Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lexus
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Где-то в середине восьмидесятых уже довольно известный Юрий Шевчук решил прикупить себе нормальную гитару, причем аккустическую. Поскольку даже в Москве в то время хороший качественный инструмент было найти затруднительно, у уфимских фарцов были выменяны рубли на доллары, и огромная по тем временам сумма в 500 баксов вместе с подробными инструкциями о количестве колков и ширине грифа были вручены немолодой еврейке, которая в очередной раз ехала в США на международный симпозиум. Понятно, с каким нетерпением ее встречали через две недели почти полным составом ДДТ. Но в глазах прибывшей дамы была грусть и беспокойство: - Юра, я купила тебе гитару за пятьсот долларов... - :-))))) - Но у меня ее украли в аэропорту Кеннэди... - :-((((( - Я заявила в полицию... - ????? - И они ее не нашли. - #$%*!!! - Но мне дали другую гитару. - ??? - Понимаешь, у них в аэропорту кто-то оставил, и она лежала невостребованная несколько месяцев. И мне ее дали вместо моей. Но, по-моему, эта гитара лучше, чем та, которую я тебе купила. Я такие только по телевизору видела. Когда она открыла футляр, там лежал нулевый фирменный электрический "Джипсон". По тем временам - просто умереть и не встать. Насколько мне известно, гитарист ДДТ на ней играл до самого победного, такая красная с белым гитарка :-)
А вы знаете, где истоки олимпийского допингового скандала с Ларизой Лазутиной? Ответ можно найти здесь, в интервью "главного олимпийца" Леонида Тягачева Комсомольской Правде за 26 февраля: КП: - У нас что, нет здесь достаточно квалифицированных медиков, которые могли бы предотвратить этот позор? ЛТ: - В составе российской делегации - самые высокообразованные медики и врачи. Сегодня, например, до 3 ночи работала наша антидопинговая комиссия во главе с академиком Дурмановым... Надурманили, блин :-) Прочитал Lexus
Эта забавная история произошла лет пять назад, когда нашу интернациональную контору со всех уголков страны в очередной раз потащили в полном составе в Первопрестольную на какой-то конгресс по поводу успешного завершения финансового года. Несмотря на то, что контора довольно солидная, российский филиал как всегда решил сэкономить, и поэтому селили в отель по двое: мальчика к мальчику, девочку к девочке (хотя многие были не прочь эту колоду перетусовать). В одном из таких номеров и жил со своим соседом Леха - подтянутый бородач под два метра, КМС по фехтованию и горным лыжам, любитель (скорее профессионал) женщин, в общем парень хоть куда. По утрам вставал Леха по приколу рано, в начале седьмого, и тут же отправлялся в душ. Хоть и отель был с буржуйским менеджментом, до перестройки это была простая совковая гостиница. Чтобы утром дождаться, когда из душа пойдет горячая вода, нужно было ждать минут сорок. Леха ждать не любил, и поэтому душ принимал практически ледяной. Натренированное тело сие издевательство выдерживало, а вот душа отказывалась, поэтому орал и крякал Леха в этом душе, можно сказать, от всей души. Как-то раз во время очередного завтрака здесь же в отеле Леха подсел к двум ребятам из Самары, с которыми он уже успел более менее сдружиться. На его вполне безобидный вопрос: "Чего такие хмурые?" последовало: - Да, блин, вчера в баре засиделись и поздно спать легли. А тут, прикинь, еще каких-то педиков в соседнюю комнату вселили! Так они в 6 утра начинают в ванной трахаться, да еще и так похабно орут, какой тут сон, сам понимаешь... - А в каком вы номере живете, ребята? - поинтересовался Леха, в один миг став неестественно для него серьезным и задумчивым. - В 412-ом, а что? После этого Леха старался больше ребятам из Самары на глаза не попадаться. Не знаю, нужно ли говорить, но жил он, как вы понимаете, в соседнем 410-ом. Рассказал Lexus из North Shields
Отрывок из письма нашей соотечественницы, которая недавно вышла замуж за британца, своей подруге:
