Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На перекрестке, перед светофором останавливается шестисотый Мерс. Сзади, обгоняя и сшибая все на своем пути, летит Чероки, и бьет в зад тот самый Мерс. Из Чероки не торопясь выходит «новый русский», достает свой сотовый, набирает какой-то номер: -Алло. Пацаны. Колян мается!
Человек, попавший в кому, очень похож на запятую. Ведь это знак препинания, а это знак предумирания. Если пациента не скрючило, тогда капельница сойдет за хвостик. Так же находится между двух смыслов: остаться тут или рвануть туда. Или разделяет синонимы, старший доктор справа, младший слева. "Comma" в переводе с англ. и есть запятая.
Одного мужика спросили : -Мужчина Вы кто ? Он отвечает : - Я... гей. Его спрашивают : - А что, у Вас есть вилла в Малибу ? - Не-ет... - А что, у Вас есть яхта ? - Не-ет... - А что, у Вас есть состоятельные покровители ? - Не-ет... - Какой же ты "гей" - ты ж обыкновенный пидер...
Две подруги встречаются, - одна очень грустная. Другая спрашивает, ты что такая грустная? Та отвечает: -Вот, встречалась вчера с молодым и красивым любовником, была волшебная встреча, фантастический секс... - Так радоваться надо! - Да, понимаешь, потом когда он ушел, пришел муж и переделал все по своему...
- Билл, какая у тебя большая красивая голова. - Да, мэм. - Билл, какие у тебя большие красивые руки. - Да, мэм. - Билл, у тебя все такое большое? - Да, мэм. - Сколько? - Восемь сантиметров... - Только и всего ?! - В диаметре, мэм.
- Скажи, Джонни, ты подглядываешь в замочную скважину, когда мы с твоей сестрой запираемся в ее комнате ? - Да, бывает. Но только тогда, когда за вами не подглядывает папа или сестра Бетти.
- У нее дома, — ответил тот. — Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье...
Тот же вопрос задали французу.
- Само собой, на природе. Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море...
Спросили у нашего соотечественника.
- На лестнице, — был ответ. — Низенькая на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела — всегда можно сказать: "Ой, кажется, соседка дверь открывает !"
- Я в отчаянии. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь ? - Таких мужчин берут голыми ногами !
Новый русский садится в машину и видит что много вещей не хватает. Он звонит в милицию и говорит:``У меня из машины украли,там руль, педали,че мне теперь все снова покупать? -вы хорошо все просмотрели? -О блин я на заднее сиденье сел
Сорятся двое. Она:"Дурак, импотент,я тебя ненавижу!!! Ты меня не удовлетворяешь! И вообще...ты педофил!" Он:"Не фига себе словечко, для восьмилетней девочки."
Рио. Жаркий летний вечер. В бар заходит тип, ну Антонио Бандерас вааще, а на встречу ему идет местная красотка, она обнимает его и говорит таким мягким не двусмысленным тоном: "Антонио, а ведь в прошлый раз ты обещал на мне жениться!" На что наш герой отвечает ей: "Золотко, мало-ли что в прошлый раз я на тебе обещал..."
- Как ты думаешь, -спрашивает один мужик другого, - чем проститутки отличается от порядочных женщин? - Расценками? Одни продают оптом то, что другие продают в розницу.
Звонок в дверь. Хозяйка квартиры открывает дверь и видит какого - то бомжа. - Вы 15 мая 53 года подпольный аборт делали? - Делала, испуганно прошептала хозяйка. - А ребенка на свалку выбрасываль? - Выбрасывала, еще больше испугалась хозяйка. - Мамаша!!!
Апостол Петр и Иисус Христос играют в гольф. Апостол бьет первым, шар взлетает высоко в небо, затем падает и попадает совсем рядом с лункой. "Молодец" - говорит Иисус, - "Ты настоящий профессионал".Наступает его очередь, он размахивается и изо всех сил лупит по шару. Тот летит в сторону, противоположную лунке, и падает в кустарник. В кустарнике мирно спит заяц, которому шар попадает в ухо. Заяц вскакивает от боли и испуга, пытается бежать. В это время на него налетает коршун, подхватывает и взмывает с ним к небу. Внезапно в чистом небе гремит гром, и молния ударяет в коршуна. Тот выпускает из лап зайца, который падает рядом с лункой. Из его уха выкатывается шар и попадает прямо в лунку. Иисус в отчаянии молит небеса: "Папа, ну хоть когда-нибудь Ты даш мне хоть что-нибудь сделать самому?!!!
