Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Теорема: В случае существенного падения цен на бензин экономика России рухнет.
Доказательство: падение цен на бензин приведет к увеличению спроса на автомобили, а следвательно в Москве произойдет глобальная пробка. Московские чиновники не смогут добраться до своих рабочих мест, что в свою очередь приведет к отсутствию таких важных решений как: 1) В какую сторону и по каким трубам течь нефти 2) В какие шахты лезть шахтерам. 3) Во сколько раз увеличивать ВВП 4) Сколько денег занять в западных банках 5) В каком году мы обгоним Гондурас Без этих целей и конструктивных решений экономика России рухнет, что и требовалось доказать.
В новосибирском зоопарке стало модно вешать на клетки со зверями рекламу спонсоров или благодарность им от зоопарка. Так вот на заборе вольера для страусов все лето красовалась благодарность зоопарка изготовителю пельменей ручной лепки за помощь в приобретении страусов. Так что всем приятного аппетита!
Тут я прочитал у вас на сайте историю от 23 декабря! На компостерах в старых троллейбусах и трамваях, они еще ходят в Киеве (может и не только) была надпись МинЕТ (министерство электротранспорта - по украински Е - это русская Э). Так вот: пиздеж полный! На Украине никогда не было, нет и надеюсь не будет Министерства электротранспорта! Весь транспорт(наземный, водный и воздушный) подчинялся и подчиняется Министерству транспорта. Скорей всего там было написано МicEТ сокращенно от Мiський електротранспорт по русски- Городской электротраснпорт. Ну а субъект написавший эту лабуду решил шутку юмора забацать...
- Папа, папа, а что такое Эльдорадо? - Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями, которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели... - А я думал, что это магазин, где наебывают...
В школе. Маpь Иванна: - Детки, что это такое: сто одежек, и все без застежек? Вовочка: - Я знаю!! Это моя бабушка!! Маpь Иванна: - Hет, Вовочка, это капуста, хотя ход твоих мыслей мне понpавился. Детки, а что это: нос белый, лицо кpасное? Вовочка: - Это Танька, моя подpужка. Маpь Иванна: - Hет, это pедис, хотя ход твоих мыслей мне понpавился. Вовочка (pазозлившись): - Маpь Иванна, а что это: pазбpызгивающий пpибоp в виде шланга, из 3 букв, втоpая "у"?? Hу, Маpь Иванна подумала, подумала... Потом, естественно, как заоpет: - Вон из класса!!!!! Вовочка (у двеpи): - Вообще-то, Маpь Иванна, это душ, хотя ход Ваших мыслей мне понpавился...
Новогодняя сводка новостей на Ленте.ру: Под Новый год в Чечне сгорел командир взвода В новогоднюю ночь в Москве обморожения получили 9 человек В Москве подорожал проезд на общественном транспорте В российскую армию вернулись гауптвахты Президент пожелал россиянам наполнить жизнь любовью и заботой
Приехал американ в Грузию. Видит: возвращаются охотники с охоты с богатой добычей - огромного медведя с трудом вчетвером тащат. "О, гризли!.." - "Нэт, голымы рукамы удавылы!"
- Официант, что за безобразие! Почему Ваш палец погружен в суп, который Вы мне несете? - Понимаете, сэр, у меня на пальце гнойник, и поэтому я вынужден держать его в тепле... - Блядь, урод, засунь его себе в жопу!!! - А я на обратном пути так и поступаю...
ВОПРОС: Если не работает мышка что делать (вопрос задает блондинка)?
ОТВЕТЫ: - бензин кончился - Чистить не пробовала? - ОООООООООоооооооо!!! Это ЮСБи полетело! - Наверно, кошка постаралась... :))) - проверить штеккер, потом если не помогло, перезагрузиться. - поменяй мышку))))) - Может шнур прсто вылетел? - выключи копм. выткни мышку. воткни заново. включи комп. в 90% случаях помогает. если не поможет попробуй свою мышь на другом компе если и там не будет работать выкини ее и купи новую - Работать клавиатурой :)) - они не так дорого стоят, чтобы на них еще нерва свои тратить))))))) - думаю надо.... купить новую.... срок годности истечен наверное - Набираешь телефончик службы помощи, приезжает очаровательный юноша, смотрит на мышку, колдует над компом, ты шебечешь. И вот - счастье, мышка может и не работает, а ты с человеком пообщалась - погладь ее по головке, подергай ее за хвостик, постирай ей коврик (а лучше домик построй) - если не поможет, то натрави на нее кошку. Хотя если мышка с заводом, то попробуй заведи ее ключиком. - Нужно переустановить драйверы коврика мышки. - Вспомни, наверняка у тебя есть хороший знакомый, разбирающийся в компьютерах, которого можно пригласить к себе домой, напоить его чаем, угостить тортиком собственного испечения. Он решит твою проблему с мышкой, а у вас к тому же может быть появится желание еще провести вечер вдвоем :-) - Проверь, плотно ли провод мышки подключен к системному блоку. Если плотно, значит возможно перебит провод мышки или неисправна сама мышь- значит ее нужно просто заменить (ну для проверки можно просто подключить мышку от другого компьютера). Если и это не помогло, значит дело уже либо в "кишках" системного блока, либо в драйверах- тогда нужно уже обращаться к специалисту, он точно поможет. Удачи! - Выкинь ее и купи новую, по-моему это вообще не проблема!
