Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Илюша на распутье, перед ним камень. Надпись: Прямо пойдешь - коня потеряешь, Направо пойдешь - голову потеряешь, Налево пойдешь - дома прибью. Твоя Василиса.
Идет Первая мировая война. На холме со своей свитой стоит царь Николай II и наблюдает за маневрами своих войск. Вдруг возле царя падает снаряд и шипит. Все опешили. Подбегает солдат, хватает снаряд, кидает в сторону - происходит взрыв! Все попадали. Через некоторое время поднимаются, все живы. Царь отряхнулся от земли, посмотрел на солдата и говорит: - Иди сюда. Как зовут? - Рядовой Иванов! - Вот что рядовой, ты мне спас жизнь. Я тебя отблагодорю. Говори свое желание! Царь я или не царь? Солдат думал, думал и говорит: - Хочу жениться на дочке графа Шерементьева! О как. - Хм. Ладно. Графа ко мне! Подходит граф, а царь ему говорит: - Граф, вот здесь полковник Иванов желает жениться на Вашей дочери? Что Вы скажете? - Помилуйте, Ваше Величество, какой-то полковник? Они у меня под домом штабелями лежат. Не серьезно! - Ладно, генерал-полковник Иванов, предлагает Вашей дочери руку и сердце. Что Вы на это скажете? - Не серьезно! Какой-то генерал-... - Хорошо, фельдмаршал Иванов желает взять в жены Вашу дочь. Что Вы на это скажете, Граф? Солдат подошел к царю, положил ему руку на плечо и говорит: - Коля, да пошли ты его на фиг, что мы себе с такими званиями баб не найдем?
Hi! Живу я в г.Торонто с января 98г, уже почти старожил (слово какое-то неприятное). Так вот, вспомнил пару случаев и решил поделиться с народом. Вскоре после приезда, шлялся я как-то по большому универмагу, и захотелось кушать. Под ето дело там отведен целый этаж, но выбор прямо скажем небольшой – в основном китайская кухня, пицца и всякое Макдональдс. Наконец высмотрел я какое-то мясное блюдо – фарш, завернутый в листья, на Украине это называется голубцы. Ну а на десерт думаю хорошо будет фруктового салата рубануть, такой знаете с бананами, кивами и прочими ананасами. Показываю значит китаянке-продавщице пальцем и шепчу что-то типа – Моя хочет ето кусать. Ну, она конечно давай меня о чем-то пытать, а поскольку английский у меня тогда был не очень (а он у меня и сейчас не очень), я на всякий случай говорю – Ес. Вижу, что что-то не так, потому что глаза у китайской девушки расширяются и она опять чего-то спрашивает. Мне уже отступать некуда - я опять говорю Ес, и вижу что в тарелку, в которой уже лежат эти голубцы с острым соусом, она мне наваливает сладкий фруктовый салат, больше похожий на компот. Ну, делать нечего, пришлось мне это съесть с видом что мол такой я оригинал. Так что учите, детки, язык. Кстати, во всех без исключения местных, говоря по-нашему, заведениях общепита в самом конце процедуры обслуживания всем задается один и тот же вопрос, которого я долгое время не понимал, но по идиотской своей манере отвечал Ес (если же я переспрашивал, то опять не понимал). Я делал вид, что рассеянно гляжу по сторонам, углубленный в свои глубокие мысли, и отвечаю Ес как-бы машинально, чтобы в случае если что-то не так у меня было оправдание, почему я ответил Ес. Только через пол-года я догнал, чего они от меня хотят. А вопрос был такой: Here or go? – в том смысле, что тут жрать будешь или с собой заберешь, так что в этом случае мой ответ был в тему.
Не знаю, хватит ли места, но попытаюсь еще что-нибудь рассказать. Через 2 недели после приезда в Торонто я снял квартиру, в которой сейчас и живу. Ну, заселился, купил что нужно, в том числе телевизор (ТВ), и в дель покупки ТВ позвал знакомых людей отмечать это дело. Поскольку ТВ кабель еще не был подключен, по ТВ еле-еле был виден только один канал (но зато слышен хорошо, что важно). В общем, посидели мы, поругали старую и новую Родину, попили виски, и под конец я уже ничего не соображал. Утром просыпаюсь в кошмарном состоянии, голова трещит, глаза не раскрываются, ни хрена не соображаю. Полежал чуть-чуть, потом рука нащупала пуль от ТВ и нажала на кнопочку. Вдруг в тишине раздается голос: "Состояние здоровья Бориса Н. Е. внушает опасения", и в таком духе, на чистом русском языке – это в Канаде, по ТВ к которому даже кабель не подключен. Ну все, думаю, приплыли. Потом выяснилось, что как раз по этому каналу, как раз в это время раз в неделю (было воскресенье) здесь идет часовая русская программа.
