Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Диалог в русской турфирме где-то на просторах Германии.
Будущий турист, бывший наш, но паспорт уже не наш, выясняет по телефону, что нужно ему, чтобы поехать к троюродной тете в деревню Гадюкино в России. Девушка на телефоне ему терпеливо вещает: Нужно приглашение, загранпаспорт, страховку, анкету с фотографией. Теперь внимание! Вопрос клиента: "А фотографию ЧЬЮ?"
Хорошо, что девушка была привыкшая к таким умным собеседникам и смогла продолжить консультацию, тихо сползая со стула от смеха.
Место действия - Москва, метро в сторону "Юго-Западной". Кто там ездил, знает, что там всегда много иногороднего народу на толкучку в Лужники едет. И вот еду я со всей этой бандой и их баулами в метро. Станция Фрунзенская, двери закрывабтся, объявляют, что следующая остановка "Спортивная". Два мужичка с хоз. сумками, услышав это, напрягаются, и один другого спрашивет: "Слушай, мы же десять минут назат с нее уехали!" Народ вокруг интересуется: "А вам куда надо?" "На Павелецкий вокзал. Нам сказали на "Парке культуры" пересесть.""Так вам надо было на другую линию пересесть!" Весело? А это еще не конец. Всех добила реакция гостя столицы: "А что, здесь еще и другие линии есть?" Попадать на пол от смеха соседям по вагону помешала только жуткая давка.
Кто скажет, что в славной стране Германии ничего не прут - пусть первый бросит в меня камень. Конечно, прут не так активно и не все, что плохо лежит, как в России, но прут. Учусь и живу я в средней величины немецком университетском городке. Большинство жителей - студенты. Для немецкого студента транспортное средство номер один - велосипед. Раз есть спрос, должно быть и предложение, поэтому велосипеды прут. Это была присказка. Теперь собственно история. Моя приятельница из братской Эстонии живет в местной общаге. Велик свой хранит в подвале, который запирается. В один прекрасный день "железного коня" у нее сперли, причем не на улице, а из охраняемого подвала. Так как искать украденый велосипед - дело дохлое, пошла она к хаусмастеру (типа завхоза) ругаться, как это с запертого подвала велосипеды пропадают. Завхоз начинает ей бубнить, что он тут не причем, конкретно в тот день меняли замок в подвале, дверь стояла открытой, вот кто-то кое-где у нас порой... короче, компенсации за украденное ей не видать, как своих ушей. В тот же вечер пошла эта барышня, огорченная пропажей и невозможностью слупить с завхоза за это кровные дойчмарки, в соседний магазин купить какой-то жратвы. Смотрит, у магазина - стоит, родимый. Железный двухколесный друг. Тот самый, украденный. То ли вор из местных был, то ли его на хавчик пробило, но оставил он краденый велосипед аккурат у магазина, в 100 метрах от общаги. Взяла деваха свой велик и радостная пошла обратно. В дверях сталкивается с завхозом. Завхоз выпадает в осадок... Говорят, в тот вечер завхоз сказал много добрых и нежных слов о студентах, которые по пьяни свой велосипед найти не могут, да еще деньги за это выбивают.
К комментарию №9 от 29.11.01 : Потерпевшим, конечно, посочувствовать можно и нужно - да только ведь НИКТО не виноват в том, что они пострадали - КРОМЕ НИХ САМИХ. Если бы не полезли через двойную осевую, то позже, но доехали бы домой. Двойная осевая, заграждение - чего ты лезешь? Здесь в Израиле, кстати, наглость водителей вообще почти не имеет предела, так мне очень часто хочется, чтобы пару раз что-то подобное устроили на дорогах - чтобы те идиоты, которые нарушают правила направо и налево, рискуя жизнями себя и других, хоть чуть-чуть задумались.
У меня в кармане мышка, Я домой ее несу. Она грязная, голодная, Я нашел ее в лесу. Посажу ее я в банку, Дам ей сыра в мисочке. Я люблю ее-засранку И притом физически.
