Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Все знают нехорошее значение глагола "иметь". Что в этом случае: - не имей сто рублей, а имей сто друзей... - именины у Кристины... - именинник... - имение барина...
Останавливает, значит, ГИБДД-ешник 600 мерс за превышение скорости, но неуспевает рта раскрыть из мерс вываливает братва, мента значит избили, штаны сняли с него, оттрахали,сели в мерс и уехали, мент поднимается с земли, поправляет штаны и бежит за мерсом, тут мимо мальчик проходит, ну мент его с надеждой в голосе и спрашвает: - ты номера то видел а? Мальчик ему в ответ: - Я,говорит, такого номера даже в цирке не видел.
Мобыть хоть эту Вернер проустит в свет. А вот что было-то : Я инженер-админ в классе, встречаю на улице одногруппницу (учимся вместе) она тож админ-р и возникает такой разговор : Она : Слыхала ты с девушкой своей поссорился ... Я :(грустно) Да есть такое дело... Она : Ну ты, типа не переживай сильно -то ... Я : Да стараюсь , пока плохо получается. Мысли всякие , нехорошие в голову лезут да лезут..... Она : А ты настрой защиту ..... Я : ???....всмысле.... Она : Ну постарайся , чтоб плохие мысли до тебя не доходили.... переадресовывай их... Я : ???? %)) (и выдаю) ... Я те че Юникс что ли? Она :))))))))))))00000 На этом ее советы закончились и ушла она смеясь....
Некая американка подала в суд на своего работодателя за то, что он установил в туалете скрытую камеру и записывал происходящее на видеопленку. Думаете, у нее слишком богатое воображение? Отнюдь, все было именно так. Но "изобретателя" не посадили. Почему - по законам Нью-Джерси подобная запись незаконна, если только содержит "oral conversations", т. е. разговоры. Так что, если судьба вдруг занесет вас в Нью-Джерси, и не дай бог, приспичит воспользоваться услугами подобного заведения, не забудьте там с кем-нибудь (или чем-нибудь) поговорить.
Идет пацан обкуренный. Около него падает утка. Он поднимает ее. Тут же подбегает охотник и говорит: - Отдай. Это моя утка, я ее подбил. А пацан отвечает: - Нет, это моя утка. Я ее только что нашел. У них возникает спор - чья утка. Охотник предлагает помериться ударами. Кто кого сильней ударит в живот. Пацан разбегается и бьет первый. Охотник валится с ног. Отдышавшись встает и говорит: - Давай теперь я. А пацан кидает утку и говорит: - Да забери ты ее на х%й.
Сидит ворона на дереве. Держит в клюве сыр. Тут из кустов выбирается лиса. В руках – бейсбольная бита. Подходит поближе и как врежет вороне по куполу. Та брык в кусты и затихла, а сыр, естественно, выпал. Лиса сыр забрала и удалилась. Ворона тяжело выползает из кустов и задумчиво почесывая ушибленную голову изрекает: «Ну ни хрена себе, сократила басню.»
Собрался конгресс врачей:русские,французы и немцы. Французы:"Мы можем делать искусственные руки". Все:"О-ооооо!!!" Немцы:"Мы можем делать искусственные ноги". Все:"О-ооооо!!!" Русские:"А мы удалять гланды". Все:"О-ооооо!!!"
Собираются через год. Французы:"Мы можем делать искусственные глаза". Все:"О-ооооо!!!" Немцы:"Мы можем делать искусственные уши" Все:"О-ооооо!!!" Русские:"А мы удалять гланды". Все:"Ха-ха-ха!!! Русские:"Через жопу!" Все:"О-ооооо!!!"
