Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Очень многие любят ставить себе цели и задачи, которые они должны выполнить в новом году. Однако с каждым годам эти самые цели и задачи могут изменяться примерно так.
Пример 1 1999: Я постараюсь быть образцовым мужем для Лены. 2000: Я не уйду от Лены. 2001: Я постараюсь помириться с Леной. 2002: Я постараюсь быть образцовым мужем для Кати.
Пример 2 1999: Я больше не буду смотреть на других женщин. 2000: Я больше не буду изменять жене с Наташкой. 2001: Я не женюсь на Наташке, как бы она ни старалась. 2002: Я больше не буду смотреть на других женщин.
Пример 3 1999: Я больше не позволю шефу так со мной разговаривать. 2000: Я не дам этому садюге шефу довести меня до самоубийства. 2001: Я добьюсь выходного пособия, когда шеф меня уволит. 2002: Я расскажу психотерапевту обо всем, что заставил меня пережить шеф.
Пример 4 1999: Я не буду впадать в бешенство, когда Мишка с Васькой будут прикалываться над моей лысиной. 2000: Я не буду обижаться, когда Мишка с Васькой будут прикалываться над моей лысиной. 2001: Я буду сохранять спокойствие, когда Мишка с Васькой будут всем рассказывать, что у меня парик. 2002: Я больше не буду общаться ни с Мишкой, ни с Васькой.
Пример 5 1999: Я прочитаю хотя бы 20 книг за год. 2000: Я прочитаю хотя бы 10 книг за год. 2001: Я прочитаю книг 5 за год. 2002: Я дочитаю детектив, который начал читать в прошлом году.
Пример 6 1999: Я похудею до 90 кг. 2000: Я постараюсь не набрать больше 95 кг. 2001: Я буду вести здоровый образ жизни. 2002: Я постараюсь вести такой образ жизни, чтобы не набрать больше 100 кг.
Пример 7 1999: Я больше не буду тратить деньги на всякую ерунду. 2000: Я погашу банковский кредит. 2001: Я погашу банковские кредиты. 2002: Я попытаюсь встретить 2005-й год без долгов.
Пример 8 1999: Я схожу к стоматологу в этом году. 2000: Я залечу эту дырочку в этом году. 2001: Я постараюсь запломбировать зуб в этом году. 2002: Я сделаю все необходимое, чтобы у меня не пахло изо рта как из помойки.
Пример 9 1999: Я буду ходить в церковь каждую неделю. 2000: Я буду ходить в церковь как можно чаще. 2001: Я буду выделять немного времени каждый вечер для молитв и медитации. 2002: Я постараюсь найти текст «Отче наш».
Пример 10 1999: Я стану в большей степени оптимистом. 2000: Я больше не буду таким пессимистом. 2001: Я больше не буду заниматься саморазрушением. 2002: Я больше не буду думать о самоубийстве.
- Как удалось разбогатеть Рокфеллеру? - Однажды он шел по улице без гроша в кармане и нашел картофелину. Он ее вымыл и продал прохожему за 50 центов. На эти 50 центов он купил две картофелины, вымыл их и продал по 50 центов. На вырученный доллар он купил еще 4 картофелины… А на следующий день он получил наследство в миллион долларов.
Новый русский покупает сверхнавороченный кадиллак. Однако на следующий день он приезжает на нем обратно в автосалон и жалуется: - Тут радио не пашет, что за ботва! Продавец ему говорит: - Радио здесь полностью автоматическое - оно реагирует на голос. Вам нужно лишь достаточно громко и четко назвать, что вы хотите услышать, и все будет в порядке. НР называет: - Элвис Пресли. Тут же заиграла соответствующая композиция. Тут НР вспоминает, что недавно ходил на концерт классической музыки (типа я тоже культурный человек, блин!), и произносит: - Бетховен. 5-я симфония. Тут же заиграло соответствующее произведение великого классика. Довольный, НР уезжает. В дороге он то и дело заказывает различные мелодии и слушает их. Вдруг какой-то мужик прямо перед ним перебегает дорогу, и НР, вовремя успев затормозить, чтобы не сбить его, орет мужику вдогонку: - Мудак!!! Тут очередная композиция прерывается и по радио слышится голос: - А сейчас мы предлагаем вашему вниманию доклад президента США Джорджа Буша.
Новости. Сегодня один из сотрудников милиции, проходящий тест на интеллект, показал ошеломляющий результат: как только он взял в руки кубик Рубика, ему понадобилось всего 10 (!) секунд, чтобы проглотить его.
