Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Молодой секретарь обращается к президенту Клинтону: - Господин президент. Был скандал с Моникой, Вы были по уши в дерьме и у Вас было отвратительное настроение. Сейчас скандал с войной в Югославии, Вы опять по уши в дерьме, а настроение у вас отличное. Почему? - Эх сынок, ничего ты еще не понял в демократии и жизни. Тогда я был один по уши в дерьме, а сейчас - все руководители стран НАТО по уши в дерьме. Мы теперь часто ездим друг другу в гости, утешаем, сочувствуем. Знаешь, как приятно?
Россия. Новая бархатная коммунистическая революция. Нового русского вызывают в военкомат.
Военком: У вас 600 мерс? НР: Да Военком: Бронированный? НР: Да Военком: В связи с вводом ЧП передается в пятый бронетанковый полк. НР: Луше убейте! Я без него не могу! Военком: Спокойно! Это еще не все! У вас мобильник есть? НР: Да. Военком: А пистолет? НР: Класная пушка! Военком: Поздравляю. Вы зачисляетесь в экипаж вашего мерсадесе стрелком-радистом!
Короче - деревня, лето... Народ разный приезжает отдыхать к родне, друзьям. Вот и к нам из Питера кореш приехал. А у одного нашего предки как раз в то время уехали в Самару, так что мы у него на квартире отвисали очень даже неплохо. Вот. А тут как раз у друга нашего день рождения - кстати, надо сказать, а то мы уже не знали, какой бы еще праздник отметить. Вот, значит, собрались на хате, приходит этот друган и ставит на стол рядом с нашей "Русской" бутылку: не то "Макорник", не то "Маккормик" - не помню, как называется, но что-то созвучное с этим - кто пил, поймет. Ну, он всегда что-нибудь привозил, типа, подарков там. Короче, выпиваем, закусываем. А поскольку еще и фотографировались, то всякий считал своим долгом перед собой поставить эту тару с надписью на иноземном языке. А потом вообще стали туда нашу переливать и, соответственно, из нее наливать. Время идет, знакомый пиплз подтягивается, кто с бухлом, кто с приветом. Последних, причем, больше (ну это всегда так :). Так что в конце концов все пойло выпили, но так как его всегда мало, стали за сэмом к дедку одному нырять в соседний подъезд. И вот пришел, значит, с кем-то из наших (тоже в гости приехал) какой-то кадр. Сидит и делает вид, что он офигенно умный и про все-то он знает (но при этом упорно не замечает того, что время от времени в оную бутылку что-то подливают :) - и в технике он спец, и видак у другана не японский, и вообще: НЕ ТУ ВОДКУ МЫ ПЬЕМ! Тут некто (из дам!) обращается к нему примерно с такой фразой: "А ты "Макорник" пил"? Реакция, как и следовало ожидать, адекватная: "Да сто раз! Самое крутое бухло!" Дальнейшее происходит в полнейшей тишине, нарушаемой лишь звоном стекла и бульканьем (это надо было видеть!!!): из БУТЫЛКИ наливают полстакана палитуры и дают ему. Кадр выпивает ВСЕ (!!!), делает ВОТ ТАКИЕ глаза и выдыхает: "НАСТОЯЩИЙ "МАКОРНИК"!!!!!!" Нам оставалось только многозначительно переглядываться: что поделать! - СПЕЦИАЛИСТ! ... До утра мы от него больше замечаний относительно чего-либо не слышали: бухло у деда было действительно самое крутое!
- Маврикиевна,- спрашивает Авдотья Никитична,- ты уже душилась духами "Аполлон - Союз"? - Душилась,-отвечает Маврикиевна, - но больше не буду. - Это почему же? - удивляется Авдотья Никитична. - Да потаму,-поясняет маврикиевна, собрав губы в трубочку, - как только подушусь, меня тут же на стыковку тянет!
Моя подруга из Питера. Встречаемся года 3 с лих..ем. Полгода примерно назад едем по мкаду, она спрашивает, что мол, часто попадаются сооружения с большими трубами (ТЭЦ, по радиусу всего кольца), а меня что-то понесло, говорю эти трубы выделяют кислород, т. к. из-за загазованности города нехватает горожанам свежего воздуха. Думал не поверит, а она повелась и говорит, а как же типо мол ветер в какую сторону, вдруг не в город? А говорю вечером сотрудники этих заводиков получают от гидромицентра розу ветров, чтобы знать какие утром включать трубы, чтоб весь кислород в город пер. Позавидовала Москве, а я говорю мол у вас и так с залива не хило дует. Признался не давно, когда она моему другу это рассказывала, я не выдержал..... Привет Питеру.
