именно - что потерянные из жизни полтора часа уже не вернёшь. Ещё я подумал кое-что о придумавшем это художнике, но это останется за кадром.
В третьем зале висело уже нечто запредельное. Был год Крысы, и именно сей факт вдохновил на творчество очередного гения. На стене зала висел огромный циферблат часов, по этому циферблату с огромной скоростью носилась огромная часовая стрелка, а к концу часовой стрелки была прикреплена огромная плюшевая крыса. Это беззастенчивое убожество так и называлось: "Год Крысы".
Тут я не выдержал. Вернувшись к билетной кассе, я осуждающе посмотрел на девушку-продавщицу и спросил: - Скажите, вам за всё это не стыдно? Девушка потупила глаза: - Почему стыдно? Вы же за это платите...
Рассказывают, что мэр одного уральского городка перед кризисом проворовался. В хлам, мертвецки. Воровал так, точно он не мэр, а целый губернатор с помощниками. Городской мусор не вывозился месяцами, потому что мусорные деньги превратились в мэрский "Лексус", и по переулкам в ночное время шныряли полуметровые крысы. Из средств, выделенных на очистные сооружения для вонючих местных заводов, тоже выросло что-то сладенькое, и дети продолжали играть во дворах в "вулкан" - это когда пускаешь струйку песка из кулака, а от неё на два метра идёт красивый сизый дым заводского пепла. Страдающий пофигизмом со времён монгольского нашествия местный народ смотрел на это безучастно и лузгал семечки.
То было до кризиса, а потом нагрянул кризис, и стало совсем интересно. Сквозь дыру в бюджете стал виден другой конец Земли. Мэр пошёл по банкам с протянутой рукой и знаменитой мантрой Кисы Воробьянинова "Месье, же не манж па сис жур" и собственной присказкой: "Прошу выдать городу кредит. А то люди начнут волноваться". Толстокожее местное население, действительно, почувствовало, что стало как-то не комильфо. Малый бизнес свернулся в трубочку, рабочие места улетели в тёплые края, а с ними и зарплаты. Даже городское дно, которому падать некуда, и то обеднело - местным бродягам перестали подавать милостыню, и им пришлось отжать крыс и бродячих лис со свалок и мусорок. Наконец, население так огорчилось, что в кулуарах (на рынке и автобусных остановках) стали поговаривать, что неплохо бы мэра того-этого. Турнуть, для начала. Тем более, что как раз приближались выборы.
Мэр накануне выборов решил задействовать весь административный ресурс, имевшийся в распоряжении - прежде всего, городское радио (за расклеивание мэрских листовок стали конкретно бить морды). Но радио означает предвыборную речь. А как в таких условиях записать предвыборную речь? Как воздествовать на сердца и мозги, если говоришь, что будет ещё лучше, ещё веселее, а в это время перед глазами избирателя бежит крыса с жестянкой из-под тушёнки? Без мозгового штурма не обойтись.
Секретарь мэра - как говорят, после пятиминутной затяжки сигаретой - посоветовал добивать избирателя метафорами. Начать издалека - мол, не впервые в матушке-России кризис, не первый раз её могучему народу терпеть вонь от невывезенного мусора, а ухабы на дорогах и мороз, от которого лопаются и не ремонтируются трубы - это вообще святое: благодаря этому, может быть, Гитлер до Москвы не дошёл. Вот здесь наступала очередь метафоры. Метафора была такая: "Кризисы - обыкновение природы. Звери бюрются с ними точно как и мы. Посмотрите, например, на медведей - летом и осенью, когда корма много, они нагуливают жир, создают запасы в собственном теле. А когда наступает зима, они тянутся, тянутся, тянутся на собственных запасах, пока новое тепло не поднимет их из берлоги. И весной они выходят на свет бодрыми, отдохнувшими, голодными до новой жизни!"
Повисла пауза. Мэр пожевал губами и посмотрел на секретаря в упор: - Гоша, суть метафоры я уловил. Но скажи, ты правда рискнул бы разбудить медведя и сказать ему такое в декабре?
