Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Создана первая в мире _крылатая_ракета_, способная _самостоятельно_ находить цели в боевых условиях.... Система автоматического обнаружения целей... снабжена... , который анализирует... , и позволяет выделять малоразмерные цели в помехах. В зависимости от ситуации она либо сообщает о цели ___ПИЛОТУ___, либо наводится на цель автоматически."
Насколько я понял, новость не в том, что это пилотируемая крылатая ракета, а в том, что "в зависимости от ситуации" (если этот камикадзе почему-то отказывается или просто не хватает времени на формальности) ракета полетит взрываться без согласия смертника. Значит, были прецеденты. А еще говорят, что американцы - патриоты.
Жил на свете мужик по имени Нахуй. Подошел к городу и крикнул:"На хуй". Все снесло. Подходит к морю и кричит:"На хуй". Все снесло. Идет дальше, видит - халупа и кричит:"На хуй". Не снесло. Еще раз - не снесло. В той халупе жил Похуй.
Приземлились инопланетяне на Земле возле бензоколонки и говорят: - О жители этой планеты очень похожи на нас, спят стоя и цифры на животе, вот только конец мы в ухо не запихиваем.
Пошли мы тут раз с моей невестой по магазинам прогуляться. Ну ходим, смотрим в основном ей женские вещи. Ну и разговор плавно перешел на тему "сколько же дя вас женьщин вещей шьют". Ну невеста мне и говорит. Типа а какие бы у нас с тобой были отношения если бы ты был женьщиной. На что я ответил совершенно не задумываясь. " У нас бы с тобой была чистая лесбейская любовь и общие тряпки " Мдааа :)))
В немецком юмористическом журнале фотография из серии "Нарочно не придумаешь". Короче, супермаркет, по виду штатовский, название во всю стену MEGAFUCKS. Ну не фига себе, думаю, это что же за магазин такой? Супер-пупер секс-шоп? И как ханжи-янки такое открытым текстом написать решились!
А оказалось, что назывался магазин MEGAFLICKS, только шрифт выбрали ребята такой уродский, что буквы L и I как U выглядят.
Согласно постановлению правительства Российской Федерации к годовщине Куликовской битвы ее участники получат по 900 рублей материальной помощи, вдовы участников битвы, не вышедшие повторно замуж по 450 рублей.
Взято с сайта новосибирских ролевиков. rpg.nsk.ru.
Хочу записаться в ролики. Автор: Саша--Чума
Пацаны, а как к вам в рыцари записаться? Я типа видел: там мечи всякие, телки в платьях, поцыки длинноволосые... Типа, модно щас -- я и толкена видел... Я типа на все согласен, но можно мне волосы не отращивать -- свои засмеют... А на кулачках можно вместо мечей??
Ахтунк Сашок! Автор: Лейтенант
Так, йопт! Всем фтыкать сюда и не дышать! Я долго крепился и нипадеццки чессно молчал- но фсему же есть пределы, падонки нах.
Если крендель лично видел Профа Толкина - как можно атказать принять его в Ролики? Не, я ниибацца долго размышлял над етим посланием из глубин, и решил: я ево сам приму. Никому не мешать нах, недовольные строяцца по двое и взяфшись за руки, удаляюцца за горизонт. Типа.
Значит так, Сашка-Чумка (извини, брудда, за фамильярность, йопт, это патамушта я тебя точно старше). Фсе время забываю дабавить "типа". Типа старше, во. Сашок, ты вот што. Ты не слушай этих длинноволосых поцыкоф, как ты их абазвал (ниибацца круто, да!), слушай меня. Для начала тебе надо взять напрокат Доспех. Типа доспех, йопт! Ну тот, ф котором в фильмах пиздяцца жостко всякие Ролики. Кстати, кто обидел Ролика Роджера, ты не знаешь, Саш? Ну ето я так. ПрадолжЫм, типа.
Обычно Доспех дают в Музее. Если это не прокатит, патамушто в Музее обычно сидит ниибацца какая злая тетка-Смотритель, то не сцатьникапли, Сашилла-Чумилла! Уебанофф много, но ты их победишь всех! Типа. Надо темной Ночью итти на теплотрассу, взяф с собой нивьебенно большие Ножницы По Металлу. И скупыми вороватыми движениями отрезать от жэсти, которой трасса покрываецца, большие Куски. Эти Куски, брудда, беруцца жадной ручонкой и несуцца домой.
