Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Serg
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ну не могу удержаться и перепечатываю сообщение с rbc.ru от 28 февраля. Похоже ребята перепутали 1 марта с 1 апреля и поместили такое... .....
Сегодня в Москве состоится необычный турнир: матч в домино сыграют команда депутатов Государственной думы РФ и сборная чрезвычайных и полномочных послов африканских стран. Акция именуется соответствующим образом: "Черное и белое". Впрочем, как напоминает радиостанция "Эхо Москвы", это будет уже вторая встреча в подобном составе: первую игру, как это ни прискорбно, россияне проиграли.
Депутаты рассчитывают взять реванш за досадное поражение. В прошлый раз Африка делегировала послов Эфиопии, Танзании, Гвинеи-Бисау, и ряда других стран. Причем очевидцы отмечали, что сборная послов играла жестко и безжалостно – во всяком случае, костяшками по столу стучала гораздо громче депутатов. То, что законодатели страны, где в домино играют все подряд, проиграют послам, лишь за несколько дней до матча обученным основным принципам забивания козла, никто не мог предположить. И тем не менее, победа во второй по степени интеллектуальности после перетягивания каната игра досталась африканцам.
Раньше думал, что такие вещи лишь сочиняют. Но сегодня сам был свидетелем. Заходит к нам (коллектив из 5 программеров), наш шеф С. М. , известнейший человек в мире Питерских связистов, работник, назначенный министерством. Обращается как к работникам науки, товарищи ученые, доценты с кандидатами... (ну в НИИ мы работаем) нужна Ваша консультация. Один студент не может в Паскале под Win98 найти клавишу оператора присвоить!!!! В Паскале присвоение обозначается ":=" - двумя клавишами, что мы и объяснили Уважаемому шефу, а сами с огромным трудом смогли удержаться до его ухода, что бы не покатиться под столы от смеха. Вот такие вот бывают студенты!
Россия официально объявила джихад странам Анти-Иракской коалиции (и заодно Израилю). Список стран против которых объявлен джихад будет зачитан главным муфтием России Алексием II в мечети Василия Блаженного.
Реальное заявление в милицию, которое сейчас лежит у меня на столе. Орфография и пунктуация не изменены.
Гор. отдел милиции Начальнику
от гр-ки Хромоноговой Людмилы Григорьевны
Заявление Устрашающее известие из ряда вон выходящее надо наказать одного психопада Дурака прожив. барак №4 кв.7 некий Андрей Васильевич Козлодоев, он дошел До крайнего, жестокость зло издевательств. Над своими домашними животными одним словом трахает своих коз по очереди, войдя в комнату 6 числа марта увидела этот террористический акт. Я со страху кинулась бежать а он мне пригрозил мол. убью или залезу в квартиру всю обкраду тебя если кому скажешь. Сматюками он был пьяный Это маньяк страшный человек мучает Бедных козочек. да вы его без суда и Следствия этакую мразь. Бедные овечки, Изверг хозяин дурак. а надо мной в кв.8 гр-ка Хилитенко надоела своей пьянкой Лесбиянка. тоже без суда и следствия это все нелюди это живой мусор. Который вовремя убирать надо. А в доме №6 на втором этаже кв.5 Андрей Викторович пришла к нему Двери отрыла а в углу грязном Мешки стоят два под завязку и Тишина! На второй день это 7 марта Вышла эта же картина только из Мешков тухлятиной несет. Зашли Какие то мужики и забрали эти мешки а куда я не спросила наверное На помойку в мусорные баки. Я так считаю в одном мешке безрукий это Андрей Виктор. а в другом Лидия Иванована Эта та что в очках, дурочка, а вот Дарья Хилитенко не знаю куда пропала я видела вышел от Нее ее супруг с большим узлом И ушел куда неизвестно, а вот насчет Ирины Владимировны из 8 дома незнаю говорят они в речку пьяные провалились эта как Галина Бланка Бюль Буль Буль, вместе с губошлепом из барака № 5.
