Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1. Попорсить у Абрамовича денег на опepaцию по перемене пола всей сборной (Хиддинк по желанию, и за свои бабки). 2. Послать всех на женский чемпионат европы по футболу.
В прошлом году к нам приезжала делегация французов, представителей международного аудита, причем на целых 3 месяца. Сдружились, спустя некоторое время, пригласил к себе в гости Мишель, на ужин. Пока выкладывал купленные по дороге припасы и напитки, мадам ушла "попудрить носик". Спустя секунд пять вылетает из ванной комнаты с выпученными глазами и заикаясь произносит –Тыыы, что терррррорист? Какой ужас! Я сейчас вызову полицию! На мой вопрос – Что случилось? Хватает меня за руку и тащит в помывочную, в дверях указывает на полку - Что это? Это ВЗРЫВЧАТКА! Я по телевизору видела такие брикеты! Что оставалось делать? Признаться. Что, ... это куски 40% жирности .... хозяйственного мыла. С трудом поверила, пока я не помыл им пару тарелок.
ЗЫ: От вида нашего хозяйственного мыла дохнут не только микробы, но и буржуи готовы войну объявить!
Предлагаю супердешевое реалити-шоу. Никаких реквизитов не надо, а просто показать будничную работу какого-нибудь элитного автосервиса. Мужики будут смотреть на крутые тачки, женщины - на мускулистых механиков - успех обеспечен - Дом-2 тихо курит в сторонке.
Сейчас прочитал на rbc дословно: "По словам собеседника агентства, милиционер произвел два предупредительных выстрела в воздух и четыре - по колесам автомобиля. По случайности одна из пуль отрикошетила и поразила случайную прохожую. В итоге правонарушитель был задержан."
"Не попади милиционер в прохожую, преступник наверное удрал бы.
Na4nu s togo 4to schiwu ja wot ushe 6 let w germanii. Gorodok u nas nebolshoj i wobchem to tihij , sa tem nebolschim isklju4eniem 4to w nem proschiwaet nemalo Russkih pereselenzew. Tak wot, priglasili menja na 9 maj roditeli, otmetitj denj pobedi, posidetj ,wipitj , posidew ,obratno ja kone4no usche ne poehal, i postawil swoe awto na mesto dlja parkowki . No4ju prosnulsja ot kakih to swukow na ulize , po gromkosti napominajuchih saljut ! Wigljanul w okno- wowse ne saljut , eto naschi bratja derutza , sili ne schalejut ,tolko grohot stoit . No bolshe wsego menja ulibnulo to 4to oni orali - Sa rodinu , sa naschih !!! Wskore odin is u4astwowawschih w drake stal oratj - Rebjata eto mi, swoi!!! Draka nemnogo utihla, no tut podjehali nemezkii menti, wiswanie sabotliwimi nemzami ... Teperj ulizu pronsil drugoj krik - Towarischi, nemzi w gorode !!!
Dosmatriwatj ja ne stal , prosto poschel i leg w postelj, w dusche gordij sa naschih sograschdan, i na 100% uwerennij , 4to russkie wse taki ne sdajutza! S proschedschim was 9 Maia , Rebjata !
Прочитал на FISHKI.NET что-то типа анекдота: “Titmouse: Мля!!! скока можно повторять!!! я не мышка с титькой, я синица! По-русски это СИ-НИ-ЦА!!! Словарь купите, зоофилы!!! ” Посмотрел в Лингво: Синица – titmouse; большая синица – ox-eye. Вот это точно – ОХ...У, УЕ!!!
Происшествия: http://top.rbc.ru/incidents/13/05/2008/165913.shtml "В Подмосковье на 73-м километре Горьковского шоссе произошло ДТП с участием рейсового автобуса, передает телеканал "Россия". Он нарушил правила дорожного движения, решив развернуть машину в неположенном месте, и врезался в асфальтоукладчик. В результате ДТП травмы различной степени тяжести получили двое пассажиров автобуса, они госпитализированы. По предварительным данным, в аварии виноват водитель автобуса."
Это типа анекдота: врезался мерс в каток. А гаишник - водителю катка: Ну расказывай как обгонял, как подрезал...
Оторвали мишке лапу без особого труда; у него митральный клапан не годится никуда; у него цирроз печенки, он замурзан и гоним, и в постели все девчонки потешаются над ним. Утирает кровь рубахой, никому давно не мил... Оторвали мишке на... все, чем мишка славен был. Жаль, не все у мишки дома, и ничто не исцелит эмфизему, глаукому, диарею и колит; он дебилен, недоношен, слеп почти наверняка... Все равно его не брошу! Как же бросишь мудака...