После поражения под Нарвой в 1700 году Петр I приказал монастырям сдать колокола для литья новых пушек.
"Победим шведов – отдам" – обещал царь.
Дождавшись в 1709 году виктории под Полтавой, монахи пришли к самодержцу с челобитной – обещал, мол, царь-батюшка отдать колокола после разгрома супостата. Петр наложил на прошение резолюцию: ".уй вам а не колокола!" и вернул монахам.
После кончины императора, хитрые монахи в 1726 году пришли с новой челобитной к унаследовавшей власть жене Петра - Екатерине I.
В прошении говорилось о том, что царь-батюшка обещал, да не успел вернуть колокола.
Подняв "переписку" Петра с монахами, Екатерина на новую бумагу наложила свою резолюцию.
"Того, что обещал вам Петр, нет, ибо женщина я. То же, что есть я вам дать не могу, ибо монахи вы".
Приехали лыжники на горную станцию. Устраиваются в гостиницу. Портье им говорит, типа, номер остался только один и тот для новобрачных. Ну они говорят, мы, типа, лыжники, нам не привыкать к суровым условиям. Легли спать,втроем. Утром просыпаются. Тот, что слева спал рассказывает: "Мне такоой сон снился....Такая девочка...я ее и так, и так.. и вот так...". Тот, что справа говорит: "А мне такие женщины снились.. Я их и так.. и так..а они мне вооот так....". А тот, что посередине спал: "А мне то какой сон приснился. Иду я , типа, первым трассу. Несусь...Тридцать метров до финиша... И тут...палки лыжные обмякли.."
Сидит девочка вечером на скамейке.Подходит к ней мужик. М-Девочка,поговори со мной.Мне плохо. Девочка молчит. М-Ну поговори,мне надо высказаться. Молчит М- Ну сука| Молчит М- Я выколю те6е глаза Молчит Мужик достает нож и вырезает девочки глаза.Она встает и уходит. м-кУДА? Д-Мама сказала,когда стемнеет домой.
Сидит Василий Иванович, бреется. Вдруг звонит звонок. Он открывает дверь, на пороге стоит изысканно одетая девушка. - Питер дома? - Чего? - Питер дома? - Петька, что ли? Нету! - Передайте ему, что у меня сегодня вечером дебют. Пусть приходит поближе познакомиться со своим идеалом. Вечером приползает пьяный Петька. Василий Иванович ему: - Слышь, Петька! Твоя блядь заходила, сказала, что ты пидор, что ее сегодня вечером ебут и чтоб ты приходил со своим одеялом!
Мужик сидит в роддоме,ждет когда жена родит.Прибегает сестра:Мужчина, у вас тройня! Мужик в шоке.Через 30 минут опять прибегает сестра:мужчина у вас опять тройня!Мужик сидит,языком не может повести.Прошло еще пол часа опять прибегает сестра:Мужчина у вас еще шестеро!!! Тут раздается голос из операционной:Васек,свет туши!Они на свет лезут!
Беседуют (Б) бармен и (О) официант: (Б)-Слушай перестань выводить пьяных посетителей на улицу (О)- А Что? (Б)- Ты наверное забыл что работаешь в вагоне ресторане
Встречаются два бывших одноклассника. Один был в школе отличником, а другой двоечником. Бывший двоечник - богатый, бывший отличник - бедный. Бывший отличник спрашивает: - Как же так, вот я был отличником, а теперь я бедный, а ты был двоечником, а - богатый? - А я мазь изобрел ! - Какую мазь? - Хер намажешь - бананом пахнет. Встретились они снова, через один год. Который был бедный (бывший отличник) тоже разбогател. Бывший двоечник спрашивает: - Ну а ты-то как разбогател? - А я тоже мазь изобрел ! - Какую ?!!! - Банан намажешь - хером пахнет !
