Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Официант, у меня в супе плавает волос, и этот волос, как видите, явно не мой! - Хорошо, давайте его мне, пусть полежит у нас, пока за ним не придет хозяин.
Патрульный мент заходит в кафетерий и спрашивает: - Вы можете приготовить мне кофе, только побыстрее? - Конечно, он уже в машине. - О! Тогда я возвращаюсь туда, вот вам деньги, спасибо.
Встречаются двое приятелей, один говорит другому: - Я вот собственный банк открыл. - Ух ты! И как назвал его? - Совкомбанк. - Гы! Ну и название. И кто пойдет в твой Совок? - Как кто? Пенсионеры, у них ностальгия.
Разговаривают два фермера. - Ты представляешь, в прошлом году вороны поклевали у меня весь урожай! - А ты бери пример с меня: ставь пугало. - Да ставил уже – никакого результата. - Тут есть небольшая хитрость: тебе нужно приклеить на место морды пугала фотографию моей тещи. - И что, это эффективно? - А то! У меня вороны после этого не только не склевали ни зернышка, но еще и вернули то, что украли в прошлом году.
Точные науки доказывают, что для похудания достаточно 30 минут физических упражнений. Однако я помню, как проделала их несколько лет назад, и… в общем, сами видите.
Маленький мальчик говорит маме: - Мама, от дедушки плохо пахнет! - Цыц! Замолчи. Через некоторое время мальчик о5 говорит: - Ну мама, ну от дедушки очень плохо пахнет! - Я же тебе сказала: замолчи! У нас нет денег на его похороны.
Учительница называет классу слова: молния, гром, блеск, вспышка, тучи, дождь, град, туман – и говорит: - Используя эти слова, напишите сочинение. Сочинение Вовочки: «Вот это гроза!»
- Может ли человек сильно страдать от того, что он не может с кем-то поделиться чем-то материальным? - Может. Особенно если речь идет о лишних килограммах.
Полезный совет при отравлении в общественном месте. Если вам нужно принять экстренное решение, какой стороной прикладываться к унитазу, не раздумывая прикладывайтесь нижней: в этом случае пострадает пол и/или дверь, а не ваше белье (могут, конечно, пострадать ботинки, но их в случае чего отчистить будет проще). А при удачном раскладе, возможно, сумеете воспользоваться стоящей рядом урной, и тогда вообще почти ничто не пострадает.
Жили-были три мужика, которых звали Никого, Никто и Дурак. Как-то раз пошли они к колодцу за водой, и Никого упал в колодец. Никто стал пытаться его спасти, а Дурак стал звонить в МЧС: - Алло, это МЧС? - Да, что у вас случилось? - Понимаете, тут у нас в колодце Никого, и Никто не может его вытащить. - Вы что, дурак? - Да… а как вы догадались?
Я сел в самолет и, испытывая панический страх перед полетом, спросил стюардессу: - А для чего нужен спасательный жилет? - На случай посадки на воду. - Но мы же летим из Рима в Брюссель! Стюардесса, чтобы успокоить меня: - Ну, мы будем надеяться, что упадем в озеро Гарда!
Три женщины заблудились в лесу. Вдруг одна из них видит видит широкую реку, а за ней – город. Не зная, как пересечь реку, она начинает молиться богу, чтобы он дал ей достаточно ума, чтобы это сделать. Бог выполнил ее просьбу, и ей пришло в голову переплыть реку. Тут к реке подходит другая и начинает молить бога о том, чтобы он дал ей ума больше, чем первой. Бог надоумил ее построить плот. Еще через какое-то время к реке подходит третья женщина и начинает молиться, чтобы Бог ей дал ума еще больше, чем второй. Бог внял ее просьбе и превратил ее в мужчину, ну а тот уже сам быстро додумался как перебраться на другой берег.
Священник во время службы произносит: - Братья и сестры, в этом поселке потеряли веру… Тут какой-то алкаш выкрикивает: - Так, никто отсюда не выйдет, пока она не найдется!
