Поиск по автору:

Год 90-й. Донецк. УССР.
В воздухе витает запах денег и погромов.
И у некоторых они уже были.
В смысле - деньги.
И в смысле - погромы.
В этих условиях, я собираю манатки в Израиль. Все дела уже поделаны, документы сданы и получены, доллары обменяны, отступные государству заплачены. Прощаюсь с городом, дузьями и подругами. Часто вечерами сижу в гостях у одной пары близких друзей (славян), где мы и треплемся за жисть и за Израиль.
У друзей - дочь лет 4-5, которая слушает и впитывает наши разговоры и иногда мешает нам своим детским звонким и противным голосом.
Жена друга раз в месяц-другой ездит с дочерью к родителям в Горловку.
На автобусе.
Забитом народом до отказа. В хорошем смысле.
Дальнейшее - со слов жены друга, приукрашенное мною.
(На правах рекламы: продаю маслянные краски, освящённые 13-ым апостолом. Лично.)

Едут они на автобусе в Горловку. Утро. Осень. Противный моросящий дождь.
Мерзко и гадко.
Народ в автобусе мрачен и злобен. Особенно те, кому не повезло занять сидячее место.
Девочке становится скучно и грустно.
С целью развеять грусть, выбран разговор с мамой.
Голос - тот самый громкий и звонкий.
Тема - естественно, самая подходящая.
- (На весь автобус, раздражая дремлющих пассажиров) Мама! А куда мы едем?
- Тише! К бабушке.
- (Слово "тише" воспринимается как руководство увеличить громкость) А когда мы поедем в Израиль?
Мрачный пролетариат и примкнувшее к нему студенчество с интересом косятся на потенциальных жидов.
Напряжение нарастает.

- (Громко, чобы всем стало понятно) Тише, доченька, мы не едем в Израиль. Это дядя Саша едет в Израиль.
- (Почувствовав просыпающееся всеобщее внимание, ещё громче) А мы когда едем в Израиль?
Народ начинает подхихикивать и спрашивать друг у друга - тем ли маршрутом они едут, кто выходит на следующей остановке в Израиле и т.д.
- (Со щеками цвета первоклассных русских румян) Тише, доченька, мы не можем ехать в Израиль. Нас туда не пустят.
После небольшой паузы, во время которой славянской девочке внезапно открылась вся несправедливость этого мира, подлость евреев вообще и сионистов - в частности…
На весь автобус…
С рёвом на уровне 130 децибел…
- ЫЫЫЫЫЫЫЫ.....! МАМАААААА!!!! Я ХОЧУ В ИЗРАААААИИИИИИЛЬ!!!!!

Дальнейшая поездка проходила под непрерывный гогот и крики публики.
- Женщина! Я тоже хочу в Израиль!
- Хочу замуж за дядю Сашу!
- А я хочу в Париж!
- Кто едет в Израиль - доплачиваем за билетики.
- Сдам сопромат - поеду в Ниццу!
- Шахтёр Хайфа - чемпион!
И вердикт водителя по громкоговорителю:
- Хрен вам, а не Израиль. Автобус идёт в Биробиджан!

Старая престарая история, свидетели которой уже все умерли.
И я тут ни при чём.

Предыстория...
Советское время, некий институт, где, помимо прочего учились и иностранные студенты.
И даже - из Африки.
В ту пору мы их не стыдились называть неграми.
И вот настала пора, когда студенты едут в стройтряд. В данном случае - в Сибирь.
И надо же было случиться, один негр упёрся рогом и требует, чтобы и его взяли с собой. В требовании, естественно, было отказано.
Ну, тут, собственно, международный скандал, тутси стали резать хуту и наоборот... Короче, МИД СССР разрешил взять негра в стройтряд.

Непосредственно история...

Несколько белых ребят несут бревно. По-ленински.
На плече.
Естественно, все несут на одноимённом плече. Допустим, на правом.
Негр решает помочь, но места для него уже нет и он подставляет другое плечо. Соответственно, левое.
Через сотню-другую метров цель достигнута и бревно сбрасывается на землю.
С правого плеча.
Естественном, вправо.
А там у нас что? Правильно. Там у нас - негр.