Письмо признания в любви, отправленное юристом своей подружке
Дорогая Джульетта,
я очень рад сообщить Вам, что влюбился в Вас 21 июля (в понедельник). В ходе нашей встречи, состоявшейся 13 июля в 15-00, я заметил, что Вы обладаете значительным чувственным потенциалом, которому может быть найдено достойное применение. Поэтому я хотел бы предложить себя в качестве Вашего возможного любимого человека. Прочность наших отношений будет проверяться в течение трехмесячного испытательного срока, и в случае выяснения нашей совместимости отношения между нами будут переведены на постоянную основу. Разумеется, в период испытательного срока будет осуществляться оценка наших отношений с целью убедиться в возможности Вашего продвижения от статуса подружки до статуса супруги. Все сопутствующие нашим отношениям расходы первоначально будут делиться между нами поровну. В дальнейшем, основываясь на результатах оценки отношений между нами, я смогу взять на себя большую часть расходов. В то же время у меня достаточно духовного богатства, чтобы терпимо относиться к тому, что некоторые расходы Вы полностью возьмете на себя. Прошу Вас предоставить ответ в 30-дневный срок со дня получения настоящего письма, в противном случае данное предложение будет аннулировано без дополнительного уведомления и я буду считать себя вправе выбрать другую кандидатуру. Буду очень рад, если Вы передадите данное письмо Вашей сестре в случае Вашего отрицательного решения.
Коле на день рождения подарили модную рубашку, а она оказалась ему мала. С Васей произошла точно такая же история. Коля просто посмеялся, Вася же сильно расстроился. В чем причина? Сложно сказать. Наверное, в том, что Коля привык относиться к жизни с юмором, а Вася по натуре был нытиком. А может быть, просто потому, что Коле рубашка оказалась мала в плечах, а Васе - на пузе.
После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды корабля: капитан, мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному желанию. Первым, как самый старший, желание загадывает капитан: - Хочу очаровательную блоднидку с пышным бюстом. Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты. Мичман: - Хочу роскошную брюнетку с широкими бедрами. И перед ним тут же предстает девушка с заданными параметрами и столь же привлекательная, что и первая. Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз от девушек, произнес: - Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками! …Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания. А девушки так и остались без мужского тепла.
Араб во Франции устраивается работать на стройку. В первый же день он подходит к бригадиру и говорит: - Где можно взять масла, чтобы смазать тачку? А то она все время: скрип… скрип… Бригадир: - Что??? Все, ты уволен! Пошел вон отсюда, и чтоб я тебя больше здесь не видел! - Но почему? Я всего-лишь сказал, что тачка скрип… скрип… - Вот именно! А она должна: скрип-скрип-скрип-скрип-скрип-скрип!
В купе двое пьяных ложатся спать: один на нижнюю полку, другой на верхнюю. Тот, что на верхней, начинает читать молитву: - С Богом я ложусь, и с Девой Марией, и со Святым Духом… В этот момент полка отрывается от стены и падает вниз. Алкаш с нижней полки говорит: - Вот видишь, что бывает, когда на одну полку ложится столько народу!
Мужик сексопатологу: - Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом. - Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем ложитесь на кровать и ждите результата. На следующий день мужик возвращается. Врач: - Ну как, мой совет вам помог? - Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в восторге!
- педиатр осмотрел новорожденного и после легкого шлепка по ягодицам он вздохнул и закричал; - кожа была сухой и влажной; - обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы; - у пациента на завтрак были пирожные, а на обед - анорексия; - пациент был вполне здоров, пока самолет не упал и не разбился; - кровотечение началось в зоне ануса и продолжалось в приемном покое; - оба соска нормально реагировали на свет; - при осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы; - пациент был встревожен и находился в коме; - пациентка страдает депрессией с того дня, когда она стала приходить ко мне на прием; - пациент отказался от вскрытия; - пациент был без сознания в результате последствий самоубийства; - у пациента участились обострения психической болезни вместе с позывами на мочеиспускание; - он поскользнулся, и его ноги разъехались, по всей вероятности, в противоположные стороны; - у пациента началось затрудненное дыхание с классической картиной острого отека легких дома во время занятия сексом, которое осложнилось в палате интенсивной терапии; - при выписке пациента из больницы у пациента прошли все боли, за исключением тех, по поводу которых он обратился за медицинской помощью.
Разговаривают трое хирургов. Первый: Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке. Второй: Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам. Третий: Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.