А вот дома, падонак нах, ты начинаешь Жечь па-полной! Гвоздями, скрепками и кусками Чорной Изоленты скрепляешь Куски жэсти так, штоп они нипадеццки модельно аблегали твое, Саняра, мужественное тело, йопт! Типа тело, извини. Запомни - ты будущий ниибацца крутой Рыцарь Камелота (ето не ботинок, крендель, ето зАмок такой), поэтому жэсть нельзя снимать больше никогда. И никому. Да. Когда фсе готово, ты выходишь из Дома и идешь. Идешь, я сказал! Долго идешь! Пока не увидишь перед собой Глухой Темный Лес. садишься на опушке и ждешь, йопт. Долго, типа. Пока не растает снег, брудда.
Рано или поззно ты увидишь скорбную процэссию, с мечами и фсю в Доспехе. На спине у каждово Горб - у ково-то меньше, у ково-то софсем здоровый. У переднево на голове будет Корона и свет ево глаз поистине ужасен. Типа. Это, Сашец, и будут Ролики! твоя задача нумбер ван - БЫСТРО встать в своем Доспехе, подбежать к переднему Ролику в Короне и упасть наколени. А потом ниибацца громко закричать. Вот так: "Ролики, примите меня в Рыцаря!"
и если крик твой будет громким, а Доспех будет ахуенно красивым - то йобнет тебя передний Ролик блестящщей палкой по плечу. И штоп ты не фскакивал, бля, и не начинал с ним пиздицца и не сдавацца, нах! Патамушто именно так Ролики принимают тебя в Рыцаря! И будет тебе типа счастье, и телки в костюмах фсяких тоже будут. Типа будут. Если, Сашенция, не замерзнешь ты нах под кустом на зимней апушке Глухово Темново Леса.
Случилось это в давние времена, когда нам с другом было лет по 13. Учились мы тогда в 8-м классе, но по нему уже было видно, для него этот класс последний. И читал он на сответствующем уровне. Ну так вот, заходим мы с ним как то в продуктовый магазин, мамка, значит, денег на мороженое дала. Стою, выбираю. Вдруг слышу голос за спиной (громкий такой, на весь магазин): - Леха, а давай ДРОЖЖИ В ШОКОЛАДЕ КУПИМ! Мою реакцию представить не сложно :) - Какие дрожжи??? - говорю. - Ну вот эти, за...(цену за давностью не помню), - и показывает на прилавок. Смотрю и вижу - "ДРАЖЕ В ШОКОЛАДЕ"
Сначала упал я, потом весь магазин (напомню, разговор был громкий)
Дело происходило в те времена, когда я еще служил в доблестных ПВ (пограничных, погранистических или потешных войсках - выбирайте сами). По роду выполнения своих обязанностей часто приходилось принимать участие во всякого рода проверках, направленных на повышение дисциплины, БГ(боевой готовности) и т. д. и т. п. , подчиненных подразделений. Обычно в таких случаях создавалась комиссия, в состав которой входили представители разных служб. Было так и на этот раз. Приехали мы на одну из застав, проверили все как положено, собрались в канцелярии начальника заставы на доклад председателю комиссии (начальник штаба отряда-подполковник) о проведенной работе. И, как и полагается в таких случаях, НШ начинает обряд священнодействия - жестко, в извращенной форме сношать офицеров заставы. Мозги ебет долго и упорно за внутренний порядок, внешний вид солдат, состояние вооружения и техники, боевую подготовку и за просто так, потому что говнистый, да и положение обязывает. Все делают вид, что его очень внимательно слушают, но думает каждый о своем. Но, в один прекрасный момент, считая свой долг по воспитанию офицерского состава выполненным, он прекращает свою многословную тираду и вспоминает, что в подчинении у НЗ (начальник заставы)находятся катера. В летний период времени, для охраны ГГ (гос. границы), а именно ее водных рубежей, заставам придаются катера. Для связи между ними и заставой используют, естественно, радио. Ну вспоминает НШ об этом и спрашивает НЗ - а скажите-ка мне, любезный, какая значит, вашу мать, у этих катеров ЧАСТОТА. НЗ, выйдя из своих размышлений, не врубается о чем его спрашивают, но помнит еще, за что его только что трахали, и отвечает: - нормальная ЧИСТОТА, чистенько все так, опрятно. Alex
Радиоляп. Воскресенье вечер. Слушаю "Эхо Москвы". Начинается концерт авторской песни. Н. Болтянская говорит: ставлю песню "На смерть собаки" и включает песню того-же автора в которой поется про еврейскую семью: отец погиб в России, а мама и сын улетают на ПМЖ ("Билет в один конец"). Если не знать радиостанию можно подумать, что это она специально.
