Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В одной семье муж все время настаивал на том, чтобы интим проходил при выключенном свете. И вот, после 20-ти лет совместной жизни жена как-то решила, что это попросту смешно, и решила отучить мужа от этой нехорошей привычки. И вот однажды во время бурной романтической сессии она неожиданно включила свет. Посмотрев «туда» она с удивлением заметила, что муж использует не свой агрегат, а его резиновый заменитель. Жена начала возмущаться: - Ах ты импотент хренов! Да как ты мог врать мне все эти годы? Тебе лучше объясниться сейчас же! Муж, глядя ей прямо в глаза спокойно отвечает: - Хорошо, я расскажу тебе, почему я использую игрушки, а ты мне расскажешь, откуда у нас дети.
Мужик заходит в бар, подходит к стойке и спрашивает у бармена: - У вас есть холодный кофе? - Нет. - Ладно, тогда мне чашечку горячего, пожалуйста. На следующий день тот же мужик снова заходит в тот же бар, обращается к бармену с тем же вопросом и, вновь получив отрицательный ответ, заказывает горячий кофе. Так продолжается несколько дней, и однажды бармен решил сделать доброе дело для такого странного посетителя, налив чашку кофе и оставив ее остывать. Когда кофе уже успел остыть, приходит тот же мужик и спрашивает: - У вас есть холодный кофе? - Да, вот, пожалуйста, специально для вас. - Тогда подогрейте мне его, пожалуйста.
Мужик заходит в лавку к мороженщику и спрашивает: - У вас есть мороженое с корнишонами? - Нет, но у есть много других видов: с шоколадом, с орехами, с клубникой... - Нет, меня интересует именно с корнишонами. - Такого нет. Мужик уходит, но на следующий день снова приходит, спрашивает то же мороженое с корнишонами и, вновь получив отрицательный ответ, уходит. Так продолжается несколько дней. И вот, как-то раз, когда мужик снова пришел и задал тот же вопрос, мороженщик ему ответил: - Да, есть мороженое с корнишонами, специально для вас приготовил! - Такое говно, правда?
Мужик заходит в зоомагазин, и его внимание привлекают три попугая. Он показывает на одного из них и спрашивает продавца: - Сколько стоит этот попугай? - 50.000 рублей. - А что так дорого? - А он умеет работать на компьютере, пользоваться электронной почтой, знает Word, Excel… - Понятно. А вон тот сколько стоит? - 70.000 рублей. - А он что умеет? - Он, помимо почты и программ Word и Excel, знает еще Photoshop, Autocad, кучу других полезных программ, к тому же он печатает со скоростью 500 зн./мин и свободно говорит на 5-ти языках. - Ясно. А третий сколько стоит? - 100.000 рублей. - Ух ты! И что же он такое умеет? - Да ничего не умеет, но те двое называют его шефом.
Жена говорит мужу: - Дорогой, мне сказали, что во мне есть что-то от Деми Мур! - Правда? Тогда у меня явно есть что-то от Стиви Уандера, потому что я этого не вижу.
Сотрудник приходит к шефу и говорит: - Знаете ли, в чем дело, моей зарплаты не хватает даже на то, чтобы жениться. - Да, я это отлично знаю. И поверьте: когда-нибудь вы скажете мне за это спасибо.
Учительница заходит в класс и говорит ученикам: - Ребята, сегодня к нам на урок придет директор школы, так что вы должны вести себя очень хорошо. Особенно хочу вас попросить не спрашивать у меня: «Мария Ивановна, можно мне выйти в туалет?» - а вместо этого спрашивать: «Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?» - это будет звучать намного приятнее, и директору это понравится. Через некоторое время входит директор и садится на последний ряд. Еще через какое-то время дети начинают обращаться к учительнице с тем самым вопросом. Ванечка: - Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы? Машенька: - Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы? Павлик: - Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы? Вовочка: - Марь Иванна, вы не дадите мне бумажки, чтобы протереть клумбу?
В небольшой городок приезжает цирк, и, как только его собрали, зазывала начинает орать: - Дамы и господа, заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире, всего за 500 рублей! Все равнодушно проходили мимо, и тогда хозяин решил снизить цену до 300 рублей. Зазывала: - Заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире, всего за 300 рублей! Все о5 проходят мимо. Хозяин стал снижать цену до 200, 100, 50 рублей – никакой реакции. Наконец зазывала объявил: - Заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире – бесплатно! Шатер тут же забился под завязку. Вокруг него быстренько поставили забор, и зазывала объявил: - А теперь с каждого по 2000 р. за выход, мы собираемся выпустить льва!
Чувак заходит в табачную лавку и спрашивает продавца: - У вас есть цветные сигареты? - Нет. На следующий день он снова заходит и спрашивает: - У вас есть цветные сигареты? - Нет!! Чувак уходит, а продавец берет несколько пачек сигарет и красит сигареты в разные цвета. На третий день снова приходит этот чувак и спрашивает: - У вас есть цветные сигареты? - Да, конечно, вам какого цвета? - Белого!
Нищий идет по лесу, вдруг перед ним появляется человек в маске и говорит: - Стоять! Я Робин Гуд! Я граблю богатых и все раздаю бедным. - Так я же и есть бедный, самый бедный из всех! - Правда? Тогда вот, бери… И начинает отдавать нищему кошелек за кошельком с деньгам и драгоценностями, затем уходит. Нищий, получив все это, начинает прыгать от радости и кричать: - Я богат! Я богат! Тут же снова появляется человек в маске со словами: - Стоять! Я Робин Гуд!