Иду не так давно по улице попиваю пивко, остановился на перекрестке пропустить машины, пока стоял помотрел на рекламные плакаты, и выпал в осадок от смеха: ОГРОМНЫЙ красочный плакат с пляжем и красотками(реклама какой то тур фирмы) и надпись "МЫ УЖЕ ТАМ" чуть выше на этом же плакате приспособлена синенькая такая табличка со стрелочкой указателем и надписью " ГИБДД" хорошо живут гибддшники :)))
Новосибирск. Есть у нас некая фирма, выпускающая мороженое "УМКА" - по мотивам мультика про медвежонка. По радио DJ вещает про некий конкурс, где эта фирма спосор, и в финале выдает -
Рожа: Серьезная, как у какающей овцы, с седыми усами и седой шевелюрой.
Тачка: Вылизанный Мерседес-600
Как ехать: Судорожно вцепиться в руль и ехать 20 км/ч, посылая всех на х.... Заснуть на светофоре и проснуться под бодрое гудение и матюки стоящих сзади.
2. СТАРЫЙ ТУРОК
Рожа: Усатая и небритая, кепки нет. В глазах отражается мысль как втюхать немцу ржавый "фольксваген" по цене нового, гнилые бананы по цене свежих и при этом не заплатить налоги.
Тачка: Ржавый пердючий "фольксваген-комби". Правое зеркало продал, левое сперли, завален барахлом со свалки по самую крышу, в салоне необъятная жена и пятеро детей.
Как: Ехать в правом ряду, обдавая всех дымищем из прогнившего выхлопа. Смотреть только вперед, так как в зеркало все равно ничего не видно из-за барахла, а боковых нету.
3. МОЛОДОЙ ТУРОК
Рожа: Загорелая и наглая. Гель в волосах, золотая цепь, гайки с болтами на пальцах.
Тачка: Старая БМВ-318, с кучей цацок и литыми дисками.
Как: Набить полную тачку корешей из квартала, закурить косяк, рэп на полную мощу, проехать на красный и сказать полицаю: "Че, мусор, какие проблемы?"
4. ОТЕЦ СЕМЕЙСТВА
Рожа: Солидная и ухоженная. Щеки видны со спины, пивное брюхо.
Тачка: Новый "пассат-комби" или "форд-шаран". Вылизан, для детей сиденья, для собаки подстилка.
Как: Жену рядом, детей на детские сиденья, собаку в багажник, всем пристегнуться, багаж аккуратно упаковать и надписать. Ехать строго по правилам, иначе жена плешь проест на предмет безответственного отношения к жизни родных.
5. РАБОТЯГА
Рожа: Серьезная и усталая. В глазах вечная ненависть к канцлеру, профсоюзам, правлению завода, и вечная любовь к пиву.
Тачка: Собранный в гараже из запчастей с помойки "фольксваген", втюханный турком.
Как: Утром на работу, потом в пивную, вечером домой. Жена походит пешком, ей полезно, корове этакой.
6. БИЗНЕСМЕН
Рожа: Холеная, с выражением кирпича. Костюм, галстук, рубашка.
Тачка: БМВ "пятерка" или Ауди 6.
Как: Пиджак на крючок, портфель рядом, педаль в пол, дальний свет - я опаздываю на заседание, придурки, вон из моей полосы!
7. КОММИВОЯЖЕР
Рожа: Молодая и взмыленная
Тачка: Микроавтобус "Мерседес" или "Форд".
Как: Педаль в пол и по клиентам. Умудриться проскочить между штрафом от полиции за превышение и п"%№юлями от шефа за опоздание.
8. ФЕРМЕР
Рожа: Простая и обветренная. Суконная шляпа, руки вечно в навозе.
Тачка: Старое нечто с прицепом, грязная по самую крышу. В прицепе срубленные ветки, навоз и вилы.
Как: Неторопливо, с размышлениями об удоях и посевах. Сумасшедших горожан не замечать, пусть себе бибикают. Маршрут: к соседу, далее ветеринар, пивная, свинарник, домой - и так со времен Аденауэра.
