Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В продолжение истории о ЖД-войсках. Чернигов, учебная часть, лето 1988 года, идет призыв, т. е. каждый день привозят новеньких, бреют наголо, моют в бане и выдают обмундирование...
За два дня пребывания в части оказываюсь ротным писарем, как один из немногих студентов. Поэтому данные практически официальные - 120 человек, 24 национальности (нас, евреев, аж четверо: привет Пашке Г. (тогда из Москвы), Алону Н. (из Риги) и Боре Ц. (из западной Украины)!!!)
А вот и сама "изюминка". Записываю данные вновь прибывших:
- В действительности Роснефть совсем небольшая компания. Значительно меньше Сургутнефтегаза. - Это почему? - Да потому, что Богданчиков меньше, чем Богданов.
Коварство Путина безмерно. Что бы кто бы в России не делал - это происки КГБ (ЧК, ОГПУ, НКВД, МГБ) против белого и пушистого НАТО. У меня под окном сейчас пара рабочих лопатами работают. Это они не трубу ремонтируют, а под НАТО копают, опять происки Путина.
Alive Deadbody Что такое bip-bip-bip... Вы разве не слышали, что открывается авторская страница Сергея Шнурова?
Так вот, это его рассказ о первой анонсированной передаче - впечатления Шнура об Америке. В которой, как обещано, все неприличные слова забибикали. Ну, Шнур и bip-bip-bip...
Добавлю один из моих старых анекдотов. По аналогии с сигаретами компания "Алкаголик" начала выпуск серии водок: Традиционной - 40 градусов, легкой - 20 градусов, суперлегкой - 10 и безалкогольной. Обычно задается вопрос - а при чем тут водка? Ответ простой: во-первых, наутро от безалгольной водки похмелье - как от обычной (еще лучше - как от подделки), а главное - цена та же.
Работаю я на заводе, который производит разные метеллоконструкции. И одно время у нас были проблемы с питьевой водой. Ее нам привозили, но этого было явно недостаточно. И вот наше начальство решило эту проблему. Достали где-то старий автомат для гозированой воды. поставили в цех, но еще не подключили. Прохлжу я как-то мимо него, а рядо стояли мои коллеги-сварщики (надо заметить что один из них Леха был паршикой молодым и такие автоматы видел только по телефизору в тарых советских фильмах)и вели слкдующий разговор: - Нам что будут этот автомат подключать? - Да. Жетоны будут выдовать, а потом из зар. платы висчитывать. После этого у Лехи сделались не естественно большие глаза, а челюсть валялась на полу. Я же от этой фразы и увиденного выражения Лехиного лица чуть не помер от смеха
Женатые и имеющие детей поймут... Сегодня проважали одного из коллег в отпуск. Перед уходом домой и после 8 бутылок шампанского говорит: "Короче, если я среди недели пришлю тебе смс со словом 'х@й', ты мне перезваниваешь и мне пофигу че ты говоришь, МЕНЯ СРОЧНО ВЫЗЫВАЮТ НА РАБОТУ!!!"
Навеяло историей от 08.09.06 об автопилоте. Аналогичная ситуация - после корпоративной пьянки везу коллегу, который в зюзю, домой. Как-то был у него и знаю район, но сам дом помню смутно. Подъезжаем - спрашиваю - Какой дом? В ответ что-то нечленораздельное, типа бу-бу-бу. Еще раз спрашиваю - тоже самое. Прошу: ты не отвечай, ты пальцем покажи, а в ответ опять бу-бу-бу, причем чуствуется, что все время одна и та же фраза пытается вылезти. Ну в конце-концов после пары кругов по району я вспjмнил дом и сдал его супруге на руки. На след. день спрашиваю, как ехали помниш? Помню, говорит. А что ты мне все пытался сказать? Да я пытался определить где мы едем и только взглядом за что-либо приметное зацеплюсь и пытаюсь сосредоточиться, а это уже уехало, поэтому я все время тебя просил - Останови машину! Олежек, привет!
Только что произошло, высшая степень маразма! Конец рабочего дня, сижу за монитором! На него садится муха и начинает ползать! И я упорно пытаюсь согнать ее маркером мыши! Через пару минут только понимаю свой дебилизм!