Недавно с утра в автобусе на конечной был свидетелем такой ситуации (без шуток). Шофер говорит своему коллеге, зашедшему в салон: - Тьфу ты, #$%^@#, опять права дома забыл! на что тот отвечает: - Пить меньше надо...
Алик!!!!!! Ну сколько можно? Ну задрал Ты своими многометровыми опусами. Все посетители данного сайта знают, что уровень гениальности Ты определяешь в мегабайтах. Исходя из этого себя Ты считаешь сверхгениальным. Но одно и тоже постить Ты просто заколебал. Ты не просто повторяешься. Ты постишь про свою значимость с усердием маньяка. Неужели Ты не понимаешь, что большинство считает тебя КЛОУНОМ? Ты мне даже можешь не писать гневный ответ. Я его ДОСЛОВНО знаю. Ибо ты примитевен как инфузория. Счас опять перечислишь все свои регалии. Потом чирканешь про "Дело", которое никто не видел и знают только с Твоих слов, потом прикапаешься, как делал не раз, к нику. Так что не трудись слабоумненький.
История в общем то незамысловатая, но новогодняя и радостная. Мы, люди имевшие неосторожность поступить в Институт Искусств, когда все нормальные человеки веселятся и справляют праздники, вынуждены работать(кто зайчиком, кто Дедом Морозом, ну и т.д.). Так вот, идет сейчас Новогодний "сенокос", за вечер и ночь на нескольких точках отрабатываем(к утру вообще никакие, а днем еще официальная работа) И вот значит, вчера приезжаем в один ресторан уже несколько дней там работаем, а нам говорят, что какая-то фирма все выкупила и плюс со своими артистами. Так что, вы, мол, свободны, идите, гуляйте...... Самое праздничное здесь то, что нам заплатили, причем так, как если бы мы отработали всю программу.. И вот мы подумали:"Как было бы здорово всегда так - приезжаешь, тебе тут же дают деньги и говорят:"большое спасибо, отдыхайте, призжайте еще...""
Трехлетний Димка вылетает из подъезда во двор и звонко так извещает: - А Даша была девочка, а теперь - не девочка! Следом выходит его сестра Даша. Коротко постриженая.
Работал я одно время в компьютерном магазине. Народ разный ходит и, насмотревшись на него, уже мало чему удивляешься. и любые странности принимаешь как должное. Пришел как-то один слегка странный в поведении посетитель, и сказал, "что ему сказали, что ему нужен компьютер". По ходу дела начали прикидывать конфигурацию, стоимость, периферию. При это задавались всякие наводящие вопросы о целях использования компьютера, чтобы понять что человеку надо, ибо странности речи и поведения с каждой минутой все больше давали о себе знать. "Красной нитью" диалога были вопросы покупателя, будет-ли в компьютере собака-точка-ру. После 15 минут общения покупатель гордо заявил, что ни компьютер, ни все остальное ему нах не нужны, а нужна только собака-точка-ру. И тут по звучащему на фоне разговора радио Ев**па+ прозвучало в очередной раз предложение написать им по такому-то е-мейл (чего-то собака-точка-ру). После этого сообщения общение со стороны покупателя стало совсем невменяемым, поэтому пришлось под каким-то предлогом направить его в ближайшее интернет-кафе, где ему смогут помочь с собакой-точкой-ру без лишних затрат.
На днях вечером, возвращаясь домой, на нашей подъездной двери увидел висящее объявление:
КТО ПОТЕРЯЛ НАМОРДНИК? (большой)
Вошел внутрь - смотрю, у консьержки над оконцем действительно висит огромный намордник. Авторша объявления, понял, она. Милая такая бабулька. И написала всерьез, из лучших побуждений.
Что можно успеть сделать до 3 мая? -Выиграть ЧМ по хоккею? - Нет. -Но можно успеть подать декларацию о доходах, полученных в результате сдачи пустых пивных бутылок. Более того, вы просто обязаны!
Вот такой вот ответ я получил вчера от НТВ+, решив подписаться на лист рассылки.