"Танька, это КАТАСТРОФА!!! Я то думала, что больше уже никогда не буду садиться В ТОТ АВТОБУС, ПОЕЗД и так далее... Но не тут то было! Я тебе ТАКОЕ сейчас расскажу - уписаться! Только для начала спроси у своего мужа, он тебе популярно на пальцах объяснит, что в Англии свет в ванной комнате включается следующим образом: открываешь дверь и дергаешь за веревочку (до того... и после того). Одним словом, висит себе веревочка из потолка, а на "хвостике", за который все нормальные люди дергают, обычно висит какая-нибудь "украшалка", в соответствии со вкусом и материальными возможностями владельцев. Дернул - и лампочка загорается, выходя дернул еще разок - и лампочка погасла. Очень просто! Но это только на первый взгляд... Ну вот, теперь ты готова. Мужчинка мой последнее время сильно озадачился зарабатыванием денег. И придумал какой-то "сногшибательный" (по ЕГО словам) прожэктик. Пока это все на уровне разговоров, встреч и вечеринок. Так вот вчерась мы поперлись на вечернюю вечеринку (потому что здесь могут позвать и на пятичасовой чай!) и Мое Британское Сокровище аж сиял от предвкушения того, как все удивятся, что у него жена - русская (так как половина денег - московские). Это немного другая компания, там БЫЛИ еще не в курсе. Я ужастно нервничала, пыталась отмазаться, даже прикидывалась больной. Но... Одним словом, почистила зубья и поехала. А вечеринку устраивал один НУ ОЧЕНЬ БОГАТЫЙ Брит (тут много кто заинтересован в этом прожэкте). Там у него не дом, а Букингемский дворец. Сама понимаешь, я тряслась как Овца и от перепугу нихрена не понимала. Ни по-русски, ни по-англицки. Когда мы прибыли, мне было просто необходимо срочно посетить туалет. Одним словом, мне было не до глупых церемоний. Когда нас встретили "милейшие" хозяева, я сказала дежурное "хелло" и немедленно спросила где указатели на "толчок". Пулей влетела в шикарнейший туалетище (!!!), дернула за веревочку и... Эта самая мерзкая веревочка с куском потолка упала мне на голову!!!! Ну кто бы мог подумать, что они сэкономят на веревочке! Или это я просто перенервничала? Но это пол-беды, а ты представь: мне ведь надо было каким-то образом сообщить о случившемся. Разумеется, я моментально расхотела в туалет. Выползаю я в "залу", где толпится разфуфыренный народ, спрятав кусок потолка с веревочкой за спиной. И говорю: - Я, мадам, дико извиняюсь, но я у вас веревочку в "толчке" оборвала... Разумеется, как все приличные люди, они сделали вид, что это пустяки - дело житейское, хотя по ихним буржуйским мордам было заметно, КАК им жаль той веревочки! Правда, по-честному, моя морда была не лучше. А может даже и хуже - катастрофически тупорылая, потому что я пыталась обьяснить, что ЭТО ЕЩі НЕ ВСі...... Когда я вытащила этот дурацкий кусок потолка из-за спины, все, включая гостей, %-[[[ остолбенели и опять таки попытались сделать вид, что И ЭТО НИЧЕГО, ДЕЛО ЖИТЕЙСКОЕ. Ха! Ты думаешь, на этом мой ужас прекратился? Ничуть. Это была, так сказать завязка сюжета. Далее я решила, что пора расслабиться, иначе будет просто невыносимо, так как поглядев в мою сторону абсолютно у всех рот растягивался в глупейшую улыбку. Придурки, им бы так... А как ты можешь расслабиться? Разумеется - сесть в глубокое и уютное кресло! Заодно и спрятаться. Такое кресло было "запеленгованно" и я решительно направилась к "обьекту". Не вдаваясь в подробности, я села, с удовольствием плюхнула свою спину на мягкую подушку..... по пути смахнув "крыльями" какую-то дорогущую антикварную пепельницу, с окурками! Пришлось немедленно "нырять" под кресло за этой самой дурацкой штукой и делать вид, что я "сервант" и делать мне нечего, как собирать окурки с коврика... Кошмар. Но народ хохотал, как ненормальный. Спрашиваю:".. чего Вы ржете?" Я, понимаешь ли, как Дура с этим проклятым потолком, а потом с окурками.... Чего веселого? Хотя кто этих Бритов, блин поймет...."