Парень говорит девушке: - Пошли, зайдем ко мне. Чайку попьем, поболтаем, потрахаемся... - Ну уж нет, спасибо!! Девушка с оскорбленным видом уходит. Парень: "Вот дурак! Ляпнул сдуру... Надо было аккуратнее". Девушка: "Идиот! Сколько раз я ему говорила, что я пью только кофе!"
К директору бассейна вбегает сотрудник: - Кошмар! В бассейн попала акула! Она сожрала половину посетителей! Теперь к нам люди перестанут ходить. Директор идет к бассейну - там действительно плавает акула. Директор: - Это безобразие! Это ЧП! Акула: - Конечно безобразие! Люди вдруг перестали приходить. И ради чего, спрашивается, я брала к вам годовой абонемент?
На тропическом курорте приехавших отдыхающих инструктируют об опасностях моря: В море очень часто люди наступают на морских ежей. У морских ежей очень острые иголки. Они могут занести в ранку инфекцию, что приводит к нарыванию и даже иногда к заражению крови. Поэтому морского ежа надо сначала продезинфицировать, а потом уже на него наступать.
Заходит в дом торговый агент и начинает рекламировать свойства нового продукта: - Вы знаете, с коврами случаются всякие неприятности... Выливает на ковер чернила. Хозяйка хватается за голову. - Но теперь, когда появился наш новый продукт, вам не придется беспокоится о вашем ковре... - Это что, новый пятновыводитель? - Нет, новое успокоительное...
- Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами... - Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения... - Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус! "Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!"
На стройке: - Это что еще такое? Как вы это допустили?! Сказано же - ходить под висящим грузом строго запрещено! - Но шеф, в инструкции не сказано, что лежать под упавшим грузом запрещено...
Есть в Казахстане "радио 31". Входит в одноименный медиахолдинг. Их новости всегда производили впечатление солидных. Но вот 27 мая в утреннем блоке (часов в 12) отожгли. Ведущий зачитывает новости про Евро 2008. Типа бла-бла на территории таких-то стран, столько-то стадионов готовятся принять около миллиона болельщиков. И еще ВОСЕМЬ МИЛЛИАРДОВ телезрителей будут следить за этим событием. Хм. То ли китайцы скрывают свою истинную численность. То ли ИМ (там вне земли) вовсе не нужен наш моск, а всего лишь прикольно поглядеть на футбол?
Довелось мне пару месяцев пожить у друга в квартире. Квартирка двухкомнатная, но ее прелесть заключалась в двухэтажности - он на одном этаже - я на другом. Из недостатков - очень шумные соседи. Причем было практически невозможно определить - из какой квартиры шум - дом был странный, квартиры двухэтажные и понять, кто по ночам устраивает дебоши и в какую квартиру ломиться не представлялось возможным. Да и ломиться было бесполезно - поговаривали о недавно откинувшемся уголовнике, который творит что хочет и управы на него нет.
Ситуация с шумными соседями разрешилась весьма оригинально. Попал мне в руки во временное пользование газовый 9-ти миллиметровый револьвер и коробка патронов. Револьвер - огромный, железный, тяжелый - как у шерифов в кино. Патроны – разные - газовые, шумовый, световые. Сразу захотелось его опробовать - стрельнуть куда-нибудь, заценить результат. В коридоре - будет слишком шумно, в квартире - шумно и дымно, на улицу идти - мороз минус 30 - лень. Заехал товарищ. Оценил пушку, попили чаю, поговорили о работе и часа через два, когда он засобирался домой, я предложил гениальную идею - он топает к своей машине под окном, я, высунув руку в форточку, стреляю в воздух и мы оцениваем эффект. Сказано - сделано. Дождавшись, пока он дойдет до машины, я высунулся из форточки и нажал курок. Результат превзошел все мои ожидания - громыхнуло так, что показалось, будто повылетали стекла, а уши заложило мощно и надолго. Ложась спать, я все еще продолжал слышать звон в ушах, который мягко заглушал музыку и вопли соседей.
