Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Рабинович, над чем задумался? - Да вот думаю, зачем в слове "Хаим" буква "р". - Но в слове "Хаим" нет буквы "р"! - Ну да, а если вставить. - Но зачем!!! - Вот и я думаю, зачем...
Прошло землетрясение. Развалился панельный дом. Приехали спасатели, начали разгребать завалы и вдруг из-под панели слышат гомерический хохот. Убирают плиту, а там мужик сидит на толчке и смеется. Они его спрашивают: -Мужик, ты чего смеешься? -Да вот, строить так стали, мать их так: за ручку бачка дернул и дом развалился!
Пришел мужик в магазин, спрашивает: -У Вас есть мужские трусы в продаже? Продавщица отвечает: -Нет, возьмите женские, какая разница!? Мужик: -Сейчас я эту разницу достану и Вам по губам нашлепаю!
Министр обороны на приеме у президента США. Клинтон: Дорогой министр, а вы знаете, как у меня в департаменте называют будущую наземную операцию на Балканах. Министр: И как? Клинтон: Музыкально и с юмором. Каламбурчик такой: Бал в Каннах. Минист: Надо же, а у меня в министерстве эту операцию называют тоже весело и музыкально. Клинтон: И как? Министр: Марш в гробах!
Навеяно темой, поднятой в рассказе от 19.9. (Это про подачу команды "Смирно!" при прибытии начальства в казарму.) В конце 70-х годов эта история часто пересказывалась в среде курсантов Черноморского высшего военно-морского училища им. Нахимова, что в Севастополе было. Был в то время один такой офицер, командир роты курсантов, по прозвищу Марабу (кто-то должен его еще помнить). Итак, рабочий день, командиры развели всех курсантов по учебным классам, Марабу скучает в своем кабинете в пустой казарме, расположенной на 1-м этаже жилого корпуса. Но вместе с ним скучает и дневальный по роте (или дневальный за дежурного). Командир может себе позволить книжку почитать или, там, радио послушать, дневальный - нет (командир-то в помещении!). Всего и развлечений - Устав почитать или инструкцию дежурного по роте. А в ней (в инструкции) есть один "активный" пункт: "При прибытии в роту начальника... подавать команду смирно и рапортовать:..." Далее согласно фантазии: а если Главком ВМФ (а вдруг!) возьмет, да и войдет сейчас в казарму? А если Министр Обороны? А если Сам?!!? А как я буду докладывать? Стоял он, стоял, дай, думает, попробую, отрепетирую, никого же рядом нет. Да как заорет:" Смир-на-а! Товарищ ВИЦЕ-АДМИРАЛ! Во время моего дежурства,... (и далее по тексту)". Поорал так и замолк. Проходит какое-то время. Что-то командира давно не слышно. Решил заглянуть в канцелярию роты. А там никого и нет! Только ветер гуляет сквозь открытое окно, шелестя бумагами, разложенными (для конспирации) на рабочем столе Кэпа. С одной стороны, забавно представить реакцию Марабу. А с другой стороны... А как бы Вы, интересно, отреагировали? А? Алекс.
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. - Леха! Че грустишь?? - У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..
Крупная государственная компания приглашает в свои ряды физически развитых молодых людей, желающих защищать с М16 в руках идеалы демократии и интересы США в разных точ-ках мира. *быстрорастущий нефтяной бизнес *работа в одном из ближневосточных филиалов *мы постоянно расширяемся *абсолютно уникальное предложение *обучение бесплатное, не гербалайф
Пушкинский музей. Перед картиной К. Брюллова "Последний день Помпеи" стоит абсолютно пьяный мужичок. Стоит и смотрит. Наконец, после пятнадцатиминутного стояния произносит: "Блин! Попадало все!"
Приходит Вовочка домой и говорит: - Папа, мне сегодня двойку поставили по математике. - Как же это так? - Сначала меня учительница спросила сколько будет 2+3 и я сказал 5. - Ну, правильно, а двойку за что? - Потом она меня спросила сколько будет 3+2... - А разве это не один хуй? - Ну, вот и я так сказал.