Прости, но слов я нежных не найду. Я лишь хочу сказать, Что я тебя люблю. ***** Природа нас с тобой столкнула. Меня заставила любить И где бы, я не находился Я не могу тебя забыть. ***** Любимая, весь мир ты озаряешь красотой, В мельчайших бликах - отблеск твой, Круженья и слиянья свет. Тебя прекрасней в мире нет!
=Ты помнишь, как все начиналось?= "Маладой кракодил хочет завести себе друзей..." - писал Гена, высунув от напряжения язык. Он тяжело вздохнул. Вспомнилось, как совсем недавно он уже заводил себе друзей. Они были очень маленькие, поговорить с ними не удавалось и от них сильно чесалось в паху. А как иначе, если завел он их от старухи Шапокляк. А вот выводить друзей ему пришлось в ветеринарном КВД неподалеку от зоопарка, где Гена работал "кракодилом". Обмусолив чернильный карандаш, Гена вздохнул еще раз и на всякий случай добавил: "Размером не меньше ежика". mpt@nm.ru
Читаю анекдот.ру. Докопались до свежеиспеченного министра - Пианиста Сердюкова. Лучше радуйтесь, что не назначили, как бывало, Сиониста Пердюкова! Кстати, последнего могут вскоре России даже выдать...
Вечер. Стол. Кушанья на столе отменные. Вино. В бокалах отражаются игривые язычки огоньков свечей... Приятная музыка, легкий ветерок, потихоньку прокрадывающийся из зимнего сада. Он и она. Отужинав, глядя в страстные его глаза она приподнялась. Ее изящная фигурка хорошо прорисовалась в полупрозрачном темном платье. Медленно и томно она подошла к нему. Ее пальцы просочились в его волосы, горячие и влажные губы прислонились к его губам и промолвили: - Теперь ты мой! - Сама мой!
Приходит Петро (П)к Ганке (Г). П. Стоит на пороге, спрашивает: где муж то, Мыкола? В поле? Г. Да в поле, в поле. П. Так мож мы тогой? Г. А чогой бы и нет? Ганка раздевается, ложится в койку. Петро только успел спустить порты до колена, как открывается дверь, и в хату входит Мыкола. П. О, Мыкол, блин, а я до тебе шукаю. Купишь хренаку???
Рассказал(а) Judoka Случилось это в мою бытность студентом первого курса. Hа первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил: - Какой курс? Первый человек в строю крикнул: - Первый! Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал: - Второй. Следующий совсем уж неуверенно посмотрел на них и сказал: - Первый. И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на нас, как на дебилов. Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом: "Расчет окончен!" Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал: - Вообще-то, я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно...
Если вы живете на окраине, в маленьком городе, в квартире на первом этаже, не отчаивайтесь. Помните, что когда-нибудь ваш город будет большим, окраина превратится в центр, а квартиру за бешенные деньги купят под магазин. Alex
У нас в школе в кабинете английского языка на стенде висело английское стихотворение, а рядом - переводы его же на русский. Английский оригинал, конечно, уже не помню, но стих точно был про праздник. Нас же особо прикалывала фраза в одном из переводов - там машины едут, "гудя пешеходам с большими шарами". Интересно, как водители угадывали, у кого в штанах "большие шары"? По развалистой походке?
Больше всех отличился телеканал BBC в 1957 году, показав телезрителям сюжет о швейцарских фермерах, собирающих с деревьев огромные пучки спагетти. Рекордный урожай удалось собрать благодаря необычно теплой зиме – прокомментировал видеоряд корреспондент. После выпуска новостей на редакцию обрушился шквал звонков. Телезрители интересовались, как можно вырастить спагетти на деревьях у себя дома.
О новом талантливом игроке бейсбольной команды New York Mets, умеющем бросать мяч со скоростью 270 км/ч, рассказал в 1985 году своим читателям журнал Sports Illustrated. Причем, как отмечало издание, своему мастерству он научился в одном из тибетских монастырей. Радости болельщиков не было предела.