Судят мужика(М) за многоженство. Судья(С) спрашивает: - Почему вы развелись с первой женой? М - Она была очень худа и я долго искал ее в постели. С - А почему вы развелись со второй женой? М - Она была очень толстая и потела - я с нее постоянно соскальзывал. С - Ну а почему вы развелись с третьей женой? М - Вы понимаете, все люди как люди брали руками, а эта брала вилкой... Больно ведь... :(
Почему-то никто еще не рассказал этого -- не заметили что ли? Пару дней тому назад дядяд Билл Г. ЛИЧНО (!) представлял "Windows '98" в каком-то американском городе. В самый ответственный момент его винды зависли, да так основательно, что пришлось бедному БГ даже поменять PC (!!!!).
Люди!!! Что с Вами? Может хватит ежедневно повторять историю о том, как футболист принял на себя неудобную передачу неизвестно каким местом, а? Бедный Перетурин уже наверное целую икает безостановочно... Итак достали уже зеленкой и мужиком с яйцами в корзине, а тут еще эта бодяга...
Недели две назад мне было очень плохо после бурного справления дня всех влюбленных мира. Это состояние я называю "послеалкоголический депресняк". Я не знала куда деть свои мысли и свое безжизненное тело и потащилась ночевать к старой и верной подруге Н. Подруга Н. всегда вкусно кормила, поила душистым чаем и понимала все - вообщем бальзам для раненой души. Но на этот раз ее чаи и явства почему-то не помогли мне и настали долгие и мучительные часы бессоницы - я вертелась, скрипела, сопела (маленькая подробность - спали мы вальтом, только не надо понимать превратно. В итоге я не не спала и подруге Н. спать не давала. Мне то хотелось пить, то курить. Пить Н. разрешала, но курить запретила по всей строгости своей. И вот когда я наконец-то сладко заснула, меня разбудили совершенно дикие вопли возмущения. Я долго ничего не могла понять, пока Н. в волю наоравшись, а потом насмеявшись,рассказала причины своего поведения. Сначала ей приснилось, что я нагло расхаживала с сигаретой по комнате и дымила ей в лицо, после чего наконец-то улеглась. Вторая часть сна была более ужасной - Н. проснулась с криками от того, что я песпощадно душила ее ногами. Она сказа, что ощкщения были очень естественными. Теперь Н. не зовет меня к себе в гости, только понять до сих пор не могу, почему на утро исцарапан подбородок был у меня...
Istoriya woobschem-to korotkaya. W nashem slawnom malen'kom shahterskom gorodke na Donbasse stoit po w'ezdu w gorog obelisk. Takoi znachit krotoi shahter w kepke i c protyanutoi rukoi i wnisu nadpic "Shahta Yubile'naya". Rukoi on wrode pokasywaet, mol w tu storonu ona nahoditsya. Da wot beda, ruka u nego powernuta ladon'yu wwerh. Chego my tol'ko w etoi ruke sa poslednii gody ne wideli.. i butylki,i trusy,i kirpichi. No teper wrode eotomu prishel konez. Rukowodstwo shahty i miliziya sadolbalis' kasdyi ras wynimat' is ego ruki eti predmety. I teper' w ego ruke krasuetsya bol'shaya krasnaya swesda. Chto ona obosnaghaet i simwolisiruet nikto ne snaet, no sit' stalo skuchno.
Значит так: В детский дом (для детей инвалидов, умственно отсталых и проч.) приезжает Дед Мороз. Ну все дети собрались в большой комнате и ждут его. Он входит, все разом на него накидываются, рвут мешок из рук, отодрали бороду, порвали халат. Он стреманулся, кое как вырвался и бежать оттуда. А там дележ подарков в самом разгаре. Крики, визг - драка, в общем. И с кроватки кричит мальчик, без рук, без ног: - Оставьте мне, оставьте мне! Ну нахера он кому сдался - никто внимания на него не обращает. Он тогда изловчился, скатился с кроватки и пополз в общую кучу. Там перекатится, здесь зубами подтянется, дополз. Влез в самый низ и зубами схватил пакет. Еле дополз обратно - сил уже нет. Залез под кровать, бедняга, и зубами стал пакет открывть. Умаялся, взмок, но открыл-таки. И тут вопль: -БЛЯ, ОПЯТЬ ПРЫГАЛКИ!!!
