Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Serg
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Только что на работе: Общаются бухгалтер и менеджер на тему хомутания водителя отвезть что-то куда-то. Диалог: Б: ты Сашу хочешь? М: хочу! Б: и я хочу! М: ну возьми пилу и распили его... Б: нельзя, он только что яйца покрасил!
Были на выходных в Листвянке. Все как всегда - народу-тьма, кто-то водку пьет, кто-то сувениры выбирает. Местные делают бизнес - коптят и продают рыбу. Жена выбрала омуль "королевского посола" - он жирный, а запах! В-общем влезла она в машину и алчно смотрит на рыбу. Сын тоже. Я пока еще на улице, собираюсь залазить в машину.
В этот момент ко мне подруливает местная попрошайка - девочка лет десяти, с замызганным носом. (Попрошайки - великие психологи. Им отлично известно, что человек, перед тем, как съесть что-либо, делается расслабленным и жалостливым.) Так вот, девочка подходит и излагает, быстро, без запятых:
- Дяденька вы похожи на Витаса а ваша тетенька на Бабкину Дайте денюжек на хлеб купить!
Я, слегка обалдев от таких аналогий, спрашиваю:
- А сын наш на кого похож?
Девочка растерялась - вопроса не было в программе, немного подумала и выдала:
-Судья: Подсудимый Гога Долтвадзе, что вы скажете в свою защиту? - Гога Долтвадзе: Да не убивал я его. Я пришел домой вижу моя жена изменяет мне с кем-то. Я ему говорю пойдем на балкон поговорим. Ну вышли, а там банановая шкорка валялась. Он на ней посользнулся, упал на нож и так 8 раз!!!
Четырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен? Отец после паузы: - Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...
Автор: mr.Stitch email | 2/11/2006 4:25 PM | Кому: SGreen (Хор) НЕ его моторолер, не его, он просто разместил объву НЕ его моторолер, не его, и тут же начались предъявы
Автор: Wespe email | 2/11/2006 4:28 PM | Кому: mr.Stitch Моторолер не мой!!! Я просто разместил ОБЪЯВУ! A# Моторолер не мой Gm не мой D# F Я просто Gm F Я просто Dm Gm разместил ОБЪЯВУ D# F A# Я просто разместил ОБЪЯВУ Без предьявы
Автор: Zippo email | 2/11/2006 4:33 PM | Кому: Wespe Да это ж реп!
Автор: Winnie email | 2/11/2006 4:39 PM | Кому: Zippo Да это ж реп! Все это РЭП! Реальный РЭП, А, без предъявы! Того, А, черного братка, ага, конкретного братка! Который, а, не разу, йе, не разместил, ага, объяву! К-мон, ага-ага!
Автор: Wespe email | 2/11/2006 4:44 PM | Кому: Zippo Темная сцена, поднимается занавес. Выходит охотник. - Чей моторолллллер? По сцене прыгают зайчики. - Не его! - Не его! - Не его! Охотник поднимает ружье. - АААА Чеееей? Выбегает толстая мама зайчиха. - Он просто разместил ОБЪЯВУ. Охотник хитро пришурившись берет зайчиху на мушку. - Предьявыыыы? Зайчата кружась вокруг мамочки. - Не его моторолллллер! - Не его моторолллллер! - Не его моторолллллер!
Гремит выстрел. Зайчиха падает. Охотник в пороховом дыму опускает ствол ружья. - Кто разместил ОБЪЯВУ? Зайчата с воплем прыгают на охотника. - Предьявы! - Предьявы! - Предьявы!
Охотник падает рядом с зайчихой. Медленн опускается занавес.
Вступает хор. Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ! Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ! Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ! Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Сценарий (не мое - "шамо приполжло"): В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики. - Да-а... Нехорошо как-то получилось... - говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. - Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали - < давай над Михаилом приколемся! >. А теперь я крайний! Пошутили, называется... Главы правительств отвернулись. В углу липко потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): - Ну, а тебя, мудоеб, кто за язык тянул?! - Трохи денег хотелось... Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. - Ну как?! Живой?! - Терпи, казак! - Не сцы! За одного битого - двух не битых дают! - крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: - Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!...
Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой: - Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще... Загнали меня в угол и... и... (отводя глаза) И отпустили... Меркель (ехидно): - В угол - это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы... гм... отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: - Вах! Я же крычал условный сигнал: < Памагитэ! > А ви нэ памаглы... Буш (возмущенно): - Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. - Тэпэрь знаю... Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки. - Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином. - Чем можем - всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от лопаты в руке. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш - Ющенко: - Твоя очередь... Меркель (ехидно): - Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: - Дэржи, кум... Тэбе нужнее... Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня..." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): - Интересно, а кто следующий?... И все посмотрели на Буша.