Пробуждение было внезапным - настойчиво зазвонили в дверь. На часах - 6.00 утра. Недоуменно спрашиваю - кто там? - Откройте, милиция! Мамма-миа. Вспоминаю про вчерашний ночной выстрел, кидаюсь к вешалке, где в наплечной кобуре висит незарегистрированный револьвер и начинаю метаться с ним по квартире. В окно выкинуть? - жалко, и если там следят? В квартире спрятать? - найдут. Ничего не придумав, запихиваю его в кучу обуви, присыпав тапками и открываю дверь. На пороге двое в штатском с удостоверениями. - Вы ночью звонили 02 и вызывали милицию? - Нет, я никого не вызывл. - Вы вчера слышали выстрелы? - Н-нет, не слышал... Спал крепко. А что? Стреляли? - Пройдите, пожалуйста с нами, в соседнюю квартиру - будете понятым при обыске. - А что? Вы там оружие нашли? - Нет, еще не нашли... Сотрудник в штатском помолчал, видимо о чем-то раздумывая... - Оружие еще ищем... Зато нашли килограмма четыре расфасованных наркотиков. Так что возьмите паспорт и пройдемте. - Спасибо, что разбудили, но у меня самолет через два часа, а паспорт с билетами уже в аэропорту у друга, и я вообще здесь не живу, так что извините - рад был помочь, но не могу.
Через полчаса, уложив револьвер на дно портфеля, я тихонько вышел из квартиры. У соседней двери толпилась толпа любопытных. Из двери напротив выглянула девчушка и сквозь цепочку спросила: - А что случилось? - Не знаю, - говорю, - стреляли. А из подъезда в воронок кого-то выводили в наручниках. Как потом рассказывал товарищ - нехорошая квартирка соседей до сих пор не беспокоит.
Ученый-физик познакомился с девушкой, нежно целуется с ней, говорит "вот при поцелуе у нас во рту образуется вакуум". Девушка - "это х..ня, мне один десантник позавчера вдул так, что когда вынимал - простынь в жопу засосало. Вот это - вакуум!"
История рассказанная сегодня одним из израильских экскурсоводов.
Сегодня на экскурсии у меня был турист-мусульманин. Не скажу откуда. Стоим напротив Стены Плача, рассказываю ему про Храмы. Турист: А чего евреи Третий Храм не строят? Я: Ну Вы видите, тут же Наскальный купол, мечеть Аль Акса... Турист: А Храм был до мечети? Я: Да. Турист: Так снести мечеть на хер...
Давно это было - летом 1987 года. Окончил я первый курс техникума и на каникулах решил съездить к тетке в деревню. В общаге уже нигого не было, все разъехались по домам, поехал и я. Стою на перроне, до поезда час. Скучно. Нахожу в кармане две копейки, подхожу к автомату и набираю номер. - Алло! Это общежитие АКСТ? - Да. - Коменданта к телефону позовите. - Слушаю вас. - Здравствуйте. Вас беспокоит старший следователь Брин-наволокского РОВД Иванов. В вашем общежитии проживал гражданин Костиогло Александр. У него остались в комнате какие-либо личные вещи? - Да, конечно, у нас студенты постоянно живут в закрепленных за ними комнатах и уезжая на каникулы оставляют все, как есть. - Тогда соберите, пожалуйста все его документы, личные вещи и отправьте по домашнему адресу родителей. - А что случилось? - Дело в том, что неделю назад, ваш студент погиб в пьяной драке, похороны были вчера. Поэтому, обязанность по возвращению его вещей и документов родителям теперь возлагается на вас. Вам все понятно? - Ой, горе то какое.... Конечно понятно. Будет сделано!
Вешаю трубку, сажусь в поезд и уезжаю на все лето, забыв об этом телефоном звонке. Шутка, конечно мрачная, но ее объект был выбран далеко неслучайно - Сашка был "любимцем" всей общаги, вредным, весьма пренеприятным типом, постоянным объектом всевозможных розыгрышей и приколов. Да и комендантшу я тоже недолюбливал.
В конце августа возвращаюсь в техникум, иду к общаге и на пороге встречаю однокурсника, который ошарашивает меня новостью: - Слышь! Ты в курсе, что Костиогло погиб? Как обычно, нажрался на танцах в своей деревне, влез в драку из-за двух девченок, получил ножиком в бок, пошел раненый в больницу, по дороге попал под лесовоз и умер в больнице?
Я вспоминаю про свой звонок, тихонечко офигеваю от таких подробностей происшествия и с нетерпением ожидаю, что же будет, когда "погибший" приедет на занятия. Однако, Костиогло не появился ни первого сентября, ни второго, ни даже четвертого. Несколько раз я подъезжал с осторожными расспросами к коменданту и завучу. Удивительно! Все были уверены, что он действительно погиб. При этом были не просто уверены, а даже провели ряд важных административных мероприятий. Его уже успели исключить из техникума, профсоюза, комсомола в связи со смертью и оформить все полагающиеся документы. Мало того, его сняли с воинского учета и выписали из общежития на том же основании. - А вещи отправили? - Еще нет - осталось справку из домоуправления получить и тогда отправим, сказала завуч, показав коробку с вещами и стопку документов.