Собеседование при приеме на работу. - Вы хорошо знаете английский? - Да. - Как будет по-английски «парковка»? - Parking. - А как будет «сын»? - Son. - Вы можете составить предложение с этими двумя словами? - Конечно: у моей бабушки болезнь Паркинг-Сона.
Алкаш с глубокого бодуна покупает себе бутылку пива, открывает, выпивает почти залпом, и... у него всё тут же выходит обратно. Алкаш: - М-да... вот тебе и выпил пивка для рывка!
Маленький мальчик спрашивает у папы: - Папа, а инопланетяне – они хорошие? - Не знаю, сынок. Через некоторое время мальчик опять спрашивает: - Папа, а инопланетяне хорошие? - Я не знаю. Еще через какое-то время – тот же вопрос: - Папа, а инопланетяне хорошие? Отец с раздражением отвечает: - Я же тебе сказал: я не знаю! А что? - Да они бабушку увели! Отец, взволнованно: - А какую именно? - Бабу Таню. Отец, с облегчением: - А-а, тогда хорошие.
Мужик приходит в библиотеку и спрашивает: - У вас есть книги про Бетховена? Библиотекарша: - Да, конечно, посмотрите на третьем стеллаже справа, там книги про животных.
Молодая учительница приходит на урок и говорит ученикам: - Ребята, если вы будете хорошо себя вести, я завтра приду в мини-юбке. И все ведут себя хорошо. На следующий день учительница приходит в мини-юбке и говорит: - Если вы и сегодня будете хорошо себя вести, я завтра приду в бикини. Все опять ведут себя отлично. На следующий день учительница, как и обещала, приходит в бикини и говорит: - А если вы и сегодня будете хорошо себя вести, завтра я приду, прикрывшись одними листочками. Все ведут себя просто идеально, и учительница на следующий день сдерживает свое слово. После урока все выходят из класса, один только Вовочка остается сидеть. Учительница: - А ты чего ждешь, Вовочка? - Жду, когда настанет осень!
В субботу около 7 утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошел открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила: - Можно мне остаться здесь на недельку? - Конечно! – ответил я и сразу же закрыл дверь.
Богатый предприниматель познакомился с очень красивой, но простоватой девушкой. После недолгого разговора и большого количества различных напитков они провели бурную ночь, и на следующий день предприниматель спрашивает у девушки: - Детка, мне было так хорошо с тобой, что я готов все для тебя сделать, проси у меня что хочешь. - Я хочу астру. Очень растроганный, предприниматель думает: «Какая нежность! Какая скромность!» - и спрашивает у девушки: - Только это? И какую ты хочешь астру? Белую, красную? - Лучше розовую, Opel Astra Cosmo 2013 года выпуска, с движком 1,6.
Вовочка за обедом говорит маме: - Мама, брось мне майонеза в салат. - «Брось» - так не говорят, говорят «положи». Через некоторое время: - Мама, брось мне сметаны в суп. - Я же сказала: «брось» не говорят, говорят «положи»! Еще через некоторое время: - Мама, брось мне сахару в чай! - Вовочка, если ты еще раз скажешь «брось», я тебя накажу! Нужно говорить «положи»! Через пару часов взволнованный Вовочка подбегает к маме и говорит: - Мама, наш дедушка только что положился с балкона!
Маленький мальчик приносит дедушке кеды и 2 надувных шарика, запихивает шарики в кеды и просит дедушку: - Дедушка, надуй два шарика внутри кед! - Зачем, внучек? - Ну чтобы они не мялись, сохраняли форму. Дедушка подумал, мол, вот какой умный у него внук, и исполнил его просьбу. Через час папа мальчика приходит с работы, мальчик подбегает к нему, показывает эти кеды и говорит: - Папа, ты посмотри, что дедушка сделал! Папа удивленно спрашивает: - И зачем он это сделал? - Как зачем? Ты же сам говорил маме: «Вот когда дед кеды надует, мы с тобой машину купим».
- Мама, все в школе надо мной смеются и говорят, что у меня рот слишком большой. - Не обращай на них внимания, сынок, принеси-ка лучше ковш: тебе пора принимать микстуру.
Грузин идет по улице и вдруг видит впереди себя девушку с очень красивой фигурой. Он ускоряет шаг, обгоняет ее, оборачивается и, увидев, что на лицо она отнюдь не красавица, разочарованно говорит ей: - Эх ты, обманщица!
Маленький мальчик с нетерпением ждет Нового года, т.к. ему интересно, что же подарит ему папа. Но потом он все же не выдерживает и спрашивает у папы: - Папа, а что ты подаришь мне на Новый год? - Ну а что я подарил тебе на прошлый Новый год? - Воздушный шарик. - Вот! Значит, на этот Новый год я тебе его надую.
Вовочка приходит домой и говорит: - Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. - Ну давай сначала хорошую. - Я получил пятерку по математике. - Очень хорошо! А плохая? - Я соврал.
Мужик приходит утром в здание госдумы, чтобы решить какой-то вопрос, и вдруг замечает что там никого нет, один только охранник. Он подходит к охраннику и спрашивает: - Простите, а здесь что, утром никто не работает? - Нет, это днем здесь никто не работает. А утром сюда никто не приходит!
Блондинка рассказывает: «Чтобы похудеть, мне посоветовали как можно больше сжигать, порекомендовали велосипед. Так вот, я его купила, сожгла, но нисколько не похудела!»