Над Зимбаве, Нигерией и Уругваем летит розовощекий Дед Мороз. Тощие, дистрофичные дети с земли ему кричат: - Дедушка Мороз, ты нам подарки принес? - Нет, я не дарю подарки детям, которые плохо едят!
Слушал итоги полета вчерашнего дня которые NASA TV передавала. Два космонавта выходили в космос. Один наш, другой американец. Приколола фраза о том что каждый занимался своим делом. Американец занимался разконсервирование запасной системы навигации а наш собирал и прикручивал 6 метровую трубу - антену.
Я подумал, нашу 6 метровую трубу прикрутить к нашему модулю могут толоко родные руки трудовые.
Отдыхал этой осенью в Болгарии на Золотых Песках. Наерное, почти что все в курсах, что у болгар кивок головы означает "нет", и, наоборот, отрицательно (по-русски) помотать головой означает "да". Но на голове казусы не заканчиваются. По-болгарски "прямо" будет "направо", и вот с этим небольшим разногласием двух культур у меня и вышел конфуз. Поехали мы на экскурсию в Несебр, город такой старинный с развалинами всяческими. Группа была маленькой (конец сезона, как-никак), поэтому выделили нам маленький "мерседесик". Чтобы добраться до Несебра, нужно было по горному серпантину переваливать через Балканы, что мы и намеривались предпринять. Однако, дабы дать нашему замученному автобусику передышку, остановились мы перед самыми горами в придорожной кофеюшке. Кто сок пошел попивать, кто ноги разминал, а мне приспичило. Ну и направился я, значит, в местный сортир. Там на входе сидит сонный дядечка, который взимает мзду за посещение данного заведения. Я ему даю несколько тамашних тугриков, собираюсь идти дальше и тут вижу, что дорога к местам не столь отдаленным "раздвояется". Прямо идет коридор, ведущий к кабинкам, и направо - тоже коридор. Над первым намалевана буквочка "H" над вторым - "D". Я в замешательстве останавливаюсь и гадаю, а куда мне-то надо?! (Это мне, чайнику, только потом объяснили, что буковки были немецкими: D - для дам, H - для "херров", то есть для мужиков. Немцы в Болгарии - основные туристы, поэтому у них там немецкий язык в таком большом почете). Дядечка-мздец, видя мое замешательство, автоматически так кидает: "Направо!". По-болгарски. Что по-русски, ессно, означает "Прямо!". Я так же "автоматично" валю направо, туда, где свою нужду справляют немецкие фрау... Надо отдать должное мужичку, он сразу сообразил, что я - русский и у меня проблемы с болгарским языком. Поэтому он споро вышел из сонного состояния и гаркнул уже по-русски: "Прямо, прямо!". Чем избавил меня и "даммен" от пикантной ситуации. P.S. И последний штрих к истории. Дошел я, наконец, до туалета типа сортир, а сортир тот, скажу я вам... Это нам, пользующимся им, доплачивать надо за то, что мы им пользуемся. В полу дыра, стены облезлые, смыв не работает. Короче, полный капут гигиене. Ну я-то, положим, как человек, выросший в Совке, привычный к такой антисанитарии, поэтому меня не парило. А тут вместе с нами на отдых остановились пристарелые французы и тоже "завернули за угол". И вот какой, понимаете, сюр я познал, стоя у раздолбанного очка и слыша в соседних кабинках переливчатую трель французского... Лепота!
Телефонный звонок в школу.Вовочку просят отпустить домой,т.к. у него дома что-то случилось. Идет Вовочка домой проходит мимо алкашей. -Давай выпьем по стакану. -Не сейчас,говорит Вовочка,-дома проблемы. Проходит мимо наркоманов -Давай дунем -Не сейчас,говорит Вовочка,-дома проблемы. Проходит мимо проституток -Эй,давай перепихнемся -Не сейчас,говорит Вовочка,-дома проблемы. Приходит домой.Мама ему -Вовочка у нас беда в семье. -Что случилось,мама? -Твой брат царя взорвал!