Он встал рано утром в воскресенье и пошел на охоту. Жена, как всегда, осталась досыпать. Но в лесу погода испортилась, поднялся ветер, начался дождь. Расдосадованный он решил вернуться. Он тихо, чтобы не разбудить жену, разделся и снова лег рядом с ней в кровать.
Жена с полусна: - Милый, как там, снаружи? - Да, погода ужасная: ветер, дождь, холодно. - А мой муж, идиот, поперся на охоту...
Отец грузин учит жить сына: - Берешь барана, засовываешь его в этот станок, вылезет 3 палки колбасы - одну государству, 2 других - себе, понял? - Нет, не понял - говорит сынок. - Вах! Тяжело с тобой. Объяснения повторяются еще 2 раза с таким же результатом и недоуменный сын вдруг спрашивает у отца: - Папа,а есть такой станок куда засовываешь палку а оттуда вылезает баран? - Есть сынок! Это твоя мама.
В студенческую нашу бытность (год эдак 82-83-й) мы любили хаживать на ВДНХ к пруду у ресторана "Золотой колос" попить пивка под "грибками", если кто помнит, напротив ресторана. Рядом с этим местом находился (и, по-моему, сейчас находится) павильон "Цветоводство", и, соответственно, между "грибками" и вышеупомянутым павильоном распологалось приличного размера поле, разбитое на квадраты и засеянное различными цветами. Около каждого квадрата стояла табличка с названием цветов, на нем возроставших (по-русски и по-латински). Это, собсно, преамбула... А амбула вот какова... Поскольку (см. выше) мы там пивали пиво, то у нас возник тест на трезвость- прочитать табличку с названием растения... Попробуйте прочитать следующее название: Erphurter Phurphophpher (Эрфуртер Пфурпфоффер)... Ну что, получается? Ну вот и нас не всегда получалось... P.S. А цветок- весьма миленькая хризантема...
Москва.Кремль.Обедает,понимаешь-ли,президент,бутылочка рядом. Съест ложку супа (жена готовила-вкусно),рюмашку-хррррясь... Открывается дверь,заходит личный водитель. -БН,пора в аэропорт ехать-встречать Клинтона (к примеру). -Щас ,понимаешь-ли,доем,допью и поедем. Ест дальше.Съест ложку супа,рюмашку-хррррясь...Уже похорошело. Опять появляется водитель. -БН,пора,уже,мол,время подошло,а то опоздаем. -Ладно,только я за рулем,понимаешь-ли,поеду! -Да как же вы сможете машиной управлять в таком виде? -Я президент,понимаешь-ли,мне можно. Согласился водитель,сел справа и поехали. На каком-то светофоре президентский ЗИЛ (или на чем там президент ездит)въезжает в навороченый джип.Помял хорошо задницу иномарке. В джипе "братва" на разборки ехала.Ну шеф и говорит водителю джипа -Возьми автомат сходи и разберись с тем козлом. Подходит он к ЗИЛу,открывает водительскую дверь и видит БН... С ипуга бросает автомат,бежит к джипу,запрыгивает в него и по всем газам. Через некоторе время главный "братан" спрашивает -Слушай,что там за дела были? Автомат ты бросил,испугался и убежал. Что там за "братва" была? -Блин. Не знаю что за братва там ехала но водитель у них Ельцин.
Винни-Пух говорит Пятачку - Пошли меду у пчел украдем. Я залезу повыше дупла, ты в дупле поднимаешь шум, пчелы за тобой. Ты бегом за опушку, там ручей, ныряешь. Они покружат да и улетят, а я за это время меда на двоих наберу, потом наедимся до отвала. Так и сделали, только пчелы улетели Винни в дупло, обожрался меду - еле с дерева слез, Пятачку конечно, ничего не взял. Лежит под деревом, хрипит от обжорства. Тут Пятачок подходит, искусанный и опухший до неузнаваемости: - Винни, а Винни, а кто тебе сказал, что за опушкой ручей есть??? - Уйди свинья, ты еще про мед меня спроси!
