Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Падает самолет. Командир видит, что надежды нет. Зовет стюардессу: - Через несколько минут мы упадем в океан, пойди успокой пассажиров. Стюардесса выходит в салон и говорит: - Господа пассажиры ! Наш самолет производит эксперимент. Сейчас Мы погрузимся на дно океана а потом опять взлетим. Поэтому экипаж просит вас сохранять спокойствие и пристегнуть ремни. Сидят два одессита. Один другому говорит (со специфическим одесским акцентом) : - Жора шо такое? Шо мы не видели того моря? Шо ми будем пристегиваться? - Да. Шо ми будем пристегиваться? Самолет конечно же падает, все тонут. Всплывают два одессита: - Слушай Жора, я имел ввиду таких шуток – они улетели без нас.
По поводу переименований. В советские времена столица Киргизии называлась ФРУНЗЕ - в честь героя и полководца М.В.Фрунзе, по национальности он был молдаванин. Обретя свободу и самоопределившись киргизы переименовали город в БИШКЕК. Прикол в том, что ФРУНЗЕ по молдавски - ЗЕЛЕНЫЙ ЛИСТ, а БИШКЕК по киргизски - ПАЛОЧКА для перемешивания кумыса.
PS.А и правда - зеленых насаждений стало в нем значительно меньше. кумыс - национальный напиток.
Была тут история про памятник Ленину, смотрящий на ресторан. Я вам лучше расскажу. Дело было в городке Ардатове Нижегородской области, куда мы с приятелем из соседнего селения с приятелем отправились за водкой на всех (дело было на картошке). Войдя на центральную площадь Ардатова (площадь маленькая - примерно 40х40), мы полегли; посреди маленькой площади, к тому же засаженной всяческими деревьями и кустами и окруженной деревянными двухэтажными провинциальными домами стоял памятник Ленину. Памятник был, как положено, с вытянутой рукой и покрашен золотой краской. Высота его составляла примерно 1.20 - 1.30 м. Постамент был высотой примерно 2.50 м. Несколько позже мы узнали причину такого несовпадения размеров памятника и постамента. Оказывается, раньше (до отмены культа личности) на этом постаменте стоял памятник Сталину. Памятник пришлось снести и его решилит заменить на Ленина. На большого Ленина денег не хватило.... Если кто бкудет в Ардатове (недалеко от Арзамаса-16) посмотрите , не пожалеете (если еще стоит)
Живут надо мной мама с дочкой. Та еще семейка. Сначала вместе бухают, потом ругаются и дерутся. Так вот когда они ругаются, то мамаша все время кричит дочке: " ... твою мать!".
Она: широко улыбаясь и потягиваясь на кровати: - Дорогой, как мы назовем нашего ребенка? Он: завязывая презерватив и спуская его в унитаз: - Если выберется - Копперфильдом.
Ехал я тут как-то в автобусе (маршрутное такси, пазик одна дверь впереди). Посередине дороги - вокзал. Полно народу вышло, столько же зашло и автобус опять полный. В числе последних зашел здоровенный детина больше двух метров роста и размер где-то 60, пьяненький, голова на грудь падает. Остановился на ступеньке, дальше не проходит - и так уже головой потолок подпирает. Сквозь него протискиваются еще две дамочки. Все поисходит тихо и спокойно, народу на остановке тоже полно осталось - все спокойно ждут своих автобусов. И вот тут к автобусу подбегает еще одна дамочка с вопросом ко всем: "через 'Куйбышева' идет?"(Остановка "улица Куйбышева"). Вопрос ушел в никуда, никто на остановке даже и плечами не пожал. Через секундное ожидание она этот-же вопрос в автобус - стоявшие у двери молчат, последняя вошедшая дамочка пожала плечами. Видно ей очень нужно было на Куйбышева попасть и она в третий раз, уже с надрывом в голосе задала свой вопрос в пока еще открытую дверь автобуса. А в ответ опять тишина!!! И тут поднимает голову здоровенный пьяненький детина и говорит ей утвердительно и четко, хотя и слегка растягивая слоги: "Никто не знает." Дверь закрылась, дамочка осталась за бортом и автобус уехал "неизвестно куда".
p.s. Я конечно знал, что через "Куйбышева" автобус не шел, но не кричать же об этом через весь автобус с заднего сиденья.