Я, в полном офигевании, начинаю верить в его смерть, чувствуя при этом себя Нострадамусом. В общаге, не смотря на то, что большинство не переваривали Костиоглу, справили по нему поминки в первые же выходные, выпив немало водки.
Закончилось все благополучно. Со слов комендахи, с трудом отошедшей от чуть неслучившегося у нее сердечного приступа: - Собрались мы, значит, с Васильевной (вахтершей) чайку попить. Потянулась я за чайником, наливаю в кужку и тут входит он! Живой Костиогло! А сердце у меня так - "БУХ-БУХ" - и остановилось.
Разбитый чайник, скорая, всеобщая суматоха, несущаяся по коридору с вытаращенными глазами профкомша, ничего не понимающий Костиогло и обреченный голос завуча, уводящего его в учительскую: - Ну, что же мне теперь с тобой делать??? Пошли...
Оказалось, что из-за домашнего хозяйства, огорода-картошки-сенокоса, Костиогло просто решил пропустить три дня, доделать домашние дела и приехать учится с понедельника, а не как все - в среду. Приехал, а тут такое... Шум, гам, истерики, милиция с расследованием - кто звонил, есть ли враги, как администрация, не проверив фактов, учудила такие дела с документами... А вся общага снова пила, только уже за здравие "покойника". И еще долго, когда речь заходила о нем, повторяли фразу из фильма "Хорошо сидим" - Костиогло? Так он же труп. Только живой! Живой труп! Кличка преследовала его до окончания учебы.
Расследование так ни к чему и не привело, все, кто заслужил - получили по шапке. Звонящего так и не нашли, а я признался "покойнику" в авторстве шутки спустя лет 6, встретившись с ним на пороге того же общежития.
Зашли с другом в гости к однокурснику. По квартире носится дочка - разговорчивое, шебутное создание лет 4-х. Настала пора отправляться ей спать. Долго не соглашалась, пока папа строгим голосом не сделал внушение. Топнув ножкой, девочка расстроенно провозгласила: – Ну вот! У всех детей папы как папы! А у меня - удав комнатный! Проведенное расследование помогло родителям выйти на след первоисточнику - воспитательницу детского сада. Завтра пойдут разговаривать. А папа - действительно - высокий и худой.
Идут два мента с собакой. Один другому говорит: - Давай проверим, у нашего Рэксика два х$я или один? Задирают тому лапу - один. - Мыколо, а чего ты задался таким вопросом? - Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х$ями.
Мюлер спрашивает у Штирлица: - Штандартенфурер, почему вы пяный? - Расстроился что русские не встретились с немцами в финале чемпионата Европы. - Это почему же? - Ну тогда бы наши точно бы их сук победили. - Штирлиц, Вы настоящий патриот!!!
Не люблю свадьбы. По специфике своего хобби-работы я побывал на многих мероприятиях такого рода. Фсе они абсолютно одинаковые и различаются только лицами там присутвствующими, которые к вечеру превращаются в рожЫ. Начитается фсе утром, когда невеста, ее мамаша и родня просыпаются с первыми лучами ничего не подозревающего солнца. Они в панике завтракают и начинают суетиться, бегать и кричать, ничего при етом не делая. Всегда орут, что не успевают и что только у них такое может быть, что никогда не видели такой неорганизованности и т. д. и т. п. У жениха фсе начинается по-другому, он просыпается, спокойно выспавшимся, встает завтракает, проверяет на месте ли костюм, потом принимает для храбрости 50 грамм и идет за пивом в магазин. Потом приходит свидетель, только если он на машине, он фсегда опаздывает, так что НИКОГДА (если вы идете свидетелем на свадьбу) не берите свой авто, хотя впрочем в любом случае не берите свою тачку на ето пиздарное мероприятие, иначе потом будете ломать себе моск куда ие поставить, чтобы не быть лохом и набухаться со фсеми. Вернемся к жениху. После того как он в легкую примет со свидетелем и батей, он начинает бесцельно бродить в трениках и майке по своей квартире, обзванивая тех, кто еще не приехал. Между тем невеста берет ноги в руки и едет в парикмахерскую, однако есть и хитрые невесты (правда ето редкость), которые приглашают цЫрюльника домой, и тада им пользуются фсе присутствующие там женщины))) А подруга невесты (свидетельница) никогда не опаздывает, она, сцуко, просыпается раньше невесты, потому что она завидует