Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К истории о лингвистических изысках жителей братской Молдавии
В Германии живет больше миллиона выходцев из бывшего СССР, в основном российские и казахстанские немцы. Анекдот "купил немецко-русский словарь и выучил немецко-русский язык" - это про них. То есть русский забыли, а немецкий еще не выучили. Вот несколько особенностей русских в Германии.
1. Они не немцы, и даже не дойчи. Но и не русские - русские живут в России. Они - РУСАКИ, и только так!
2. Русский язык коверкают так же, как и молдаване - в русской фразе используют немецкие слова с русскими окончаниями. Типа "моей жене в амте (собесе) не дали социальгельд (пособие) и она путцает (убирается) в гешефтах (магазинах)", "на кнопф дрюкай" (нажми на кнопку), "я шпарю на конту" (кладу на сберкнижку), "пора тикеты бУхать" (пора бронировать билеты). Ну и без мата, конечно, никуда. У немцев мат тоже есть, но с нашим звучит круче. Типа "ферписс дихь на х№й!"
3. Руссифицированные немецкие слова и названия забудьте! У них нету Гамбурга, Гейдельберга, Лейпцига и федерального канцлера. А есть Хамбург, Хайдельберг, Ляйпцихь и бундесканцлер. И не называйте единую европейскую валюту ЕВРО - не поймут. Русаки ее называют только ОЙРО.
4. Не вздумайте назвать русского немца (даже если он не имеет немецкого гражданства) иностранцем, т.е., простите, ауслендером. Ауслендеры - это турки, вьетнамцы и прочие "черные".
5. "Работать по-черному" - это не пахать без продыха, а работать нелегально.
6. Жутковатое словечко "штойерхинтерциюнг" каждый русак выговорит без запинки. Оно означает самой страшное обвинение - уклонение от уплаты налогов.
Люди, перестаньте издеваться над американцами. Они ж как дети - всему верят. Начну с анекдота, который появился сразу после того, как началась реклама Сникерсов, Марсов и Баунти всяких. Что такое украинский сникерс? Это сало, а сверху - толстый-толстый слой шоколада.
Так получилось, что живу и работаю в Америке. Большинство американцев, с которыми работаю, проявляют легкий интерес к Украине, который выражается в вопросах типа "А что поют на Украине вместо нашей "Happy birthday to you"?" Некоторые в своем дружелюбии идут дальше и тащат всякие газеты и журналы, в которых упоминается Украина. Вот вчера мне наш маркетонговый директор и притащил очень красивый и солидный журнал о еде.
Для тех, кто не знает английского, переведу Украинские сникерсы Украина производит одну из самых вредных закусок на планете. Свинной жир в шоколаде. Правда! Ваши глаза вас не обманывают! Соленое внутри, сладкое - снаружи. (Известный как сало, свинной жир обычно едят с черным хлебом, сырым чесноком и водкой). Шеф-повар ресторана "Царске Село", одного из лучших в стране, изобрел Украинские сникерсы. К сожалению, эта новая закуска не поможет улучшить репутацию этой бывшей Советской республики как страны с наибольшей смертностью от болезней сердца в Европе.
Оборжал я его, про анекдот рассказал, вроде посмеялись вместе, а он мне сегодня принес телефон своего кардиолога.
Мужик забегает в общественный туалет, подходит к писуарам а там другой мужик стоит и еле удерживает свой огромный член двумя руками. У первого дыхание перехватило, думает хотя бы раз в жизни за такой подержаться. Поворачивается к нему: - Не подскажете который час? - У меня нет часов. Хватает его член и трясет обеими руками. - Большое спасибо!
Идет В. Ленин и несет чемоданчик. На в втречу ему идет Крупская и говорит - "Володенька, а что у тебя в чемоданчике?" - Мандаты. - А ты, Володенька, - сука.
