Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Serg
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Раз раехал ко мне барин И велел мне чай сварить, а я отродясь не знаю, как проклятый чай варить. Я купил полфунта чаю, Положил его в горшок, Для приправы перцу, луку И петрушки корешок. На таган его поставил, Хорошо прокипятил И для большего эффекта Сверху маслицем полил Чай готов извольте кушать Снял я с барина пальто. Молодец! Всегда так слушай Я хвалю тебя за то. Вижу барин рассердился Заорал, что было сил Ах ты дурень, ах, скотина Ты чего тут натворил. Долго барин мой ругался И пытался меня бить. Лишь потом я догадался, Чай забыл я посолить!
Г-н врач-нарколог "Напоминаю о том, что в комментариях предполагается комментировать истории" Простите, а где Вы увидели в произведениях г-на Алика ИСТОРИИ? там не более чем полет его больного воображения, которое не очень соответствует истории, как таковой. Достаточно частые несостыковки времени и возможности событий, что он описывает. Обычное графоманство. Где то слышал, кто-то рассказал--Алик моментально стал участником и первым свидетелем))
6 в основных пиздеш полный. "хамы с тремя классами образования" сам Ты гондон выебистый. Нарушил еще и выкобениваться пытаешься. Из-за таких козлов и аварий немеряно. А уж если пиздишь, показывая себя таким умным, так хоть пизди правдободобно
////Еще один умник нашелся. В Нортоне Del???? Ты с "фарой" не путай. Не F8 часом? И ДИСК ты все равно так не удалишь. САМ ДИСК ОСТАНЕТСЯ, как и его панель. ДЛЯ СПРАВКИ: Диск можно удалить только форматом или утилитой fdisk (из обычных сподручных средств).////
Ну не умник. Перепутал слегонца. Кстати, форматированием диск С тоже не удалишь. Данные уничтожаться, а сам диск С останется. Скорее всего тот крендель просто скрыл панель.
Алику склеротику Дубина, уже пару раз отвечал Тебе что в коменты стал писать не больше полугода или чуть больше. Все что остальное так это совпадение ника. Тебе, недоумку, просто сложно понять насколько он распространен. Так что больше двух третьих, что Ты мне приписал писалось не мной. Еще раз отвечу почему он латинскими буквами, чтоб Ты понял. Этот ник у меня с тех времен, когда многие страницы интернета не понимали раскладку в кириллице и писали крякозяблы. Вот и приходилось все писать латиницей. Запомнил на этот раз? А менять его из-за какого то мудака я не намерен. Отвечать на все Твои оскорбления не считаю нужным. Ты все равно все перевернешь с ног на голову и переврешь, так и не заметив многие вопросы на которые ответ Ты дать не можешь или он просто Тебе не выгоден. На это тоже можешь не отвечать. Вступать в дискуссии с придурками, врунами и клеветниками не считаю нужным.
Вот она Алика сущность. Стоило найтись РЕАЛЬНОМУ человеку, который написал свою фамилию и знал Алика лично. Который просто и доступно написал кто есть Алик, как этот уебок сразу заорал, что не было такого в жизни, и не знает он такого студента, и все то он врет. Алик, те 70% читателей этого сайта, которых Вы отнесли к потноладошечникам и крысам, давно поняли Вашу сущность---обычная скотина и враль, которых еще поискать на просторах интернета.
Флуд, не скажи. Алик отвечает только тогда когда есть какая то двусмысленность. Или можно перевернуть с ног на голову, или обхаять своими штампами. Если Алика ткнуть носом в дерьмо, задав ему прямой вопрос, указав, что он просто что то стырил, то Алик заткнется и не ответит. Не на один мой прямой вопрос этот поц не ответил. Зато сколько дерьма он вылил на меня))))Я столько слышал историй про его "Дело", но.. видать не всем это дано оценить. Вот Тебе он дал адрес своей странички. Ты попал в касту посвященных. Хотя есть догадки, что это такое же дерьмо как и его кимры. Опять поди на чем нибудь бесплатном и тормозном. Serg
Долго не мог понять откуда в Америке, а потом у нас стало появлятся такое количество лиц нестандартной сексуальной ориентации (3,141592дарасов). Недавно понял. Ребенок читает аглийский текст ИЗ УЧЕБНИКА и переводит. Ну типа дорогая подруга пишет тебе бля, бла, бла.... У меня есть друг. Мы работаем вместе. Он старше меня на 10 лет. У него есть семья. (Я насторожился). Мы часто проводим уикэнды вместе. Мы ходим в театры и кино. (Неплохо для учебника английского 8 класса. Еще немного и пойдут описания того чем они там занимаются....) Но больше всего сразила подпись. Твой друг БОБ. Вот тут я все и понял. Если детям с 12-14 лет внушать, что мальчику иметь друга старше себя на 10 лет, с которым надо проводить выходные это нормально - то мальчик таки скорее станет гомиком, чем при другом обучении...