Построили у нас напротив университета дом. Для НР, в принципе - место очень хорошее. Ну, НР кто тарелку спутниковую повесил, кто кондиционер, кто евроокна врезал. А в двух квартирах по две тарелки из одного окна торчат. На что у моего коллеги сразу созрело предположение: "Дык, это КОММУНАЛКИ, наверное".
Пираты захватили корабль и орут: - Баб в море акулам, мужиков ебать!!! Одна женщина с надеждой: - Разве мужиков ебут?! Мужики хором: - Еще как!!! Еще как!!!
Часто я читал здесь истории про Windows95. Сам я с компом не очень много времени провожу, поэтому считал многие из этих историй народным фольклером. Сегодня я пошел на сайт Microsoft'a чтобы загрузить дополнение к Win95 которое по словам Гейтса избавит Windows от многих недостатков. Ну загрузил я, проинстолировал и перезагружаю компьютер. На 5-ой минуте Windows виснут. Я их Norton CrashGuard еле разморозил. Через 2 минуты опять виснут. На этот раз надолго. Называется "избавился от проблем". Убил бы Гейтса...
Данная история произошла несколько месяцев назад в прямом эфире одной из харьковских радиостанций. Шла какая-то программа, в которой слушатели звонили на радио и рассказывали о своей жизни. Беспредметный разговор продолжался минут 10-15.Так вот. Одним из дозвонившихся был студент из солнечной Африки(по-моему из Марокко). В ходе диалога с ведущим он рассказывал с характерным негритянским акцентом откуда он приехал, как ему там живется, в каком институте и как он учится, о трудностях русской(или украинской) зимы и т.д и т.п. Наконец речь зашла о прекрасных дамах. Далее привожу примерный диалог: Ведущий(В):Ну и как тебе наши украинские девчата? Студент-африканец(С):О, прекрасно, очень хорошие. В: А какое качество тебе больше всего нравится в наших девушках? C: (основательно поразмыслив) Больше всего мне нравится у них... ЖОПА! 8-0! Остается только добавить, что весь дальнейший эфир(минут пять примерно) ведущий пытался объяснить заезжему студиозусу, как нехорошо употреблять подобные слова в прямом эфире, да еще и в дневное время, когда нас слушают дети, которые могут не дай бог подумать, что у вас в Марокко все студенты такие.
Вот еще одна история про хохлов. Как я оказался в Харькове на вокзале вы читали в прошлой истории. Так вот! Как только приходит поезд, сразу из всех щелей вулазиют хохлы с намерением тебе что-нить впарить за рубли. Ходит по перрону один дедулька с овоськой с пивом, а к нему подходит этокая москвичка. Диалог: Д- ПИВО!!! ПИВО!!! КОМУ СВЕЖЕЕ ПИВО!!! М- Простите, у вас молока нету? - тупой вопрос* Д- Ты че не видешь, что у меня нет молока? Если тебе нужно молоко, подойди и крикни "МОЛОКО" и тебе принесут твое молоко. <отходит на несколько метров> Д- МОЛОКО!!! МОЛОКО!!! ТЬФУ БЛЯ КАКОЕ МОЛОКО!!! ПИВО!!! ПИВО
Классическое начало карьеры эмигранта в Америке - развозчик пиццы.
Первый рабочий день в маленькой и не особенно чистой пиццерии. Все работники заведения, включая менеджера - американские тинейджеры, белые. Форма одежды - безразмерные штанищи с мотней около колен, бейсболки, какие-то медальоны на цепях от унитазного бачка. Короче - закос под Гарлем. Речь - сплошной сленг, даже ноститель англиского языка не всегда их точно поймет.
Инструктаж на рабочем месте занял от силы минуту, его смысл - «здесь взять и отвезти клиенту».