Собрались гости в одном приличном доме, пьют, беседуют. Заходит дворецкий и торжественно объявляет: - Леди и джентльмены, наш бык только что покрыл белую корову! Хозяин ему: - Ты чего, сдурел, скажи, не покрыл, а удивил. Через 20 минут входит дворецкий и торжественно объявляет - Леди и джентльмены, наш бык только что удивил рыжую корову! Он опять покрыл белую...
Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит: - Я бабочка, а ты кто? Мужик (выплевывая ей в лицо майонез): - А я прыщ гнойный.
Две кошки встречаются. Одна другой говорит : "У вас такой блятский дом, такой блятский, позавчера пришла - выебали, вчера пришла - опять выебали, вот сегодня снова иду."
Эта история произошла (по рассказам очевидцев где- то на Донбассе) Пошла как то мода ездить на зимнюю рыбалку на коньках. Мужики посоветовали: Милое дело, берешь коньки, ящик, компас и дуешь на водохранилище, чем дальше от берега тем улов лучше. Так вот один студент прохладной жизни, решил на выходных это дело попробовать. Зимнее утро, прекрасная погода, коньки скользят капитально, ветер в лицо в общем прекрасное настроение ... Мужики были правы, на коньках он забрался действительно очень быстро подальше от берега да и клев был нельзя сказать что замечательный, но довольно сносный. Во общем увлекся парень рыбалкой, а погода стала потихоньку портится. Не то что бы сильно, а просто затянула небо белая мгла, где берег не видать. Ну он себя успокаивает, что ерунда мол, помню откуда пришел. А самого сомнения уже терзают, вспомнил, что советовали компас взять, да он сначала не допер зачем, а теперь... Так оно и вышло. Поехал парень домой, направление выбрал вроде правильное,(помнит что когда сюда ехал, ветер дул в левую щеку, а теперь должен значит в правую) Да вот беда час едет, второй, а берега все нет и нет. Не буду утомлять рассказами сколько он еще дальше ехал, в конце концов полностью обессиленный выполз он на берег, оказалось 30 км от его родного места. Делать нечего пошел на автостанцию на коньках, все люди озираются и тд. Водила в автобус не пускает, порежешь мне резину на полу, говорит, но видя что парень на пределе говорит: „Хочешь залазь на коленях, мне все равно. Так он бедняга и ехал до самого родного места, на коленях, проклиная все на свете и мужиков и зимнюю рыбалку...
На ипподром созвали зоолога, статистика и физика. Предложили за неделю определить какая лошадь придет первой. Прошла неделя. -Зоолог: На основании физических данных я думаю, что придет лошадь №3. -Статистик: Я просмотрел результаты забегов за 3 года и думаю, что первой придет лошадь №7 с вероятностью 52%. -Физик: Мне нужно 3 млн. долларов и 2 года на исследования, а сейчас у меня есть модель шарообразного коня в безвоздушном пространстве.
Убегают Василий Иванович и Петька от белых. Бегут, бегут, видят хата стоит, забегают туда. Василий Иванович надевает на себя мешок, ну типа с картошкой, а Петька прячется за печку. Приходят белые, начинают искать и находят Петьку за печкой. - Пойдем Петька в плен, мы тебя нашли! Петька, делать нечего, поднимается, проходит мимо В. В. , пинает мешок ногой и говорит: Пошли, Василий Иванович, нас кто-то предал!
Сидят в общаге двое русских парней и негр. Бухнуть охота, а на улицу идти ломает. Решают сыграть в карты, кто проиграет, тот и идет. Проигрывает негр, и начинает отмазываться, мол язык плохо знаю, и т. д. Наши ему говорят: "Мы на бумажке тебе все напишем, только прочтешь." Негр соглашается и идет. Подходит к ларьку и читает по бумажке: - Дефушка, а пифо есть? - Нет. Негр возвращается к тексту на бумаге: - Фот плиять, я так и знал.