Получил капитан- майора.Проставляеться за звание в кабаке, подходит к нему подполковник:"Майор это еще не старший офицер!" Завязалась драка...На следующий день был суд офицерской чести. Обоих разжаловали.Подходит майор к капитану и говорит :"Яж тебе говорил, что майор это не старший офицер.
- Сынок, иди сюда! - А че стало? - Ну иди сюда! - А че стало? - Да ниче не стало! Иди сюда! - А если ниче не стало, че я подойду? - Ну хорошо, стало. Иди сюда! - А че стало?
Пришел сын из школы и поведал: На уроке по ИВТ(информатика) препод сообщил: - перед тем, как установить программу, ее надо происталировать. А я то думал что "install" переводится как "установить". Вот и стоит получать MCSE после этого.
Рейган, в бытность Президентом США, просыпается посреди ночи в холодном поту. Его жена спрашивает: - Рони, что случилось? - Дорогая, кошмар мне приснился. Будто идет двадцать-очередной съезд КПСС, на трибуне Брежнев говорит: "Дорогие товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Рейгану.". А я сижу и чувствую - не готов. НЕ ГОТОВ!
История эта произошла с моим другом. Пришлось ему по окончании института загреметь в армию и так получилось, что по военной спецальности он техник самолета, а попал он в часть военно-космических сил...Кто был в армии, тот знает, что служба у российского офицера - это два года расслабухи... история же такова...
Был у них старенький Ниссанчик, который они купили на троих, с еще двумя "двухгодилами". И вот как-то эти трое "офицера", взяв с собой троих девчонок, живших в их горнизоне, поехали отдыхать на природу... надо сказать, что дело уже было под осень и органы под утро уже изрядно замерзали, а у машины как назло не было лобовухи... (за некоторое время до того, как произошла эта история, она прикозала долго жить). О том как они там отдохнули история умалчивает... самое интересное началось с утра, когда больные опосля вчерашнего, они загрузились в машину и машина тронулась. Ладно хоть еще осталась бутылка бражки, так что водила и его сосед, чтоб не отдать копыта, периодически прикладывались к ней в процессе езды, а четыре почти промерзшие насквозь фигуры на заднем сиденье запокавались в одеяла и нос от туда старались не высовывать, чтоб не лишиться драгоценного органа обоняния. Уж как им удалось нормально добраться до горнизона - это видимо чудо, поскольку повороты автомобиль проходил исключительно на двух колесах, а когда водила выдворялся из машины - это надо было видеть... ноги видимо уже совсем поссорились с основным организмом, поскольку слушались они его с трудом. Но самое интересное, что как раз водиле надо было идти с утра на службу, что он и сделал... к сожалению до службы он так и не дошел в тот день... около КПП силы совсем оставили его и он с помощью бойцов и подоспевших офицеров был доставлен на губу, где ему пришлось просидеть несколько часов... В тот же день на совещании начальников отделов, командиром части была рассказана история о том, что в 7.00, когда семьи военослужащих еще только продирали глаза, готовясь к очередному рабочему дню, в городок влетела машина, без лобового стекла, с шестью пьяными пассажирами, и с криками "банзай" промчалась по главной улице городка, пугая прохожих и будя жителей... начальство, конечно, вставила по первое число всем участникам... еще долго эта история будет веселить в/ч 14038 и служить напоминанием о том, что российский офицер, в каком бы он нибыл состоянии, всегда готов защитить родину, особенно если это ему позволят...))