Было это в конце 80-х, начале 90-х годов, в одном из военных городков в тайге. Сами понимаете, делать там нечего, остается только пить все что горит. У одного из офицеров была собака - смесь овчарки с волком по кличке Краб. Хорошенький такой песик, который мог одним щелчком зубов перекусить толстенную палку. Это так к слову. А вот и сама картина. Во время одной попойки, уже изрядно захмелев, один из товаристчей (пусть будет Саша) полез играть с Крабом. Тот долго терпел, бегал от него. Потом не выдержал и цапнул его за руку. Не сильно, но до синяка. Молчание, потом Саша поднимает взгляд на хозяина Краба и заплетающимся языком выдает замечательную фразу: - ты укусил меня посредством своей собаки.
Был у нас в классе такой человек по имени Матвей. В народе звали его Мотя, а за глаза - Мотя-Бегемотя, что вполне соответствовало его внешнему облику. Был он в школе чуть не самым (а то и самым) "крутым" - в десятом классе приезжал в школу на тачке (это в конце 80х!). После школы наши пути разошлись и я годов несколько ничего о нем не знал. И, уже будучи в Германии, прочитал в русской газете об истории, которая с ним приключилась.
Короче, после перестройки стал наш Мотя бизнесменом. И угораздило его попасться в лапы к бандитам. Похитили они его и стали с родичей деньги вымогать за освобождение. А беднягу Мотю привезли на бандитскую хату и приковали наручниками к батарее, чтоб не убег. Но бандюги не учли, что с возрастом силушка богатырская у Моти-Бегемоти не убавилась, а наоборот. Короче, Мотя наш трубу эту, к которой был прикован, СЛОМАЛ. А, так как нормальные входы-выходы из квартиры контролировал неприятель, Мотя совершил свой второй подвиг - сиганул из окна ТРЕТЬЕГО ЭТАЖА. И выжил, (по-моему, только сломал себе чего-то незначительное, типа руки), а бандюков повязали. Вот такой хэппи энд. Удачи тебе, Мотя, так держать!
У нас на одной территории базируются сразу три предприятия. У двух из них есть свои автобусы, а у нашей, увы, нету. Раньше мы сколько то там перечисляли на счета владельцев автобусов за перевозку, но потом, когда возросли тарифы, решено было просто отказаться от их услуг. Естественно, что народ такое решение не вдохновило на трату денег из собственного кармана, и большинство продолжило ездить, но уже на "птичьих" правах. Когда и в тех, относительно благополучных конторах, финансы стали подвывать романсы, приняли решение в вечернее время делать ходку только в случае набора n-го минимального количества желающих. В течении дня нужно было позвонить в гараж и выразить свое желание вечерком прокатиться. Маразм, конечно, но иногда удавалось отменить поздневечернюю ходку и тем круто сэкономить. А, так как у нас многие работают в смены, то сей поздний рейс нам очень даже полезен. Как раз в то время у нас появился новый работник, который не желая тратиться на маршрутки сей автобус категорически облюбовал и обязал себя принимать участие в заказе автобуса. Обычно кто не платит, тот и музыки не заказывает, но Сему такой сценарий ни как не устраивал. "Ни из того мы теста, что бы нас можно было так легко игнорировать. У нас своя голова за плечами" – продекламировал Сема кого-то из древних. Расспросив людей работающих у нас еще с тех древних времен, когда все три организации являли собой одну монолитную КОНТОРУ, Сема переписал себе в блокнотик пару тройку фамилий людей не особо известных в народе и автобусом почти не пользующихся. Особенно ему понравилось делать заказы на фамилию Петров, ибо Петровых было два и, если скажут, например, что Иван записался, то всегда можно воскликнуть: "Так я ведь Коля" и тем самым избежать провала в такой почти безнадежной ситуации. Этих Петровых Семе как-то показывали в столовой. Похожи они друг на друга были как однояйцевые близнецы. Грязные робы, чумазые лица и одинаковые глаза (у Коли синие, а у Вани в очках) столь сильно усиливали чисто внешнее сходство, что не мудрено было Семе предположить, что они братья, а так как словами он свои догадки не выразил, то и спорить с ним никто не стал. Сема до того уже попривык делать заказы за Колю Петрова, что, позабыв про осторожность, перестал сначала называться Петровым, а лишь затем уточнять имя. Так вот: делает он в сотый раз заказ и слышит по ту сторону телефона грозное: - "Как это Коля Петров? Он ведь уже записался". - "Как это записался?" – с непривычки подрастерялся Сема. "Ну так это, наверно мой брат. Подождите, я сейчас уточню".