Рассказала женщина, пеpенесшая не так давно (с полгода назад) гинекологическyю опеpацию. Hеделю назад необходимо было посетить стоматологический кабинет на пpедмет пpофилактики, а пpимеpно с год назад пpи флюсе ей делали небольшой надpез в pотовой полости, и вот молодой вpач-стоматолог, заглянyв в откpытyю pотовyю полость и yзpев, веpоятно, там след от шва с yмным видом изpекает: - У Вас недавно была опеpация... Hа что изyмленная женщина спpашивает: - А как Вы yзнали, доктоp? - Так мне от сюда все видно. Как пpошло лечение на этот pаз женщина не помнит, по-сколькy ее мысли были заняты постяжением таинства вpачебной наyки, и только выйдя из кабинета и yслышав за закpытой двеpью едва сдеpживаемое лошадиное pжание (как сказала потом знакомая медсестpа, - доктоp в это вpемя откpыл амбyлатоpнyю каpточкy больной как pаз на нyжном месте), поняла, что можно говоpить о совеpшенно pазном одними и теми же словами.
Не со мной это было, но заслуживает доверия... наверное Даже и незнаю с чего и начать. Значитс дело было так: все помнят 1989 год, когда каждый студент жил в силу своих денежных средств, и процветала "фарца"! Вот и три друга занимались тем же, а продавали они женское нижнее белье. Денег приподняли неплохо! В предверии нового года трое парней решили отметить новый год, да по гусарски- 2 ящика шампанского, трех девченок пригласили (гуляли у кого то на хате, у кого никто не помнит). Да чтоб все путем было девченкам подарили по красным кружевным польским трусам, восторгу было... НАчалось... выпив ящик "шампуня" отметив новый год, пошли мужики по соседям поздравляться, да с пьяну пили все подряд, чем угостят (вино, водка, коньяк)... так вот в таком походе потеряли одного хлопца, ну да бог с ним... как уснули не помнит никто. Утро. (Теперь от того лица с которым все эт было) Открываю глаза, голова квадратная, поворачиваю голову налево - спит девка какая то, поворачиваю направо - еще одна, но не спит - смеется как то нехорошо. -Дай тархунчика, сушняк давит! Молчит, только больше смеятся стала и пальцем показывает! Поднимаю голову...Пиздец! Второй непотеряный парень, лежит на полу, ширинка растегнута, торчит хозяйство, в правой руке зажаты ножницы! Опаньки, третья дама, стоит в углу на корачках, голова в шкафу, а чтоб не упала придвинуто кресло... спит!!! Платье задрано... и ... чулки, трусы (подарочные) вырезаны в самом интимном месте.... Получается, он чтобы, соверщить свое злодеяние, снимать сил небыло, вырезал!!!! А чтоб не падала кресло придвинул! Будим его. Показываем. Он хватается за голову. -Блин, девке трусы испортил, а красных больше нету! Ну мы не промах, снимаем с нее спящей... колготки и трусы, в форточку, надеваем такие же но белые!!! И со спокойной совестью идем на кухню завтракать! Встает эта девица, идет в туалет...испуганый крик.. выскакивает, глаза испуганные... -Ребят, вы ж вчера красные трусы дарили, а на мне белые! Ну мы ей доходчиво объяснили, вчера красных тебе как раз и не хватило, вот мы тебе белые и подарили! -Ну я все понимаю, но почему у меня коленки болят!
Ночь. Работа. Дежурный инженер в окружении разобранных компьютеров. Очень хочется спать. Звонок радостного пользователя с бодрым голосом: - Здравствуйте ! У меня программа совсем не грузится. - Назовите сетевое имя вашего ПК, попробую помочь. - Самсунг - К сожалению, это имя Вашего телевизора, а хотелось бы узнать имя вашего компьютера - Вау, А ГДЕ ЭТО? - Ну , к примеру на рабочем столе найдите ярлычок с двумя компьютерами и надписью "Сетевое окружение" и по левой кнопки мыши выберите пункт "свойства" и прочтите мне имя... Далее следует длительная пауза и фраза от которой я просыпаюсь : "Вы знаете, а уменя на рабочем столе кроме клавиатуры и мышки ничего нет..." Alex.