Идет по темной улице армян, и думает кого же вые#ать. Смотрит на углу стоит мальчик, подходит к неиу и говорит:"Малчик 12 лет я тебэ сэйчас вые#бу, становысь раком"- ну мальчик не расстерялся (продвинутый был:)) и говорит типа:"ну ладно, только давай сначала я тебя, а потом ты"- армян подумал, типа ну че там у него за пися с пальчик, типа ниче не почувствую. Загнул пионер его. Армян:"Малчык, малчык....... м-м-мужчына.... ми-ли-ция!!!!!!!!
Один охотник отправляется на охоту за утками. Идет он, идет... Вдруг видит: сидит в пруду селезень. Он подкрадывается, выбирает удобную позицию и целится. Селезень не реагирует. Охотник думает: подойду поближе - чтобы не промахнуться. Подходит поближе - целится. Ни гу-гу. Охотник вплотную подходит к селезню, и прикладывает дуло к его голове. Селезень: "-Тс-с-с. Карась!" Охотник: -"Что? Клюет?!" Селезень: "-Не-е-е. Сосет!!!"
Встречаются две подруги у одной под глазом синяк, вторая спрашивает: Что случилось? та ей отвечает, да понимаешь муж внезапно из интернета вернулся.....
Вот захожу вчера на официальный сайт Туркменбаши (кто не знает http://www.tmpress.gov.tm) и кроме весьма своеобразного стиля изложения и праздика души, просто так (даже не с бодуна решаю поискать чего у них есть по слову "дебил". Результат действительно праздничный! Я таки сразу туда захотел!
Произошло буквально несколько минут назад. Посмеялся сам, делюсь с другими.
Сегодня шеф дал задание созвониться с человечком (ну назовем его к примеру В. Б.) и дать ему свой почтовый адрес на предмет получения от него фотографий какого-то агрегата. Звоню. Отвечает женский голос (секретарша по всей видимости): "Добрый день, фирма "********".... По какому вопросу?.... Как Вас представить?....." ну в общем стандартный набор. Авторизуюсь (блин, на чужой сервер зайти проще), получаю доступ "к телу", объясняю кто я (повторно) и что хочу от занятого человека. Диктую свой емыл-адрес, и, как бы между делом интересуюсь объемом и колличеством фотографий. Ответ "Да много их тут, сами выберите, а объем - около 20 мегабайт". Ну я естественно предлагаю ему их потомно заархивировать и отправлять частями, на что получил "а нафига их архивировать???? Они же в JPG, а это уже сжатый формат". Надеясь, что подобную фразу [[чайник]] составить не сможет, а следовательно бояться за то, что мое мыло треснет от переполнения не нужно, я премило предлагаю отправить одно письмо на пробу, и дождаться подтерждения того, что я получаю корреспонденцию (ну вдруг адрес он мой не расслышал или еще чего). Получаю письмо. Вложено 3 фотографии, но объем 4.2 мегабайта!!!!!! Звоню. Отвечает женский голос: "Добрый день, фирма "********".... По какому вопросу?.... Как Вас представить?.....". Авторизуюсь, пропускают. Объясняю, что логичнее было бы все-таки несколько иначе отправлять (хотя мысленно понимаю, что объяснять кому-то что-то по сотовому телефону - себе дороже), но раз уж У ВАС ТАК ПРИНЯТО, то погодите, дайте хоть мыло почистить, а то там СПАМа много, а места уже мало. Договорились. Очищаю почту. Звоню. Отвечает женский голос: "Добрый день, фирма "********"...." Авторизуюсь. По голосу уже узнают, сразу соеденяют. Рапортую, что готов к дальнейшему приему почты. Принимаю 6 таких писем и сообщение, что ящик переполнен, и последнее письмо не доставлено(ограничение 25 мегов все-таки). Звоню. Отвечает женский голос: "Добрый день, фирма "********"...." А вот теперь СТОП. Только успел сказать:"Здравствуйте еще раз....", как меня перебивают фразой:"Ой, привет! Я уж думала, что ты не позвонишь!" Изумленно смотрю на мобильник - набранный номер правильный. Девушка же тем не менее продолжает: ".... Ну типа как дела? чем сегодня занимаешься?" Отвечаю: "Дела хреново, потому что хочу домой, а вы тут с фотками меня задерживаете со своими" Девушка: "С какими такими фотками??? Вечно ты со своими приколами! Ты че....?..... Ой, простите пожалуйста, сами понимаете, конец рабочего дня и все такое....(смущенно)" Я: "Да ладно тебе, понимаю, сам уже глючить начал. С шефом соедените пожалуйста" В. Б. : "Слушаю." Я: "Отправьте пожалуйста еще раз последнее письмо с фотографиями, оно не пришло по причине....." Владимир Иванович:" Какое еще письмо???" До меня начинает доходить, что глючу не только я и его секретарша..... Стараясь не смеяться, как психически неуравновешенному больному (всмысле очень доходчиво и осторожно) напоминаю, что мы с ним сегодня уже общались, и все такое. Его ответ совпал полностью с ответом секретарши: "Ой, простите пожалуйста, сами понимаете, конец рабочего дня и все такое...."... Вместе посмеялись и выяснили, что мне еще пару писем нужно получить. Получил. Звоню. Девушка: "Добрый день......... Гы-ы-ы-ы-ы........" Не выдерживаю и тоже начинаю смеяться.