И вот - картина маслом: посредине Сибири стоит группа студентов и с ужасом смотрит как на одной ноге прыгает вопящий от боли негр, придерживающий вторую больную ногу рукой.
Но держать равновесие, прыгая на одной ноге тяжело.
И негр хватается одной рукой за висящий рядом высоковольтный кабель в толстенной изоляции.

Ну... негр орёт, белые студенты тупо наблюдают... а мимо идёт матёрый прораб.
И что он видит?
Видит он, как один чудик держится за электрический кабель, дёргается и истошно кричит. Вокруг же стоят его друзья и не знают как помочь.
А что у нас положено делать в таких ситуациях, как судороги при поражение электрическим током?
А положено взять деревянный дрын и решительно устранить контакт тела с токонесущей конструкцией.

... Дрын оказался здоровенным, а решимость у прораба советская, партийная...

Гипса хватило и на ногу и на руку.
А комсомольских выговоров - на всю ораву.
Пролетарии всех стран, соединяйтесь, блин.

Круговорот юмора в природе.
Сейчас израильтянин мне рассказал якобы правдивую историю , которую я помню как анекдот, только переделанную "под хай-тек" и Израиль.
Получайте.

Уволили мужика без выходного пособия - в кармане 20 шекелей. Даже на обед не хватит.
Пошёл устраиваться хотя бы на уборку оффисов.
Ему там устроили экзамен и согласились принять.
Говорят: давай свой и-мейл, мы тебе на него договор перешлём.
- Так нет у меня и-мейла!
- Тогда Вы нам не подходите.

Мужик вышел... грустный... Пошёл на оптовый рынок - купил 10 кг помидор. Стал ходить по квартирам продавать.
Продал с прибылью. Купил ещё... продал... купил... продал...
В скорости купил грузовичок. Через год у него была процветающая фирма.

И вот к нему обратился известный ресторан для заключения договора регулярной поставки продуктов.
Быстро достигли соглашения и хозяин ресторана говорит, что подписанный договор перешлёт по и-мейлу.
- Так нет у меня и-мейла!
- А как же Вы без и-мейла такую компанию подняли?!
- Если бы у меня был и-мейл, я бы сейчас полы мыл.

< В продолжение истории про мужчин - латиносов >
Смешно не будет, не ждите.
Просто выполняю обещание.

Я скептически и с юмором отношусь к поколению пепси.
Презрительно - к поколениям X, Y.
И уж совершенно не понимаю Й.
И Z.
А что я люблю? А люблю я ошибаться в своих ожиданиях и получать от жизни уроки.
Особенно - по голове.
Скучно быть всё время правым.
Но особенно приятно ошибаться в худшую сторону.
Итак, она звалась историей.

Надо объяснить, что рядом с "моим" Израилем, на земле Палестинской Автономии (ПА), правит администрация этой автономии. Корумпированная до такой степени, что в России могут откусить. И если кто-то хочет прикупить земли на территории Автономии, то это дело знакомств и денег. Даже для евреев. Этим и пользуются религиозные сионосты, создающие свои поселения на арабских территориях. Всё на законных основаниях. Обычные и принятые во всём мире отношения частной собственности. Вот только подавляющее большинство "простых" арабов пока не доросли до жизни по закону, у них главное - что мулла и Хамас скажут. Дикари-с.

Их бы дело, если бы они не применяли оружие против евреев. А нам, евреям это не нравится. Поэтому на определённом куске ПА "утихомиривать" арабов поручено не Палестинской Полиции, а Израильской Армии.
И вот тут-то и появляюсь я.

Около 17-ти лет назад, во время патрулирования на подотчётной территории ПА, неподалёку от Иерусалима, мы (4 человека на бронированном джипе) получаем сообщение, что арабы нападают на стройку поселенцев и приказ - мчаться туда.
Примчались.
Человек 50 арабов столпились на расчищеной площадке возле работающего бульдозера и прирекаются с каким-то ... хм ... арабом.
Какие, к чёрту евреи - поселенцы?
Начинаем выяснять.
Ну, "начинаем" это слишком сильно сказано. Я по-арабски, как и на суахили, могу, разве что, на х. послать.
Моя скромная задача - вытащить и установить МАГ (пулемёт) и, с горем пополам, прицепить ленту - чтобы не вываливалась.
И с еврейской грустью в глазах разглядывать движущиеся цели.
На случай - если.
Выполняю.