ей, и от нетерпения на фсе ето посмотреть поближе, чтобы разведать то, чему собственно она завидует. Свидетельница прилетает первой из гостей, затем приходят остальные подруги, которым не повезло быть главной завидующей, поетому они еще больше завидуют, потому что они не свидетельницы, будут хавать со всеми за столом и их не будет ночью трахать свидетель. Фсе ети тела бегают по квартие и придумывают фсякий бред для того чтобы выбить побольше денег из жениха, для чего не знает никто, потому что ети деньги фсегда кудато внезапно исчезают. Они суетятся, целуют бумагу, топят ключ и фсе в таком духе. У жениха фсе по другому. У него накрыт небольшой столик, возле которого все пришедшие, могут выпить и закусить. И тут внезапно появляются фотограф и видеооператор, которые должны запечатлеть фсе ето безобразие. Они крутят ставят жениха во фсе позы, и сваливают. Жених же пребывая после етого в небольшом шоке начинает судорожно фсе проверять (кольца букет и паспорт) и контролировать загрузку гостей и водки в машины. Про машины отдельная история, а конкретнее про их украшения, которые нужны лишь только для того чтоб не останавливали менты. Хотя особо догадливые личности налепляют на номера наклейки типа "Свадьба" или "Братва Жениха", за что их ипут на первом же посту ДПС. Перенесемся в квартиру невесты, туда уже кстати приехал фотограф и т. д., теперь они ставят невесту во фсе позы, какие тока можно придумать. Но в отличие от жениха етих поз почемуто находится больше. Следующее важное действие – это выкуп. Но здесь есть одно но. Не фсе невесты, сцуки, успевают приехать из парикмахерской. В таком случае жених с его хвостом, т. е. картежом ждет ее за углом дома. Итак они подъехали. Их у подъезда встречает красивая свидетельница, которая разучила модный текст, который почти у фсех одинаковый, типа "Э.. здрасте гости-господа вы откуда и куда.... ". Но, сцуко, найдется какаянибудь блядь из родственников невесты которая сцуко своей инициативой испортит фсе фступление. Затем с жениха начнут требовать бабки за вход, а он со свидетелем, зная что ето далеко не последнее место вымогательства, жмется до последнего и бабки не отдает. Потом его просят доораться до невесты на 16 этаже потитпу признание в любви. А поскольку жениху стремно, т. к. он там один трезвый со свидетелем, то орет невесте признание в любви фся кодла жениха. Фсе тут его запускайут ф подъезд где на каждой ступеньке будет по сраному конкурсу. Конкурсы ето ваще угар. Особенно с поцелуями на листе. Задумайтесь, где жених мог видеть отпечаток губ невесты?! Если они где и засветились, то скорее всего там было темно)) Следующий угарный конкурс с 3х литровой банкой воды. Скажите: ктонибудь ВЫПИВАЛ ВОДУ???!?!?!? Х*й, фсе выливайут нах*й! Кстати ключ в банке почти фсегда от другой двери. Дальше самое интересное возле стола, за которым сидит невеста без обуви. Правильно, без обуви потомучто та песда, что и внизу успела до етого спиздить туфли и положить их ф самуйу засранную коробку. Все етот фокус знайут и жених тоже, но он упорно выбирает самую красивую коробку с тапочками прабабушки. На етом его денежные средства заканчиваются, но родня невесты непреклонно пытается выбить из жениха 500 рублев зачемто. У жениха со свидетелем их кагфсегда не оказывается, и они стоят и тупят минут 5, пока ктонибудь из кодлы жениха не скинется ему на невесту. Дальше фсе скучно, стандартное распитие шампанского и водки с закуской из шпрот, и по коням. С криками: "Мы опаздываем, а не забыли ли паспорта, кольца, - хотя бывает и такое, - и т. д. !!!! ", -они едут в ЗАГС. ЗАГС, сцуко хитрые. Они собрали при подаче документов с молодожен деньги за фсе, даже за музыку из магнитофона. Там 5-7 минут им говорят что они 2 барана, т. е. муж и жена. Потом со слезами, соплями и звистью подружки поздравляют жЫну, друзя жениха жмут ему руку (замете, что они ему не завидуют, а в основном наоборот, поздравляют со словами "Ну ты попал Брат" или просто показывают пальцем с криком "Бугога"). Фсе теперь свершилось то, заради чего фсе ето подготавливалось, но ето так думают молодожены, фсем же на ето наплевать, фсе ждут второй части свадьбы. Дальше идет самое бесполезное