P.S. Может история и не очень смешная, но настроение все-таки поднялось.
Еврею "СЕБЯ я исключительным не считаю, а исключительность еврейского народа доказала история" Факты в студию. "И чем это я озлоблен ?" Перечитайте свой комент. "Кстати, почему вы так боитесь слова "исключительный" ?" У Вас нет мании величия?
Не понял юмора с историей №11 от 20 апреля 2004. "О мужской логике". Дело в том, что я немного поразмысли и ответил, правда, с 1-ой попытке, что в фильме "Грязные танцы" играет не Джон Траволта (который кстати родился на в Австралии, а в США в г. Инглвуд), а Патрик Суэзи, который тоже является урожденным той же США в Техасе. Роднит их только увлечение танцами.
Дотошный любитель фильмов.
P.S. Если я не прав, то объясните тот тонкий скрытый юмор в этой истории.
[[[Удалить невозможно, это точно, но можно скрыть. Ctrl + F1 (или Ctrl + F2 - правая панель). Тот дятел, очевидно, просто скрыл диск. Хотя, стойте! Если б он знал, как скрыть, он бы знал как и открыть. Точно! История - полная брехня.]]]
Не всегда. Тот дятел, если чайник, мог клацать разными кнопками не задумываясь о последствиях. Скрыл случайно, а потом как вернуть не знает.
Ребенку (девочка 5 лет), активно прививаем культуру общения по телефону, в смысле "когда звонишь, нужно поздороваться и попрощаться". В очередной раз звонит своему другу Ване. Старательно сопя набирет номер, ждет, на том конце берут трубку. Она в трубку - "Минуточку", мне - "папа, сейчас день или вечер?", я - "вечер", она в трубку - "добрый вЕчер тетя Света!" SergD
Гулевар Может винда проработать. Может. Вот на работе у меня стоит с лохматых годов на одном древнейшем компе. Только одна особенность. Работает на нем переводчик который получает письма и набивает их в 97 Ворде по русски и кидает на принтер. Все. Больше ни одной проги на нем нет. Само собой ничего в нем не апгрейдили. Может и у этого "спеца" комп выполняет такую же работу? Тогда верю, что винду не переустанавливали!
В связи с большим количеством пострадавших в ДТП в г. Донецке, с сегодняшнего дня все оранжевые спецовки дорожных рабочих перекрашиваются в синий цвет.
Вот на Западе не пьют, не курят, занимаются спортом - все чтобы продлить свою сытую благоустроенную жизнь. Зато мы и пьем, и курим, и кирпичи головой разбиваем - лишь бы скорее наша бестолковая неустроенная жизнь закончилась.
Раскрыт секрет популярности песни "Черный бумер". Как выяснилось мало кто знает, что такое "бумер", зато все в восторге от того, что он "девкам очень нравится"!
Говорят правда! У нас в Йошкар-оле поженились Витя с Машей. Через 1 день супруг решил порадовать дорогую блинами, а он (профессиональный повар). Кто не видел, может подбрасывать блин и переворачивать. А молодая решила подарить любимому миньет. Вообщем картина "маслом" - горячий блин падает ей на голую спину, она стискивает зубы, он бьет по голове сковородкой!!! Итог: муж и жена едут в больницу, он в урологию она в травму...