Идет педофил-гомосексуалист мимо стройки. Навстречу выруливает мальчишка лет десяти, на голове сварочная маска - нашел только что ну и счастлив, естественно. Педофил, видя мальчика, начинает к нему подьезжать: - Мальчик, а ты знаешь, что такое эротика? Мальчик, хмуро глядя из-под маски (как бы не отобрал!): - Нет, дяденька, не знаю. Педофил снова: - Мальчик, а ты знаешь, что такое поллюция? - Нет, дяденька, не знаю. - Мальчик, ну а что такое оргазм, ты знаешь? - Да нет, дяденька, я же не настоящий сварщик, я просто маску нашел!
Стоят двое женщин в овощном магазине. Одна смотрит на морковку и грустно вздыхает: - Ну прямо как у моего мужа! - Что, такой же огромный?!!!!!! - Да нет, такой же грязный....
Новый русский приходит в туристическую фирму: -Мне нужно что-нибудь необычное! -Гаваи, Канары, Таиланд? -Нет-нет, я везде уже был. -Ну, тогда путешествие в Азию на личном Восточном экспрессе? -Нет, не хочу. -На личном теплоходе по экватору? -Не хочу. -На личном самолете вокруг земли? -Нет. -Тогда,-говорит ему сотрудник фирмы,-я могу порекомендовать вам эксклюзивный эротический пеший тур. -Какой? -А пошел ты на ...!
Под Новый, 1999 год, президент лукашенко оделся Дедом Морозом и пошел в детский сад - поздравлять детишек. Заходит, а там опухшие от голода мальчики и девочки просят его: — Дедушка Мороз, дай нам подарки! — Нет, детишки, недам. Я даю подарки только тем, кто хорошо кушает!
Сын(С) спрашивает у отца(О) : (С)- Папа , скажи пожалуйста, на что похож женский половой орган перед сексом. (П)- Ну.., он похож на прекрасную утреннию розу, которая тянется к солнцу, на ней маленькие капли розу, бутон еще не раскрыт, ее аромат прекрасен. (С)- А после.. (П)- Нуу.., ты видел бульдога, который наелся сметаны ?
Мужик купил по пути с работы домой бутылку шампанского. Ну, пришел в свою однокомнатную, там жена, маленький сын,- короче никаких условий грамотно усугубить флакон. Ну, думает, спрячу в туалете в сливной бачок, а когда все уснут - тихо прорвусь в клозет и выпью. Ложатся спать, тушат свет, проходит 5 минут и мужик начинает тихонько вылазить из-под одеяла, чтобы прорваться к заветной цели. Жена, превратно и пошло истолковав его намерения говорит, что, мол, подожди, не сейчас, неудобно все-таки, малый еще не уснул. Еще через пять минут мужик повторяет попытку, но столь же безуспешно. В конце концов родственники засыпают и мужик проходит в туалет, достает мокрую бутылку, но..., по неосторожности роняет и со страшным взрывом разбивает шампанское. Кульминация: сын будит мать и кричит: "Ну что, доигралась, недотрога? Вставай, отец в туалете застрелился!"
Перевелся студент, предположим с физфака, в духовную семинарию. По привычке, сидит, спит на лекции. Лектор к нему обращается : - Скажите, сын мой, что такое божественная сила ? - (Студент, спросонья) - Божественная масса на божественное ускорение.
Жили мы раньше в Киргизии. Муравейники там не такие как в России - просто отверстие в земле и все муравьиные коммуникации соответсвенно под землей. Моему сыну было 4 года. Сидит на земле, бьет молотком выбегающих из муравейника муравьев и считает: - второй, третий ... я говорю: - а первый? - папа, а первого не было.
Собрались гости в одном приличном доме, пьют, беседуют. Заходит дворецкий и торжественно объявляет: - Леди и джентльмены, наш бык только что покрыл белую корову! Хозяин ему: - Ты чего, сдурел, скажи, не покрыл, а удивил. Через 20 минут входит дворецкий и торжественно объявляет - Леди и джентльмены, наш бык только что удивил рыжую корову! Он опять покрыл белую...
История из жизни: Бывают люди, особенно пожилые, которые очень любят вызывать "скорую", то ли скучно им, то ли просто вредный народ, не понятно.