Мои друзья получили коммерческое предложение от китайцев. Привожу его здесь дословно (даже добуквенно).
“250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая Компания по экспорту и импорту” Наша компания является комплектной экономической субстанцией, которая имеет положение независимого законного человека, объединение, капитал и производство которого образует вместе с членами многоступенчатое органическое целое. В компании средний год - 32 года. Оперативные персоналы с каждым годом все больше. В окмябре 1988 гога наша компания с Японскими и Итальянскими предприятиями построить завод местно-специфических продуктов выпускаемый здравоохранительные палочки. Наш товар завоевывает обожание у модных женщин и является умным выбором мужчин. Изделия сделаны из чистого сталиниста улучшеного качества. Наша компания - международная компания крепких органий и могучей силы. Она имеет могучую технику и выпускать 6 серийных продукций пользующихся большим спросом. Главное оборудование компании введено из Италии и Японии, а сырье только из бычьей кожи 1 -го сорта. В 94 гоге она стала пепедовым предприятием 2-го разряда крупных типов. Наша основная цель так: Качество первое, а репутация больше всех! Главная мысль нашей компании: Солидное отношение к контракту и строгое придерживание репутации! Компания искренно желает установить активную и стабильную связь с имеющими мощь партнерами, вместе расширить, совершить великое устремление! Компания на основе смелого творчества установила свои канцелярские пункты в инострашных странах, организовала тортовые сети и подставительства в Ыжной Корее, Юхной Америке, Пинсифании, Волгогпаде, Новосибипске и Санкт-Детербупре. От всей думи приветствуем всяких друзей к нам из разных кругов сторон вести переговор, подруфиться, развивать акономику и вместе разгоготеть. Город Ичунь обладает просторной территорией с богатыми природными ресурсами. Он славится своим названием - “Город своеобразных естественных и гуманитарных пейзажей”. В этой местности растут около 60 видов горных съедобных трав и ягод, таких как: бодяки щетинистые и деревянные грибы, живут черная медведь, летучий дракон и водяной олень. Среди диких фруктов есть: кедровый орех, орешник и желудь. Растет стройный, вечнозеленый во все времена года вековой лес кедров и лес искусственных лиственниц. Имеются богатые ресурсы железа и магнитного железняка для производства херросплавов, вольф рамприродный его цвет блестящий, а так же непонятные ресурсы в 250 тысяч My угодные для освоения. Список предложения на покупку и прогажу: 1, Продукты из строительных материалов: 1. Европейская ветчина - является самой хорошей породой нашей компании. Ее материалы хорошие и чистые. Ее придача - научная, без едкого вещества, без никакого пигмента, ее упаковка красива, ее поперечный разрез хорош. Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведет безграничные счастья и радости для вас. А также имеются: 2. Сгущеный апельсиный сок 3. Говядиная вермишель натурального сока 4. Лапши полуфабрикантов 5. Консервы из поваренного бумпукового 6. Лапша с бобовым джемом (последний только мешок) 2 Одежда: 1. Свиная и конная щетина, шерсть зайца и разные пухи 2. Х/б сеточная детская юбка советского стиля 3. Противоморозный костюм 4. Ковбойские одежды 5. Миниюбка из овчины 6. Майка из овчины с воротом из песцы 7. Мужское полупальто из говядины 8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи 3. Печные средства: 1. Одноразныс памочки 2. Магнитный балл иглоукалывания на здравоохранение 3. Изделия прокладного искусства 4 Зажилка от кашля, В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии высокопрочного редкоземельного постоянного магнита. С ее помощью нажимать ладонь и соответствующие точки позволяет успокаивать черепной нерв, ночной пот, раскол лба. апоплексия и не может говорить, для укрепления почек и усиления ЯН; Противопоказано больным с недостаточностью ИНЬ. 5 Чернильно-орешковая кислота. Показатели: экстра-класс, первый разряд. Показания: Достоверно выражает хорошую эффективность для лечения отсутствия половой страс I и. Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток. Данный препарат не содержит химический состав. Метод употребления: Принимать жидкость ртом (для детей поменьше). Запасать запечатно в темном месте, 6. Одноразовая перчатка из пластмассы 7. Одноразовая операционная перчатка из казеинового клея 4 Передовые техники: 1. Скорозаморозильный шкаф 2. Трактор с четырьмя колесами 3. Пешеходный трактор 5. Медный ручной прожектор 6. Лунная машина 7. Четырехнишущая машина А так же: 1. Внеплановые деревья 2. а) карандаши с речинкон б) без резинки/цветные в) пульсирующие.