PS От себя добавлю, что после вышеописанных событий британский супруг заявил, что всю жизнь мечтал иметь такую жену :) Рассказал Lexus North Shields
Давеча произошел случай, который заставил меня вспомнить монолог Геннадия Хазанова еще советских времен. Начинался он так: - Один простой инженер решил отдохнуть в Сочи. Он позвонил в кассу Аэрофлота и билеты через час ему привезли прямо на дом. На следующий день он прилетел в Сочи, в аэропорту его встречала машина, его привезли и поселили в роскошную гостиницу без всякой очереди. Правда свободных номеров в гостинице не было, но кого-то куда-то срочно переместили, кого-то вообще выселили и инженера поселили в отличный люкс. Что, не верится? Народ в зале молчит и не смеется. Хазанов продолжает: - Так, рассказываю еще раз. Один простой инженер из Англии решил отдохнуть в Сочи... В зале взрыв хохота. Хазанов делает вид, что удивлен: - Что? Что, я в первый раз не сказал, что инженер из Англии? Да вы что, с ума сошли? Вы что, думали про нашего инженера? Это его как раз из гостиницы и выселили, когда англичанин приехал.. Ну и далее в том же духе. Так вот, одни наши хорошие знакомые, что живут неподалеку от нас в местечке North Shields, что на севере Англии, решили сменить свое жилище. Квартиру, в которой они живут, отец семейства покупал еще задолго до женитьбы, и для всей семьи она сейчас стала немного маловата. Возникла дилемма - уезжать в другой район или остаться. Что они сделали в первую очередь? Ни за что не догадаться. Они пришли в местную префектуру, где им в течении целого часа популярно объясняли план развития нашего городка на ближайшие десять лет, показали все планирующиеся новостройки квартир и домов, с видом на море и без оного, объяснили что будет снесено и что будет возведено взамен, подкрепляя свои слова цифрами выделенного бюджета и будущих инвестиций. Моя супруга сразу вспомнила своего деда с Первомайки, что под Новосибирском, который одним из первых в послевоенное время приехал сюда поднимать железнодорожную отрасль, поселился в камышовом (даже не деревянном) бараке и прожил в нем с семьей практически всю жизнь, так как другое жилье ему как передовику производства почему-то так и не выделили. Только в 80-х годах, когда угроза саморазрушения барака стала как никогда актуальной, дед в поисках правды дошел чуть ли не до главного архитектора города: мол, когда ж сносить-то будете, ироды? Тот, важно водрузив очки на нос и разложив карты на большом столе спросил: - Так, какая говоришь улица и номер дома? Когда дед ответил, архитектор поводил пальцем по карте и изумленно воскликнул: - Да ты совсем с ума сошел, старый.. На этом месте уже пять лет как детский садик стоит! %-[[[
PS А барак тот я своими глазами видел, его снесли всего года два назад....
Лежит бегемот в болоте, глаза и ноздри толко видно, пузырки пускает мол У-у-у-у-у-у. Подходит к нему другой бегемот и говорит: - Пойдем к нам в болото поплюхаемся? А этот ему отвечает: - Щас блин все брошу и пойду с вами хуйней заниматься!