Нет, понимаешь, было заявить, без лишних разглагольствований, что он Иван. Конечно, диковато слышать, как кто-то путает свое имя с именем своего брата, но... наш Сема не любитель простых путей и ясных истин. ;-))
Обернувшись к припозднившемуся "деду", который ему и сосватал "братанов", Сема вдруг выясняет, что родство между "братанами", действительно, есть, только оказались они дядей и великовозрастным племянником. Нужно было срочно брать инициативу в свои могучие руки, но если тебе на роду написано проваливать явки и гробить агентов, то супротив судьбы не попрешь. Сема бодреньким голосом, видимо уже предчувствуя скорую победу над лохом диспетчером, поспешил порадовать трубку следующим высокохудожественным ответом: - "Это не мой брат. Брата у меня нет. Это мой дядя". Я не в курсях, как пережили его ответ на том конце провода, но вот уж с год у нас в конторе принято поднимать друг другу настроение, рассказывая новичкам про роковую ошибку мудрого резидента. From spirin.narod.ru
Поехала этим летом одна моя немецкая подруга (уже больше чем просто подруга, но не настолько близкая, чтобы называться моей девушкой, но это к делу не относится) в круиз по Средиземному морю. И послала мне в Германию открыточку из Венеции. Типа все хорошо, погода хорошая, вода мокрая, скоро буду, жди меня и т.д. Я в это время был занят на другом конце Европы - в Москве - печальным делом - хоронил свою любимую бабушку. Возвращаюсь в Германию, дай, думаю, порадуюсь, как там моя милая фройлейн в Италиях отдыхает. Обещала ведь открытrу прислать, пора уже. Приезжаю - почтовый ящик пуст, как карман перед стипендией, отдохнувшая и загоревшая барышня меня спрашивает: "Ты получил мою открытку?" Я говорю, нет, ни фига не получил. На почте спросил - никто ни ухом, ни рылом... Европейское качество, чтоб их... Прошел МЕСЯЦ. Приходит открытка. Та самая, из Венеции. Оказалось, корабельщики смогли отправить ее "на сушу" только в Греции. Кто-нибудь видел, как работает что-нибудь, сделанное в Греции? Или в Испании? Или в Италии? Правильно - работает, но не спеша, соблюдая сиесту и не напрягая свою драгоценную греческую задницу. Так вот, судя по штемпелям, почтовый работник вообразил себя героем Марафона и понес открытку из порта (уж не знаю какого) в Афины пешком. Потому что она шла по вообще-то небольшой стране ТРИ НЕДЕЛИ, пока не попала на тамошний главпочтамт. Ну а оттуда уж до Германии совсем пустяки. Всего за неделю дошла.
Для сравнения: Письмо из Москвы дошло до меня за 10 дней.
В догонку к истории про DHL. Отправили из Канады, Ванкувер, пакет с бумагами в Киев. Через обещанные 4 дня пакет не пришел. Проверяю "трекинг нaмбер" через их сайт. Сначало все по "плану" Ванкувер-Торонто-Париж, затем почему-то Брюссель, а потом ловлю упавшую челюсть - Шанхай. Правда через день "исправились", таки Москва, видно китайцы подсказали. Финал - на 7-й день в Киеве. На мой недоуменный вопрос "как так получилось?",cохраняя олимпийское спокойствие ответили, что волноваться нечего, ведь пакет в конце концов доставлен о назначению.
Один молодой человек, в юности мечтал стать Великим писателем. Когда его спросили, а как он представляет себе великого писателя, он ответил: - "Я хочу писать такие вещи, что бы каждое слово было прочитано, что бы реакция людей была глубоко эмоциональна, что бы заставить их кричать, плакать и стонать от боли и гнева".