Ваш почтовый адрес поставлен в список рассылки телепрограммы НТВ+. Если Вы действительно хотите получать телепрограмму в этом формате, пожалуйста, просто НАПИШИТЕ ПУСТОЙ ОТВЕТ на это письмо, ПРОЦИТИРОВАВ ВСЕ ЭТО ПИСЬМО.
При поступлении на юр.фак - отделение "следователь" одной моей знакомой требовалось пройти военно-врачебную комиссию. На языке врачей (стоматологов) санировать означает пломбировать, причем есть даже штампик с надписью "САНИРОВАТЬ". В бегунке гинеколог и стоматолог стояли друг за другом и после осмотра стоматологом у подруги на против надписи гинеколог появился вердикт: "САНИРОВАТЬ". Представьте себе, что могло произойти с девушкой, если всегда следовать врачебной инструкции!
Поручик, танцуя с дамой на балу, ругнулся матом. Дама, конечно, обиделась и пошла стучать полковнику: - Полковник, ваш поручик такой хам, такой хам! - Да-с! Хам-с! Я здесь на днях в сарае козу ебал, так он подкрался сзади и говорит: "Гав-с", так у меня в руках одни рога остались! Такой хам-с! Такой хам-с!
Суд в Грузии (читать с грузинским акцентом): - Подсудимый, ваше последнее слово! - Десять тысяч! - Суд удаляется на совещание... Через полчаса: - Подсудимый, вы признаете себя виновным? - Нет! - На нет и суда нет!
17 год. Матрос Железняк наяривает телефон: - Девушка? Девушка! Мне срочно нужен Смольный! Я звоню по срочному революционному делу! Как линия занята? Я же сказал: срочное револю- ционное дело! - Алло! Смольный? Это матрос Железняк говорит! Мне срочно нужен Владимир Ильич! Как занят? У меня к нему срочное революционное дело! - Алло! Владимир Ильич? Это матрос Железняк! У меня к вам срочное революционное дело! Как на хуй?
Новый русский приезжает в российскую гостиницу, заходит в номер, поднимает трубку телефона, набирает Reception и произносит - Ту ти ту ту-ту-ту - ???? В принципе это означало два чая в номер 222.
Просто смешная история. Рассказана одним хорошим приятелем.
Однажды одной жадной до любви девушке (не помню точно имя, пусть будет Таня) представился очередной случай оторваться в указанной выше области. А основным девизом ее был (да и до сих пор остается) - чем больше, тем лучше. На этот раз были приглашены двое для удовлетворения ее страстей (а их немало у нее). Родители соответственно, как уже все догадались, на даче, вернуться вечером следующего дня. Итак, бурная ночь – квартира превращена в то, во что она и должна была превратиться – все хорошо и всем хорошо. Соответственно наступает утро, один из приглашенных не в силах более сдерживать ее страсть идет на кухню покурить (естественно, в чем его любимая мама родила) … вдруг что-то скрыпнуло внутри … замочной скважины … и конечно же на пороге появляется папуля Татьяны, парень однако времени даром не терял (пока папа там в двери ковырялся), а быстро, нет пожалуй очень быстро, схватил сковородку и приладил ее к тому месту, к которому намного ранее Адам прикладывал лепесточки (а может и врут, что прикладывал), а когда глаза их встретились … спросил почти без стеснения: — …А … Таня … дома???… %) Ну вот вроде бы и все. Спасибо за внимание.
ОУНовская подводная лодка торпедировала вражеский корабль.Экипаж радуется,хлопает в ладоши.Тут к командиру подходит замполит и спрашивает:" Микола,а чи ти впевнений що то були москалi? -А то як же ш.Та ще ж якi завзятi.Я у перископ бачив-прапор такий смугастий, а у кутi багато багато зiрочок.
Совещание в ракетной части. Выступает командир: - Нам пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Понятно? - Понятно. -Предлагаю начать с Флориды, Алабамы, Джорджии...