время за весь день – гуляние в парке. Его истинная цель както убить время до столовой. Во время етих поездок фсе родственники окончательно проголодаются и самые слабые из них (женщины и дети, в основном женщины, а детей мне в етой ситуации жалко больше фсех, неизвестно никому даже родителям, а тем более детям, ЗАЧЕМ их пригласили на ету попойку) начнут ныть о желании пожрать. Фотограф и Ко забирайут нах молодых от гостей, и оставляют их пить в одиночестве. Через полтора часа грязные с порванным платьем, слетевшей фатой и поникшим букетом, молодые уставшие после съемок возвращаются к гостям. Тут 3 варианта развития событий: все уже пьяные и им пох*й, половина съе*алась по машинам, остались тока пьяные и те которым просто пох*й, и третий, когда все трезвые голодные и злые тупо зае*ались там сидеть. Орут на оператора и молодых, мол они ох*ели так долго бродить. Фсе основное мучение закончено. И фся "свадьба" на открытом 2-м дыхании едет в столовую. Там их встречает пожЫратель мога – тамада! Она сразу показывает фсем, что бесконтрольно напиться у них не получится и начинает командовать парадом. Первое что она делает – это выстраивает фсех гостей в 2 шеренги и дает им фсякую х*йню типа риса чтобы они обкидали молодых, т. е. отомстили за полутрочасовое голодание. Тут происходит трогательный обычай: они жрут хлеб)))) Родители обычно плачут при етом, наверное вид детей наконецто что-то жрущих после голодного дня трогателен. Кстати есть обычай, что, типа, кто больше отломит хлебу – тот и хозяин, фсе об етом знайут, фсе хотят к етому моменту жрать, но, сцуко, выпендриваясь, отламывайут удивительно мало. Никто на моей памяти не додумался отломить маленький кусочек, взять каравай в руки и положить кусочек на поднос))) Теперь кода прелюдия закончена, фсе бегут в туалет, а потом за стол. Но не едят. Фсе ждут команду тамады. Однако самые находчивые писдят потихоньку со стола хавку. И тут тамада дает старт безобразию первым тостом. Фсе накидываются на еду. Но не тут то было, тамада, все видя голодных людей продолжает издеваться над ними длинным вторым тостом. Недовольные гости с нетерпением ждут, кодаж он наконецто закончится, косясь на начатое блюдо в тарелке. И вот они опять с чавканьем начинают поглощать кулинарные художества повара столовой. В общем первая часть гуляния в столовой проходит по такому сценарию жрем-слушаем_тост-пьем-орем_горько и так несколько раз. В ето время когда народ низачто не выйдет из-за стола, потому что еще не наелся, и пока етотже народ еще боее или менее трезв, тамада проводит официальную часть со соплями, слюнями, поцелуями, присвоением гордых званий родственников, и зажиганием домашнего очага, воском которого обольют в конце скатерть. В ето время дают 2 бутылки дешевого шампанского, перевязанных лентой, мол будете пить с горя или с радости в годовщину и кода родится первенец. Нах*я?! Нах*я им на такие знаменательные даты пить шампанское из под полы?! Молодые ето знают, и скорее всего ети бутылки будут распиты еще до конца вечера. Настает долгожданное молодыми, и наоборот гостями, время даров))) Фсе поочереди фстайут, говорят тост, пожелание, или если не хватает фантазии такие фразы: "Скажу просто. Совет да любовь", или "Здесь уже много говорили о... ", или "Мне уже нечего добавить ко всему сказанному", или "Вроде фсе уже пожелали, и мне сказать нечего", а особо находчивые читают по открытке за 35 рублей. Иногда поражает варианты подарков. От круп и овощей, до нижнего белья. Жуть!)))) Особенно ненавижу деревенские понты женщин предпенсионного и пенсионного возрастов, которые пол жызни копили на подарок, за отсутствием фантазии при покупке подарка дарят фсе же деньги со словами: "Дарю вам 0 тыыыыщщщщ", както поособенному выделяя Ы и Щ, и с гордостью кидая на поднос "Счетной комиссии" (жесть). После тоста каждый гость должен сказать как ему понравился напиток ф стакане. Традиция в чистом виде интересная, но ебаная реклама со своим "Вкусно" фсе испортила, да еще и ети народные производные типа, сладко, елочкой, пресно, и особенно заслуживает внимание КИСЛО. Ето слово наверное ввели бывшие свидетели (для тех кто не знает ето команда свидетелям). Палюбому! Иначе