Я, конечно, за развитие международной торговли, но...
Одна моя знакомая поступала в Юр. институт. Там необходимо проходить военную комиссию, что она и пощла делать... Короче, строчки Зубного и Гинеколога были одна под другой, и когда она проходила осмотр у Гинеколога, та хотела штампануть мол "Здоров" и хмыкнула, так как там уже было резюме Зубного "Санировать!"
Знакомая сегодня с утра рассказала. Сейчас по Inter-у (Украина) идет 8мартовская реклама, где Олейников предлагает купить цветы Стоянову: - Дэвушка, вам цветы? - За что? - За дэнги..
Сам сюжет. Подруга идет на работу. Предпразднечное утро. Кругом торгуют цветами. Один из мужиков-продавцов предлагает ей: - Девушка, купите цветы. На что знакомая быстро среагировала: - За ЧТО или за ДЕНЬГИ? Мужик так и не допер, че от него хотели, а мы, когда женщина позже нам, рассказала, просто лежали.
Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает, - что такое нюанс? Понимаешь, Петька, это нельзя объяснить, это нужно показать! Снимай штаны и становись в позу. Петька стал. Одним движением Василий Иванович вставил свой хуй Петьке. И затем говорит: Смотри Петька, у меня хуй в жопе, и у тебя хуй в жопе, но есть НЮАНС!!!!
В ответ на комментарий: "ПО истории №2 от 01.05: человек совершенно не разбирается в теме. хотел бы я посмотреть как в Нортоне удалить диск С!!"
Элементарно, Ватсон! И двумя способами. 1. Тупо выделить инсертом все файлы и папки на "втором диске С" и нажать на Del, а потом еще раз согласится с вопросом удалять или нет. Тем более, если это было во времена когда на компах столя чисто DOS, то удаляется аж бегом, а потом комп соответсвенно "не работает". 2. Уже не помню как, но можно путем нажатия сочетания двух клавиш "выключить" правую панельку Нортона. Правда, на работе компьютера это никак не отразится.
Выборы президента на Украине. Второй тур. Ночь после выборов. К Януковичу приходят помощники: - Виктор Федорович, с добрым утром. У нас к Вам две новости: хорошая и плохая, с какой начинать? - Ну давайте с плохой. - Ющенко набрал 51% голосов! - А тогда какая хорошая? - У Вас 52%!
Блин .. ну почему практически все форумы (за исключением, где сидят жесткие модераторы) в последнее время превратились в обсуждение Украинских выборов? Ну есть же специализированные сайты. Вот там и публикуйте свои мысли, спорьте, общайтесь те кому это интересно.Но зачем ВСЕ то засирать? Хоть тематику то сайтов уважайте. Не всем же это интересно.
На балу у Пьера Безухова собирается вся знать. Наташа Ростова, желая выделиться, выдает всякие выкрутасы под музыку. И вдруг, после исполнения очередного шпагата, не может подняться. Через некоторое время выясняется что онапросто прилипла к полу нижними половыми губами. И тут поступает предложение от порутчика Ржевского. Господа: а давайте просверлим дырку в полу, вакуум заполнится и она сможет встать. На что Пьер Безухов возразил, что не позволит в паркете из красного дерева дырки сверлить! Тогда порутчик Ржевский предложил другой вариант. Господа: - а давайте я ей на клык навалю!? Она возбудится и мы ее по мокрому на кухню оттащим, а там паркета нету... Вот там и засверлимся!
Гы... веселая вещь - яндекс. Сижу на работе, бодунище жуткий, шутки ради набираю в яндексе terrible hangover. выдает кучу ссылок. но! в конце! фраза!!! поискать terrible havgover в рубрике культура и искусство!!!
Поскольку представительские расходы при утверждении Бюджета Движения Денежных Средств Компании значительно сокращены, предлагаю при случаях действительной "производственной необходимости" (день рождения руководителя стратегически важного контрагента/ поставщика/покупателя/перевозчика или проф. праздник и пр., и с учетом возможности/корректности подобного варианта в каждом конкретном случае, рассмотреть использование в качестве подарка находящихся в "закромах" Компании продуктов/напитков, переданных на баланс при закрытии гостиницы, а именно коньяки, марочные вина. С обязательным лимитированием месячных объемов подобных расходов. Кроме того, возможно использование хранящихся соков/мин. воды/конфет в качестве представительских расходов по секретариату Компании (для приема текущих делегаций) - по ранее действующим лимитам бюджетных статей каждой дирекции и после согласования данных расходов с финансовым директором Управляющей Компанией. Поскольку в противном случае ряд продуктов (соки, вода, конфеты) может потерять свои потребительские качества и подлежать списанию (факт первой партии уже есть). Лицензии же на торговлю и целесообразности подобных действий нет. Возможно и рассмотрение использования конфет, соков, мин. воды в качестве поощрительных/спонсорских дополнений при проведении мероприятий социального характера, например детского оздоровления.