9. СТУДЕНТ
Рожа: Молодая, с модной прической. Джинсы, футболка, свитер. В глазах жажда пива и секса, замаскированная под жажду знаний.
Тачка: "Фольксваген-гольф" - за него страховка меньше. Колонки в полсалона, в багажнике ящик пива, рюкзак и спальник.
Как: Ездить только домой к предкам или в магазин за пивом. Потому что проездной бесплатный, а бензин почему-то нет. Сбросить газ перед полицейской видеокамерой, показать ей "фак" и снова педаль в пол.
10. СТУДЕНТКА
Рожа: Молодая и невинная, жутко сосредоточенная.
Тачка: "Форд-фиеста", маленькая и вылизанная.
Как: Ездить супер аккуратно, почти по правилам, уступая дорогу каждому перебегающему шоссе таракану и тормозя за километр от светофора.
11. ДОМОХОЗЯЙКА
Рожа: Загорелая от солярия. В лахах мысли о детях, продуктах, ценах, муже, иногда о дороге и том, что на ней происходит.
Тачка: "Пассат-комби" или "форд-мондео", так как муж купил БМВ. В багажнике детские игрушки, горшочки с рассадой и запасы продуктов до следующей распродажи.
Как: Попробовать вспомнить, что выучила в автошколе, в результате вспомнить, где педали и руль. Ехать только по правилам, как инстуктор объяснял. Зеркала - это чтобы в дороге прическу поправить. Кто не спрятался - сам виноват!
12. БЛОНДИНКА (нет - БЛААНДИНКА)
Рожа: Килограмм косметики, крашеные волосы, силикон, ноги от ушей, глаза отражают девственную чистоту мозгов.
Тачка: Свежеотсосанная БМВ Z3.
Как: Педаль в пол, потом снять с ручника. Потом испугаться неизвестно чего, влепить по тормозам на пустой дороге и получить в зад от едущего сзади.
13. ДАЛЬНОБОЙЩИК
Рожа: Усталая, прокуренная и пропахшая бензином. Руки приросли к баранке, жопа к сиденью, глаза к асфальту.
Тачка: Многотонное, многоосное чудовище.
Как: Выехать из Барселоны в Мухосранск, поругаться с таможенником, обдурить полицию, обогнать этого идиота с цистерной, потрепаться по радио с корешем, заняв для этого левый ряд и собрав огроменный хвост из легковушек за собой. За сутки умудриться пожрать, поспать, заехать к жене, начистить репу ее хахалю, успеть к сроку, истекшему позавчера и оправдаться перед шефом.
Представьте ребятки лунную ночь, тихую весеннюю погодку, центр города. Так вот идем мы со своей благоверной, прогуливаемся - пивко попиваем. Ну и как обычно после эННой бутылочки захотелось до ветру. Ннннно блин клинтон - ЦЕНТР города, ни тебе........ , ну негде короче хоть ты что делай. И тут вдруг - арка с воротами и там внутри темень, хоть глаз выколи - самое что называется подходящее местечко. Я с радостью мчусь в эту темноту, настраиваюсь, и..... , буквально секунда и будет КАЙФ. Представили, да. И в самый, самый момент из темноты, снизу голос "НЕ ССЫ СЮДА, Я ЗДЕСЬ СРУ". Вот так вот бывает, балдели мы с женой минут упуенрп48674325454.
Ночью в постели муж с женой. Муж исполняет свой супружеский долг - один раз, второй, третий, четвертый,..., десятый. Жена на венрху блаженства говорит: - дорогой, что с тобой сегодня?! - ой, извини, дорогая, задумался!
Попал мужик в ад, сидит, грустит... подходит к нему другой и спрашивает: - Чего пригорюнился ? - А как же не грустить, ад ведь не рай... - Да брось ты, тут не так и плохо, вот ты например куришь ? - Ну да, отвечает тот - Ну так вот нам тут по понедельникам сигареты, трубки, сигары дают покурить, вот видишь понедельник тебе понравится... а пьешь??? - Ну пью!!! - ну так нам тут по вторникам бухла дают разного, хоть залейся, вторник тебе понравится... а как ты с наркотой??? - Ну вроде положительно... _ Так смотри, нам по средам тут наркоты выдают немерино, по средам жить можно!!!... а как у тебя с телками?? - Ну как?!?!? нормально.. - Ну к нам тут по четвергам телок водят, трахаемся вволю, четвегр -просто классный день!!! ... а как ты с мужиками, ты не голубой???? - НЕЕЕЕТ, ТЫ ЧТО!?!?!?! - М-да... пятница конечно тебе не понравится!!!
