Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидят два наркомана. Один снимает майку и говорит второму: 1: - Нарисуй мне на спине 4 вертикальных полоски Второй рисует. 1: - А теперь четыре горизонтальные 2: - Нарисовал 1: - Теперь рядом с горизонтальными напиши буквы от А до Г, а рядом с вертикальными - цифры от 1 до 4. 2: - Написал 1: - А теперь почеши мне квадрат В2...
Рассказал эту историю друг работающий в страховом агенстве в одной из европейских стран. Эта страховая компания отличается тем, что многие из ее клиентов русскоговорящие - пережитки прошлого участия в ней нашего Ингосстраха... Так вот, приходит к ним наш братан такой "новый русский", типичный представитель: слегка бритоголовый и не сильно разбирающийся в каких-либо других языках, кроме своего "северозамоскворецкого", и говорит, что какой-то бюргер малость "поцеловал" его машину. Ну, конечно, у него интересуются, записал ли он какие-то данные про ту машину? На что он достает из кармана что-то и говорит: "Вот я взял у того водителя... Этого хватит?" При ближайшем рассмотрении это "что-то" оказалось ТЕХНИЧЕСКИМ ПАСПОРТОМ транспортного средства, которое имело такую неостарожность въехать именно в "нашего" братана!!!! :))))
Товарищ рассказал про своего друга. Сказал правда.
Как-то этот мужик, хорошенько поддав, возвращался домой. И уже набирая код на подъездной двери услышал: "СТОЯТЬ!" Вобщем менты. Он начал объснять, что практически уже зашел домой и т. д. - бесполезно, мол едем в вытрезвитель. Потом в машине смягчились, говорят: "Расскажи смешную историю-отпустим". Мужик начал рассказывать: - Мол, в Китае с рождаемостью борятся так: то мужское население, у кого более двух детей пригоняется на стадион, раздевается, ложится на спину, а по животам ходит онаженная соблазнительная девица. А за ней идет мужик с косой и косит, у кого встал, члены. Ну, менты посмеялись, отпускают мужика. Тот опять к двери, набирает код. Менты просмеялись и спрашивают у мужика: "А что китайцы с отрезанными членами делают?" Мужик ответил: "А ИЗ ЧЛЕНОВ ОНИ ВАМ ПИДОРАСАМ СВИСТКИ ДЕЛАЮТ!!!" И бежал, захлопнув за собой дверь с кодовым замком. Alex
Везет чудак в Нью-Йорк грузовик шаров для боулинга... - черных шаров... Едет и думает... - Шаров то до едрени фени, задолбаешься перекидывать... найду ка я пару нигеров... Заезжает в в предместья Гарлема договаривается с парой маленьких нигеров с велосипедами... те прыгают в кузов и они едут... Тормозит их пара полицейских... Один документы проверяет.., а второй полез в кузов... Вдруг второй с диким криком вылазит... -У вас есть 30 минут чтбы покинуть территорию Нью-Йорка...!!!! Напарник: -???? -Там у него в кузове полно яиц негров, из них двое уже вылупились, и успели где то спиздить пару велосипедов...
Вспомнил,прочитав историю про штаны (автомобильные) ибо у самого глушитель барахлит. Манера вождения у меня своеобразная,а именно:постоянно в конфликте с безопасностью движения.Вот еду с двумя друзьями по городу,попал в окружение целой толпы огромных фур(а они ,гады-наглые,так и зажимают меня)Я,конечно не растерялся и рванул с диким ревом глушителя напролом, выскальзываю из-под колес последней и ,так спокойненько говорю(по поводу рева):"Да, придется штаны менять" А мои друзья в один голос(с бледными лицами):"Да уж это точно!"
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у меня яйца звенят!? Доктор ему: - Не может быть? Мужик: - Ну вы сами посмотрите? Доктор посмотрел и правда звенят. Он говорит мужику: - Да вы просто феномен! Мужик: - Вот и я говорю что феномен, а мне все говорят что мудозвон.
Идет супружеская пара мимо аптечного киоска, жена спрашивает мужа: -Дорогой, а что это обозначает?- показывая на аптечную эмблему -Это, твоя мама мороженное ест.