Ругаются русский и украинец: - Ваш украинский язык такой неконкретный, взять к примеру "незабаром" или в баре, или под баром... - ну Ваш русский не лучше: например "сравни" - чи срав ти, чи нi - непонятно.
На тему оговорок "по Фрейду". Жена сидит дома с ребенком, и что бы не бросать работу, работает на дому. Только что пришли с прогулки с коляской, и тут звонит ейный Шеф. Что-то спрашивает и жена отвечает: "Пока я стою и одета я Вам ничего ответить не могу". Смотрит на меня и мы оба сползаем... И еще одно: попробовала воду из крана. Я спрашиваю как температура? Жена отвечает: Телесного цвета...
Ноябрь 1998 года. Для тех кто подзабыл - несколько месяцев спустя после знаменитого августа. Я - директор одной маленькой частной фирмочки специализирующейся на ремонте, изготовлении и обслуживании всякой рекламной дребедени. Заказчиками являются в основном западные фирмы. Итак после кризиса состояние близкое к панике (отсутствие заказов, отсутствие денег, голодные и злые глаза сотрудников в общем полная ж...) Звонок в офис. Нас беспокоят из одной очень крупной американской фирмы производящей газированные напитки(попробуйте догадаться какой.... ) Некий менеджер, назовем его Боб интересуется не могли бы мы проехать по Москве вместе с ним и осмотреть их торговые палатки, которые мы когда-то обслуживали, на предмет ревизии и косметического ремонта. Мы с компаньоном естественно быстренько седлаем ВАЗ 2109 и рвем в офис проклятых буржуев. 10 часов 00 минут. Лоснящийся и самодовольный Боб в сопровождении российского менеджера Артемия соизволил пожать нам руку. Определили маршрут. Компаньон спрашивает на чем господин Боб будет перемещаться по Москве. Следует ответ - на белом "Вольво". Мы просим америкоса ехать не слишком быстро чтобы не отрываться от нашей "девятки". 10 часов 30 минут. "Вольво" отсутствует. Боб принимает решение ехать с переводчиком Артемием на ВАЗ 2104 принадлежащим их фирме. (Естественно все машины фирмы убиты российскими менеджерами... ) 11 часов 00 минут. Первая остановка. Из ВАЗ 2104 вываливаются ржущие Боб и переводчик. На наши недоуменные взгляды следует ответ:"Бобу очень понравилось ездить в российских Жигулях, но он постоянно просит сделать мотор потише..." Осмотр объекта. Палатка в нормальном состоянии хотя и не работает. Сияющий Боб всем своим видом показывает нам что ни цента мы не получим. Россия-Америка. Счет 0-1. 11 часов 30 минут. Центр. Палатки торгуют. Логотипы буржуинской фирмы выломаны нашими арендаторами и вместо них вставлены витрины на которых широко представлена продукция отечественной пивоваренной промышленности. (Ни единого доллара аренды от этих палаток Америка нагло не получает который год... ). Боб тихо подходит к торговой точке и в упор начинает разглядывать эту красоту. Спрашиваю переводчика:"Чего это с ним?" "Ищет свою газировку" следует ответ. Мы с компаньоном отворачиваемся чтобы Боб не видел наших сияющих лиц. Следует вопрос:"Можно ли как то вернуть все к первоначальному виду и сколько это будет стоить?" Российская сторона обещает подумать. (В уме уже просчитываю сколько тысяч выкатить этому жмоту... ) Россия-Америка. Счет 1-1. 12 часов 30 минут. Окраина Москвы. Осмотр мобильной торговой точки. С момента своего изготовления данное чудо не торговало ни минуты. От разграбления аборигенами палаточку спасло только то что она аккуратненько привалена к стене здания в котором размещается ГАИ. Избежать участи общественного туалета это обстоятельство не помешало.... Боб внимательно изучил все надписи поверх логотипа родной ему фирмы. (Было там несколько граффити и на английском языке). Подошел к нам и стараясь не смотреть в глаза задал вопрос. "Сколько будет стоить не отремонтировать палатки а уничтожить их?" Мы поинтересовались до какого состояния. "В пыль. В порошок." На ум пришла фраза из фильма:"Это будет стоить папаше Дорсету....." Но мы не стали добивать буржуя цифрами. Уж больно как-то он сразу сник. Обещали подумать. Россия-Америка. Счет 2-1. Оле-оле-оле, Россия вперед! P. S. Денег конечно нам они не заплатили и через некоторое время контора наша накрылась медным тазом...
