Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приехали американцы к нам заключать контракт, ну наши типа перед подписанием договора говорят : - Нам, дескать надо с Москвой посоветоваться, мы щас с руководством свяжемся и сообщим Вам ответ. Ну вобщем сидят буржуи в конторе и слышат из соседней комнаты страшные вопли: -Але, Москва, %$S#k$%?, вы нас слышите? Москва,Москва,вы нас слышите? Сидят буржуи и тихонько шизеют: -Ну что что %*я за страна, неужто нельзя в Москву по телефону позвонить.
Молодой человек говорит девушке: - Можно я буду называть тебя Евой? - Почему? - Ты у меня первая! - Тогда я тебя Москвичом - Почему? - Ты у меня 412-й!!!
У нас в городе появился десяток новехоньких автобусов. Красота. Авто- бусы оборудованы по последнему слову техники. Возле каждой двери есть большая кнопка с ярко красное наклейкой "Связь с водителем". Ясное дело в течении первых 2-3 дней эти кнопки нахрен поотключали. Но сегодня все встало наконец на свои места. В одном из автобусов, все три яркие нак- лейки приклеены на окошке, ведущем в кабину водителя. Правильно, нехер морду баловать всякими буржуйскими штучками, у нас связь с водителем через окошко.
Простителен пещерный уровень некоторых рассказчиков - это глас народа, и тут ни прибавить, ни отнять... Но записные критики-комментаторы - достали. Граната Ф-1 - не советская (комментаторам!) и не немецкая (косвенно-рассказчику!). Она чешская. Как, кстати и автомат Шмайссер. Поэтому и оставлено у нее было такое название, а не, например, РГ или РГД. Тор - это кольцевая труба ("бублик"), а не "лимон". Лимонка - общее название любой гранаты в форме лимона. Существует с конца прошлого века. Сменило собственно "граната" от гранат в форме граната (другого фрукта). Курвиметр - см словарь, стыдно даже объяснять.
Сидят в пивной три немца (ну арийцы такие натуральные) и разговаривают про своих родителей: (1) Мой дед на русской войне погиб. Под Москвой. (2) Мда... А мой на войне не был. Он до старости дожил и умер в постели. (3) А мой в концлагере умер. (1)и(2) Как так???!!! (3) А вот так! С вышки упал.
Все суета сует, и все опять пройдет, и будет все не так, как говорится. А жизни караван вперед со мной идет. Ни обогнать его - ни к старту возвратиться.
Приводят мужика в камеру. Тамошние сидельцы ему заявляют: "Тут особые тюремные порядки, надо прописываться. - Решай - или вые@ем хором, или глаз выколем!". Мужик начинает жутко орать и стучаться в дверь. Охранник: Че шумим? Мужик: А какого хера вы меня к пидорам посадили? Охранник: С чего это ты взял, что они пидоры? Мужик: А почему среди них нет ни одного одноглазого?
Учился я лет шесть назад в Бонне по обмену. И решил съездить в Амстердам. На последие гроши, так как шенгенская виза у меня заканчивалась, а с национальной немецкой в те времена могли в Голландию и не пустить. А стипендия только через несколько дней. В Германии те, кто на последние гроши ездит, ездят как у нас раньше фанаты "Спартака" на матч в Питер - на "собаках". То есть на перекладных электричках, благо они удобные и ходят почти всегда без опозданий. Для этого билет специальный есть, катайся на нем все выходные, но в скорый поезд с ним сесть не моги. Теперь сама история. Возвращаюсь я в Бонн, а электричка из Дуйсбурга приходит туда где-то в час ночи. Еду я в ней и соображаю: последний автобус ушел, до общаги 10 км в гору, в кармане полмарки, на такие деньги не то что такси - велосипед не взять. Попутку не возьмешь - не очень это принято, да и нет никого - ночью германские города как вымершие, особенно в воскресенье. Ну вот, чешу я от вокзала, думаю, вдруг случится чудо и пехом чесать не надо. На автовокзале стоит АВТОБУС. НУЖНЫЙ. С ВОДИЛОЙ. Я говорю - шеф, ты едешь, или уже все, файерабенд (конец рабочего дня)? Он мне - садись, парень, это специальный ночной маршрут. И довез он меня одного, без остановок (чего останавливаться, коли нет никого) до общаги, как в такси. Настоящее чудо, расписание автобуса я наизусть знал, ведь не должно было его быть. Потом уже я узнал, что во многих городах от центра к окраинам ночные автобусы пускают, специально для таких, как я. Ходят они, как правило, один раз в каждый конец. Вот что мне нужный подвернулся, это было точно чудо.
1злетный школьник Вася Иванов нашЕл в столе у отца 5 таблеток ваягри, которые принял внутр. Позднее подросток бил доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-ий степени.