Во время доставки третьего заказа оказалось, что эти горе-реперы что-то там напутали и в результате я остался без чаевых. На мои указания на невнимательность и недостатки в работе я получил коллективный ответ смысл которого мною был интерпретирован как «сам должен все проверить, перед тем как ехать». Смирившись с положением вещей и сделав оргвыводы на будущее я ответил «Окей, Окей, Пидарасы..... » и пошел покурить на воздух. За мной вышел один из реперов и спросил меня: «По русски понимаешь? ».
Так-что, господа, фильтруйте базар, даже если Вы среди инопланетян. Кто-то из них может окаазаться с русскими корнями
- Пап а пап покажи как слоники бегают - Хватит я тебе уже показывал - Пап ну покажи - Нет, слоники устали и хотят спать - Ну пожалуйста !! - Ладно. " Рота ! Надеть противогазы ! Три круга по плацу бегом марш !!! "
Женская логика. Встречаются две мыши, одна другую спрашивает: - Ну как, подружка, дела на личном фронте? - Ой, подруженька, вчерась такого МЫША встретила: глазки бусинками, шерстка шлковая, крылышки мягонькие... - Да ты очумела, милая, это не МЫШ, это вурдалак какой-то! - Вот сволочь, а говорил что летчик.
Прочитал тут про котов и напомнило. Как то дочка моя идя со школы(а путь был неблизкий)встретила котенка, который побежал за ней до самого дома. В итоге котенок за преданность(кстати весьма необычной масти, нечто бледно-розовое в области брюха, а в остальном откровенно розовой раскраски)получил приют в нашей семье. С первых шагов котяра обозванный прозвищем Мулька поразил своим интеллектом, но об этом по порядку. Когда ему приспичивало поиграть то он по свойски залезал ко мне на диван и похлопав по плечу лапой спрыгивал на палас, а там уж кувыркался до потери пульса, преданно глядя в глаза, тут уж ничего не поделаешь приходилось вспомнив молодость прыгать вместе с ним. Кроме того котяра очень любил смортреть телевизор, особенно спортивные состязания типа футбола и хоккея. Излишне напоминать что дети от кота были в совершенейшем восторге. Но что больше меня поразило в том кошаке это то что он приобщился к компьютеру. Как-то ранним утром в выходной, слышу спросонья что кто то лупит по клаве, ну думаю из детей кто-то спозаранку уже на компе играет(а комп стоял на столе неподалеку от дивана на котором я почивал). Поворачиваю голову и что я вижу: Мулька передними лапами оперся на стол, задние по клаве скачут, а мордой в монитор тычется и увидев что я проснулся начинает мяу свои выдавать, типа хозяин ты что офанарел что ли совсем, пора мол работать. Короче веселый КОТ был. Кроме того приходилось ему даже клыки выдергивать, ничего Котяра с честью выдержал,(но об этом в следующий раз)
Он встал рано утром в воскресенье и пошел на охоту. Жена, как всегда, осталась досыпать. Но в лесу погода испортилась, поднялся ветер, начался дождь. Расдосадованный он решил вернуться. Он тихо, чтобы не разбудить жену, разделся и снова лег рядом с ней в кровать.
Жена с полусна: - Милый, как там, снаружи? - Да, погода ужасная: ветер, дождь, холодно. - А мой муж, идиот, поперся на охоту...
Оперный Театр, зрители напряженно ждут начала концерта, гаснет свет. Вдруг край занавеса немного отдвигается и на сцену выходит мужик со свечкой и начинает онанировать. Все зрители в шоке, кто - то кашлянул. Мужик резко останавливается, задувает свечу и испуганно говороит в темноту: Кто здесь!?!?!
Представление в цирке.Выходит конферансье(К) и объявляет: "Сейчас перед вами выступит знаменитая семья акробатов." Весь зал аплодирует, вдруг раздается громкий голос(Г) Г: Акробаты-пидоры!пидоры! После выступления акробатов К объявляет: "Сейчас перед вами выступит популярная пара клоунов" Опять овации, аплодисменты, вдруг раздается голос: Г: Клоуны-пидоры!пидоры! Перед следующим номером выходит К и объявляет: "А теперь смертельный номер! Прыжок из под купола цирка без страховки!" Зал замирает и вдруг раздается тот же голос: Г: Клоуны-пидоры!пидоры!.........Куда вы меня тащите ?!!!