Короче, история. У меня на работе работает одна женщина в возрасте. По проффессиональной деятельности мы с ней не очень пересекаемся, но общаемся довольно часто. Вот собственно сама история: сижу я на кухне(на работе), пью чай. У нас длинный коридор. Слышу, что кто-то натужно семенит по коридору с возгласами -Только бы донести! Только бы донестиии!!!! По голосу я узнаю эту женщину. Как мне показалось несет она какую-то тяжеленную вещь и нужно ей срочно помочь. Вылетаю я в коридор и вижу, что она согнувшись в три погибели семенит.... к туалету. Короче, посмеялись мы оба от души.
Навеяно №8 от 14 августа 2003 г. В советское время довелось в командировке попасть мне в одну из южных республик нашей просторной и необъятной... В последний день до поезда оставалось несколько часов, и нам делать было просто совсем нечего. От скуки мы забурились в кино. А там "Чапаев". На местном языке... И вот когда вылетает Василь Иваныч с шашкой наголо и выдает "Джигиты!" и чтой-та еще на местнгом наречии... В общем из кино нам пришлось выскочить. Так я долго потом не смеялся. А те трое с лишним суток в поезде начинались с вопля "Джигиты!" и хорошего настроения!
гугл становится порталом eBay - телефонным оператором (купив skype) YAHOO! становится поисковиком лучший игрок в гольф - черный лучший рэппер - белый французы обвиняют америку в заносчивости а немцы не хотят воевать
Кричит мужик привязанный к дереву: - Помогите-е-е!!!!!!! Подходит охотник: - Че случилось? - Да вот, ору уже часов 10 и не один хуй не подходит!!! Охотник рассегивает ширинку: - Может мой подойдет...
Дело было в лесу. Идет, значит заяц(З), а ему медведь(М) навстречу. - Заяц, хочешь прикол новый покажу? Вертолет называется!!! Заяц подумал и согласился. Ну медведь его схватил, ручки-ножки перекрутил и пинка дал, заяц бедный в кусты кувырком залетел. - Вот тебе вертолет- сказал мишка и дальше пошел. Заяц, весь такой избытый встает и думает: "Ладно же медведь, отомщу я тебе". Через месяц они снова втречаются, а заяц с табуреткой и битой в руках. (З)- Здорово, Миша, хочешь новый прикол про ВЕРТОЛеТ покажу? (М)- Да не, знаю я эти приколы, пойду я (З)- Испугался что ли? Медведь поломался немного и в конце-концов согласился. Заяц его к себе подзывает, берет биту, ставит рядом с ним табуретку и сам на нее забирается. (З)- Ну смотри, медведь прикол- и как П@ЗДАНеТ ему битой по голове. Тот падает, потом подрывается: "Заяц, ТЫ Че, ОХ@ЕЛ?!!! (З)- А нех@й под лопастями стоять!
Мужчина средних лет требует в аптеке черных презервативов. Долго ищут. Находят и спрашивают, откуда такая блажь. Объясняет, что у него умер близкий друг, и он должен навестить безутешную вдову. Приходит к вдове и требует дать немедленно. Вдова отнекивается, дескать покойник еще в доме, неудобно... , но друг настаивает и вдова сдается: - Давай в спальне и только МЕДЛЕННО и ПЕЧАЛЬНО.
В целях дальнейшего развития демократии А. Лукашенко издал указ, согласно которому для признания итогов выборов необходимо, чтобы не менее 1% голосов было подсчитано правильно.
Новая поправка к Кодексу об административных нарушениях: "В целях повышения благосостояния сотрудников разрешить инспекторам ГИБДД на месте самостоятельно производить тест на определение степени опьянения водителя...".
Сегодня утром слышал по ОРТ - какой-то пьяный крендель решил угнать машину Скорой помощи, ну и соответственно доехал на ней до ближайшего дерева, машина востановлению не подлежит. Комментарий местного милицейского подполковника - "Задержанный, неоднократно судимый Пупкин, угнал машину, не справился с управлением, выехал на встречную полосу, где и врезался в дерево". Наша милиция самая милицейская милиция в мире, деревья на встречной полосе так и стоят тут и там, мешают падлы проезду.