Мужик приходит в похоронное бюро и говорит сотруднику: - К сожалению, вчера у меня умерла теща. Мне нужен гроб. - Какой бы вы хотели? - Чтобы надежно закрывался!
Врач психушки, проходя по двору, вдруг видит, как один пациент поет, а собравшаяся перед ним толпа таких же психов его слушает. Через полчаса врач снова проходит мимо этого места и видит, что тот самый псих по-прежнему поет, но только повернувшись спиной к толпе. Врач, решив полюбопытствовать, спрашивает у одного из толпы: - А что это он к вам спиной-то повернулся? - Да он считает себя кассетой, одна сторона у него уже закончилась, вот он и перевернулся на другую.
Мужик приходит к врачу с жалобами на боли в животе. Врач, осмотрев мужика, говорит ему: - У вас острый гастрит. Наиболее эффективным в данном случае будет принципиально новое средство в виде свечей. Нужно вводить по одной свече три раза в день. Сейчас я введу вам свечу, а остальные вы будете вводить себе сами, только учтите, что у этих свечей большой размер, поэтому вам может быть немножко больно. Врач вводит мужику свечу, и тот уходит. Вечером пришла пора опять вводить свечу. Мужик пытается это сделать, но у него ничего не получается, и он зовет на помощь жену. Та просит его принять нужную позу, кладет ему одну руку на плечо, а другой -вводит свечу куда надо. Тут мужик начинает орать. Жена: - Что такое, я сделала тебе больно? - Нет, просто я вспомнил, что когда врач вводил мне свечу, он держал ОБЕ руки у меня на плечах.
СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ НЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, НАХОДЯСЬ НА ОПЕРАЦИОННОМ СТОЛЕ - …это нужно сохранить для патологоанатомического исследования… - … прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы… - … Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака! … - … погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?.. - … о, черт, мой "Ролекс" туда упал… - … Ой!!! Хмм… Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия? … - … блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу… - … знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две… - … все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы… - … кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться… - … а эта штука что здесь делает? … - … не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества… - … ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата? … - … что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры… - … так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча… - … меня раздражает, когда не хватает деталей! … - … все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз… - … как, и у тебя это тоже первая операция? … - … здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет? … - … да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел… - … да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать? … - … никто не видел, куда делся скальпель? … - … он хоть успел обзавестись детьми? … - … сестра, этот пациент никому не завещал свои органы? … - … осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь… - … ПОЖАР!!! Всем покинуть помщение! … - … черт, из учебника вырвана 47-я страница… - … Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу… - … смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего? … - … это не та нога… - … кто-нибудь умеет делать массаж сердца? … - … давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа… - … что там, провода не хватает? … - … говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри? … - … надо поторопиться - анастезии хватит еще максимум на 5 минут… - … 250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс… - … ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня! … - … "Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"…
В отдел ЗАГС приходит индеец и говорит: - Хочу поменять имя, а то оно слишком длинное. Меня зовут Большой-Железный-Фыркающий-Конь-Бегущий-По-Дороге-Простирающейся- В-Необъятную-Даль. - Понятно, - говорит служащий, - какое имя вы хотите? - Паровоз.
Два еврея заходят в бар и садятся за стойку. Один из них достает из кармана непонятный пузырек с жидкостью, открывает его и отпивает немного. Другой его спрашивает: - Ты что пьешь? Тот быстренько убирает пузырек в карман и говорит: - Мне виски с колой, спасибо, друг!
Женщина в возрасте приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня огромная проблема. Каждый раз, когда мы с мужем ложимся в постель и он достигает оргазма, он ужасно орет. - Это нормально, - отвечает врач. - Более того - это свидетельствует о его отменном здоровье и о вашей сексуальной гармонии. - Может быть, это и так, доктор, но все же у меня проблема… - И какая же? - Я все время просыпаюсь от этих криков.
Процесс в американском суде. После того, как прокурор произнес свою речь, обвиняемый спрашивает у своего адвоката: - Как вы думаете, что мне за это будет? - Да, дело, серьезное, но выбор у вас наверняка будет. - И что за выбор? - Между постоянным и переменным током.
