Поиск по автору:

- Как называются мужчины, которые в конце дня кладут одежду в бак с грязным бельем, а не бросают на стул или на пол?
- Женщины.

Алкаш рассуждает:
«Вода – это жизнь! Почему? Да потому, что без воды невозможно сварить пиво, а без пива с утра ты готов всех убить».

К женщине нужен подход: с ней нужно разговаривать на личные темы, обращать внимание на личные предпочтения, и так далее: наличные, наличные…

- Почему "зеленые" закидывают обладателей шуб несмываемой жидкостью?
- Потому что напалм достать труднее.

Математическое правило: если тебе что-то кажется простым – значит, ты в чем-то ошибаешься.

Хорошо смеется тот, кто смеется несмотря ни на что.

Рано или поздно пройдет и эта абсурдная мода – быть молодыми.

Создается такое впечатление, что Эйнштейну пришла в голову теория относительности в то утро, когда он сказал «еще 5 минут» и проснулся в полдень.

Причиной кризиса дискографии стало по большей части то, что певцы больше думают о прикиде, чем о песнях.

WhatsApp…
С кем он на связи?
Почему он не отвечает?
Он прочитал сообщение?
…
Его назвали “WhatsApp”, потому что «Распространитель паники» было бы слишком некрасиво.

Ты никогда не можешь сказать, что по-настоящему знаешь кого-то, если никогда не видел, как он ведет себя в баре.

В каждой паре самое важное – это равновесие: когда-то прав он, когда-то неправа она.

Женщины предпочитают поэтов, потому что у математиков нет ответа на вопрос: насколько ты меня любишь?

Мужчины делятся на 2 категории: те, кто носит трусы-боксеры, и те, кто носит обычные трусы. Первым есть что прятать, вторым же кажется, что им есть что показать.

Ты по-настоящему одинок, если о тебе не вспоминает даже Amazon.

Жизнь – это как партия в крикет. Дело в том, что никто не знает, как в это играть.

Тест на лень.
- Вот представь себе лестницу из 10-ти ступенек. По степени лени на какой ступеньке ты себя представляешь?
- А лестница движущаяся?

Образование – это знание, что козел относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду жвачных, семейству парнокопытных.
А ум – это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту.

Даже женщины знают, что самый короткий пункт от пункта А до пункта Б – это прямая. Главное – чтобы на пути не попадалось магазинов.

Мужик ищет в словаре определение слова «словарь» и через некоторое время находит его значение: «Словарь – предмет, который ты сейчас держишь в руках, идиот!» Тогда он начинает искать значение слова «идиот» и находит: «Ты что, все еще смотришь???»

Недавно купила себе книгу «Нервная булимия». Какая же она была вкусная!!!

У нас тут кризис такой, что с моей зарплатой мне еле-еле удается… сохранять спокойствие.

Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.

Заходите, чувствуйте себя как дома. Для начала можете пропылесосить пол…

Какие красивые были старые хлопчатобумажные платки! Они бывали цветными, на некоторых из них были причудливые рисунки, которые менялись, после того как в платок кто-то высморкался!

- Ну как, тебе понравилась моя подруга, с которой я тебя вчера познакомил?
- Ну, в общем и целом да. Только она все время смеется себе в усы.
- Ну и в чем проблема?
- В усах.

Имеются 2 половых партнера с разницей в возрасте в 3 года, занимающихся сексом по любви. Какая ситуация лучше для обоих?
1) когда одному из них 12 лет, а второму 15;
2) когда одному из них 15 лет, а второму 18.

Правильный ответ: п.1, так как в этом случае имеет место лишь подростковый секс, а во втором - криминал.

Если аномальность погоды будет прогрессировать, то скоро Дед Мороз станет приезжать к нам на велосипеде в трусах и майке.

В субботу я чувствую себя удовлетворенным, в понедельник же у меня просто удовлетворительное состояние.

Как же здорово бегать зимой: белый снег, солнце, которое тебя согревает, неожиданный порыв ветра, температура, антибиотики, священник…

Народное средство от бессонницы: нарисуй на стене жирную точку, а потом врежь по ней головой посильнее.

Если ты ходишь в походы, научись пользоваться листьями деревьев вместо туалетной бумаги. Ну, если, конечно, ты не ходишь в походы в какой-нибудь сосновый бор.

Если хочешь увидеть мою улыбку до 11 утра, ты должен быть кусочком торта, а еще лучше – банковским переводом.

Для сторонников отмены новогодних каникул самым лучшим подарком была бы машина времени, чтобы перенести их сразу же в первый рабочий день января.

- Есть ли польза от велотренажера?
- Конечно!
- А какой-лучше выбирать?
- Тот, что подороже, но только не покупать его.
- Это как?
- Да денег больше сэкономишь!

Если мы - это то, что мы едим, то я вам лишь скажу, что я ем пельмени.

- Как ваша диета?
- Нормально, я больше не употребляю сладкого, мучного и пива.
- И много вам удалось сбросить?
- Я бы сказал не «сбросить», а «потерять» - радости жизни.

Раньше, когда мы видели висящие на балконе женские трусы, мы это воспринимали как грубую реальность.
Сейчас же, когда мы видим висящие женские трусики, нам кажется, что это веревочка, упавшая с расположенного выше балкона.

Бывает же такое: у кого-то есть мясо, но нет зубов, а у кого-то есть зубы, но нет мяса.
А вот у меня есть всё, однако я вегетарианец, а зубы у меня все поражены кариесом.

Геологические эры:
- палеозойская;
- мезозойская;
- «...оставайтесь на линии, ваш звонок очень важен для нас…»

Мой кошелек прямо как луковица: когда я его раскрываю, слезы так и наворачиваются.

Первый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на нее не распространяется.

- Скажи мне что-нибудь глубокое!
- Марианская впадина.
- Да нет же, что-нибудь возвышенное!
- Ну тогда кратер Везувия.

Лучше думать на полный желудок…
Лучше покупать продукты на полный желудок…
Таблетки надо принимать на полный желудок…
А потом говорят: тебе нужно соблюдать диету…

Не упустите возможность суметь обнять свой живот до новогодних каникул!

- Что обязательно нужно сделать, чтобы построенный дом приняли в эксплуатацию?
- Подмазать там, где надо.

Мэри Поппинс остается единственной в истории женщиной, которой для путешествий хватает лишь небольшого чемоданчика, перевозимого в ручной клади.

Уважаемые собаки! Просьба не оставлять фотографии ваших хозяев на тротуарах.

Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти дорогу парню, который чатился по смартфону.

В том, что мой сын пока не говорит «папа», есть свои плюсы: например, когда он просыпается ночью, он орет: "МАМА!!!"