Приходит пациенент к толстому-толстому доктору: - Доктор у меня большая проблема, просто катастрофа, все сказали, что кроме Вас психотерапевта никто не поможет. Никто не хочет со мной разговаривать и общаться ни на работе ни в быту, страшное одиночество уже много лет... Одна надежда на Вас, помогите мне, сука ты жирная!!!
У нас в городе на центральной площади висит огромный плакат. Написано: "Послание Президента России - в жизнь!" Ничего не напоминает? Достославные советские времена. Тогда на каждом углу висели: "Решения ХХ (XXI... и тд) съезда КПСС - в жизнь!" Или "Решения ХХ.. пленума обкома (горкома и тд) партии - в жизнь!" Называется, прогнулись! Ох, не зря мудрец Моисей водил своих соотечественников сорок лет по пустыне, ох, не зря!
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е....ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е...го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо.
Произошло это когда был совсем еще шпанюком. Пошли мы, не помню с кем, в кино. Посмотрели фильм, вышли на улицу. Была зима, и каменный пол возле дверей был очень скользкий, вообщем покрыт сплошным льдом. Вдруг понимаю, что очень хочу по-маленькому и до дома будет идти очень даже некомфортно. Сжимая в руке денюжку - туалет то платный, коль уже вышел на улицу, бегу обратно ко входу. Вдруг чувствую – поскальзываюсь, да так, что в высоту подлетаю где-то на метра на полтора. Ноги и тело все параллельно полу. Пролетаю так около двух метров и брякаюсь оземь - все перед глазами тряхнуло, дай Боже. Лежу и думаю – жив или отлетаю уже туда. А все это видели люди сидевшие в кафешке, которая внутри кинотеатра и наблюдавшие сие действо сквозь стекла. Открываю глаза (как Пяточок в мультике, только лежа на спине) и вижу подбегающих контролершу с очень взволнованным лицом и тех людей с кафешки. Контролерша спрашивает, мол: «Жив?». Мой ответ: «Можно мне в туалет?». Контролерша открыв рот только и кивнула головой. Вообщем денег с меня она не взяла. :) Alex
По мотивам модной в свое время загадки: что будет, если ударить кирпичем по пятну? Ответ: будет конец перестройке. Так вот, самый конец 80-х, визит Горбачева в Красноярск. Надо заметить, что охрана наших первых лиц ведется комплексно: кроме телохранителей по периметру выставляются посты снайперов. Лежит один мой коллега (фамилию по понятным причинам не называю, не время еще) на крыше аэропорта с СВД (10-зарядная снайперская винтовка) и ведет наблюдение через оптический прицел. Вдруг в прицел попадает известное всему миру пятно - сразу мысль: а может пальнуть?! прославиться на весь мир?! И впрямь интересно, что бы было?
Преамбула: в 93 в Москве остановились на квартире, пили, по приезду всю ночь, на утро на предложение хозяина похмелится ответили, что есть встречный "план". Человек привел лагерную фразу - "виноват как крымский негодяй" Амбула: Поехали школьники из второй Феодосийской (самая престижная в городе) школы, на экскурсию в Ялту. Проезжая через Симферополь написали плакат и выставили в заднем стекле - "Мы заложники". Человек из задней машины по мобиле вызвал ментов, подняли на ноги всех до Кучмы - машины, вертолеты, эвакуация Ялты. Теперь весь город считает на сколько попали родители этих придурков. Мораль: крымское негодяство сродни еврейскому счастью.
Специалисты Пентагона разработали новый, необычайно эффективный маскировочный костюм. Этот камуфляж- алого цвета, и предназначен специально для проведения миротворческих операций НАТО в городах с большим количеством мирных жителей
Молодая девушка на приеме у гинеколога. Гинеколог тоже молодой. Только из института. - Нус. Дорогуша, раздевайтесь. - Доктор Вы такой молодой.... - Ну что я могу поделать. Я ведь врач... - Доктор я стесняюсь. Не могли бы Вы хотя бы свет потушить... - Ну хорошо, хорошо, потушу... - Доктор. А куда мне одежду положить? - Да хоть рядом с моей!!!