Монашка приходит к врачу с жалобой на непрекращающуюся икоту. Врач, обследовав ее, говорит: - Сестра, мне кажется, вы беременны. Монашка в ужасе убегает прочь. Через некоторое время этому врачу звонит настоятельница: - Доктор, это вы сказали сестре Марии, что она беременна? - Понимаете, я просто хотел избавить ее от икоты. Разве не помогло? - Это помогло, только вот отец Алексий сбросился с колокольни…
Мужик голосует на дороге. Погода ухудшается, собирается дождь, и, как назло, никто не хочет останавливаться. Но тут вдруг к нему медленно подъезжает одна машина. Так как уже начался ливень, мужик, ни секунды не раздумывая, садится в нее и, довольный, закрывает глаза, мол, наконец-то. Через некоторое время он открывает глаза и видит, что на водительском сиденье никого нет, а машина уже приближается к повороту, за которым обрыв! Но тут в салон снаружи просовывается рука и поворачивает руль, благодаря чему машина благополучно вписывается в поворот. Так повторялось несколько раз. Затем машина останавливается у какого-то бара, мужик из нее выходит и идет в этот бар. Через некоторое время туда заходят двое мужиков, насквозь промокших, и один говорит другому: - Глянь-ка, вот он тот тип, который залез в нашу машину, когда мы ее толкали.
Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит: - Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь. Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами. - Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна.
Директор одной школы-интерната говорит воспитанникам: - С завтрашнего дня в интернате вводится такой закон: мальчикам категорически запрещается входить в спальню к девочкам и наоборот. За нарушение этого закона в первый раз придется заплатить штраф 50 рублей, во второй раз - 100 рублей, в третий раз - 150 рублей и так далее. Вопросы есть? Тут один из воспитанников спрашивает: - А сколько будет стоить абонемент?
Сын приходит домой из школы грустный-грустный и говорит отцу: - Папа, помнишь, я говорил тебе про одну девочку, которая мне очень нравится? Так вот, она не хочет со мной встречаться, потому что у меня нет 4-этажного дома, земельных владений в 20 гектаров и виллы на Канарских островах! Отец ему отвечает: - Послушай, сынок, зачем она тебе? Найди себе другую. Я, конечно, могу снести два верхних этажа и продать половину своей земли, но променять собственный остров на какой-то домишко на Канарах - это уж слишком!
Японцы едят очень мало жирной пищи, и инфаркты у них случаются реже, чем у англичан и американцев. Французы, наоборот, едят очень много жирной пищи, но и у них инфаркты случаются реже, чем у англичан и американцев. Японцы пьют очень мало красного вина, и инфаркты у них случаются реже, чем у англичан и американцев. Франзцузы же поглощают красное вино в огромных количествах, но несмотря на это и у них инфаркты случаются реже, чем у англичан и американцев.
Вывод: пить и есть без вреда можно сколько угодно, но говорить по-английски - смертельно опасно.
Рабинович, решивший позаботиться о собственном погребении, приходит в похоронное бюро и интересуется тарифами: - Скажите, сколько будут стоить похороны на израильской территории? Служащий отвечает: - Сейчас подсчитаем: гроб, авиаперевозка, церемония на месте – это получается около 10000 евро. - А если без гроба? Вы же знаете, на священной земле тела хоронят в саване, а не в гробу. - Без гроба получается около 7500 евро. - А если обойтись без церемонии на месте? - Тогда это будет порядка 5000 евро. - А если я сам доставлю туда покойника?
Отец, заглянув в дневник сына, говорит ему: - Послушай, что я тебе расскажу. Один мой бывший одноклассник пытался в свое время откосить от армии разными способами. И мало того, что в конце концов в армию его все-таки забрали, так он еще теперь никогда не сможет иметь детей. А знаешь, почему? - Почему? - Потому что он в школе не учил русский язык! - А при чем здесь русский язык? - А при том, что когда ему посоветовали откосить от армии путем членовредительства, он понял это слишком буквально.
Разговаривают два психиатра в курилке: - У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом. - Что же здесь ужасного? - А то, что себя он считает собакой.
Когда еще не было мобильников… Приходит домой 30-летний чувак, все еще живущий с родителями, и мама говорит ему: - Тебе звонил какой-то друг. - Кто именно? Как он представился - Да я уже не помню. - Черт! Ты хоть в следующий раз записывай, что ли! На следующий день чувак приходит домой и находит записку на столе: «Тебе звонил какой-то друг».
SMS-1: Прочти вслух: «Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би». SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, я стал совсем слаб в постели, даже жена грозится от меня уйти. Доктор, не мудрствуя лукаво, выписывает мужику виагру. Недели через три мужик звонит врачу: - Спасибо, доктор, теперь моя главная проблема решена: виагра - это просто чудо! - Ну, что ж, очень рад за вас. А как ваша супруга, она тоже довольна? - Супруга? А я-то откуда знаю: я с тех пор еще дома не появлялся.