Изобретение смс-ок лишило нас такого заслуженного и почтенного средства связи, как телеграф. А ведь без телеграфа мировая история и литература выглядели бы совсем по-другому - несолидно и даже карикатурно. Давайте представим на секунду, что известные герои прошлого вместо телеграмм получали бы смс-ки. Например:
"Жукова разбудила важная смс-ка из Ставки главнокомандующего: "Начинаем наступление не позже 9 вечера. Возражения будут? А то в Ставке вечно все согласны. :) Иосиф". "Вечером усталый император кинул смс-ку министру внутренних дел Хвостову: "Алексей Николаевич, зачем Вы опять пишете, будто Распутин пил и буянил в ресторане?((( Григорий - добрый и хороший человек, он никому не желает зла. Будьте здоровы, хранит Вас Господь. Николай". "Штирлиц получил короткую и ехидную смс-ку от Мюллера: "Ну что, дружище, вы уже запаслись русско-немецким разговорником? Скоро нас всех отправят в Сибирь. По слухам, Берлин будут брать через неделю. Мюллер. (после прочтения удалить)"
Впрочем, для простых смертных, которым не надо заботиться о величии момента, переход на смс-ки стал несомненным благом. И эта история служит отличным тому доказательством.
В 1998-м году в глуши Тюменской области, в маленьком нефтяном посёлке, только что построенном по случаю обнаружения нового нефтеносного пласта, жил геолог, вчершаний студент Петя. Заработать в то время в России было сложно, если ты не киллер, не олигарх и не челнок, и одна из редких возможностей как раз находилась в области геологии нефти и газа. Поэтому Петя, скрепив сердце, оставил в Подмосковье беременную жену, второкурсницу, пообещав ей две вещи: 1) аккуратно высылать каждый месяц деньги и 2) изменять жене только с лучшей девчонкой - правой ручонкой (тем более, что никаких других девчонок в тайге всё равно не предвиделось).
Прошло месяца три, Петя обжился в посёлке и вовсю кормил лютых сибирских комаров. Молодой его жене, тем временем, пришла пора рожать. Письма в Петин посёлок приходили как на фронт, строго по графику - раз в две недели. В своём последнем письме жена сообщала, что вот-вот, буквально на днях, она произведёт на свет первенца. По крайней мере, так утверждали врачи, и она даже легла на сохранение в роддом. В конце письма значилось: "Осталось немножко. Жди телеграммы".
Петя точно сошёл с ума. Он потерял аппетит и сон, он не мог нормально работать: каждую минуту он ждал эту заветную весточку о рождении ребёнка. Прежде всего, он разузнал у сорокалетней почтальонши, тёти Зины, как часто в посёлок доходят телеграммы. Оказалось, что гораздо чаще, чем письма - раз в четыре дня. - А почему ж так медленно?! - воскликнул Петя. - А потому, красавчик, что я тут одна почтальонша на семь посёлков. А каждый посёлок - в сотне километров один от другого. Чтоб объехать три посёлка, как раз нужны сутки. Кроме того, мне положены два выходных в неделю - шо ж я, не человек, что ли? - Тёть Зин, а нельзя как-нибудь каждый день получать? Ну хоть в эту неделю? Я ж с ума сойду! Я за эту телеграмму уже убивать готов! Тётя Зина прищурилась: - Убивать, красавчик, не надо. Ты вот что скажи - ты жене изменить готов? - С кем? - Со мной. Петя остолбенел. - Да ты не пугайся, красавчик. Делов-то. Я возьму себе больничный на пять дней, погощу у тебя, а по вечерам буду ездить в город, проверять почту. Петя отказался наотрез. - Ну, как знаешь, красавчик. Зря ты так со мной. Тётя Зина тоже была красавицей... когда-то.
Прошло два дня. Петя окончательно перестал спать и работать. Вечером на третий день к нему зашла тётя Зина и сообщила: - Там, красавчик, что-то на твоё имя пришло. Не знаю, правда, телеграмма или письмо - с собой не привезла. И в ближайшие три дня не привезу - у меня два выходных и отгул. - Тётя Зина!! Будьте человеком!! Привезите!! - Даром не работаю, красавчик. Плати натурой. Или жди.
Что оставалось Пете? В тот же вечер он лёг в постель с тётей Зиной и не вылезал из этой постели до самого утра. Следующим вечером тётя Зина отправилась в город и привезла Пете... письмо. Письмо начиналось так: "Дорогой Петя! Врачи ошибались. Теперь они говорят, что я рожу не раньше чем через месяц..."
После таких новостей Петя впервые в жизни запил...