На Украину, в Украину... Со слов знакомого. Он человек достаточно остроумный и ироничный и друзья его называют "Клещ" отчасти за въедливый характер. Ездил он на машине в отпуск на Украину, а на обратном пути при пересечении границы нарвался на ретивого представителя украинской таможни. Отвечая на один из стандартных вопросов, не провозит ли он оружие, наркотики и пр. , говорит: "Командир, в отпуск к родственникам почти каждый год приезжаю отдыхать, а не заниматься контрабандой на Украине". И тут началось. "Не на Украину, а в Украину, молодой человек, вы приехали. Предъявите багаж к осмотру..." И вид таможенника сулил досмотр по полной программе, вплоть до процеживания бензина. И тут Клещ задал вопрос, как выяснилось впоследствии, спасительный: " А как сейчас по вашему я еду с Украины или из Украины?" Пауза возникла до неприличия театральная. Таможенник, как сказал Клещ "завис наглухо". Он вперся взлядом в землю, постоял, потом начал листать паспорт Клеща, словно там могла быть подсказка. Не найдя ничего, он еще раз пролистнул паспорт в обратном порядке. Оглянулся на пост и не увидел там своих коллег. "Подкрепление будете вызывать?"- поинтересовался Клещ. И добавил:"Так уж начальника тогда сюда вызывайте, в его присутствии все выясним". Озарение пришло вовремя. Таможенник ни слова не говоря, с документами в руках рванул к домику поста и скрылся за дверью. Через пару минут он не так резво вернулся и молча отдал все документы Клещу. Тот взял их, завел машину и выглянув в окно спросил: "Так что начальник сказал?". Таможенник насупился, помолчал и нехотя произнес: "Сказал, больше с тобой не разговаривать" и двинулся к следующей машине.
Редкостное происшествие случилось на днях в белорусском Бресте. Воришка перед закрытием магазина спрятался за прилавком и дождался, пока все сотрудники отправятся домой. План злоумышленника был прост: набрать в авоську десяток бутылок водки и выбраться с добычей через форточку. Поначалу все шло удачно: вор вывесил добычу за окно и стал выбираться сам. Однако, высунувшись из окна наполовину, мужик застрял. Все его попытки освободиться ни к чему не привели, бедолага так и остался висеть наполовину на улице, наполовину в магазине. Самая смешная часть ограбления настала именно тогда, когда несчастный вор осознал всю безвыходность своего положения. Раз уж не удалось утащить водку домой, решил он, придется выпить ее на месте - прямо в таком неудобном положении, ведь запрокинуть голову вверх у него не было никакой возможности. Свободной рукой он достал из авоськи бутылку, потом вторую и выпил их обе, поворачиваясь всем телом немного набок. Наряд милиции, вызванный случайными прохожими, долго выдирал из форточки абсолютно безжизненное тело. //Мегаполис-Экспресс (#41)
В одну большую и солидную фирму устраивается бригада людоедов. Кадровичка, проведя собеседование, говорит: - Вы приняты, тем более, что у вас прекрасные рекомендации, единственная огромная просьба – без каннибализма. У нас прекрасная столовая на втором этаже. –Ок.- говорит бригадир. Проходит несколько месяцев, все тихо-спокойно, и вдруг, на фирме пропадает уборщица. Кадровичка вызывает к себе бригадира. - Ну как вам не стыдно, мы же договаривались, вся фирма грязью заросла, в туалет не войти…. - -Нет, это не мы, - говорит бригадир. Нас вполне устраивает наша прекрасная столовая на втором этаже. Вернувшись к бригаде устраивает собрание. - Несколько месяцев мы спокойно жрали маркетологов, рекламщиков – хоть бы кто чухнулся! Какой му&@к съел уборщицу!?!?
Трое пьяных семиклассников забаррикадировались в квартире и потребовали у милиции, чтобы им привезли путан. К 13-летнему Алексею пришли в гости двое сверстников. Пацаны выпили водки и одурели: когда пришла бабушка Леши, они не пустили ее домой, забаррикадировались мебелью и стали выбрасывать с балкона вещи. Кричали, что если бабка не угомонится, они выпрыгнут с 15-го этажа. Вскоре дом на столичной улице Щорса оцепила милиция. Стражи порядка пытались мирно договориться с перепившимися школярами. Но те пообещали открыть дверь лишь в том случае, если им немедленно привезут проституток. Менты и спасатели пошли на штурм: взломали дверь и вытащили юных ловеласов из-под дивана, где они прятались. // Жизнь (#236)
- А помнишь, Серега, как мы с тобой напились и в джакузи вдвоем полезли! - Угу, Леха, помню! - Хорошо хоть по пьяни - а то бы еще подумал кто, что мы с тобой голубые! - Угу, ты только потише говори, а то там люди на балконе стоят, еще чего доброго бутылками начнут кидаться! - А с чего им бутылками-то кидаться? - У-у-у!!! от этих натуралов что угодно можно ожидать!
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и на чинает читать: - Заипали комары, заипали мошки, И какой-то пидарас хлопает в ладошки...
К выборам президента УкрПочта выпустила конверт с изображением Януковича. К сожалению, потребители так и не научились этим конвертом правильно пользоваться: одни не туда плюют, а другие не там лижут!
Рекламный ролик по радио. Рекламируют магазин одежды second-hand. Голос диктора: "... вседороги ведут к нам (называется адрес)". Все бы ничего, но музыкальным фоном звучит тема Криса Ри "Road to Hell" (дорога в ад). Это что-же они там продают?