Париж. Булонский лес. Господин копает на газоне яму. К нему подходит полицейский и спрашивает: - Мсье, а что это вы, собственно, делаете? - Я даму жду на свидание, - отвечает господин. - А ямка-то зачем? - Да она у меня горбатенькая...
На перекрестке на красном свете стоят рядом GRAND CHEROKEE и Ока. Вдруг Ока начинает газовать (время от времени). Джиппер решает, что его вызывают на соревнование и, когда загорается зеленый свет, с визгом резины улетает вперед. Ока остается на месте. Увидев такое дело, джип возвращается и с наездом говорит водиле Оки: - Ты че? Ты же меня на соревнование вызывал!!!! А сам стоишь!!! - Нееет. Я не хотел с тобой гоняться. Просто я на жвачку наехал и тронуться не могу... :(
Встречаются два клитора. Один - упругий, веселый, а второй - вялый, морщинистый. Первый говорит: "Что с тобой случилось? Кто это сделал?" Второй отвечает: "Кто, кто! Злые языки"
Едут в СВ вагоне мужчина (М) и женщина (Ж). Едут и едут... Тут женщина и говорит: (Ж)- Вы знаете, вот еду и думаю... как только я уехала, муж наверно привел какую-то б$#дь и сейчас они там занимаются черте чем... (М)- М-да... Я вот тоже думаю... Жена скорее всего, как только я за порог, привела какого-то хахаля... ну и они там... (Ж)- Ну так как? Отомстим? (М)- Отомстим. Ну, в общем, отомстили они один раз... ... (Ж)- Ой, Вы знаете, вот мстила бы и мстила бы и мстила... (М)- А я знаете ли уже все простил...
Село. Бабка прибегает домой и кричит мужу смотри купила себе пояс и юбку как задерет. - Муж БАХ и в обморок. Тут сосед заходит, бабка и ему -Смотри пояс купила, и юбку о-па вверх. - Сосед БАХ и в обморок. Кличет бабка доктора, рассказывает ему как все было. Докор выпивает сто грамм валерьянки, упирается в стол двумя руками и говорит: - Хорошо, показывай мне. - Бабка задерает юбку. Доктор пошатнулся, но устоял. - Ну ты и дура! Пояс то для чулок а не для ГУБ!
Поспорили армянин(А) и грузин(Г), кто сколько арбузов возмет за 1 раз. (А) говорит: - Я возьму три арбуза: - Два под мышку и один на шишку. (Г): - А я пять возьму за раз. (А): -Это как ? (Г): - Два под мышку и тебя на шишку.
Идет предаставление в цирке.Объявляют: - А сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты. Тут раздается крик с самого верхнего ряда: - Придурки,трико одели, ПИДАРА-А-АСТЫ-Ы! Гимнатсы смутившись покидают арену. Объявляют следующий номер: - А сейчас перед вами выступят акробаты. Тот же голос с верхнего ряда: - Придурки,трико одели, ПИДАРА-А-АСТЫ-Ы! Акробаты смутившись уходят с арены. Объявляют следующий номер: - А сейчас невероятный номер: прыжок из-под купала в стакан с водой. Тот же голос с верхнего ряда: - Отпустите! Куда вы меня тащите! Придурки! ПИДАРА-А-АСТЫ-Ы-Ы-Ы-Ы!
Парень с девушкой занимаются любовью...После: Она: -Милый, как мы назовем нашего ребеночка? Он:(снимает презерватив и бросает в унитаз) - Если выберется, назовем Копперфильдом...
Idet Ezik s Zaicem po lesu. Ezik govorit -Pogodi, ja sejchas eshe druga pozovu. Podhodit k nore i krichit: - Ej ! Huinja! Tishina. on opjat' - Ej , HUjnjaaaa! Tishina. On v tretij raz - Ej , Hu... Bac!! poluchaet iz nori po morde. Ezik (udivlenno) - Ti chego, esche drug nazivaetsja. - Skol'ko raz tebe govorit', ja ne huinja, ja vihuhol'!!!