Выясняется, что араб на мирном еврейском тракторе Беларусь - строительный рабочий чёрт знает откуда из Газы, который выполнял расчистку площадки под установку домов поселенцев. Со всеми возможными разрешениями от Насраллы, Насера и прочих серунов.
Но местным арабам не понравилось данное решение властей и они решили кого-нибудь откуклукскланить. А так как под рукой оказался только бравый тракторист, то первый камень предназначался ему.
Кто бы возражал, только не я. Я ведь солдат Армии Обороны Израиля, а не Саудовской Аравии.
Но проблема в том, что последующие камни должны были полететь в нас. А а вот этого я не люблю.
Ну могут у меня быть свои капризы? Как у Миррей Матье.
Поэтому мой командир занялся перепалкой и вытаскиванием из толпы тракториста, а я - корректировкой сектора огня.

И тут подъежает гражданский автомобиль из которого выскакивает этакое чаморошное худое существо лет 16-ти с еврейской шапочкой на голове (кипой, по-нашему).
Без оружия.
И без скрипки.
И вот этот пепси-бой прётся в самую гущу арабов и включается в свару.

И самое интересное, что за несколько минут он умудрился и араба-тракториста вытащить и убазарить всех арабов.
И тут я заинтересовался - что это за типчик такой? Стал его распрашивать.

Оказывается, парню 19 лет. Владеет строительной компанией, которая перешла к нему после от отца, убитого за год до этого арабами.
Строит исключительно на территориях ПА - дома, дороги, дренажные объекты и прочее. Заказчики - обе армии (Израиля и ПА), евреи-поселенцы, арабы. Компания берётся за любой строительный заказ, включая те, от которых, по причине опасности, отказываются другие.
Рабочие - арабы из Газы. Зарплата - порядка 5 тыс. долларов (не шекелей). Он бы брал евреев, но желающих не находится.
Служить в армию его не берут. У него отсрочка по причине "ты со своей лопатой круче спецназа".

И вот смотрю я на него... Ну пепси же!!!
Но стоит десятка таких, как я!
Так было приятно, что есть такие молодые в моей нации.
Хотя и исключение из подавляющего большинства.
А вот это уже - грустно.

История очень старая и наглым образом стыренная.
Говорят - правдивая.

Эпиграф:
"Хочу сиять заставить заново величественное слово".

Молодой русскоязычный израильтянин, проходящий срочную службу в армии, приезжает на побывку домой после месячного "блуждания" по территориям. Естественно, голодный во всех смыслах. После душа и лёгкого перекусона дома, основной инстинкт берёт верх и парень бежит к своей подруге-студентке. Подруга его, тоже "из русских", проживает со своими родителями - интеллигентами вышего порядка (это важно). Родители, понимая устремления молодых, деликатно удаляются к друзьям, оставляя молодых без присмотра.

Девочка, существо в высшей степени интеллигентное и падающее в обморок от одного слова "жопа" (это очень важно), долго не сопротивлялась и молодые занялись любимым делом.
После удовлетворения первоначального голода, начались всевозможные игры, которыми мы все когда-то любили заниматься (тяжёлый вздох).

В результате дошло до интимного поедания клубники со сливками.

(Небольшое отступление.
Следует отметить, что на иврите клубника называется "тут". На самом деле, "тут" это, скорее, шелковица (привет шелкопрядам), но в разговоре все израильтяне, в том числе и русскоязычные, говорят именно "тут". Причём, "тут" напрочь вытеснил "клубнику" из лексикона.)