Вчера, 14 сентября в Одессе был матч Черноморец - Хапоэль (Тель-Авив). Одесситы проиграли 1:0. Но не это главное, главное комментарии самих одесситов))) На выходе с стадиона, впереди меня идет очень толстый, с складками жира на шее мужик. Не оборачиваясь, он спокойно говорит своему спутнику (меленькому, тщедушному еврею): - Сема, Израиль далеко, а ты как чистокровный - мы тебя щас начнем бить! Сема, защищаясь, и шатаясь от выпитого пива с водкой: - Бля, ну шо за команда, пиздец!
Навеяно темой, поднятой в рассказе от 19.9. (Это про подачу команды "Смирно!" при прибытии начальства в казарму.) В конце 70-х годов эта история часто пересказывалась в среде курсантов Черноморского высшего военно-морского училища им. Нахимова, что в Севастополе было. Был в то время один такой офицер, командир роты курсантов, по прозвищу Марабу (кто-то должен его еще помнить). Итак, рабочий день, командиры развели всех курсантов по учебным классам, Марабу скучает в своем кабинете в пустой казарме, расположенной на 1-м этаже жилого корпуса. Но вместе с ним скучает и дневальный по роте (или дневальный за дежурного). Командир может себе позволить книжку почитать или, там, радио послушать, дневальный - нет (командир-то в помещении!). Всего и развлечений - Устав почитать или инструкцию дежурного по роте. А в ней (в инструкции) есть один "активный" пункт: "При прибытии в роту начальника... подавать команду смирно и рапортовать:..." Далее согласно фантазии: а если Главком ВМФ (а вдруг!) возьмет, да и войдет сейчас в казарму? А если Министр Обороны? А если Сам?!!? А как я буду докладывать? Стоял он, стоял, дай, думает, попробую, отрепетирую, никого же рядом нет. Да как заорет:" Смир-на-а! Товарищ ВИЦЕ-АДМИРАЛ! Во время моего дежурства,... (и далее по тексту)". Поорал так и замолк. Проходит какое-то время. Что-то командира давно не слышно. Решил заглянуть в канцелярию роты. А там никого и нет! Только ветер гуляет сквозь открытое окно, шелестя бумагами, разложенными (для конспирации) на рабочем столе Кэпа. С одной стороны, забавно представить реакцию Марабу. А с другой стороны... А как бы Вы, интересно, отреагировали? А? Алекс.
На праздновании 90-летия завода АМО-ЗИЛ Лужков выразил надежду, что через 10 лет сможет отметить юбилей на ЗИЛе. Вопрос из зала: "Юрий Михайлович! Когда было принято решение переоборудовать завод ЗИЛ в тюрьму?"
общение с порядочной и совершенно бесхитростной девушкой:
Марина 3 сентября 2006 в 19:58 Привет, прошу прощения за вторжение. Alex 3 сентября 2006 в 23:02 привет Марина 3 сентября 2006 в 23:22 Кто ты? Alex 3 сентября 2006 в 23:48 просто обычный человек... Alex 3 сентября 2006 в 23:48 почему у тебя нет фотографии? Alex вчера в 00:07 сложно общаться с тем, кого себе даже не представляешь Марина вчера в 09:44 Ну, у меня нет фото в компе. А общаться, как раз-таки, без фото можно. Мы же ничего другого не делаем. )) Alex вчера в 19:21 любое длительное общение в итоге заканчивается встречей. лучше застраховаться заранее Марина вчера в 20:16 Застраховаться от чего? От неприятных сюрпризов? Не переживай. При встрече на шее у тебя я не повисну. Да и ты, я думаю, не бросишься прилюдно меня тискать. ))) Alex сегодня в 19:54 не зарекайся - жизнь прекрасна своей непредсказуемостью. вдруг ты не сумеешь удержать свои эмоции под контролем? Alex сегодня в 19:57 кстати, стандартный контракт, подпиши плиз:
Глубокоуважаемая Девушка!
Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи четвертого года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2004 года в 15:00, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника. Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.
Расходы на кофе и развлечения, первоначально должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.
Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 (тридцати) дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры. Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но не ограничиваясь этим, относятся:
- военные действия, - стихийные бедствия, - законодательные акты, - действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, - целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.
Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:
- Вы ни разу не были замужем, - Вы допускаете форсирование с моей стороны действий вполне определенного характера, - Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.
Я был бы счастлив, если бы Вы, в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение, передали это письмо Вашей сестре.
Марина сегодня в 20:06 А теперь напиши по-русски, что ты от меня хочешь? Я что-то не пойму, ты рвешься ко мне в постель, при этом не даешь никаких гарантий. Эдакий скользкий тип. Марина сегодня в 20:27 Кстати, кто составлял этот контракт? И для кого? И причем здесь мы с тобой? А ты наглый! Alex сегодня в 21:23 м-да, с чувством юмора у тебя проблема. извини. Марина сегодня в 21:29 А у тебя, стало быть, с нормами этикета? Ладно, давай простим друг друга и разойдемся мирно, без скандала.
История призошла в Самаре два года назад. Сддиться в маршрутку парень с девушкой. Парень передает водителю за проезд 100 рублей и ждет сдачи. В это время кто-то из пассажиров неслабо так "испортил воздух". Водитель на это говорит:"Ну кто-то и даал!!!". Парень-:"Это я за себя и за девушку".
Это не история, это крик души! Сколько можно терпеть высказывания некрего автора подписывающегося АЛИК? У него что не история то какой то бред сивой кобылы, его самомнение навевает на мысли что в сумашедшем доме в палате №6 провели сеть и дали ему компик. И что интересно, что за него еще кто то голосует... это наверное наполеон и прокурор. жаль что имя автора не идет вначале текста, можно было бы сразу пролистывать эту ахинею. и к сожалению на сайте нет фильтра на ужасных авторов. Тем более, что все его более менее читаемые истории это сплошной плагиат. интересно он случаем не депутат? А то смахивает на их лозунги "В воде - жидкость!" " В песке - сухость!" ЧИТАЮЩАЯ аудитория анекдот.ру!!! Не позволим нам пачкать мозги, этому с позволения сказать писаке! В игнор его, да зравствуют молодые и перспективные авторы! ВСЕ В АВТОДОР!!!
Из статьи о японце, который запомнил хрен-знает-скока знаков Пи: "Число Пи выражает отношение периметра окружности к ее радиусу и является бесконечным"
Убегают Василий Иванович и Петька от белых. Бегут, бегут, видят хата стоит, забегают туда. Василий Иванович надевает на себя мешок, ну типа с картошкой, а Петька прячется за печку. Приходят белые, начинают искать и находят Петьку за печкой. - Пойдем Петька в плен, мы тебя нашли! Петька, делать нечего, поднимается, проходит мимо В. В. , пинает мешок ногой и говорит: Пошли, Василий Иванович, нас кто-то предал!
приходи мужык в аптеку и говорит: - Дайте пожалуйста мне 3 упаковки "Виагры" - Но зачем - Ко мне должны прийти 3 девушки И продает ему. На следующий день он опять приходит. - Опять "Виагру"? - Нет, крем для рук. - Зачем - Девушки не пришли
Сейчас в израильской прессе пишут о скандале, который произошел в Индии, в связи с покупкой израильских ракет. Индусы отвечавшие за выбор ракет, получили взятки и поэтому выбрали израильские ракеты. Главный подозреваемый с индийской стороны - бывший командующий ВМФ Индии, адмирал - Сушил Кумар. Весело наверно было при нем служить на флоте.
Приходит мужик к хирургу и говорит - У меня интеллект 1, а у начальника 0,5, у меня денег от зарплаты до зарплаты, а у он не знает куда их девать, я целый день пашу как собака, а он газеты читает. Сделайте мне интеллект 0,5. Хирург:-без проблем. Удалили половину мозга. Теперь у вас интеллект 0,5.
Через месяц приходит мужик опять к хирургу: - Назначили начальником, работы немного, денег хватает, но по ночам мысли умные в голову приходят. Сделайте мне интеллект 0,2. Хирург:-без проблем. Удалили половину мозга. Теперь у вас интеллект 0,2.