Историю рассказали в русскоязычной диаспоре Германии.
Поехали, короче, несколько наших (папа с сыном и друг папы) отдыхать в солнечный Таиланд. Именно отдыхать, а не по бабам - пляжи, пагоды, экзотическая кухня. Вот на кухне они и накололись. Пришли в ресторан, а официантка по-английски ни бум-бум, они по местному тоже. Ну, короче, посоветовали им блюдо, самое что ни есть экзотическое. Они согласились - интересно ведь. Приносят им эту снедь. На тарелке лежит сочный лист какой-то зелени, а по зелени задумчиво ползает большой упитанный червяк, да еще и слизистый след за ним. Ну, наши от первого шока отошли, и решили таки к еде приступить - деньги немалые стоит, да и вкус, может, не такой страшный, как вид. Прикололи червяка вилкой, прибили, разрезали и съели. Ничего, съедобный оказался. Только видят вдруг, что у всего персонала глаза аж с блюдце величиной, даром что азиаты. Повар прибежал, что-то по-местному ругается. Оказывается, смысл червяка был именно в слизи, которой он смазывал лист, типа приправы. А есть его совсем не надо. А самое грустное, у повара он был один, то то он и ругался.
Разговор двух друзей - чукч: - Ну что пошел на стриптиз, увидел, что да как? - Да, ерунда, какая то, одна женщина целых два часа пыталась оторвать трубу, ну не смогла, отвернулась и ушла однако.. :(
Во время летних институтских каникул, году эдак 1994, подрабатывал я на одной производственной базе – таскал, варил, штамповал и т. д. всякие железяки. Генеральным директором конторы, которая этой базой заведовала, был один мерзковатенький тип лет 55-ти по имени Максим. Руки у него росли из того места, из которого у всякого уважающего себя человека растут ноги. Причем вставлены руки в это место были не той стороной. Несмотря на это любил он объяснять другим как надо работать. Я думаю, что у каждого на примете есть пара таких личностей.
Подходит как-то этот Максим к самому заслуженному и опытному работяге на базе – Анатолию (60 лет), и начинает лекцию на тему: «Сварочный процесс. Курс молодого сварщика». А у Анатолия стаж больше чем у Максима волос на голове. После примерно 10 минут выслушивания чудовищной ереси Анатолий невозмутимо произносит: «Знаешь, Максим, а я стихотворение сочинил». У Максима на лице появляется выражение заинтересованного идиота. Анатолий встает в позу памятника Пушкину на одноименной площади. Мхатовская пауза - на 2 минуты - готова перерасти в гром оваций заинтригованной публики. Неожиданно, над головой вскидывается рука и раздается приглушенно-прочувственно:
Вечер. Парк. Молодая парочка на скамейке. Она: "У меня что-то голова разболелась". Он целует ее в голову. Боль проходит. Она: "А теперь шея". Он целует ее шею. Боль проходит. Она: "Теперь рука разболелась". Он целует ее руку. Боль проходит. Тут раздается голос из соседних кустов: "Парень понос не лечишь???"
Житель немецкого города Ахен решил развлечься и отправился в квартал красных фонарей. Поздно ночью он зашел в один из борделей и был потрясен, увидев среди "девочек", вышедших ему навстречу, свою жену. Выяснилось, что жена в тайне от него работала в этом борделе несколько раз в неделю. Хозяйке заведения пришлось вызвать полицию, чтобы утихомирить скандалящих супругов.
Я работаю в одной фирме помошником глав. экономиста. Просматривал счета от подрадчиков и смотру имена одной команды-Конрад МакДавид, Кларенсе МакДавид, Джон МакДавид и еще один-имя не помну, тоже МакДавид. Ну, думаю, братья-шотланцы. И спрашиваю продзект менеджера-“А они юбки шотландские носят? “Ответ: “Нет, они все негры с Тринидада” Во бля-наследие рабства! обендер66
Построили у нас напротив университета дом. Для НР, в принципе - место очень хорошее. Ну, НР кто тарелку спутниковую повесил, кто кондиционер, кто евроокна врезал. А в двух квартирах по две тарелки из одного окна торчат. На что у моего коллеги сразу созрело предположение: "Дык, это КОММУНАЛКИ, наверное".