Моя бабушка, замечательнейший человек. Крайне современный и продвинутый для своего возраста 75-и лет (наличие мобильника, любовь к спутниковому телевидению и крупным торговым центрам), в одном из своих рассказов "назад в советское прошлое" поделилась историей об отношении к теме "про это" в ее молодости. Выросла она в семье с очень строгими моральными принципами. До 12 лет при слове "любовь", единственная ассоциация, которая у нее возникала - с ее любимой актрисой по имени Любовь. Темы взаимоотношений между мужчиной и женщиной были полным табу, особенно учитывая тот факт, что даже отличия девочки от женщины, и мальчика от мужчины даже никогда и не обсуждались! И все это в семье высокообразованных, интеллигентных небедных людей, принадлежащих к советской военно-технической элите. На мое скромное недоумение о подобной ситуации, она привела довод, который в переложении на современный мир меня просто срубил. Далее ее слова:
"Это что, вот ты смеешься, а я прекрасно помню, как будучи 15-летней девчонкой, играя во дворе со своими подружками-ровесницами Шуркой и Светкой до слез и драки доказывала им то, что моя мама до сих пор (в свои 38 лет) еще является ДЕВУШКОЙ!!!!..."
... а может оно и лучше было, чем как щас :-???????
Стоит наркоман перед зеркалом и рассуждает: - это я,(указывает на зеркало) - опять я,(указывает на себя) Стук в дверь: Наркоман: - Кто там? Голос: - Это я! Наркоман: - О, и там я!!!
Вовочка сидит на уроке. Учитель вызывает его к доске отвечать. Вовочка накло заявляет: "А я не пойду" Учитель: "Почему это?" Вовочка: "А у меня брат из тюрьмы вернулся. 15 лет отсидел...." Учитель: "Вовочка, если ты думаешь, что меня напугал, то ошибаешься... Садись, четыре!"
Дело было в уездном городе N. У местного цирка, часов так в 23.00 стоит изрядно выпимший гражданин и ловит частника, лелея надежду добраться до дому. (К слову сказать жил он на улице известного политического деятеля Куйбышева). После 30 минут безуспешного голосования останавливается рядом с ним КАМАЗ. - Мужик тебя куда. - До Куйбышева подкинешь. - А деньги то есть? - Есть. - Садись. Мужик сел и преспокойно заснул... Просыпается - на улице день, он лежит на заднем сиденье КАМАЗа, который несется по трассе. - ГДЕ Я ?!!! В ужасе кричит он. - Спи мужик, Саратов проехали, до Куйбышева еще далеко.
Во время первой мировой войны одну медсестру серьезно ранило:попало ей в пизду три пули, однако она осталась жива и вскоре после войны вышла замуж нарожала детей (двух девочек и одного мальчика). Однажды подошла к ней старшая дочь и говорит:"Мама, со мной приключилась странная история: сегодня утром я писала а у меня оттуда выпала пуля..." Мать рассказала ей о том ранении и дочка успокоившись ушла. Еще через некоторое время к матери подошла средняя дочь и рассказала такую же историю. Мать и ей рассказала историю о своем ранении. Еще позже к ней подошел сын и сказал:"Мама, со мной приключилась странная история..." "Знаю, знаю ты писал утром и у тебя оттуда выпала пуля."-сказала мама. "Вообще-то я дрочил и этой пулей убило бабушку"- ответил сын.
Спит Змей-Горыныч. Вдруг одна голова просыпается расталкивает другую и тихо так говорит:"Слышь. Эта гадина в рот берет!" Кивает на спящую голову. "Хер с ней. Лишь бы в жопу не давала!"
Смотрю сейчас краем глаза телевизор, на экране надпись на английском: "Исправительное учреждение г. Афины, Грузия". Думаю, идиоты америкосы совсем географии не знают. Через минуту выяснилось, что имеется в виду г. Афины, штат Джорджия.
Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нет, два... Поехали к программисту на дом. Дверь на замки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него эту бутылку - на ней "Инструкция по применению шампуня": Намочить голову. Выдавить небольшое количество шампуня на руку. Растереть шампунь по волосам. Смыть водой. Повторить.
СОВДЕПИЯ в самом расцвете эмиграции евреев в Израиль. Подходит очередь Рабиновича. У него небольшое кол-во вещей, он сам и попугай. Таможня, разумеется, переворачивает все вверх дном, ничего не находит и обращает внимание на попугая: - А попугая нельзя! - Как нельзя?! Он жил у нас, когда я еще не родился! - Тем более - редкая птица, к вывозу только со спецразрешением. Вот если это было чучело или тушка, тогда другое дело. В это время попугай Рабиновичу: « Рабинович, слышь, хоть тушкой, хоть чучелом, только на хрен отсюда».
Бабушка сидит на лавке.Мимо проходит Пионер. Бабушка: - Ап-чи! Пионер: - Будьте здоровы,бабушка! На следующий день.Пионер идет.Бабушка сидит. Бабушка: - Ап-чи! Пионер: - Будьте здоровы,бабушка! Через день. Бабушка: - Ап-чи! Пионер: - Будьте здоровы,бабушка! Бабушка: - Мальчик,почему ты думаешь,что я болею,хотя я нюхаю табак? Пионер: - Да ты хоть ХУЙ нюхай,Пионер всегда должен быть вежливым!!...