И вот, в процессе чревоугодия, одна из ягод этой самой клубники проникла в соответствующее отверстие чуть глубже, чем хотелось, что вызвало у обоих смех.
Сначала.
Неловкие действия парня по извлечению клубники состояние не улучшили, а наоборот.
Ягода проникла довольно глубоко и вылезать не спешила.

Смех постепенно сменился страхом, выступающим у девочки под лозунгами "Если мать узнает...", "А что скажет папа...".
Дальнейшие размышления на тему преобразовали страх в ужас и панику "Все узнают!".

На вопрос "кто виноват" ответ был дан сразу же, а вот решение вопроса "что делать" потребовал продолжительной борьбы с естественным девичьим стыдом.
В результате, победила логика и решение такси-больница было воплощено в жизнь.

Оформив подругу с симптомами "боли в нижней части живота", парень заволок подругу на первоначальный осмотр в приёмный покой и был изгнан русскоязычной сестрой.
(Если кто не знает, приёмный покой - это громадная комната, разделённая занавесями на "комнатки". В результате, пациентов не видно, но прекрасно слышно).
И вот наша стыдливая героиня с лицом цвета "проглоченной" клубники осталась вести разговор одна с незнакомым человеком.
На уже знакомую нам тему.

Первый же вопрос по-русски "На что жалуетесь" поверг девушку в глубокую панику и предобморочное состояние с мелькающими мыслями на тему "где же этот козёл?".
Далее диалог происходил по следующей примерной схеме:
- Так что же?
- У меня... у меня... там... тут.
- ???
- Там - тут.
- Значит тамтут, говорите? Это, знаете ли, очень серьёзно.
Паралельно с разговором, сестра проверила зрачки и дыхание девушки на предмет обнаружения последствий приёма внутрь того, что не стоило и заподозрила...
- У психолога на учёте состоите?
- Вы не понимаете! - истерика близится, - у меня ТУТ!... Там.
- Вы меня не путайте. Или тамтут или тут-там, - сестра раздражается, ей снова приходится заниматься пациентом не по профилю.

Девушка уже не в состоянии объяснить ничего.
Прибегает парень.
- Сестра! У неё - клубника.
- Клубника?! Какая ещё клубника? Где?

... Никогда ещё эта фраза не звучала так точно и так к месту, как это было сказано этой милой, наивной и нежной девушкой...
... На пределе возможной громкости... на весь приёмный покой и прилегающие оффисы и операционные... прозвучало:
- Где-где... В ПИЗДЕ!!!

Конфликт разрешён.
Согласно утверждениям ответственного чиновника в Министерстве обороны РФ, ракета, сбившая Ил-20, запущена с территории Украины.
В архивах завода, производившего данную ракету найден сертификат о передаче данной ракеты Киеву ещё во времена СССР.

Посвящается Ей.

Давным-давно в далёкой-далёкой галактике, я прочитал рассказ "Жопа Хэнка".
Есть этот рассказ и здесь: https://www.anekdot.ru/id/248780/
Он так мне понравился, что я загорелся желанием написать двухтомный труд на тему.
К сожалению, когда нет ни времени, ни сил (читай - ни ума, ни фантазии), в ожидании новой версии проекта, написал пока только вот эти маленькие тезисы.

Ну совершенно нехрен делать.

Итак, она звалась Ирида.

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ. ВЕТХИЙ СОВЕТ.

И сотворил Маркс политическую экономию.
Земля была полна эксплуатацией рабочих и только дух коммунизма витал над Европой.
День первый.

И отделил Маркс производительные силы от производственных отношений.
И стало так.
День второй.

И сказал Маркс: "Да соберётся все, что производит человек в единой сущности."
И назвал Маркс сущность товаром.
День третий.

И создал Маркс стоимость товара для определения ценности его.
И увидел Маркс, что это хорошо.
День четвёртый.

И сказал Маркс: "Да произведёт товар движение по формуле товар-деньги-товар"
И стало так.
День пятый.

И сотворил Маркс пролетариат по своему образу и подобию, чтобы властвовал он над производственными отношениями.
День шестой.

А на седьмой день Маркс забил на всё и устроил пьянку на деньги Энгельса.