Разговаривают две маленькие девочки: - Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули. - Почему ты так думаешь? - Потому что она каждый день его взвешивает.
К какому типу относится адвокат, с которым вы имеете дело? Это можно определить кошачьим методом: посадить кошку к нему на стол. Если кошка убежит прочь, значит, ваш адвокат – собака. Если же кошка, наоборот, на него бросится – значит, он крыса.
- Каково определение слова «калории»? - Калории – это такие коварные зверьки, вооруженные иголками и нитками, которые заводятся в твоем шкафу и ушивают твою одежду.
Интересно, сколько исследований провели ученые, чтобы написать на бутылках с минеральной водой, что она может вызвать диуретический (т.е. мочегонный) эффект…
Разговаривают пятеро детишек. Первый: - Я скажу своему папе, чтобы он купил мне Тихий океан. Второй: - А я скажу своему, чтобы он купил мне Атлантический океан. Третий: - А я своему скажу, чтобы он купил мне океанский круизный лайнер. Четвертый: - Я своему скажу, чтобы он купил мне Мексиканский залив. Пятый, показав всем язык: - А вот хрен вам! Я скажу своему папе, чтобы он вам ничего из этого не продавал!
- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе? - Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно! - И что из этого получилось? - Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.
Смейся всегда, смейся, пусть думают, что ты сумасшедший, но ни в коем случае не грустный. Смейся даже тогда, когда весь мир вокруг тебя рушится, продолжай улыбаться. Есть люди, которые живут ради твоей улыбки, а есть и другие, которых будут локти кусать, когда поймут, что не смогут ее погасить.
Судья: - Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что убили учительницу бензопилой. - Это ложь! – слышится голос из глубины зала суда. - Тишина в зале! – кричит судья. Затем он вновь обращается к подсудимому: - Вы также обвиняетесь в том, что убили лопатой мальчика, который продавал газеты. - Чушь собачья! – снова слышится из зала. - Я же сказал, тишина! – снова кричит судья, поворачивается к подсудимому и говорит: - А еще вы обвиняетесь в том, что убили почтальона электродрелью. - Да все это вранье! – раздается все тот же голос. - Что это за выкрики? – спрашивает судья. - Ваша честь, такого просто не может быть. Дело в том, что мы с подсудимым соседи уже 10 лет, и он ни разу не одолжил мне ни одного из этих инструментов, когда они мне были нужны!
Мужик говорит жене: - Слушай, там твоя мама упала в яму с навозом полчаса назад. - Ну и почему ты не сказал мне об этом раньше? - Да я просто подняться не мог от смеха.
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, каждую ночь я все ворочаюсь и ворочаюсь в постели и никак не могу заснуть. Доктор, безразличным голосом: - А вы не пробовали просто неподвижно лежать?
Мужик заходит к соседу, видит, что тот бьет мух, и спрашивает: - Ну что, сколько мух уже убил? - Трех самцов и пять самок. - Ни хрена себе! А как ты узнал их пол? - Да просто 3 из них сидели на горлышке бутылки, а 5 – на зеркале.
Мужику нужно поехать на электричке. Он приходит на станцию, а там касса закрыта. Он идет к автоматам – они все сломаны. Однако он все равно заходит в электричку, сразу же подходит к контролеру и говорит ему: - Извините, я не смог взять билет. - Мне очень жаль, но я должен выполнить свой долг железнодорожника и выписать вам штраф (дело, естественно, происходит где-то за границей, т.к. в России по закону в этом случае мужик должен был бы просто заплатить этому контролеру стоимость билета, причем без всяких дополнительных поборов). - Ах так? Тогда я выполняю свой долг пассажира и посылаю вас по известному адресу. Только не надо ехать туда на поезде, иначе вы туда никогда не попадете!
Судья: - Обвиняемый, вы украли несколько батонов хлеба, потому что были очень голодны, это так? - Да, ваша честь. - А зачем же вы тогда унесли еще и деньги, которые были в кассе? - Потому что не хлебом единым жив человек.