Представьте себе идилическую семейную сцену. Мой отец собирается в магазин. Моя дочь (4.5 года) спокойно играет. Услышав, что за дедушкой закрылась дверь, подбегает к бабушке и сочувственным тоном: - Дедушка ушел? А знаешь, бабушка, дедушка тебя обманывает! - ?! - Говорит, что пошел в магазин, а сам... - ?!!! - ... А сам на работу пошел!!!
Я абсолютно ничего не имею против создателей сайта. Это нормальная политика. На то у нас и демократия. Я вообще считаю, что в Internet`е не должно быть цензуры. Если человек что-то хочет сказать пусть скажет. А потому я скажу все что думаю о тех, кто тут всех НА ХУЙ посылает. Всегда считал, и считаю, что человека от животных отличает присутствие души.. Так вот если человек начинает говорить в подобных ситуациях что дескать так этим злобным янки и надо, то, по-крайней, мере для меня он перестает быть человеком и становится.... Ну как бы сказать помягче, свиньей что-ли... Разговоры о том, что дескать сами американцы поддерживают чечнцев, не могуть быть оправданием. Как можно злорадствовать на чужом горе, я это отказывюсь понимать. Террористов определенно нужно повесить за яйца!!! А свиней кастрировать! Что бы они не плодили себе подобных и не ухудшали генофонд человечества... От ВСЕЙ ДУШИ хочу ответить этим уродам на их послание - -"КУСАЙТЕ ЗА ХУЙ, ЗЛЕЕ БУДЕТЕ!"
«Спасибо уважаемому мистеру Боброву, неравнодушному и переживающему за судьбы людские человеку, что не дал разминуться двум одиночествам во времени и пространстве... » Как говорил Л. Быков в фильме «В бой идут одни старики»: «Да нема за шо! ». Как говорится: совет – да любовь, плодитесь и размножайтесь. Я даже пожалел, что не в мой адрес направлен этот бешенный взрыв Ваших эмоций. Какой слог, какая экспрессия. Вызвав хоть однажды подобную бурю в женской душе, мужчина может считать, что прожил жизнь не зря. Я думаю, что Ваш ответ нужно было поместить в «основные истории», благо качеством материала он (ответ) на порядок превосходит инициирующую историю от Трубодура. А в «дополнительных историях» много своих маленьких шедевров – читайте. С уважением
Едут два педика в медугороднем автобусе. Ехать далеко, рейс поздний, уже стемнело - тут одному (1) и приспичило, уговаривает второго (2)трахнуться. (2)Да ты чего, люди же кругом! (1)Фигня, все спят давно! Вот попобуй, спроси у них чего-нибудь. (2)Товарищи!!! Водички попить ни у кого не найдется?... (а в ответ - тишина...), ну, они занялись своим любимым делом... Водитель (В) чувствует - дерьмом завоняло, оборачивается - рядом дедок (Д) сидит, красный весь как рак вареный. (В)Дед!!! Ты, что ли обосрался?! (Д)Я, сынок... (В)Ты чо, спросит не мог, я бы остановился!!! (Д)Страшно, сынок! Вон парнишка спросил водички, так его уж два часа ебут!!!