Реальная история, произошла 5 дней назад. Приходит к нам девушка(Д) устраиваться на работу (секретарем). Начальник(Н) с ней беседует о всяко-разном, в том числе задает вопрос: Н: - А телефон у Вас есть? Д: - Да Н: -?... А какой? Д: Самсунг. Дальнейшие вопросы отпали сами собой.
Есть у американцев праздник, когда все переодеваются всякой нечистью пугают и делают пакости друг другу. И зовется этот праздник в переводе на русский "Привет Винды".... Hello_Win
...Навеяло историей про Дубину и Дубинца. Клянусь, это правда: в украинском городе Сумы, в областном управлении образования, фамилия начальника - Живодер, а заместитель у него - Дубина (нет, тоже фамилия). Дальше - рассказ знакомого директора школы (имя-отчество опускаю): - Сижу как-то раз в кабинете, звонок из районо. А.А., срочно к нам! Бегом! - Что, говорю, случилось? - Представляете, тут пришел Живодер с Дубиной, и вас требует!!! Директор - дама, вроде, ко всему привычная... но опомнилась не сразу.
Падает самолет. Командир видит, что надежды нет. Зовет стюардессу: - Через несколько минут мы упадем в океан, пойди успокой пассажиров. Стюардесса выходит в салон и говорит: - Господа пассажиры ! Наш самолет производит эксперимент. Сейчас Мы погрузимся на дно океана а потом опять взлетим. Поэтому экипаж просит вас сохранять спокойствие и пристегнуть ремни. Сидят два одессита. Один другому говорит (со специфическим одесским акцентом) : - Жора шо такое? Шо мы не видели того моря? Шо ми будем пристегиваться? - Да. Шо ми будем пристегиваться? Самолет конечно же падает, все тонут. Всплывают два одессита: - Слушай Жора, я имел ввиду таких шуток – они улетели без нас.
По поводу переименований. В советские времена столица Киргизии называлась ФРУНЗЕ - в честь героя и полководца М.В.Фрунзе, по национальности он был молдаванин. Обретя свободу и самоопределившись киргизы переименовали город в БИШКЕК. Прикол в том, что ФРУНЗЕ по молдавски - ЗЕЛЕНЫЙ ЛИСТ, а БИШКЕК по киргизски - ПАЛОЧКА для перемешивания кумыса.
PS.А и правда - зеленых насаждений стало в нем значительно меньше. кумыс - национальный напиток.
Была тут история про памятник Ленину, смотрящий на ресторан. Я вам лучше расскажу. Дело было в городке Ардатове Нижегородской области, куда мы с приятелем из соседнего селения с приятелем отправились за водкой на всех (дело было на картошке). Войдя на центральную площадь Ардатова (площадь маленькая - примерно 40х40), мы полегли; посреди маленькой площади, к тому же засаженной всяческими деревьями и кустами и окруженной деревянными двухэтажными провинциальными домами стоял памятник Ленину. Памятник был, как положено, с вытянутой рукой и покрашен золотой краской. Высота его составляла примерно 1.20 - 1.30 м. Постамент был высотой примерно 2.50 м. Несколько позже мы узнали причину такого несовпадения размеров памятника и постамента. Оказывается, раньше (до отмены культа личности) на этом постаменте стоял памятник Сталину. Памятник пришлось снести и его решилит заменить на Ленина. На большого Ленина денег не хватило.... Если кто бкудет в Ардатове (недалеко от Арзамаса-16) посмотрите , не пожалеете (если еще стоит)
Живут надо мной мама с дочкой. Та еще семейка. Сначала вместе бухают, потом ругаются и дерутся. Так вот когда они ругаются, то мамаша все время кричит дочке: " ... твою мать!".
Она: широко улыбаясь и потягиваясь на кровати: - Дорогой, как мы назовем нашего ребенка? Он: завязывая презерватив и спуская его в унитаз: - Если выберется - Копперфильдом.
Две кошки встречаются. Одна другой говорит : "У вас такой блятский дом, такой блятский, позавчера пришла - выебали, вчера пришла - опять выебали, вот сегодня снова иду."