Главбух, рассмотри пожалуйста правомерность подобных расходов по учету + оперативную ревизию переданных запасов (срок годности и пр.)
Объявлены причины ареста генерал-лейтенанта Госнаркоконтроля Александра Бульбова и ряда его подчиненных. Оказывается, арестованная на границе Таджикистана и Афганстана партия мешков, была заполнена исключительно "планом Путина", а не каким-либо другим "планом".
Иногда Говорят, что что-то не на своем месте находится. Это не так. Абсолютно все находится на своем месте, только возникают проблемы с его определением...
Сегодня утром иду на работу. Через дорогу (проспект, где встречные полосы разделены зеленой зоной шириной метров 10)переходят 2 бабульки. Идут по зеленой зоне. Одна другой говорит: - Ах, какой хороший клевер. Коровы его любят. Эх, пустили бы сюда стадо коров.
Встречаются две акулы. Одна говорит: -- Не люблю этих аквалангистов, после них такой неприятный резиновый привкус во рту остается... -- Дура ты! Их чистить нужно!!!
Китай начал строительство сельськохозяйственной дамбы к Тайваню, Индия к Шри-Ланке, Греция к Кипру, Япония к Курилам. Так вновь обьеденились материки и острова в одну большую сушу на Земле...
Из онлайн-табло аэропорта Домодедово. Кто не верит, может сам убедиться. Обратите внимание на название авиакомпании и аэропорта.
www.domodedovo.ru Информация о рейсе Т5 703 на 4 сен 2006 Авиакомпания Национальная Служба "Туркменховаеллары" имени Президента Туркменистана Великого Сапармурата Туркменбаши Тип воздушного судна Б 757-200 Маршрут Ашгабат(им. Сапармурата Туркменбаши)- > Москва(Домодедово) Плановое время отправления 11:15 Плановое время прибытия 15:20 Расчетное время прибытия 15:20 *** - подробную справку о рейсах можно получить по телефону 933-6666
Стало быть конец света не за горами. В лесу все звери, времени напрасно не теряя, трахаются с кто с кем нипоподя. Слон подходит к жирафихе и говорит: - Слушай, Жирафиха, ты такая прелесть, ноги стройные, короче, может и нам... Жирафиха в ответ: - Да не вопрос, Слон, ты мне тоже давно нравишся, парень хоть куда,... да я смотрю ты уже и в презервативе ! На что Слон: - Да не это мне Питон феляцию делает...
Вот такая история произошла только что в одну компьютерную фирму проплатили счет на картриджи к принтеру DeskJet Так в платежке значилось " диск жесткий" ???? Ну как вам интерпритация
Встречаются "Аврам" и "Хаем" "Аврам": - как дела Хаем? "Хаем": - да то черная полоса то белая. Аврам: - а что у тебя? Хаем: - представляешь моя жена спит с графом. Аврам - да это плохо, а что же ты предпринял? Хаем: - переспал с женой графа. Аврам: - так у вас же счет один один! Хаем: - это да, но моя жена собралась рожать от графа. Аврам: - а ты что? Хаем:- Жена графа собраласть рожать от меня. Аврам: - ну тогда у тебя счет два два. Хаем: - это то да, но я делаю для графа графьев, а он для меня евреев.
Serg Сам при этом не участвовал, но знаю, что правда – предки друга подтвердили. Лето, вечер – настроение у ребят почему-то не веселое, сидят в вагончике (в котором есть буржуйка, на случай зимы). А какой самый лучший способ поднять настроение – правильно надо принять. Скинулись – взяли водочки, на оставшиеся деньги немного закуски. Выпили, закусили – стало веселей. Через некоторое время подтягиваются другие- снова скинулись на водку – на закуску денег уже нет. Друган предлагает выкопать “похороненную” картошку и сварить, благо есть на чем. Накопали картошки, сварили в мундирах, выпили, закусили. Все прошло успешно. На утро (рассказывает друган у которого отдыхали): встаю утром, голова бо-бо и первое, что слышу это голос матери: ”Вот ворья то развилось, у собаки миску гады стащили”. Друган зашел в вагончик и увидел собачью миску с остатками былой роскоши (картошки). Когда рассказал остальным – некоторым было довольно плохо (чистило не по детски). А кто спер миску у собаки так и не выяснили.