Однажды с моим другом и со мной естестнно произошла следующяя история. Мы работали, точнее отдыхали в одном доме отдыха. Так как оба мы были здоровые и крепкие ребята, то мысли и дела наши были направлены только на одно, где бы найти чего полюбить. Как-то к нам в гости приехали два товарища с двумя странными особами, эти дамы ни с кем практически не общались и всю дорогу молчали. Когда мы поинтересовались у ребят, типа че с ними, они ответили - да они конченые проститутки и т. п. и типа как трахаться ниче больше не умеют. Ну приняли это к сведению и благополучно забыли до вечера. А вечером администрация д/о устраивала какой-то селебрейшн (накрываются огромные столы и вес персонал начинает хлестать водовку до потери пульса), на нем присутствовали и мы. Изрядно выпив, захватив еще собой спиртного и двух пассий мы продолжили праздновать у этих красавиц. Там мой корешок нашел какой-то ремень выполненный в виде толстенной золотой цепи и естестнно одел его себе на шею. Потом мы разбрелись по разным домикам и встретил я его только утром. Этот перец, все с той-же цепью, но только весь покусанный комарами, почему-то спускался с горы прилегющей к Д/О. НА вопрос ты где был, прозвучало следующее. Когда он закончил кувыркаться со своей девчонкой, пошел к себе в домик, а там в свою очередь еще кувыркались приятели со своими молчуньями. Увидев картину оргии и вспомнив характеристики пацанов на девчонок, он тут же снова возжелел животного секса. И вот голый с огромной цепью на груди, выбрав ближнюю девчу, начинет давать ей в рот с криками Борро, Борро (кто не смотрел итальянскую порнуху, посмотрите). Кончив, возжелал опять и полез к следующей жертве, но тут почему-то стали возмущаться пацаны, ну и типа послали его. Он с криками Уходим, Уходим (тогда Мумий Троль только появился и был моден), уперся в горы ночевать. После этого рассказа мы пошли к товарищам в домик, увидев нашего героя девчонки забились в угол и стали молчать пуще прежнего. И тут нам ребята открыли страшную тайну. Эти две девушки оказались совсем не проститутки и не какие-нибудь Б..ди а просто девчонки, с которыми они вообще потом хотели задружить, наладить серьезные отношения. Вот так-то. Мораль - не пи.ди лишнего пацанам.
В начальной школе, которую посещает моя маленькая дочь (мы живем на северо-востоке Англии), есть славная традиция. В качестве поощрения детишек за праведные дела угощают шоколадными батончиками. Их регулярно поставляет крупная шоколадная компания, причем практически задаром, а часто и вообще бесплатно. Дальновидность сей акции очевидна: шоколадники приучают детишек с малолетства к своей продукции. Когда они подрастут, то наверняка станут полноценными потребителями этой компании и затраты окупятся с лихвой. Тем более часто батончики поставляются со сроком реализации близком к граничному. Таким образом фирма грамотно избавляется от "горящего" товарного запаса. К чему это я? Шесть лет назад мне довелось работать в Новосибирске на ну очччень крупную американскую табачную компанию. Мы проводили очередную рекламную акцию по обмену наших сигарет на вражеские. Поскольку обмен производили тщательно мной отобранные и натренированные длинноногие симпатичные девчонки по принципу "А если я Вам предложу поменять вашу неполную пачку на новую пачку наших сигарет и в подарок дам зажигалку, Вы согласитесь?", соглашались практически все, и количество обменянных полупустых вражеских пачек превзошло все ожидания. Никто не знал, что делать с этими коробами до отказа набитыми разношерстными и разнокалиберными пачками сигарет. Выкурить самим не позволял компанейский патриотизм и гордость, тем более что по самым скромным прикидкам курить пришлось бы всем офисом не менее года. Раздать друзьям по понятной причине было никак нельзя. Выкинуть в мусорный контейнер было невозможно, так как недалеко от офиса располагалась школа и вездесущие дети тут же бы добрались до этих несметных богатств, что крайне нежелательно по многим причинам. Наконец на одном из митингов был объявлен вердикт: отвезти на пустырь и сжечь. На что после небольшой паузы Ольга, наш специалист по маркетингу, дама немаленького роста и большой значимости с неподражаемой интонацией произнесла: - Ну, зачем же жечь... Можно просто подбросить на крыльцо в Дом для Престарелых %-[[[ Нет, ну оцените глубину решения: благотворительность (причем инкогнито), грамотная оценка перспективности (точнее не-перспективности) потребителя и избавление от неликвидного вражеского запаса товара - и это все в одном!