Теперь этот человек работает в Микрософт и пишет сообщения об ошибках. (Перевод с Англ.)
Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я, кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно? - Можно. - Кайф!.. А еще?.. - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?.. - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, ТРАХ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, ТРАХ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, ТРАХ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, ТРАХ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры. - Рэкетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и ТРАХ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, ТРАХ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!
.... А это уже не анекдот. ... Паасаны!!! А может хватит сравнивать жисть вашу, в ваших Мухосрансках по разные стороны Океана!!! Не будьте такими злыми. Выпейте водки и закусите пельменями. Будьте проще!!!
Уговорил я как-то раз своего приятеля, кардиолога, что он будет вести медицинскую рубрику на сайте. Свел с тамошними начальниками. Они спрашивают: "Как Вы представляете себе рубрику? Какие задачи она будет выподнять?". Отвечает: "Повышение медицинской грамотности населения. Уменение оказать помощь в неотложных ситуациях и пр.". Говорить он умеет красиво, всем понравилось. "ОК. Давайте сотрудничать. Для начала пришилите небольшой текст про себя и первую статью" Среди недели звонит, довольный, читает текст. Что-то вроде. Профессор, доктор медицинских наук, врач высшей категории, и т. д и т. п. начинает консультации "Беседы с кардиологом" Ладно, говорю, читай статью. Читает: Заголовок: Внезапная смерть. Эпиграф: "Плохо не то, что человек смертен, а то, что он внезапно смертен". Отвечаю: "Профессор, простой народ тебя не поймет!"
Сидят 2 маленькие девочки в песочнице. Подходит к ним педофил и говорит: - Девочки, можно, я дам вам по шоколадке и поглажу ваши ножки. - Можно, - отвечают девочки. Педофил дает им по шоколадке и гладит им ножки. На следующий день эти же девочки опять играют в песочнице. Подходит к ним тот же педофил и говорит: - Девочки, можно я дам вам по 2 шоколадке и поглажу вам жевотики. - Можно, - отвечают они. Педофил дает им по 2 шоколадки и гладит им жевотики. На 3 день таже сцена, опять эти же девочки в песочнице и опять тот же педофил. - Девочки, можно я дам вам по 3 шоколадки и поцелую вам животики. - Можно, - отвечают девочки. Педофил целует им жевотики и уходит. Ондна девочка поворачивается к другой и говорит: - Слушай, пока он нас трахнет мы с тобой от диабета сдохнем!
Работал я в свое время в одной конторе, часто приходилось паспорта ненашинские в руках держать. А у немцев, да и других иностранов, бывают имена, которые по-русски смешно звучат. Итак...
Господа Йобст и Еблик (два солидных бизнесмена, к тому же деловые партнеры). Еще один Йобст - на этот раз по имени, а не по фамилии. Господин Пук, а в дополнение к нему - господин Попа (выходец из румынских немцев). Весьма "подходящая" для немки фамилия Ундойч ("ненемка" или "ненемец" в переводе). Женщина по имени Вагина (пожилая эмигрантка из Башкортостана). Господа HUY (немец), HUIMANN (тоже немец) и HUIGHE (голландец). Имя СвЕнья, возможно, не очень смешное. А вот в сочетании с фамилией Хрюшка - уже смешно. Кстати, довольно симпатичная молодая девушка-студентка, эта Свенья Хрюшка. Немецкий дворянин, все его титулы (герцог фон чего-то, граф фон куда-то) занимали ТРИ строчки в паспорте. Смешное: сам парень был "только" бароном, остальные герцогские и графские титулы, штук пять-шесть, он унаследовал от своих жен. У одной не слишком старой женщины (эмигрантка с Алтая, религиозная фанатичка) в паспорте было вписано ПЯТНАДЦАТЬ детей. Я не поверил, подумал сначала, что ошибка. Ошибка действительно была - на самом деле детей у нее было СЕМНАДЦАТЬ. Гражданин РОССИИ по имени-отчеству Наум СРУЛЕВИЧ (старый еврейский дедушка).