«Вы ее видели или по нику судите? А может этот ник отражает не реальность, а самоощущение. »
Конечно в основном по нику сужу, ну еще немного по стилю изложения и употребляемым выражениям. А тут до Вас Эвакуатор выражал сомнение по поводу половой принадлежности Tzapы. Вы можете прочитать мой ответ в этих же комментариях. В общем-то мне не очень понятно, откуда появились подобные идеи, но стараюсь честно отвечать. Мне, по крайней мере, пока не приходилось ни в Трубадурочке ни в Tzapе сомневаться. С уважением Beaver.
Tzapе. Здравствуйте.
Опыта в разбивании бутылок руками честно говоря не имею. Как наверное любой человек мужского пола в детстве увлекался карате и разбивал всякие деревяшки, начал было переходить к кирпичам, но от попыток более серьезного вредительства собственному организму удержал тот факт, что в это время я занимался в музыкальной школе, и любое серьезное повреждение было бы интерпретировано как «самострел» и дезертирство. А насчет обращения на «ты». Если желаете – обращайтесь. Я от этого не помру, но оставляю за собой право называть Вас на «Вы». Возможно, когда-нибудь мы познакомимся лично, выпьем... Вот тогда и я с чистой совестью Вам по-тыкаю. С уважением Beaver.
Публика, как Вы сами видите, здесь собралась самая разная – интеллигентная и не очень, но это и хорошо по-моему. Чем разнообразнее точки зрения, тем интереснее дискуссии. Я не пытаюсь никого учить, просто предпочитаю цивилизованное общение. С радостью замечаю общую тенденцию к переходу с ругани на нормальный язык (не матерный). Согласитесь, что даже после критического ответа становиться как-то лучше на душе, когда в конце читаешь: «С уважением», и т. п. А насчет скелета в шкафу. Да, наверное у всех он есть, просто Вы иногда немножко громко гремите его костями. Но я ничуть не возражаю. Это хорошо, что Вы не боитесь показывать свои недостатки (просто рассказывая о своих достоинствах). А жизнь у Вас в последнее время видимо действительно невеселая. Сочувствую. Держитесь, пишите, кто-нибудь обругает, а кто-нибудь и поддержит.
С уважением Beaver.
Кадету Биглеру. Здравствуйте.
«У меня такое впечатление, что янки специально шарахнули по китайскому посольству в Белграде: им было важно посмотреть, как отреагирует Китай -постоянный член Совбеза и ядерная держава. А он проглотил! »
У меня есть жена – очень умная и красивая (не блондинка, как сказали бы читатели anekdot.ru). Я ей часто рассказываю содержание сайта, т. к. доступа в Интернет она не имеет. Когда я рассказал ей как влез со своими комментариями в Вашу переписку с Аглаей, жена тоже вспомнила про Китайское посольство. Приходится констатировать – умные мысли в умные головы приходят одновременно. Моя голова в данном случае отдыхает.
Страшно другое. Ваш ответ я получил в пятницу, но, по независящим от меня причинам, не смог сразу ответить. Вчера же 07.10.01 Америка и иже с ними начали бомбить Афганистан. И хоть они утверждают, что уничтожают стратегические объекты – куда на самом деле полетят их ракеты и бомбы? Пострадают наверняка неповинные женщины, старики и дети, а все террористы давно в безопасных укрытиях. Опять получается акция по прикрытию задницы американского президента, как в Югославии, когда отвлекали народ от М. Левински.
Комментарий к дополнительной истории № 10 от 19.10.
Прикола тут почти что нет. Если замужняя женщина бросила мужа или муж бросил ее, и потом она ушла в монастырь и с мужем при этом не развелась, де-юре она замужняя. Разведенная тем более может уйти в монастырь. Монашками никогда не рождаются и не всегда умирают - из монастыря тоже можно уйти.