История рассказанная моим другом, учившимся в тот момент в 1 Мед. Шел он с девушкой (одногруппницей) из Академии. Впереди них на расстоянии метров 10 шел мужик, неся в руках бумажные ячейки с яйцами (как в магазины их поставляют). Мужик сворачивает за угол, через секунду раздается звук падающего тела и до друга с девушкой доносится громкий мат. Через несколько секунд, дойдя до угла они видят распластавшегося на земле мужчину. Девушка участливо спрашивает:"Мужик, яйца-то не разбил?". В ответ удивленно-неуверенно:"Нет."
А мужик-то с упаковками яиц оказалось идет себе спокойно в 10 метрах впереди.
Сижу дома, скучаю. Думаю в асе что-ли порыться на предмет женского пола... Короче начал рыть и детали читать - вдруг интересный человек попадется. И нарыл - день рождения у девушки 31 декабря, ну думаю, вот человеку не повезло, все пьют, но не за нее... Смотрю дальше - в деталях написано - Первоапрельская шутка оказалась новогодним подарком!!!!! Тут-то подо мной кресло и поехало в сторону :))
Еду я надысь в автобусе. Возле окошка сидит мамаша с дочкой лет 3-4. Девочка смотрит в окно и живо комментирует происходящее на улице. Останавливается автобус на светофоре, и рядом - навороченный джипец, за рулем которого дамочка, вся на понтах, в золоте, по мобильнику разговаривает. Девченка смотрела на нее, смотрела, и вдруг выдала на весь автобус фразу: "О! Баба за рулем!!!" Ну все пассажири, натурально, легли. Вот так!
Устроился наркоман в детский садик работать. Пришел, забил косячок, смалит, пыхтит... Смотрит на часы - время отбоя. Затянулся еще разок и говорит: - Дети, идите спать.. Дети: - А ты нам сказочку расскажи, а то мы так не уснем. - Ладно, слушайте... , - затянулся еще разок, - Идет мишка по лесу... [пауза]... идет.... [пауза]... идет... Дети: - Ну и что дальше? - И полете-е-е-е-л...
А позавчера че было.... Пригласил я тут одну дувицу на наш местный КВН. Знаю я ее ужо год, а на такое с ней решился впервые. На радость мне она легко согласилась кинуть своих предков и идти со мной. Сходили, посмеялись ... настроение приподнятое... Пошли погуляли, тут же и поцеловались.... Тут дождик закапал. Она одета налегке , я с широкого плеча надваю на нее свой пиджак. с пол часика еще гуляем. Потом ловлю такси( ей пора), шустро плачу шоферу, сажаю девицу и ... она уезжает вместе с пиджаком, деньгами, документами, ключами от квартира и интимной вещью ... записной книжкой :((((( Я вслед свистеть материться- не слышат. А на улуце ночь , чужой район, милиция в общем страшно. Че делать ? незнаю. Где живет -, а хрен ее знает, тока примерно район знаю да и тот находится на дугом конце города. А говорю себе похуй буть что будет, хватаю такси и в догонку за белым мерином... Девица обнаружив чужую вещь на себе рашает вернуться , пока долеко не уехала, ну ворачивается , а меня ессесно ужо нет . Что делать .. не субьба и едет домой. И тут Бог заметил мои мучения и нечаянно направил нас именно на ту улицу, на которой живет девица. Ну мы там кружили , ездили и чуть не сталкнулись с тем мерсом, на котором едет девица. Ну тут ... Ой прости , извени ...забыла ... и тд и тп.. Наши таксисты чуть было не расплакались глядя на молодежь. Ну разъехались, она к себе я к себе. Еле бабок хватило . На утро расказываю это все дружку, а он мне грит: -- Смотри , в следующий раз штаны с трусами у нее не забудь.. :))
Красота женщины - понятие математическое. Она находится в зависимости арифмитечской прогрессии к сроку одиночества и в геометрической прогрессии - к количеству выпитого.