Ну ладно, когда твоя фамилия за границей криво звучит. Но когда она на родном языке смешная... Попался мне немецкий автор монографии. Фамилия - Ficker. В переводе - Е&арь (да, да, именно это и означает). И живет себе человек с фамилией Е&арь, и в ус не дует, книжки вон даже не стесняется таким именем подписывать.
Ну и, наконец, несколько названий населенных пунктов.
Про бельгийский город Huy (Юи) и его пригород Heron (Эрон) уже здесь писали. Также как про немецкий город Хасслох (Ненавистная дыра) в горах Хассберге (Ненавистные горы). А в горах Гарц есть деревня Эленд (нищета). На въезде плакат "Добро пожаловать в Нищету!" А для полного счастья соседние деревни называются Куммер (забота) и Зорге (беспокойство).
Опубликовано сегодня в новостях на Рамблере. Что удивляет, так это та поразительная наглость, с которой не просто перепечатываются, а комментируются новости (в данном случае наглая попытка изменить единицы измерения)
"Пожар в Москве: огнем охвачено 3 квадратных километра склада 17.11.2002 15:12 | lenta.ru
По данным на 14:00 в воскресенье, огонь, который продолжает бушевать на складе текстильных изделий на северо-востоке Москвы, распространился по площади в 3 тысячи квадратных метров, сообщает РИА "Новости" "
навеяно историей про препода по политологии его перлы, хотя сюжет больше связан с физикой (привет тов. Эйнштейну). навеяно потому как произошло это году эдак в 1999 на факультете политологии МГУ (Молдавский Государственный университет, значит), привет выпуск 2001 !
о примененении теории относительности на практике. оказывается для того, чтобы почувствовать относительность времени, не надо развивать околосветовую скорость. знаете че надо? ну ладно, по порядку. знаете что такое месяц ноябрь в молдавии? - это жуть - дожди не унимаются, ветер "сильный, временами порывистый", температура близка к нулю, короче жуть, а тут еще без четверти восемь, скоро первая пара, во дворе универа стоит машина студента (С), одногрупник мой тогдашний, который настраивается там на успешное проведение дня. подсаживается к нему в машину однокурсник (О), сигарету перекурить, чтоб не под дождем значить. покурили. 10 минут до первой пары. О: может косяк забить, время скоротать? С: валяй! забили (не сочтите за пропаганду наркотиков, но все правда, без этого повествование не складывается. на самом деле это активная антиреклама наркоты), покурили. С: ну лады, курим по сигарете (табак) и на пару. О: че-то не догнало, давай еще косяк, по сигарете и на пару. С: лады. сказано, сделано - забычковали наспех раскуренные сигареты и пошли на пару. сверились с расписанием, заходят в аудиторию - пусто! срабатывает короткое замыкание в черепной коробке, возвращаются к расписанию, сверяются - все верно. опять в аудиторию - там опять пусто. смех постепенно переходит в ступор. программа зависла, че делать? CTRL+F - результата не дает, беспорядочное открытие дверей ни к чему ни приводит - везде пусто. система безнадежно виснет, разум отказывается это воспринимать - куда делись 2000 студентов (наш факультет находится в отдельном корпусе) уму непостижимо. система перезагружается и наши герои спускаются к выходу, чтоб покурить, значить, и осмыслить сей парадокс - они на грани научного открытия! как это обычно бывает, решение приходит откуда не ждали - в данном случае в лице вахтерши, которая недвусмысленно показала на дверь и попросила их удалиться. С и О, естественно начинают возмущаться по поводу нарушения их права на обучение и начинают качать права. ответ был коротким: вахтерша: какие на хрен пары, 6 часов вечера! комментарии излишни, поистине время относительно, не тем путем товарищи академики пошли однако, учитесь у политологов!
Скучна жыть мне че та стала... Скука с маиво ибала Фсе ни сходит.День праходит. Ни хуя ни праисходит... Вотка,бляди....Заибло! Съездил давича в сило... Ну а хули? Заибца! Ф Маскве дождик бис канца... Если чесна,думал долга... Вам писать иль ни писать. Но взыграла чуйства долга. Раскажу,ибена мать! А са мной фсигда чивота Праисходит ат чивота.