Сынишка приходит к папе-математику и спрашивает: -Пап, как пишется цифра "8" ? -Очень просто, сынок- берешь символ бесконечности и поворачиваешь его на "пи" пополам
Буквально вчера случилась со мной и моим другом такая история: Работаем мы с ним в одной фирмочке где требуется круглосуточное дежурство. Вот позавчера подошла наша очередь дежурить в ночь, отдежурили нормально, утром дождались смену, уходим. Вышли, стоим значить на остановке ждем нужный нам троллейбус. Подходит он, родимый, мы в него почти на автопилоте (ночь не спали, да предыдуший день не из легких выдался)загружаемся и стоим у задней двери, на самом выходе. Троллейбус вот-вот отъедет, подбегает к нему бабулька и следует такой вопрос: - Ребятки, это какой троллейбус? На что мой друг на полном автомате отвечает: - Синий!!! Бабулька офигевает, двери закрываются. P.S. Я в хохму въехал только на следующей остановке, посмеялись от души.
Прибегает монашка(М) к святому отцу(О) и кричит: М: Отче, меня изнасиловали по дороге в монастырь, что мне делать!? О: Съешь лимон. М: И что, это восстановит мою чистоту? О: Нет, но уберет блаженство с морды
Рассказал наш водила. Работал он в Казахстане на газзаводе, пускали какую-то генераторную установку. Главным спецом по ним приглашен был француз. Установку собрали, тот лично проверил и присупил к смазке нового агрегата. Тоненькой кисточкой набирал смазку и ровненько так размазывал. Ну наши ему и говорят: "Чего сам мучаешься? Ща работяг найдем - живо всесделают в лучшем виде". Француз согласился, нашли работяг. Через некоторое время он забегает с дикими глазами чуть не прединфарктном состоянии к директору. Оказалось смазка эта измеряется в тысячах долларов за кг. А наши парни не долго думая всю канистру самзки выплеснули на трущиеся части установки, размазали и готово ;)
Навеяло историями про моторейды и джунгли Камбоджи (http://www.junglecambodia.ru/stories.php)... Народ ищет приключений и адреналина, а мне лично хватило Афгана. Итак, открываю серию историй из цикла "Афганские приколы".
Война - это кровь, пот и слезы. Но среди всего этого было много забавных историй. С годами многое забывается, но отдельные моменты проходят перед глазами как живые картинки...
Лето 85 года. Я в то время старший лейтенант, командир отряда снайперов. Как-то раз полетели я и мои 10 снайперов на "проческу" кишлака. Загрузились на аэродроме в МИ-8 и полетели к точки десантирования. Подлетное время очень маленькое, всего 17 минут. Летим минут 8, все мысли о высадке, как пройдет, есть ли "духи" или нет.
В этот момент мои размышления прерывавает боец с сообщением: - Товарищ лейтенант, а я в туалет хочу! Я ответил просто: - Ты что дурак, сейчас высаживаться будем! (до высадки реально осталось минут 7) Боец начинает скулить сильнее: - Ой-ой, совсем не могу, прямо живот сводит, наверное съел что-то не то! Не могу терпеть больше!
Другие бойцы начинают помогать товарищу ценными советами: "- Снимай каску и дело сделано!" "- Может дверь открыть и его за руки подержать?!" "- Терпи брат, земля скоро!"
К счастью, пошарив по углам, нашелся старый, замасленный полиэтиленовый пакет. Боец живо его схватил и метнулся в хвост "вертушки". Там был маленький закуток, отделенный от салона брезентовой шторкой. Скинул штаны, присел и... процесс пошел. Через 5 минут в салоне был такой запах, что газовая атака просто цветочный аромат.
Вертолет качнуло. Через секунду открывается дверь в кабину пилотов и взволнованный техник спросил - Э, мужики! Чего тут у вас такое?? - Да все в порядке. Один боец рыганул, морская болезнь! - Только чтоб все чисто было! - молвил техник и быстро захлопнул дверь кабины.
В этот момент как явление христа народу из-за шторки показывается боец с винтовкой в одной руке, а во второй руке - пакет с жидким продуктом жизнедеятельности. Куда девать улики?? Решение найдено. Открывается иллюминатор и пакет летит за борт.