кому еще в голову взбредет фсе внимание перевести на 3х лиц в свадьбе?? Ет еще хорошо если свидетели пришли без пары, им то фсе равно вечером ипаться (тут кстати есть западло: если один из свидетелей пришел с парой, а второй нет, то он\она считает себя самыйм\ой несчастной на фсей свадьбе), а в другом случае они ето делают с наигранным отвращением, и косясь на своего спутника, как он на них смотрит бешеным взглядом, мол тока попробуй. И тут наступает момент кода гости сыты и им становится скучно за столом, если тамада не поймает его, то госте х*й соберешь потом, хороший тамада тут вставляет конкурсы. Ето ваще отдельный разговор. Ососбенно конкурсы с переодеванием, или как я их называю шоу трансвеститов. Тут вам и Верка Сердючка, и Пугачева, и Тату вобщем фся попса, разнообразие зависит от фантазии тамады. Для этих ролей выбираются самые трезвые гости, которые исчо могут жечь)) Конкурс Кулху, типа я угодайу твои мЫсли. Он, сцуко, тоже туповатый, ето подборка кусков песен и фраз из фильмов в большинстве случаев бездарная. И самое главное фсе смеются, как будто видят и слышат ето в первый раз. Конкурс по кинофильмам ето козырное оружие тамады, нужно угадать, где прозвучала фраза, в каком фильме. ЗАПОМНИТЕ НАКОНЕЦТО фраза "Пиво без водки – деньги на ветер" - это не операция Ы а операция с новым годом!!!!!! Ну ни на одной свадьбе не отгадали! Лана, вернемся к гостям. Тут приходит время танцев. Я промолчу о том какое зрелище смотреть на то как танцует пьяная свадьба, кода ты трезв. Самое раздражающее в танцах не только танцоры, еще и "музыка". О, Боже.. Как меня зае*али Карие глаза и Сердючка, кто бы знал.... Но помимо фсего есть еще и современная попса, она добивает разрушенный Сердючкой моск. Выживших после танцев добивает тамада все новыми и новыми конкурсами. За весь вечер люди съедают внушительно количество пищи и алкоголя, ето кА минимум 2 горячих. Представляете себе танцы после всего етого? Но вдруг молодые решают отомстить гостям, они подают чай с тортом, мол умрите выжившие. Тут начинается не менее замечательная традиция – продажа сладкого. Здесь выигрывают тока хитрые гости, т. е. те которые в конверт подарка положили не фсе деньги а тока половину. Вот тут то вторая половина и пригождается!)) Именно они и пробуют первый кусок торта. Остальные гости смотрят на этих хитрецов, с наслаждением поглощающих по сути бесплатный торт (деньги они отдали те же, что и в случае полного подарка), решают что они тоже зачемто его хотят, забывая про фигуры и диеты. Они наскребают последнюю мелочь на проезд и покупают торт. А тут фокус, как только больше никто не покупает торт, его раздают бесплатно. У людей купивших торт за деньги лицо меняется с довольного на задумчивое, оно напряжено одной мыслю: "А нах*я я за него платил", с косящимися глазами на как ни в чем не бывало поглощающих торт хитрецов. Тут наступает кульминационный момент свадьбы. Прощание со свечами. Всем гостям раздается по свечке за 2,5 рубля. Свечки поджигают. Я думаю что поджигают для того чтобы фсем обжечься воском и им же облить платье невесты и весь пол ф сталовой. После етого молодые прихватив подаренное добро, внезапно исчезают, оставляя гостей одних, гости приходят ф себя, понимайут что праздник закончился и каг зомби расходятся по домам.
З. Ы. Нахуя ето нужно. Так бездарно провести день, отдав за ето внушительную сумму денег. Что останется наутро после такого праздника?? У гостей тока головная боль, недовольство недоеденным тортом и т. д. Многие запоминают только то, что было плохое в свадьбе, где лоханулся обслуживающий персонал или молодые. Фсе остатки впечатлений сглаживаются пьянкой на 2й день. В итоге мы получаем, что молодые делали ето для себя? А посмотрите как провели день молодые? Вот..... Вам не кажется, что в этом сценарии надо что-то пересмотреть?? Например ФСЕ!!!
Лет десять назад было, только приехал в Америку. По-английски сказать ничего не мог, понимал через два слова.
В общем, выходит он из автобуса, в мысли свои погруженный. Тут к нему абориген обращается, на инвалидной коляске, хочет чего-то. Как говорит Юра, позже, проанализировав ситуацию, он понял, что негр просто хотел доллар.