Сидим с женой вечером, смотрим кино по телевизору (название, хоть убей - не помню). Время позднее, завтра на работу, в общем предлагаю ложиться спать. На что следует ответ: "Подожди, кино вроде интересное - только что троих повесили!". О, отзывчивое и доброе женское сердце...
В Израиле родители очень хотят, чтобы дети сохранили русский язык. Еду я в поезде и слышу рассказ мамы, которая видимо, попала в Израиль в раннем возрасте. "Сын начал больше и лучше говорить по русски, а если он ошибается, то я его ПЕРЕПРАВЛЯЮ"
Интересно, почему наше государство делает все, чтобы нашим гражданам невыгодно было дейстсвовать по закону? Вот вам для сравнения:
Свою первую машину я ставил на учет в Германии. Для этого нужно было собрать следующий пакет документов: квитанция о страховании, квитанция о техосмотре, техпаспорт, свидетельство о снятии с учета... и все. Оформление страховки занимает минут 10, техосмотр и снятие с учета обычно проводит предыдущий владелец (без этого машину в Германии хрен продашь).
Со всеми этими бумажками приходишь в МРЭО. Здесь сидишь где-то час в очереди, и это самая трудная часть всей операции. Дождавшись, сдаешь весь комплект бумажек милой барышне за компьютером. Барышня еще поитересуется, желает ли господин произвольную комбинацию букв на номере, или (за лишних 10 евро) какую-нибудь особенную. После чего дает направление в мастерскую и в кассу. Заплатив пошлину и получив болванки номеров (и это все в одном здании, и не надо вручную заполнять бланки с километровыми номерами счетов), возвращаешься к барышне, где тебя уже ждет готовый техталон. Барышня клеит на номера Государственную Печать и плакетки техосмотра. Саму машину никто смотреть не будет, если только не на экспорт, данные об угонах все занесены в компьютер. Все! Счастливого пути.
А вот то же самое, но в Москве. Сначала ты долго и нудно ждешь, пока ГАИшник изволит осмотреть твое авто. А он нге спешит, ему еще надо дожевать бутерброд. Потом, отстояв еще одну очередь, получаешь бланк, с которым едешь через полгорода к криминалисту. Он работает через день, и еще с перерывом на обед. Но нам повезло, и он был на месте. Потом возвращаешься в МРЭО, стоишь еще в одной очереди, чтобы отдать все бумаги, потом идешь в Сберкассу, платишь пошлину (если в МРЭО номера счетов правильные), стоишь в очередь на получение бланка техталона, потом стоишь на изготовление номеров. И, наконец, стоишь в очереди к Большому Начальнику, который ставит в техталон свою начальственную закорючку. Всего времени на все - не меньше рабочего дня, если повезет.
Было это довольно давно (1996-97 примерно). Дома на балконе несколько лет стояла старинная дубовая тумба от древней германской швейной машинки. Покойная бабушка жены подарила. Машинку я приспособил на переносной лафет, а тумба стояла, загромождая пространство. Примерно в это же время года, что и сейчас, позвонил приятель на предмет спилить пару старых ветел (или ветл? не знаю как правильно) у него в родовом гнезде в деревне за Окой. Как же другу не помочь!? Приехал он ко мне на "буханке" (УАЗ-452), поскольку в его деревню или на ней, или на танке, третьего не дано. В грузовом варианте, без сидений и окон, но с двумя помогальниками. Обоих я очень хорошо знаю, весь Кавказ с Саянами облазили. Ясный пень, у них с собой было, ну и я прихватил кое-че. Тумбу я решил, пользуясь оказией, вывезти и выкинуть. Вытащили, погрузили (чуть не родили, тяжелая, блин!) Пришлась очень кстати, устойчивая, поляну на ней накрывать в тряской машине - самый оно. Едем. Выпиваем. От проспекта Вернадского до первого поста ГИБДД на Симферопольке успели принять изрядно. Тормозят, "буханка" же, коммерческий автомобиль, блин. Нам из кузова ни черта не видно, окон нет. Гаец спрашивает у водителя, мол, че везешь? Парень талантлив, а потому краток: "Пьянь". Гаец: "Да иди ты!" Приятель: "Посмотри сам". Тот открывает боковую дверь, там мы, только выслушали тост и подняли стаканы, выпить не успели. Четыре пары глаз страдающих запором мышей с обеих сторон (три внутри, одна снаружи). Секунд пять молчание и потом реплика работника полосатой палки: "Бля, правда пьянь. Поезжай на х...". Тумбу сбросили с моста в Оку. Все.