Вот одна такая бабушка, в течение длительного времени измывалась, над одной из подстанций. В конце концов произошло следующее: Поступает вызов по известному адресу, и тут дежурный доктор и говорит медсестре - "Сначала заедем ко мне домой, потом едем на вызов". Подъезжают к дому доктора, тот сбегал туда-сюда, и садится в машину с гитарой. Спрашивает медсестру - "Танцевать умеешь", Она: - Да. - Ну вот, значить составишь мне компанию, нечего не спрашивай и не смейся. Приезжают к бабушке. Она открывает дверь. Бригада заходит в квартиру, и... доктор садится играет на гитаре, поет песни, медсестра танцует. Затем концерт кончается, артисты покидают сцену. Изумленная бабка бросается к телефону звонит 03, начальнику смены: - Вы знаете, ко мне приезжала скорая, доктор песни пел, сестра танцевала, примите меры. - Обязательно примем, а какой у ВАС адрес?...
Через несколько минут прибывает к бабушке психбригада, и увозит в лечебницу.
И еще о маршрутках. Едет в одной девочка-цветочек, глазки ангельские, лет 16-17, приезжая, явно впервые, из Средней Азии, в маршрутке. А водила попался тормозной на редкость, да еще , видать, глуховатый. Ему мужик говорит: - Останови здесь,- ноль эмоций. Мужик повторяет, результат тот же. Мужик взрывается: - Ну ты, гандон, тормози давай! Мужик выходит, едут дальше. И тут , понимаешь, девочка, да-да, та самая, ангельским голоском изрекает:- Гандон-ака, остановите пожалуйста!
Ну значит созвал царь русского, француза и немца... Сказал он им: "Кто на своем хере дольше всех ведро с водой пронесет, тот и получит мою дочь в жены!" Вот немец надел ведро, три шага ступил и упал... Вот француз надел ведро, шаг ступил и упал... А русский вытащил свою корягу, надел ведро и убежал с ним... Отправили за ним людей... Через десять верст видят: лежит мертвый русский, рядом валяется разлитое ведро, а на пеньке сидит старичек и уссывается от смеха... Ну его спрашивают, в чем дело, а стрик отвечает:" Мужики, в жизни такого прикола не видел!!! Бежит этот мужик, у него ручка от ведра перетерлась и его хуем по голове убило!!!"
Шли, значить, по лесу однажды заяц с ежиком и нашли они на тропинке двустволку. Заяц говорит: "Слышь, колючкин, по-моему это бинокль. Ты,типа, в дырочки посмотри, а я тут попробую настроить. Может, чего интересное увидишь". Ежик затопотал к стволам, глазенками прижался, а заяц ковырялся-ковырялся да и нажал на оба курка. Дуплетом, картечью. Ежику сносит пол-башки, он отлетает метров на 5 в сторону и, лежа на спине, дергает в конвульсиях ножками. Заяц, тряся головой и ковыряя в ухе пальцем: "Слышь, колючкин, я, бля, не знаю что ты там увидел, но ты, сука, тащишься там по полной программе, а я вроде как оглох на оба уха"
Историю рассказывал знакомый. Достоверность гарантирована. Год 1986-87. Зима. Время - что-то около полуночи. Конечная автобусная остановка. На остановке тусуется несколько человек в ожидании то-ли последнего, то-ли предпоследнего автобуса. Незадолго до появления автобуса на остановку подтягивается два типа в не совсем трезвом (точнее совсем в нетрезвом) состоянии. Стояли, чего-то там между собой говорили, никого не трогали, друг друга тоже. Один из этих типов был повыше и покрепче, а второй - пониже и похилее. Когда автобус подошел (остановка, напомню, конечная, автобус на ней обычно минимум минут 5 стоит), эти двое начали между собой разборки. Не знаю, чего они не поделили, но тот, который побольше, начал бить того, который поменьше. В общем, в результате потасовки, он затолкал мелкого в сугроб и с чувством выполненного долга пошел и сел в автобус. Мелкий, полежав для порядка несколько минут в сугробе, начал из него выковыриваться и, в итоге, выковорялся. Здоровый, увидев это дело через окно, решил, что это не порядок, подошел к двери и, держась за поручни, высунулся из автобуса и начал орать, типа, может если тебе мало, могу еще наподдавать и т.п. А в этот момент двери закрываются... закрываются двери... и голову здоровяка зажимает створками... Мелкий, видя такую картину, подходит к автобусу и начинает бить здоровяка по морде... Удовлетворив таким образом свою поруганную честь, мелкий удалился, а автобус уехал...