- Кто были по национальности Адам и Ева? - Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, прилюдно трахаться, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!
Город такой есть, причем не особо маленький. Русские газеты обожают фотки бельгийских указателей печатать - смотрите типа, посылают на HUY. Произносится он, кстати, "Юи", ибо городишко франкоязычный.
А весело то, что в Бельгии и Голландии есть распросраненные фамилии HUIJNE и HUYMANN. Вот и представьте себе господина HUYMANN из города HUY. Тут любой УВИР со смеху помрет.
Это 22-22-22 ? Да. Вызовите пожалуйста скорую по адресу Урюпинский переулок 6, квартира 6. А что, вы сами не можете? Да у меня палец в диске телефона застрял.
Сидят двое на пляже и смотрят на девушку, катающуюся на водных лыжых. - Вот бы щас трос оборвался и она начала бы тонуть, а мы ее бы спасли и пока она без сознания - тра... ли!! И вдруг трос обрывается, девушка тонет. Они бросаются в воду, вылавливают, вытаскивают на берег.. (1) - Что-то не нравится она мне (2)Второй уже залезая на нее: - да нормальная она.. (1) - да нет, ненравится она мне.. зеленая кокая-то. (2) - Нормальная. (1) - да ненравится она мне... наша на лыжах была а это на коньках и воняет еще...
Недокументированные возможности операционной системы Pen32is.
Существует недокументированная возможность в базовой операционной системе Pen32is одновременного использования Девушек разных версий в режиме вытесняющей многозадачности. В этом случае высокие требования (что несомненно сказывается на ресурсах системы) предъявляются к диспетчеризации занятости системы. Однако для наиболее полного и качественного использования динамически связанных компонент Девушек разных версий в системе должен быть запущен сервис Групповичок версии не ниже 3.0.
Во времена службы в доблестном стройбате, частенько на нашу промбазу приезжал водила знакомый на москвиче-пирожковозе или по другому каблуке. Развозил он на нем по окрестным кафе и ресторанам всякую съестную фигню типа: пирожков, булочек и т. д. Ну и как то утречком смотрим спускается к нам на своем каблуке и страшно матерится, ну нас ес-но разобрало любопытство, все столпились вокруг. Он выходит из машины, распахивает задние двери, а там картина маслом, вернее кремом, в кузове лежат два противня ровненько друг на дружке с пирожными кремом вниз. Короче его где-то тряхнуло на колдобине, противни аккуратно и синхроно подпрыгнули, перевернулись и также аккуратно улеглись но уже в несколько другом порядке, он почуяв неладное заглянул, офигел и решил чем добру пропадать лучше отвезти войскам, пущай радуются. Ну мы конечно обрадовались и долго потом мучались животами от обжорства. :-)))
Копенгагенские истории. Разговор двух программеров (русских, один из них я;)) по аське: 26-04-01 20:58 Dimka серега уже свалил ? 26-04-01 20:58 Alex нет. пошли домой 26-04-01 20:58 Dimka кто пошел домой 26-04-01 20:59 Alex мы - идем? 26-04-01 20:59 Dimka куда идем ? 26-04-01 21:00 Alex домой ;)))
Едут два человека в автомобиле.Один другому говорит: Тормози птичку задавим! задавили.Птичку жалко. Тормози наш друг Вася дорогу переходит. Задавили. Васю жалко. А другой ему говорит: ты за рулем ты и тормози
Всем постоянным комментаторам!!! Прошу обратить внимание и голосованием выразить свое мнение.
Уважаемый Дмитрий Вернер, здравствуйте! В ответ на Ваши предложения по переустройству сайта выражаю СВОЕ личное мнение, но надеюсь – созвучное мнениям других. Я понимаю, что «комментарии к историям» приобрели характер обмена мнениями по ключевым вопросам или легкого флирта с Трубадурочкой, что Вас как автора сайта похоже не устраивает. Но, по-моему мнению, в данной части Вашего сайта сложился очень неплохой коллектив авторов, чьи комментарии зачастую не хуже, а во многих случаях и интересней самих «историй». К тому же, прошу обратить внимание, что вызывающие интерес истории не остаются незамеченными данными авторами и подвергаются всестороннему обсуждению. Что касается нашего отношения к Трубадурочке – Вы должны нас простить и понять. Она все-таки единственный ПОСТОЯННЫЙ автор и комментатор женского пола на данном сайте, потому (возможно и не только потому) мы ее холим и лелеем. Мне кажется, извините за категоричность суждений, что данную часть сайта было бы лучше оставить без изменений, т. к. через некоторый период новизна улетучится, и новые авторы придут к тому же к чему пришли и мы, но не факт, что на таком же уровне.