сидит девочка в песочнице и кота выщипывает злобно другая наблюдала за этим минут 5, а потом не выдерживает: -Девочка, ты что с котом делаешь, ему же больно! Ты что животных не любишь? та.. перестает выщипать кота, медленно поднимает свой взляд на девочку и глядя на нее изподлобья сквозь зубы процеживает: -да я и людей-то... неочень
Перед боем тренер говорит борцу "Ты бегай по матам, делай что хочешь только не давайся противнику в руки." Начинается бой, противник на голову выше, кулаки с голову. Борец бегает, увертывается, но в конце противник ловит его, отрывает от земли и начинает вязать в узел. Тренер увидев это поворачивается и идет к выходу. Дойдя до дверей слышит: "Ураб Иванов Ура". Поворачивается и не понимает. Его ученик валит противника и в чистую выигрывает схватку. После боя тренер спрашивает что случилось? Понимаете, когда он меня схватил, я закрыл глаза и когда открыл вижу передо мной яйца. Я взял и укусил. А, понимаю!!! Нет вы не понимаете какой силой обладает мужчина когда он сам себя за яйца кусает.
Революция 1917 Г. Матрос звонит в Смольный: -Алле! Алле! Это Смольный? Алле! Алле! Это Смольный? -Ленин на проводе. -Ленин, слезь на х$& с провода! Алле, это Смольный?
Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон. - Иду я по лесу и вижу... - Жопу!!! - кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика. - Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу... - Жопу!!! - кричат гусары. - Да нет же, дверь, вхожу я, значит, в эту дверь и вижу... - Жопу!!! - кричат гусары. - Да, - растерялся поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже рассказывал?
Во многих западных банках введены новые банкоматы, которые позволяют снимать деньги с кредитной карточки, не выходя из автомобиля. Изготовители этих банкоматов приготовили две инструкции по пользованию.
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Подъехать к банкомату 2. Опустить стекло 3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код 4. Ввести нужную сумму 5. Забрать деньги, карточку и квитанцию 6. Поднять стекло 7. Отъехать
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату 2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна 3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло 4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку 5. Выключить радио 6. Попробовать вставить карточку в банкомат 7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата 8. Вставить карточку 9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной 10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код 11. Ввести ПИН-код 12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно 13. Ввести нужную сумму 14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу 15. Забрать деньги и квитанцию 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги 17. Положить квитанцию в отделение для чеков 18. Поправить прическу 19. Проехать 5 метров 20. Подать назад к банкомату 21. Забрать карточку 22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку 23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди 24. Завести заглохшую машину и отъехать 25. Проехать 2-5 км 26. Снять машину с ручного тормоза
Спорят мужики - у кого жена с самой большой жопой... Один говорит: - У моей такая жопа, что в кино ей 3 билета рядом брать надо, на одно сиденье не помещается... Другой возражает: - Не, вот у моей жопа, что... А третий молчал, молчал, а потом и говорит так задумчиво: - А у моей жены глаза голубые. Мужики удивились: "А при чем тут глаза ?" - Так все остальное - ЖОПА !!!
Учусь я в Шотландии, в славном городе Стирлинге. Вчера зашел в университетский магазинчик, и слегка прибалдел от увиденного продукта - пиво "Красная Площадь" с водкой и лимонним вкусом :-)))
Вот еще одна история про хохлов. Как я оказался в Харькове на вокзале вы читали в прошлой истории. Так вот! Как только приходит поезд, сразу из всех щелей вулазиют хохлы с намерением тебе что-нить впарить за рубли. Ходит по перрону один дедулька с овоськой с пивом, а к нему подходит этокая москвичка. Диалог: Д- ПИВО!!! ПИВО!!! КОМУ СВЕЖЕЕ ПИВО!!! М- Простите, у вас молока нету? - тупой вопрос* Д- Ты че не видешь, что у меня нет молока? Если тебе нужно молоко, подойди и крикни "МОЛОКО" и тебе принесут твое молоко. <отходит на несколько метров> Д- МОЛОКО!!! МОЛОКО!!! ТЬФУ БЛЯ КАКОЕ МОЛОКО!!! ПИВО!!! ПИВО
Подходит ко мне брат (12 лет, учится соответствено в школе, с компом проводит больше времени чем за уроками) и спрашивает: - А лицензионный виндоус XP бывает? - Конечно бывает! - Русский? - Да. - От 1С ? - %-0
Жена просит мужа заняться половым воспитанием сына, и говорит: - Нашему Вовочке уже 14 лет, ты должен рассказать ему как это делают … «пчелочки с цветочками» Мужу влом заниматься беседами и он отвечает: - Да что ты, наш сын уже большой, он сам все знает… Жена ни в какую – идите в спальню и поговорите как мужчина с мужчиной о том что «пчелочки делают с цветочками»! Ну заводит отец сына в спальню, сажает на постель, и говорит: - Сынок, ты помнишь как прошлым летом мы с тобой двух девушек на машине подвезли? - Ну помню, папа. - А помнишь как мы их потом в кустах оттрахали? - Конечно помню, папа. - Так вот, нечто подобное делают и пчелочки с цветочками.