В этот момент "вертушка" начинает снижение, выходит борттехник и открывает дверь. Все! Пошла высадка! Как обычно, вертолетчики решили лишний раз не рисковать и не сели на землю, а зависли в метре от земли. Высадились. Огляделись. Пока все тихо, стрельбы не слышно. Машинально смотрю на борт вертолета и "О ужас! Что я вижу!!!" Пол борта, бортовой номер и Красная Звезда заляпана содержимым пакета моего бойца! Пилот прибавил обороты и вертолет начал набирать высоту.
Начинаем выдвижение к кишлаку. Отдаю команды, контролирую боевой порядок. А у самого мысль в голове - "Забирает нас обратно тот борт, который высаживал. А пилот вертолета сейчас вернется на базу, сядет, увидит свой борт... И как они объяснят на аэродроме, где это они так боевую машину уделали?? Конфуз! Конфуз! Как смотреть в глаза пилоту вертолета?..."
Задание завершили. Обошлось без стрельбы. В кишлаке были только женщины, старики и дети. Хотя взяли 3х мужиков, явно местные "духи", домой пришли.
Сидим в поле. Я с тревогой смотрю в небо и на часы. Где вертолет? Наконец! Идет 2 борта! И к счастью, меня забирает другая "вертушка"! И это здорово, т. к. не надо будет объясняться с пилотом...
P.S.
Приземляемся на аэродроме. На аэродроме из 2-го вертолета вывели 2х духов, хотя грузили троих. Пилоты сказали, что "один случайно упал в открытую дверь при резком вираже". Что же. На войне бывало и не такое...
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: - ДА, красиво ушла бабуля!
У меня есть знакомый сенбернар ("БЕТХОВЕН"), которому около двух лет и он не ест мясо. То-есть вообще не ест. Если он вывозится (на машине с кондиционером) на шашлыки, и топчется как конь вокруг жующих, то он выпрашивает яблоки, бананы и печенье а тарелку с мясом не замечает. Эта собака вся в медалях и куплена в Германии. Четвертое поколение собак, живущих на собачьем корме из пакета, покупаемого в супермаркете.
Так устроена Природа: что не нужно организму - отмирает. Русскому Ване последние четыре поколения не нужны были предприимчивость и уважение к себе - не выживешь! Американскому Bennу не нужны были сомнения и кругозор - чуть замешкался и ты уже looser, а твой кусок дожевывает сосед! Есть ли смысл теперь кидаться через океан комплиментами типа: "тупые пожиратели попкорна" или "ленивые завистливые свиньи"?
Я предлагаю уважать (а не ненавидеть!) каждую нацию за те качества, которых так не хватает сегодня в своей. Не любить друг-друга, но сопереживать и объединяться против отморозков. И попробовать выжить (to survive) в ближайшие пол-года.
В поисках места под солнцем на время отпуска занесло меня с сайтов, обещающих все блага в Египте, Турции etc. на сайт с предложениями от наших черноморских отелей и санаториев. Интереса ради смотрю цены "Рэдиссон САС Лазурная". Номера от 300$, все навороты и т. п. Понравилась приписка, объясняющая, что добраться до гостиницы можно на МАРШРУТКЕ... Плохо представляю какого-нибудь Киркорова с багажом, едущим туда в общественном транспорте...
Экзамен в медицинском институте. Студента подводят к скелету и просят назвать органы которые имелись некогда в живом организме. Студент опуская указку сверху вниз: - здесь был мозг; - здесь было сердце; - здесь был желудок; - здесь был член... Препод: - Не БЫЛ а БЫВАЛ, это женский скелет.
История с моей старенькой (а ныне уже покойной) бабушкой. Пошла она как-то в поликлинику на прием к хирургу. Возле кабинета очередь. Бабушка хочет спросить: "Кто тут крайний?" Но, склероз, видите ли... И старушка спрашивает: "Кто тут первый?" В очереди пауза, все смотрят на нее внимательно и молчат. Тут она соображает, что сказанула что-то не то и говорит так, с улыбкой: "Ой, оговорилась! Я ведь хотела спросить: кто тут красный?"
Что такое средняя зарплата на Украине - 2000 грн. на 1 человека: Это когда 10 человек лазят по помойкам и не получают никакой зарплаты; 5 человек работают за зарплату в 250 грн; 3 человека получают по 500 грн; 1 депутат получает 25000 грн и ворует на 5 000 000 грн. , а в среднем все получают зарплату по 2 000 грн.