И всё было хорошо в научном мире, но подговорил Каутский со Берштейном своими письмами наивный пролетариат и очернили они его перед Марксом.

И был в гневе Маркс. И написал он Манифест коммунистической партии. И поставил над пролетариатом класс буржуазии.

И сказал он пролетариату:
"В труде будешь проводить свои дни и будешь создавать прибавочную стоимость. И только в борьбе обретёшь ты право своё. А до тех пор, пока пролетарии всех стран не соединятся, будешь угнетаем и ты, и класс крестьянства и прослойка ваша!"

ЧАСТЬ ВТОРАЯ. НОВЫЙ ОТВЕТ.

И шли годы. И стонал пролетариат под гнётом буржуазии.

Но просочился во Франции слух, что в глубине далёкой России будет рождён Он. Спаситель пролетариата человеческого.
И устремился взгляд всех сынов труда - туда.

И родился он. И сказал: "Мы пойдём - другим путём".

И пошёл он проповедовать. И вошёл в Петербург.
Там вещал он на горе Разлив, проповедуя апрельские тезисы.
Там сказал всем слово - Социалистическая Революция.
И про революционную ситуацию поведал он и повёл за собой пролетариат.

Но воспротивились фарисеи. И послали убить его Иуду Каплан.
И стреляла Иуда.
И умер Он.

Умер, но через три дня воскрес и стал он Жил, Жив и будет Жить.

Во имя Маркса, Энгельса и Ульянова (Ленина).
Пиздец.

"... дурь каждого видна была" (С)

Велик народ еврейский.
И если уж бредит еврей, то бред его миропереворачивающий (см. И.Христос, А. Эйнштейн, З. Фрейд...)
Ну хорошо, сейчас не все имеют такие размеры, но пытаются.

Согласно законам Израиля, любой гражданин может изменить свои имя/фамилию на любые другие - раз в год и без всякого выкупа.
И закон работал нормально.
До тех пор, пока не родилось поколение интернета.

Итак, рубеж веков.
Царствие дот-комов и старт-апов.
Кто поумнее, организовывает свой старт-ап и продаёт за немалые денежки (См. Аську).
Но не все евреи одинаково полезны.
Хотя, хотят - все.
И вот один такой желающий решил, так сказать, приобщиться.
И подал прошение на изменение фамилии: .ком ( читается "дот ком").
Министерство внутренних дел сначала пыталось отбрыкаться. Дескать, они не оказывают врачебных услуг населению...
Но суд стал на сторону больного.
Так в Израиле появился гражданин по имени Томер дот ком.
Если кто не верит, рекомендую (на иврите, но с каринкой):
https://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-659388,00.html

(Привет Родригесу).
Пара историй из Армии обороны евреев(и, немножечко, русских, но тоже - евреев).

Начальный период службы в Израильской армии называется "тиранут". В этот период салагу учат обращению с различным оружием, ведению боевых действий в составе подразделения и т.п. В зависимости от уровня сложности и специализации бойца, сроки этого периода - от двух недель (для девочек-джобниц) до полугода. Весь процесс происходит в составе салажьих взводов под управлением и постоянным надзором нескольких сержантов, которые имеют салаг во все дырки (см. американские фильмы про армию).
Для увеличения психологической нагрузки, салагам-ребятам часто дают девицу-сержанта. Это такое страшное уюбище отвратительной внешности и характера, задача которой заставить маменьких сыночков плакать в виртуальную подушку (реальной подушки у солдата нет).

На замещение должности такой сержантосуки, конкурс довольно большой и кандидатки проходят экзамены.
Вот пара таких экзаменов.

1. Экзамен "бочка". Начальный этап.
Ставят большую бочку горюче-смазочных материалов и за неё помещают стоящую кандидатку.
Экзамен считается пройденным, если кандидатка видна по бокам бочки и полностью скрыта по высоте.

2. Экзамен "горилла". Продвинутый этап.
В клетке содержится злой и сексуально-возбуждённый самец гориллы.
В клетку запускается обнажённая кандидатка, после чего клетка запирается на висячий замок.
Экзамен считается пройденным, если горилла сможет убежать из клетки.