Черно-белый телевизор может показывать цвета, если поверх экрана натянуть нейлоновый чулок. Об этом в 1962 году рассказал телезрителям технический специалист единственного в то время шведского телеканала. Сотни тысяч шведов поверили в это, однако в реальности цветные телевизоры появились в стране только в 1970 году.
О покупке Колокола Свободы (одного из символов независимости США) заявило в эфире одного из американских телеканалов руководство сети американских закусочных Taco Bell, сообщив также, что отныне колокол будет называться Taco Liberty Bell. Разгневанные американцы на протяжении всего дня звонили пресс-секретарю Белого Дома Майку Маккурри. Однако он только подлил масла в огонь, заявив, что и мемориал Авраама Линкольна продан автогиганту Ford и будет переименован в Ford Lincoln Mercury Memorial.
Британская газета The Guardian прикольнулась над своими читателями, выпустив в 1977 году семистраничное приложение о несуществующем государстве San Serriffe, расположенном в Индийском океане. Эта чудесная страна состояла из двух островов. Один из них имел форму точки, другой – запятой.
National Public Radio объявило в 1992 году о том, что Ричард Никсон снова намерен избираться на пост президента. Лозунг его избирательной кампании звучал так: "Я не допустил ни одной ошибки, и не допущу их впредь". Американцы возмутились, так как Ричард Никсон уже был президентом США два срока подряд.
Власти американского штата Алабама постебались над читателями журнала New Mexicans for Science and Reason в 1998 году, сообщив, что они собираются изменить значение числа "Пи" с 3,14159... на 3,0. Чиновники посчитали нынешнее значение этого числа "нехристианским" и решили округлить его до "библейского значения". Новость мгновенно распространилась через интернет по всему миру.
В журнале USA Today в том же году сеть закусочных Burger King разместила объявление, что специально для 32 млн американских левшей они начали выпускать новый вид гамбургеров. Тысячи американских левшей позвонили руководству компании с просьбой сделать специальные гамбургеры и для правшей, дабы избежать дискриминации.
Неизвестных науке червей обнаружил итальянский биолог Април Паццо в Антарктиде. Об этом сообщил в 1985 году своим читателям журнал Discover. На головах червей, по словам ученого, располагались костяные пластины, которые нагревались до высокой температуры и позволяли червям передвигаться подо льдом на большой скорости. Черви охотились на пингвинов и были причастны к таинственному исчезновению исследователя Антарктиды Филиппа Пуассона в 1837 году.
Британский астроном Патрик Мур в выпуске радионовостей в 1976 году заявил, что около десяти утра следующего дня планета Плутон окажется позади Юпитера. В результате произойдет выравнивание их гравитационных полей, и сила притяжения Земли уменьшится. В момент выравнивая планет, заявил ученый, можно ощутить состояние парения, если подпрыгнуть. Совету ученого последовали сотни людей. И, о чудо, получилось!
Очень чергый юмор... Уволили рубщика маса из магазина. Решил он сменить работу и устроился санитаром в ротдом. Сразу после родов врач дает новому санитару ребенка - помыть и взвесить.
Через пару минут санитар возсращается, бросает на стол пакет и говорит: "два сто без кости..."
В школьной столовой непосредственно столовая соединена с кухней, откуда наблюдалась ванна для посуды. На ванне когда-то была надпись"кух. посуд". Однако буква "к" закрыта другой ванной, последняя буква стерлась, а точка похожа на запятую. Вследствие этого надпись превратилась в некое подобие лозунга, напоминает что-то вроде "эх, прокачу!"
Вот собрался в Голландию рыбки половить... Это просто цирк! Вот вы почитайте чего это сырники по обкурке напридумали! Так называемые "Правила спортивного рыболовства в Голландии". Это круче всякого анекдота!
Версия 2.01 Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос. Украинский SQL после любого запроса выводит несколько критических ошибок зависает после чего выдает только часть нужной информации, в сервисном окне пишет что система перегружена и вообще пора поменять железо, часто путается в ответах и на одинаковые запросы выдает разную информацию, а иногда вообще самопроизвольно останавливает себя, дескать не беспокойте меня, очень любит один запрос и выполняет его быстро и без ошибок: select salo, gorilka from holodilnik where (salo=haliava) and (gorilka=haliava)
Молодая проститутка стоит у забора. К ней подходит молодой парень: - Становись раком! Нагнулась и спрашивает: - Штаны снимать? - Да не, я так перелезу...
- А у меня девушка - учительница начальных классов. - Ну и что? - А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре...". http://www.egornet.ru/forum/showpost.php?p=1798&postcount=22
Не плохо, да? И дальше в статейке примерно на 100 строк этот неизвестный, но несомненно славный представитель(представительница?) второй древнейшей упорно называет великого советского вратаря Владислава Третьяка Вячеславом... Грустно это, братцы...