А в тот момент, ситуация такая - от него чего-то хотят, спросить чего он не может, просто проигнорировать инвалида некрасиво. И решил Юра мыслить логично. Как в Шерлоке Холмсе. Дедуктивно. Негр, инвалид, явно просит о помощи, перекресток. Широко улыбнувшись и сказав ОК, он перекатил упираюшегося, охуевающего мужика через дорогу.
Созваниваемся на днях с другом, кто, где, с кем.. чем занят.. Я - один, а он в баньке с новой девушкой. Вечерняя скука и здоровое любопытство посмотреть на новое тело очень быстро направили мои колеса в сторону вышеозначенной сауны. Катюша оказалась девченкой лет 20 из близлежащей станицы, изо всех сил пытавшаяся показать из себя, по ее понятиям, леди.. Сигарета через каждую минуту, между матерной речью пара-тройка нормальных слов, четвертая банка "Ягуара" за час, мамино нижнее белье, слегка прикрытое простыней... Короче мнение о себе она сформировала моментально... На мои ненавязчивые просьбы о легком минете она отвечала категоричным отказом "Я же сегодня с ним!!!" Так как не сильно то и хотелось, я решил напоследок сказать тост.. и сказал. Катюш.. понимаешь, девушки бывают разные: умные, красивые, простые... когда все эти качества сочетаются в одной женщине, это редкость, очень большая для нашего времени... Но когда сразу все эти качества в одной женщине отсутствуют, это человек-уникум. Встретить такую, такое же счастье, как увидеть северное сияние в Турции. Но мне это кажется удалось.. За тебя!!! После небольшого молчания, сопровождавшегося взглядом, который трудно описать, Катюша выдает: "Я еще на шпагат могу сесть!" Есть девушки в русских селеньях!!!
Рассказал знакомый видеооператор. Позвали их как-то снимать какое-то официально не одобренное мероприятие. Взял он свою видеокамеру, снимает. Ну, ясен день, менты понаехали. Разгоняют, значит. Подходит один такой к человеку с камерой (тому самому, который знакомый видеооператор) и говорит: - Че снимаем? Совсем страх потеряли? Ща глаз на жопу натяну и камеру разобью. Вынимай пленку! Ну, силы не равны, пленка вынимается. - Засвечивай! Товарищ не промах, про себя офигивает, но невозмутимо и с показным расстройством отгибает у видеокассеты боковину. Демонстрирует пленку. Удовлетворенный мент изрекает: - Свободен!
По окончании института по инерции продолжали почти студенческую жизнь. Пьянки-гулянки, чуть ли не ежедневные хождения друг к другу в гости, только уже не по общагам, а по съемным квартирам. На одно из таких мероприятий зашел товарищ с младшей сетрой. Пока хозяин суетился на кухне, гости кто помогал, кто не мешал, кто своими делами занимался. Сестричка товарища зашла в ванную, припудрить носик, и... Какое-то дешевейшее мыло в копеечной мыльнице, какой-то болгарский шампунь, дешевле которого на рынке сложно было что-то отыскать. - Кто ЭТИМ пользуется, кто так себя не любит? - вопрошала братца она с расширенными в притворном ужасе глазами. - Я, - ответствовал хозяин, молодой человек, высокий, статный, симпатичный. Не парень, а песня. Но главное - волосы. Шикарнейшие вьющиеся волосы соломенного цвета густоты, которой многие девушки завидовали. Если при этом добавить, что он был умен, интересен, мог и развлечь и поддержать любой серьезный разговор, то понятно, что девушка влюбилась. А поскольку и сама была спортсменка, комсомолка и просто красавица, то не безответно. В общем, года через полтора они поженились. Теперь на совместных полках в совместной ванной у них и нивея и глисс кьюр и еще миллион всяких шампунек, гелей, бальзамов, кондиционеров, масок самых разнообразных видов и марок. Но волосы ими товарищ пока еще не испортил.
В пивной стоит мужик, пьет пиво. Подходит бомж: "Мужик, дай дeсятку, опохмeлиться". Мужик: "Да пошел ты!". Тот отходит, но чeрeз врeмя возвращаeтся с той жe просьбой. И так нeсколько раз. В концe-концов, мужик: "Видишь помойноe вeдро в углу? Глоток оттуда - дeсятка твоя". Бомжу дeваться нeкуда. Бeрет вeдро. Прикладываeтся. Глоток, второй, трeтий. Мужик ужe подбeгаeт: "Хватит, хватит, вот твоя дeсятка!" Бомж нe отрываясь допиваeт вeдро. Ставит на пол: "Да пошел ты со своeй дeсяткой. На пeрвом глоткe такая сопля попалась - нe проглотить, нe пeрeкусить, пришлось все допивать".