Вчера вечером зашла к приятельнице. Сидим, пьем сухое, за жизнь беседуем. Хорошо сидим, и тут входит болонка моей собутыльницы. Не белая, а зеленая! Ну все, думаю. Допилась до зеленых собачек!! Видимо, эта мысль как-то отразилась на моем лице. Приятельница, взглянув на меня, обьяснила: "Мы тут траву во дворе подстригали..."
Утром доклад дежурного врача: "поступил мальчик 17-ти лет..." на что следует реплика начмеда: "Мальчик? Котовский в 17 лет полком командовал!" и реплика из аудитории: "А премьер две "ходки" сделал!" (Произошло в Одессе 30 декабря).
Вечер. Стол. Кушанья на столе отменные. Вино. В бокалах отражаются игривые язычки огоньков свечей... Приятная музыка, легкий ветерок, потихоньку прокрадывающийся из зимнего сада. Он и она. Отужинав, глядя в страстные его глаза она приподнялась. Ее изящная фигурка хорошо прорисовалась в полупрозрачном темном платье. Медленно и томно она подошла к нему. Ее пальцы просочились в его волосы, горячие и влажные губы прислонились к его губам и промолвили: - Теперь ты мой! - Сама мой!
Парочка влюбленных. Молодой человек говорит девушке: "Дорогая, хочешь поехать на большой машин с мощным мотором?". Девушка:" О, конечно, дорогой.". Парнь: "Тогда пошли на автобусную остановку..".
Понадобился мужику утюг, а своего нет. Ну, думает, пойду у соседки спрошу. Подошел к двери, постучал и стоит думает: Ну сейчас она выйдет и спросит: -Что надо? Я ей - да вот утюг бы. Она мне - ну заходи чаю попьешь. Ну я зайду, потом наверное трахнемся, потом муж ее придет, мне пизды даст... Тут дверь отрывается и соседка спрашивает: -Что надо? Мужик: -Да пошла ты НАХУЙ со своим утюгом!!
Все что было раньше блядь, Было ничего еще, А теперь дрожу я блядь, И от страха зуд. Сраные, ебаные Злобные уебища В тишине трагической Медленно ползут!
Из ушей их капает Кровь блядь с гнойной белесью, Изо рта их падает Тухлое гавно. Никуда не спрячешься, Никуда не денешься - Вытащат и выебут В жопу все равно.
Вы еще не видели Поебень похожую! Не спасет милиция, Мама и отец. Вот они откроют дверь, Заползут в прихожую, И начнется медленный, Тягостный пиздец!
Щас они на лестнице, В лифт залезть пытаются, Поломать готовятся Ваш крутой ништяк... Я предупреждаю вас - Все щас обломаются, Если не дадите мне Ваш курнуть косяк!
Веками Люди грешили. Небеса разгневались, и на земле появились голод и холод. Люди постепенно привыкли, но грешить не перестали. Небеса разгневались, и на земле появились войны и болезни. Люди постепенно привыкли, но грешить не перестали. «Несчастные, сами напросились»,- тяжело вздохнули Небеса.
Министр Обороны США на приеме у Президента. Министр: Миротворческую операцию на Балканах мы должны начать обязательно до 14 марта! Президент: Но почему? Министр: В этот день у нас истикает срок хранения большой партии боеголовок!
Так сказать в дополнение к цитатам от 16 декабря. Взято с одного из сайтов знакомств. Вот так девушка себя рекламирует:
Класс Представительский. Год выпуска- Май 1979. Пробег 22. Цвет- Хамелеон (родная) Рост 170 см. Вес Н/у. Фары- зеленые. Высота клиренса - 110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного хранения в теплом гараже Документы - на руках. Кузов –не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива -низкооктановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Требует установки отличной противоугонной системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников и стай товарищей, просьба, не беспокоиться.
Жена у меня доучивается в другом городе, на дневном. Приезжает на выходные. Ну, когда это случается - вы представляете, да, как мы проводим время? ... В один из таких дней пошли к родственникам в гости. Там жене предложили ее любимое блюдо, которого она _объелась_, что бывает с ней крайне редко. Возвращаемся домой... человеку плохо... еда стоит в горле... Взгляд задумчивый... мысль... - Мне так плохо... потому что ты меня... (пауза, думает)... затрахал!