История произошла несколько лет назад. Мне ее рассказала одна знакомая студентка Казанского медимнтитута. Группа сдает зачет по мышцам. Один парень вытянул билет про мышцы лица. Он хорошо подготовился, все рассказал, а профессор его и спросил - А как по латыни называется такая-то мышца лица? Парень ответил, но то что он сказал по латыни - название большой ягодичной мышцы. Профессор вернул ему пустую зачетку со словами - Улыбнитесь мне этой мышцей, и получите зачет...
Окраина города. Темнеет. Три мужика собрались на троих. Киряют. Вдруг откуда-то сверху лета- ющая тарелка, из которой десантируется некий субъект. Подходит, подсаживается. Мужики(М): - Ты кто? Субъект(С): - Гуманоид. М: - Вася, налей гуманоиду. Выпили, закусили. С: - Вы не поняли, я - гуманоид. М: - Вася, налей гуманоиду. С: - Да нет, я - гуманоид. С Марса. М: - Вася, Г-Г-Гуманоиду больше н-не наливать.
Новый русский решил привести в порядок ногти. Ему вызвали специалиста. Специалист входит и здоровается: - Здравствуйте, я мастер педикюра! - Педик ты Юра или нет, но с ногтями нужно что-то делать, - отвечает НР.
У зверей проводят социологический опрос, в котором всего два вопроса: С кем зверю нравится трахаться? и Почему?. Заяц признался, что любит пялить зайчиху, поскольку она беленькая и пушистая. Лев сообщил, что его влечет к львице, потому что она очень томная и сильная. А бегемот ответил что любит трахать обезьянок, потому что они очень смешно лопаются, когда он кончает;)
15 августа решил Бог апгрейднуть компьютеры в своей конторе. Дал архангелу бабок, велел купить комплектуху по списку. Возвращается посланник. Бог: Ну что, купил? А: - Ни фига, эти уроды тайваньские цены на память на 30% задрали! Бог: - А чтоб они, провалились!!!
Решил старый индеец навестить свою родную резервацию. Едет по прерии. Вспоминает: - Вот здесь я первый раз сел на лошадь... - А здесь первый раз поциловал Золотой лучик... - А здесь потерял свой любимый тамогавк... Натыкается на ракетную шахту и заглядывает во внутрь. - Ого, как он стех пор вырос!
Тут по всем российским новостям крутят: "Открытие в Киргизии российской военно-воздушной базы КАНТ!!!" еще и добавляют: "Рядом с американской!!!" В чем прикол, да собственно и не прикол, а полный, извините, ПИ*ДЕЦ? Выдержка из анг.-рус. словаря: cunt (произносится как раз КАНТ) сущ. ; груб. 1) грубое обозначение влагалища, переводится в зависимости от контекста мохнатка, дыра и т. д. Эххх, наши…. Дело-то с базой конечно хорошее, но кто-же подлянку такую придумал.
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. - Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты че, е@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чем тут кол-во пассажиров??? - Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты савсем муд@к? Причем тут Кваттро и пассажиры? Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают. - Зови начальника. Зае#@л, бл@! - Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое
Наблюдение. Довольно длительное время живу и работаю в Гонконге. Сегодня возвращаясь домой впервые увидел белый, нормальный автобус, но пустой, и только водитель за рулем. Training bus оказался (автобус для обучения). Едет по маршруту, но без людей. Вспомнил как это делается у нас в России. Небольшая табличка "за рулем стажер". Типа - мы тебя предупредили, а ехать или нет в таком автобусе - твое личное дело. Взгрустнулось.