На диревни эту кралю Фсе завут бис понту - Валя. Я ришил нажравшись Валю Отъибать на синавале. Дела к ночи.Питух квохчит. Кур ибать уже ни хочит. Хочит он наверна спать... Прагадал ибена мать! Мы с Валюхай и бухалам, Вперлись в тот сарай напару. Кто жы знал ибена мать, Что питух там любит спать? Мы бухнули,закусили... Пестни с ней пагаласили... Ф том вины ни вижу я, Что нет слуху нихуя. Тока видно наше пенье, Питуха ввило в валненье. Этат крашеный мудила, Заарал,что была силы. Я как раз абняв Валюху Пел ей музыкальна в ухо, "Ты ниси миня рика За крутыи бирига"... Валька тожы пастарлась... Чуть са сраху ни усралась... Ну а хули? Вам бы вдрух В уха заарал питух... Кыш! Пашол!От акаянный... Ты ж мужык,хатя и пяный! Прагани иво скарей С пиздюлями да двирей! Ей лихко пиздить аднако.... С синавала сполз я раком, Хуй стаит и впапыхах, Выгнал на хуй питуха. Но са шпорами залупа, Па фсиму видать ни глУпа. И решил наверна блядь, Мстю мне страшную создать. Тока с Валькой угниздились Из сапог разаблачились... Вижу...На насести блядь, Супавой набор опять! Я уже вафсю в працесси... В избижание эксцеса, Извирнулся что бы взять Свой сапог,ибена мать.. Ты куды!!?? Да ни сбигу! Я ж уже тибя ибу! Излавчилси,как умел... Сапог в угал прасвистел, (Как на празники шутих), Питух квокнул и притих... Я ж ибуся ни шутя, Сиськи Валькины крутя, Че там сзаду праисходит, Мне ваще да фанаря... Был сначала шелист крыл, А патом я громка взвыл. Тот питух,как САРС в Ивропу, Призимлился мне на жопу! И хуею я при том! Жопа ни аэрадром! Да и кохти у ниго, Далажу вам огого! Я вскачил аткинув Вальку, И схватил аглоблю палку. Думал на хуй зашибу, Если тока пападу. Ни папал...Съибалси гад. И пабедна стал арать. У миня ат тривалнений, Хуй указкой на калени. Стала Валька мне сасать, Штоб апять иво паднять. С горем встал напалавину... Валька снова брык на спину. Гаварит: давай ибацца! Канчай на хуй азирацца! Ага,щаз! Ты блядь давай, Сваю жопу падставляй, Этой крашыной скатине! (Жопы,думал,все едины). Валь мне в опщим патакает... Диспазицыя такая. Я внизу,она уселась, И па новай завиртелась. Мы ибемси...Страхи прочь... Сено,вотка,дефка,ночь... Золотит луна крыльцо... КЛЮНУЛ СЦУКА В ЯИЦО!!!!! Валька кверху падлитела, В крышу лбом...Понятно дело. Я со стога вниз слител, И вражыну углядел. Он хуйнул к другому краю, Я за ним.(Тимно ф сараи).... Точно бы таво убил, Кто там грабли палажыл..... Так хуйнула па затылку... Ащущенья,как бутылку Водки я в сибя залил, И спиртягаю запил! Валька блядь лижит хахочит, Ни хуя памочь ни хочит. "Ну иди же...Пажалею".. Ща аглоблию агрею Если дура ни заткнесси И са стога не вирнешси.. Из сарая мы ушли. У рики шалаш нашли. А типерь притставьте вилы, Еслиб в реках крокодили?! Обошлось.Мы даиблись, И па хатам разашлись. Рана утрам я съибался, Тока план в душе астался. Сагласитись,все мы с вами Любим супчик с патрашками... В опщим питуху асталась Жызни маленькая малость. Скоро,скоро встрече быть... Аднаму из нас ни жыть!