В начальной школе, которую посещает моя маленькая дочь (мы живем на северо-востоке Англии), есть славная традиция. В качестве поощрения детишек за праведные дела угощают шоколадными батончиками. Их регулярно поставляет крупная шоколадная компания, причем практически задаром, а часто и вообще бесплатно. Дальновидность сей акции очевидна: шоколадники приучают детишек с малолетства к своей продукции. Когда они подрастут, то наверняка станут полноценными потребителями этой компании и затраты окупятся с лихвой. Тем более часто батончики поставляются со сроком реализации близком к граничному. Таким образом фирма грамотно избавляется от "горящего" товарного запаса. К чему это я? Шесть лет назад мне довелось работать в Новосибирске на ну очччень крупную американскую табачную компанию. Мы проводили очередную рекламную акцию по обмену наших сигарет на вражеские. Поскольку обмен производили тщательно мной отобранные и натренированные длинноногие симпатичные девчонки по принципу "А если я Вам предложу поменять вашу неполную пачку на новую пачку наших сигарет и в подарок дам зажигалку, Вы согласитесь?", соглашались практически все, и количество обменянных полупустых вражеских пачек превзошло все ожидания. Никто не знал, что делать с этими коробами до отказа набитыми разношерстными и разнокалиберными пачками сигарет. Выкурить самим не позволял компанейский патриотизм и гордость, тем более что по самым скромным прикидкам курить пришлось бы всем офисом не менее года. Раздать друзьям по понятной причине было никак нельзя. Выкинуть в мусорный контейнер было невозможно, так как недалеко от офиса располагалась школа и вездесущие дети тут же бы добрались до этих несметных богатств, что крайне нежелательно по многим причинам. Наконец на одном из митингов был объявлен вердикт: отвезти на пустырь и сжечь. На что после небольшой паузы Ольга, наш специалист по маркетингу, дама немаленького роста и большой значимости с неподражаемой интонацией произнесла: - Ну, зачем же жечь... Можно просто подбросить на крыльцо в Дом для Престарелых %-[[[ Нет, ну оцените глубину решения: благотворительность (причем инкогнито), грамотная оценка перспективности (точнее не-перспективности) потребителя и избавление от неликвидного вражеского запаса товара - и это все в одном!
Гастроли детского ансамбля "солнышко".Вести программу должны два конферансье....молодой и старый.Выходит молодой:-Сейчас перед вами выступит детский музыкальный коллектив "солнышко".Из зала крики... -Фу ..отстой.. Молодой конферансье ,освистаный возращается за кулисы.Выходит старый конферансье:- Так....у меня для вас есть загадка...отгадайте слово из трех букв. Весь зал хором: Хууй Конферансье:-Нет....это слово УХО....и сейчас вы этим самым ухом будите слушать выступление знаменитой группы "солнышко".Публика..:Вау....круто... Молодой конферансье смотрел смотрел на эту херню...захотелось и ему что нить вставить.. ВЫходит он на сцену и грит:-Отгадайте слово из трех букв...Весь зал хором:- Знаем знаем.....УХО:((.Молодой:-Нет не УХО..это слово ХУЙ.... и сейчас этим самым хуем я обоссу первые пять рядов...а остальные посмотрят радугу.....
Едет мужик на машине с обезьяной на плече. Его останавливает ГАИшник и спрашивает: - Почему машину водишь с обезьяной ? А мужик ему и отвечает: - Да это не простая обезьяна. Смотри что она умеет. Мужик щелкает пальцами. Обезьяна не двигается. Тогда он со всей дури как еб@нет обезьяну по голове. Обезьяна прыгает ему на колени и начинает делать минет. ГАИшник говорит: - Ух ты ! Здорово ! А что она еще умеет ? Мужик опять щелкает пальцами. Обезьяна опять сидит и не двигается. Тогда мужик два раза как еб@нет ей по голове. И обезьяна опять прыгает ему на колени и начинает делать минет. После этого мужик спрашивает ГАИшника: - Ну как понравилось? Хочешь попробовать ? А ГАИшник и отвечает: - Да я бы попробовал, да ты по голове больно бьешь.
XVIII век, идет дамочка по улице, а навстречу ей Пушкин. Тут дама случайно роняет платок, Пушкин быстренько подбегает, поднимает платок и дает ей. Увидела это бабка и побежала рассказывать это второй бабке: - Ты представляешь, дама уронила платок, Пушкин поднял его и бросил ей в лицо. Затем вторая бабка побежала к следующей и говорит: - Ты представляешь, дама уронила платок, Пушкин поднял его вытер им свои сапоги и бросил ей в лицо. .... .... .... .... .... Короче говоря, 100-ая бабка рассказывает 101-ой: - Ты представляешь, сидит Лермонтов на заборе и всех нах@уй посылает.
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково: - ...вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке... Несчастный заяц просит его умоляющим голосом: - Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...