Ирландская история, претендующая на правду (прислана моим приятелем)
Итак, "В одной конторе был менеджер, любящий practical jokes - шутки, ставящие человека в очень неловкое положение. Однажды, когда менеджер был с колегами на коллективном выпивоне в пабе, те заметили, что из его в бумажника торчит лотерейный билет и даже виден номер. Один парень номер запомнил.
Когда менеджер пошел после очередного Гиннеса "сделать пи-пи", народ подговорил официантку на спектакль. Менеджер вернулся и тут официантка объявляет: -кто не курсе, сообщаю выигрышные билеты сегодняшнего розыгрыша национальной лотереи. И зачитывает номера. Менеджер нехотя лезет за бумажником. приоткрывает и тут же захлопывает с выпученным глазами. Затем еще несколько раз потихоньку от народа туда смотри.Народ же делает вид, что не в курсе.
Через несколько минут менеджер краснеет, бледнеет, затем вдруг лезет на стол и начинает выкрикивать: - Ненавижу эту компанию ! - Я уже год живу со своей секретаршей !!, - Ваши рожи мне противны...!!!"
Занавес. Конец всему. Мужик остается без работы, без семьи, без денег, а потому и без любви секретарши.
У нас тут один сотрудник бегал, бегал через весь офис куда-то, а потом уже стал бегать просто по офису. Ну и видок соответствующий: волосы всклокочены, сам в полусогнутом состоянии, руки нежно обжимают живот. Выражение на лице описывать не буду, да и не получится... Да и понятно уже всем все стало... Я ему: Олег, че ты бегаешь то ? О: Ой фигово мне братцы, фигово... С этими словами он продолжил свой ритуальный полет орла по офису, и жалобно так добавил: я наверно отравился ! С утра мучаюсь. Начальник отдела (редкого юмора человек): Так ты поди и ПОКСЕРЬ ! О:(без запинки)Да я бы и рад да у меня это ... порошок помоему давно кончился ... Долго мы еще обсуждали эту тему в таком ракурсе и чего только ему ни присоветовали: и масштаб поменять и насыщенность отрегулировать и сервис вызвать по прочистке ксерокса...
Идет медведь (М) по лесу. Навстречу ему какой-то пушистый зверек (З). (М): - Привет, хуйня! (З): - Я не хуйня. Я - выхухоль! (М): - Ну вот еще, буду я всякую хуйню на Вы называть!!!
Эта история произошла в действительности, назовем ее "Менты на рыбалке". Собрались как-то менты из "муниципалки" на рыбалку. Но а как русские ездят на рыбалку, все знают. Затарились не только наживкой, но и горючим. А туда, куда они собрались, недавно ездили ловить, и говорят им, что на том пруду ходят огромные карпы прямо около берега, мол, бери гарпун и лови. И менты сели вместо гапуна точить вилы - прикольно было смотреть, как они это делают. Но основная суть истории не в этом - пока ехали(на машинах) на место, периодически останавливались для принятия "на грудь". В итоге стемнело, доехали до какого-то прудика, и почему-то решили, что это и есть тот самый пруд с огромными карпами. Тяпнули еще, и самый видимо, настоящий рыбак решил, что пора и рыбу половить( вы, видимо, решили, что он взял вилы и пошел кидать их в воду, ан нет). Он взял сеть и поставил ее на пруд на ночь. В итоге будят их утром два охранника в форме с надписью "Секьюрити", и объясняют, что, мол, это секретный завод и что им тут делать не хера, и что, мол как вы это нарушили территорию, да еще на машинах. Ну, ребята стали собираться в обратную дорогу, и тот рыбак вспомнил, что вечером поставил сеть. Глянул он, и обомлел: тот пруд оказался большой сливной ямой, куда с завода через трубу скидываются отходы. Ну, при охране стыдно-то признаться, дождались они, пока охранники уйдут, сняли сеть и поехали домой.
Еще раз напомню, что история абсолютно достоверная, в отличие от многих здесь публикуемых.