У Путина пропали любимые лыжи. Звонит он Грызлову. - Боря - разыщи тех кто украл мои лыжи. Через несколько дней Путин сам нашел свои лыжи на даче и звонит опять Грызлову. - Боря - лыжи нашлись. Грызлов ему в ответ: Очень жаль, у нас тут уже два олигарха в Лефортово сознались, что это они украли ваши лыжи.
Возвращался я минувшим летом с дачи. Ехал с подругой, а потому не очень быстро - по МКАД километров этак 120-130 в час. Обгоняют только иномарки (у меня девятка, но шустрая и старт отличный). И вдруг, откуда не возмись, мимо меня проезжает "Запор" - не горбатый, коненчо, а тот, который следом за ним выпускался - "ушастый". Естественно, кузов укреплен, обварен - со стороны заметно, да и развалился бы. Причем обгоняет не так, чтобы медленно, а так. как будто я стою. Я выжал до 155 - но он ушел, так что я даже звук у магнитолы не успел приглушить, чтобы послушать, как его движок работает...
По мотивам рекламы: Мужик с охапкой чупа-чупсов садится в машину. К нему подбегает корреспондент: - А куда столько? Наверное, на дачу едете? Наверное, чтобы детям в дороге веселее было? - Нет, мужик, я просто хочу, чтобы и дети были заняты, и доехать без ДТП!
Деревня, поздний вечер... Во дворе у крыльца сидят петух, кот и барбос. Петух: Завтра сваливаю отсюда! Зерна нет, червяков всех склевал, тоска... Не, завтра точно валю! Кот: Ну да! Зерна нет, мыши сбежали, жрать нечего... Ну и я завтра с тобой! Барбос: А я дня два подожду. П. и К. А нахрена!? Б. А я сегодня слышал, как хозяин с хозяйкой ругался.. П. и К. И чего? Б. А он ей и говорит: =Если завтра работу не найду, то послезавтра будешь у Шарика ч@#$ сосать!! =
Рассказал друг, студент мединститута. Лекция, лектор ведет рассказ о сперме, и по ходу замечает, что она содержит много питательных веществ, в частности, она богата гемоголобином. Тут с задних рядов раздается женский крик: "А ПОЧЕМУ ЖЕ ОНА ТОГДА НЕ СЛАДКАЯ?". Зал уже лежит, но лектор, молодец, нашелся: "Да потому, что рецепторы сладкого находятся НА ЯЗЫКЕ, А НЕ НА ГЛАНДАХ!". Лекцию на этом он закончил.
Тренер: Теперь Неструев не станет думать о бизнесе и посвятит себя стрельбе
Как сообщала "Газета.Ru", Михаил Неструев завоевал для сборной России вторую золотую олимпийскую медаль в пулевой стрельбе из малокалиберного пистолета с 50 метров. Тренер ЦСКА по пулевой стрельбе Александр Суслов рассказал корреспонденту "Известий":"... Благо, теперь материально Неструев будет обеспечен, мысли заняться бизнесом перестанут появляться (хотя раньше было не без этого), и он сможет полностью посвятить себя стрельбе".//
Источник: GAZETA.RU 18/08/04
R.S. Можно только радоваться, что стрелки не стремятся в бизнес...
К выборам президента УкрПочта выпустила конверт с изображением Януковича. К сожалению, потребители так и не научились этим конвертом правильно пользоваться: одни не туда плюют, а другие не там лижут!
Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок пррезервативы и орет на продавщицу: - Забирайте свой товар - А в чем дело? - Они рвуться! Старичек из очереди: - А еще мнуться и гнуться. http://fm-mail.nm.ru
Прочитал про синхрнонный перевод от 30 августа (про стреляющую маму). Тоже вспомнил (фильм непомню): (оригинал) - fucking door! (перевод) - где эта дверь!
Надписи в маршрутном такси: 1. Земля крестьянам! Фабрики рабочим! Деньги водителю! 2. Экстрим на дороге с пьяным водителем. Стоимость атракциона 20 рублей.