Через месяц приезжает мужик к хирургу: на крутой тачке, пальцы в гайках, на шее цепура: - Братан, работать теперь вообще не надо, денег куры не клюют, но как напьюсь мысли умные в голову приходят. Сделайте мне интеллект 0,01 Хирург:-без проблем, но должен вас предупредить, что при интеллекте ниже 0,1 начинается менструация.
Едет мудак на Сапороше, впереди крачный, тормосит, вресаеща в мерс. Буходит пахан. ху что будем делать я понимаю мащина старая тормоса не работаят, но тщто будещ делать если меня на сфетофоре не будет
"В Грозном обнаружена большая партия оружия и взрывчатки
Большая партия боеприпасов и взрывчатых веществ, а также самодельные взрывные устройства обнаружены в Заводском районе Грозного, сообщил "Интерфаксу" в воскресенье пресс-секретарь МВД Чеченской республики Магомед Дениев.
Он отметил, что при осмотре завалов полуразрушенного дома на проспекте Культуры саперные подразделения, а также милиционеры обнаружили тайник, в котором были спрятаны огнемет "Шмель", пять снарядов калибра 122 мм, минометные мины, восемь выстрелов к подпольному гранатомету, два самодельных взрывных устройства, изготовленные из толстостенных металлических труб, более 4600 патронов к стрелковому оружию."
Есть в нашей семье замечательное существо. Зовут Дарья, возрастом лет в несколько, роду кошачьего. Родилась Дашка в семье, где кроме кошки - ейной матери - жили еще две сенбернарши. Обе собаченции настолько полюбили котенка, что приняли самое деятельное участие в его воспитании. В результате маленькой Дашке сломали основание хвоста (собака не рассчитала сил, вылизывая котенку попку). Но другой сюрприз ожидал нас, когда мы привезли Дашку домой. Она умела... лаять! Картина, как говорится, сыром: маленький смешной котенок - сломанный хвост морковкой торчит вверх и вбок, уши в полголовы - забирается на спику кресла и четко говорит "Аф!" Примерно до годика росла наша Дарья двуязычной, потом способности полиглота у нее притупились и теперь она говорит только по-кошачьи (по-человечьи она тоже училась, все понимает, но пока не говорит).
Только, что на lenta.ru В результате аварии на железнодорожной дороге в Берлине получили ранения 22 человека. Инцидент произошел на железнодорожной станции Зюдкройц (Suedkreuz), когда пригородный поезд врезался в стоящий на путях технический состав компании Deutsche Bahn. Двое пострадавших находятся в тяжелом состоянии, сообщает берлинская газета Die Welt. Авария произошла из-за того, что машинист пригородного поезда, который также получил ранения, свернул на закрытый путь. http://www.lenta.ru/news/2006/11/20/train/
Зашел сегодня в секс-шоп прикупить чего-нибудь этакого в качестве лекарства от скуки. Девушка-продавец с энтузиазмом знакомит с ассортиментом: "А вот эти вибраторы выпускают на наших военных заводах в рамках программ конверсии. Видите, они маленькие - анальные; с пультом дистанционного управления... самонаводящиеся." Я, конечно, уверен, что про самонаводящиеся анальные вибраторы девушка пошутила; но все равно с тех пор часто нервно оглядываюсь и боюсь всяких похожих на жужжание звуков.
Ехал как-то в автобусе в институт, лет 15 назад. Автобус битком-зима, холод. Рядом со мной стояли 2 девчушки, по виду одиннадцатиклассницы. Поскольку все плотно я невольно слушал о чем они беседуют. Они обсуждали одну одноклассницу и рассказывали про нее такую историю. На уроке типа основ экономики ее (одноклассницу) вызвали к доске. Она ни фига не знает и на вопрос кто был основоположником такой-то экономической теории стоит и лупает глазами. Из класса подсказывают "Смит" (Адам Смит). Девочка лопочет: Смит. Училка естевственно понимает, что подсказка, продолжает: "А как его звали?" и смотрит в класс, чтобы никто не ляпнул. Та молчит. Училка сама подсказывает: "Ну скажи, типа, как звали первого мужчину?". Девочка у доски потупив глазки:"Павел". !!!!!!! Хоть автобус был битком, но половина его легла сразу!