Dwa gruzchika A i B A: nu ty chto zelyj den matom! I pri damah tozhe! Wot ty razwe slyshal, chto by ja, da matom?! B: Da wot tolko, kogda jashik na nogu upal, ty matjuknulsja! A: Nu eto kogda silno bolno - wyskakiwajet! B: Blja budu, ne powerish, zelyj den spina bolit!!!!
Приходит его дочь из школы. Недавно начала изучать английский. Хвастает знанием названий месяцев на английском языке. - Дженьюари, фебрюари....... октобер. Пауза. Отец: - А дальше? Дочь: - Ноебер!
Помните, как начинается фильм "С легким паром"? Во всех советских городах стоят одинаковые дома на улицах с одинаковыми названиями... В Германии в маленьких деревушках и городишках такая же картина. Все укладывается в схему "супермаркет - церковь - заправка - ратуша", стоят одинаковые домики, в каждой деревне есть улица Главная, Почтовая, Церковная... Так вот, поехали мы с друзьями в один прекрасный осенний день на природу в такой вот уединенный уголок. Приехали, запарковались, приметили, где парковка находится и пошли гулять по местным холмам (без выпивки, пьем мы дома). Гуляли целый день, кислородом надышались по самые уши - красота! Пора и домой, солнце садится. Спускаемся обратно в деревню, идем к парковке, места знакомые - домики, улица типа Почтовая, мостик через речку - короче, все на месте, кроме парковки и нашей машины. Обходим всю деревню - вроде все сходится. Церковь, ратуша, супермаркет, заправка на въезде. Только парковки нет, как сквозь землю провалилась. Тут начали нас сомнения брать, заходим мы на заправку и спрашиваем хозяина "Мужик, в каком мы городе?" Мужик прифигел, но сказал, тут прифигели мы. Оказалось, спустились мы в темноте с другого склона холма в соседнюю деревню, но так как деревни все очень похожи, даже речка течет та же самая, то мы и не заметили разницы.
А идти пять километров под звездами по ночному шоссе, с уставшими ногами - удовольствие то еще.
Две праституки выходят на пенсию. Одна(1)всю жизнь только ебалась. Другая(2)же и ебалась и в рот брала. Приходят они в пенсионный фонд. Заходиь 1. Ей - 800000 рублей пенсии. Выходит, 2 спрашивает :"Сколько?" 1 : "800000". "Так"-смекает 1, она только ебалась, ей 800, ну а мне наверное и миллион дадут, я ведь и то и другое? Заходит. Ей - 500000 рублей. Она с возмущением :"Да вы что охренели, я и врот и туда и сюда, а эта блядь только трахалась и ей 800???" - Так с вас милочка вычли за питание
Тренер наставляет борца на поединок: - Твой соперник гораздо сильнее тебя. Попадешь к нему в руки - конец. Вертись, как можешь - глядишь выиграем по очкам. На второй минуте борец все же попался. Расстроенный тренер, махнув рукой уходит. Вдруг за спиной слышит, сквозь рев трибун, имя победителя - своего подопечного. Ошарашенный подбегает к борцу и спрашивает: - Как?! Как ты сумел?! Я же видел, как он тебя загнул!!! - Да, тренер. Схватил он меня и, как начал ломать... Думал, все - здесь и останусь. И тут вижу перед глазами задницу. Решил пусть проиграю, но этот жлоб меня запомнит и укусил, как только мог... - Ну?! Дальше - то что?!! - Если б Вы знали, тренер, на что способен человек, укусивший себя за задницу...
Из жизни депутатов: В Госдуму поступил на рассмотрение проект новой конституции, состоящий всего из двух пунктов: 1. Не убей. 2. Не укради. В настоящий момент депутаты работают над поправками.