Сцена в военкомате : очередь из призывников к доктору из медкомисии - народ прикалывается, ведь там за дверью эта тетя болт осматривает и изучает на предмет дефектов всяких. Стоит бугай Вася, волнуется - сейчас его очередь... Добрые друзья ему советуют - не волнуйся мол, как войдешь, достанешь и ничего страшного... Вася заходит, звучит фраза докторши "На стол !", далее на стол вываливается внушительное Васино достоинство... затем следует громкий мат докторши и фраза "отморозок, документы на стол !", народ ржет, занавес.
Едем как-то с женой на машине. Тут по радио заиграла очень романтическая мягкая музыка. Я, обращаясь к жене: "Извини, дорогая..." Она: ":( ) За что??", Я: "Вот, в данный момент за рулем и, пожалуй, не смогу сейчас пригласить тебя на танец", Oна (облегченно): "А-а, а я подумала что ты пукнул..."
"Лорена Боббит" - ре-форматирует ваш жесткий диск до 3,5 дюймов и выбрасывает остатки через окно (windows).
"Моника Левински" - высасывает из важего жесткого диска файл своппинга и тут же сообщает всем по сети о случившемся.
"Рональд Рейган" - сохраняет все ваши данные, но забывает, где они находятся
"Майк Тайсон" - вырубает ваш компьютер с первых двух байтов.
"Доктор Геворкян" - убивает все СТАРЫЕ файлы (*.old).
"Арнольд Шварцнеггер" - Terminate all programs and say -I'LL BE BACK!!!
"Титаник" - показывает вам физиономию Ди-Каприо до тех пор, пока вы не утопите свой PC в ванной со льдом.
"Борис Ельцин" - Выставляет в биосе, что ваш 486 - это Р-III, обьясняет медленную скорость работы тем, что подцепил легкий вирус, постоянно обновляет системный регистр и драйвера. Проблемы 2000 для него не существует. Его дочерняя версия может тайком перекачивать деньги на зарубежные счета.
На трассе голосует человек (Ч). Мимо едет новый русский (НР) на 600-м Мерсе. НР резко давит на тормоза, выходит из Мерса, внимательно осматривает его несколько раз, затем подзывает Ч и интересуется : "И где же ты, козел, тут шашечки увидел ?"
- Маврикиевна,- спрашивает Авдотья Никитична,- ты уже душилась духами "Аполлон - Союз"? - Душилась,-отвечает Маврикиевна, - но больше не буду. - Это почему же? - удивляется Авдотья Никитична. - Да потаму,-поясняет маврикиевна, собрав губы в трубочку, - как только подушусь, меня тут же на стыковку тянет!
(песенка-гимн) Однажды,в студеную,зимнюю пору Сплотилась навеки великая Русь. С тех пор поднимается медленно в гору, Великий,Могучий Советский Союз. (поется с надрывом)
Моя подруга из Питера. Встречаемся года 3 с лих..ем. Полгода примерно назад едем по мкаду, она спрашивает, что мол, часто попадаются сооружения с большими трубами (ТЭЦ, по радиусу всего кольца), а меня что-то понесло, говорю эти трубы выделяют кислород, т. к. из-за загазованности города нехватает горожанам свежего воздуха. Думал не поверит, а она повелась и говорит, а как же типо мол ветер в какую сторону, вдруг не в город? А говорю вечером сотрудники этих заводиков получают от гидромицентра розу ветров, чтобы знать какие утром включать трубы, чтоб весь кислород в город пер. Позавидовала Москве, а я говорю мол у вас и так с залива не хило дует. Признался не давно, когда она моему другу это рассказывала, я не выдержал..... Привет Питеру.