2 блондинки решают организационные вопросы по поводу дня рождения одной из них. На повестке дня - кого приглашать и в каком количестве. Та, у которой день рождения, говорит: - Девченок больше приглашать не буду, нас и так двое, а вот парней нужно пригласить побольше, но сколько именно? - Да, девченок и правда не нужно,-соглашается вторая,-а парней надо пригласить человек 20. - 20? Ты что совсем сдурела? Зачем нам 20 мужиков? - Сама ты сдурела!10 человек не придут по-любому: кто в пробку попал, кто заболел, кто уехал и. т. д. ну, короче,10 человек отпадают. - Ладно, но зачем нам на двоих 10 мужиков? - Смотри дальше. Из этих десяти пятеро напьются до чертиков. - Ну хорошо, остаются еще пятеро, что с ними делать? - Ха! Из этих пяти как минимум один окажется голубым. - Тоже верно, но все равно остаются еще четверо. Зачем нам на двоих 4 парня? - А вдруг нам еще по одному разу захочется?
Это конечно смешно, но "Эльдорадо" действительно "супер"... Пару лет назад, занесло меня в "Эльдорадо" (г. Киев в центре)решил купить муз. центр. Купил, принес домой, оказался заводской брак, а именно СД (3 лота) жили "своей жизнью" когда хотели начинали прыгать с песни на песню через 10-15 секунд. Ясно нарушены "мозги". На следующий день приношу в Эльдорадо, проверяют-действительно так, но в пытливых умах, рождается истина, оказывается это перепрограмировал "мозги" и теперь их сервисный центр будет выяснять нужно ли мне возвращать деньги... В общем вернули.. через месяц. Зарекся не покупать у них ничего. Но, однажды зашел с другом в их магазин и увидел тумбочку под телевизор, ту, что давно искал. Ну думаю, тумбочка не техника, куплю. Заплатил деньги, а мне говорят-эта последняя с витрины забирайте. Я в ответ, позвольте вы ее хотя бы запакуйте, чтобы стекла не разбились при перевозке. Мне в ответ-ничего не знаем, освободите территорию. Шок, ловлю их же грузчика, говорю-мужик запакуй и помоги вынести к машине, вот тебе денюжка. Нет проблем все сразу решилось, нашлась упаковка... Вот так, с тех пор при слове "Эльдорадо" возникает нездоровый смех.
Идет мyжик по пyстынной местности - кpyгом никого и ничего... Умаялся совсем, пить хочет и вдpyг, .... колодец. Посмотpел мyжик в колодец, а там темно - ни воды, ни дна не видать. Он кинyл маленький камyшек в колодец, чтоб пpовеpить. Пpислyшался.... тишина. Мyжик огляделся, нашел большой бyлыжник - и его в колодец.... опять тишина. Тогда он снова поискал - нашел шпалy - и ее в колодец.... снова облом. Совсем мyжик осеpчал. Только он от колодца отвеpнyлся, смотpит, на него коза несется: pога yжасные, глаза дикие, кpовью налитые......... Мyжик еле от нее yвеpнyлся, а она p-pаз и в колодец сиганyла. Тyт вдpyг откyда-то еще один мyжик появляется. втоpой: Слышь, ты козy мою нигде здесь не видел? пеpвый: Видел, видел... бешеная она y тебя - меня чyть не забодала, а потом еще и в колодец пpыгнyла. втоpой: Стpанно,... (почесывая pепy)... а ведь к шпале была пpивязана!
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: - Вань! Давай, а? - Чего? Выпить есть? - Нет, не выпить! Давай, а? - Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: - Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова: - А что, выпить есть?
Мужчина средних лет просит в аптеке презервативы с запахом четного числа хризантем и черного цвета. - А зачем Вам такие? - Понимаете, у меня умер друг и я хочу навестить безутешную вдову. - О, какой у Вас тонкий вкус. Приходит к вдове и требует ее утешить. Вдова отнекивается, затем сдается со словами: - Только медленно и очень печально.
приходи мужык в аптеку и говорит: - Дайте пожалуйста мне 3 упаковки "Виагры" - Но зачем - Ко мне должны прийти 3 девушки И продает ему. На следующий день он опять приходит. - Опять "Виагру"? - Нет, крем для рук. - Зачем - Девушки не пришли