Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Чувак приходит в дом к будущему тестю и говорит: - Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери! - А о какой именно идет речь: о старшей или младшей? - ???... У нее что, одна рука старше другой???
Маленький мальчик спрашивает у мамы: - Мама, а как рождаются дети? - Ну… как… сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем и ножки. - Ух ты! И что, его потом собирают?
Очень слабослышащий старичок приходит к врачу, и тот выписывает ему слуховой аппарат. Через месяц дед приходит на проверку, и врач ему говорит: - Ну вот, теперь теперь вы отлично слышите! А как, наверное, рады ваши родственники! - Нет, им я еще об этом не сказал, я лишь слушаю их разговоры. И представляете, уже три раза переписал завещание!
Пьяный звонит по телефону: - Алло… ик! не подскажете… ик! где доктор Либерман? - Нет у нас никакого Либермана! - Да нет, вы не поняли… ик! доктор Либерман – это я, просто я не знаю, где я нахожусь.
Разговаривают двое друзей: - Всё, а развожусь. - А что так? Твоя жена тебе, случайно, не изменяет? - Да в том-то и дело, что не случайно, а по привычке!
Катафалк отъезжает от подъезда, за ним бежит мальчуган, плачет и кричит: - Папа, папочка, подожди меня, зачем ты меня оставил, подожди меня, я тоже хочу с тобой! Люди вокруг переговариваются: - Бедный мальчик, остался сиротой, как же его жалко, бедняжку, какое горе! А мальчик все бежит и кричит: - Папа, возьми меня с собой, не оставляй меня, папочка! Тут катафалк останавливается, оттуда выходит водитель и кричит: - А ну марш домой уроки делать! Не сделаешь к моему приходу – ремня получишь!
Вовочка приходит из школы и говорит: - Папа, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. - И какая же хорошая? - Я сегодня получил три «пятерки». - Молодец, сынок! А плохая? - Я тебе соврал.
Демоны поднимаются на небо, чтобы провести футбольный матч с ангелами. - Мы победим, потому все лучшие игроки у нас, - говорит один из ангелов. - Это да, но зато у нас все арбитры, - парирует один из демонов.
Учительница зоологии дала всем задание написать письменную работу про мух не менее чем на двух листах. Вовочка написал: «Мухи – это насекомые, которые все время трахаются, трахаются, трахаются, трахаются, трахаются…»
Однажды прямо по среди урока учитель литературы заснул на столе. Проснувшись через какое-то время, он, желая оправдаться перед учениками, рассказал им на полном серьезе: - Во сне я перенесся во времена дона Кихота и попросил его порекомендовать мне лучшие книги о рыцарях. На следующий день за партой заснул Вовочка. Учитель, разбудив его, спросил: - Вовочка, ты почему спишь на уроке? - Да вот, во сне я перенесся во времена дона Кихота, спросил его о вас, и он мне сказал, что никогда вас не видел.
Согласно данным Национального института статистики, 1/4 итальянцев живет на сумму менее 10.000 евро в год. А остальные нашли, где их дедушки прячут свою пенсию.
Ведь придумали же следующие вещи: - кофе без кофеина; - безалкогольное пиво; - сигареты без табака. А вот про жизнь без стресса что-то пока ни слуху ни духу.
Мужик, покупая билет на общественный транспорт, спрашивает кассиршу: - По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день? - Ну, если вам больше делать нечего, то да.
Москва. Пробка. Один нетерпеливый водитель раз 5 посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит: - Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары, что ли.
Фермер, обходящий свою плантацию с ведром, чтобы набрать фруктов, проходя мимо реки вдруг видит двух девушек, купающихся абсолютно голыми. Они, увидев его, по шею скрываются в воде и говорят: - Мы не выйдем, пока вы не уйдете. - Да вы не волнуйтесь, я не на вас пришел смотреть, а вот (поднимая ведро), своих крокодилов покормить.
Алкаш входит в бар, открывая ногой дверь, и орет: - Вы все здесь сраные ублюдки! Тут встает здоровый солдафон и спрашивает: - И я тоже? - Да, и ты тоже. В общем, солдафон так избивает алкаша, что того увозят на скоряке. Через месяц алкаш, очухавшись, вновь приходит в тот же бар, все так же открывает ногой дверь и кричит: - Вы все здесь сраные ублюдки! Вдруг он замечает того же солдафона и добавляет: - Кроме военного! Тут солдафон встает, направляется к нему и недовольным тоном говорит: - Слышь, ты, я не терплю дискриминации!
Учительница спрашивает: - Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», - это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», - что это? - Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.
1. Мои финансовые проблемы (Билл Гейтс). 2. Пять веков немецкого юмора. 3. Книга по правам человека в Китае. 4. Мои хорошие манеры (Майк Тайсон). 5. Разнообразие английской кухни. 6. Лучшие албанские комедии. 7. Мои воспоминания (Рональд Рейган).
Соблюдать правила написания заглавных букв и пунктуации просто необходимо, иначе смысл может измениться на полностью противоположный. Вот пример: муха слона никак не может убить, а вот "Муха" - запросто.
Мужик заходит в бар, и бармен его спрашивает: - Что вы хотели? - Эх, я когда-то хотел стать архитектором… - Нет, что вы сейчас хотите? - Ну, я хочу красивую жену, двоих детей, роскошный дом, машину… - Нет, вы не поняли. Что вы будете пить? - Ой, извините. А что у вас есть? - Ничего: бар закрыт на уборку.
Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд: - Добрый день. Лорд Джонсон дома? - Нет, сэр, он уехал на кладбище. - А не подскажете, скоро ли он вернется? - Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.