О всеобщей грамотности и внимательности. Занимался я поиском сайта с историями о переписке пилотов американских ВВС и техслужбы. Нашел одну из ссылок, скопировал основной текст и дал поиск. Фраза выглядела так: "заявки на обслужиВНАИЕ пилотов". В результатах поиска значилось 30 сайтов. И тут я обнаружил ошибку и запустил поиск по-новой, надеясь на более ощутимый результат. Итог поиска по фразе "заявки на обслужиВАНИЕ пилотов" - 7 сайтов. Без, как говорится, комменТРАРИев...
== ... двое 14-летних местных подростков, Рома и Женя, пришли на железную дорогу и залезли на цистерны, чтобы полюбоваться окрестностями. Один из мальчиков коснулся головой контактной сети и, получив разряд тока силою 600 ампер, упал на цистерну. Второй от испуга покачнулся и схватился за провода руками – последовал новый разряд. Оба получили электротравмы с повреждением головного мозга и ожоги рук 3-й степени. == Если через тело человека пройдет ток 600 ампер, то мало не покажется. Взрывом разнесет весь состав. Учите физику!
Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок пррезервативы и орет на продавщицу: - Забирайте свой товар - А в чем дело? - Они рвуться! Старичек из очереди: - А еще мнуться и гнуться. http://fm-mail.nm.ru
Следующая попытка перевода анекдотов с немецкого: (Относится к не такому уж немецкому анекдоту от 31.10.04)
Пожилая супружеская пара (СП) у сексопатолога (Д): СП: Доктор, Вы знаете, наша половая жизнь приносит нам с некоторого времени никакого удовольствия. Что-то стало не так как раньше. Д: Ну причиной этому могут служить различные обстоятельства. Давайте попытаемся выяснить их вместе. Разскажите для начала, как вы занимаетесь сексом. СП: Сексом мы занимаемся как обычно в воскресенье после обеда на диване на левом боку. Д: Все понятно. Вам просто не хватает немного разнообразия в сексе. Попробуйте для начала хотя-бы зниматься сексом не на левом а на на правом боку дивана. Я уверен вы получите большее удовольствие. СП: Как Вы себе это представляеие, доктор? Мы же тогда не сможем смотреть телевизор
"Однажды русский генерал Из гор к Тифлису проезжал Ребенка пленного он вез. Тот занемог - не перенес Трудов далекого пути. Он был, казалось, лет пяти..." М.Ю. Лермонтов
Однажды русский генерал Из гор к Тифлису проезжал. Систему странную он вез, Ее никто не перенес, Подобно длинному пути Ее название - NT.
Работаем мы видеомонтажерами (нелинейный монтаж) на компах, кто знает-поймет, а для тех, кто не знает, краткий курс: это монтаж видеороликов на компьютере. Дык... вот... У нас (двое нас в одной комнате) стоят 3 компа, один -2-х мониторный (чтобы виднее и проще считать длинные ролики), второй одномониторный (но с бооольшим монитором) и третий (самый мощный) для просчета (рендеринга) с мааааленьким мониторчиком. А поскольку один стол длинный, на нем, есссно, стоят 3 моника (2 средних и один маааоенький), а на другом один боооольшой.... Это преамбула... А вот амбула... Появился у нас импортный товарисч (британец, до мозга костей гуманитарий).... Первый вопрос: А скока получают эти двое за работу? Ответ.. Ну, столько-то (получаем одиноково).... Его реакция: Это несправедливо! Ведь один работает на 3-х компах, а другой только на одном! Пытались объяснять, но бесполезно: ведь на одном столе 3 моника, а на другом только 1! Вот она, загадочная британская душа!
Хаммер. На ровном месте. Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром тяжести.
Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался на ровном месте. Два из них - в израильской армии. Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не подозревали, что такое возможно.
Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности. Задача: перевернуть.
Как это делается?
Ну, во-первых, надо ехать задним ходом. Во-вторых, делать это очень быстро. В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться. Думаете, опрокинется? Хрен. Это же хаммер! Поэтому, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по тормозам. Вот тогда - да. Тогда опрокинется. Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский джип выделывает такие акробатические этюды?
Да только в одной. Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли - страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины голову - это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово за слово - решили проверить экспериментально.
Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй?
А со вторым было примерно так: - Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули. - Да не свисти. - Точно говорю! - Да нельзя его перевернуть! - Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать. - Идиоты. Ну и? - Ну и. Можно. Задним ходом, разворот - и по тормозам. - Бред! Не перевернешь его так. - Ах, так?! Спорим, переверну?..
Недавно позвонил пользователь, попросил посмотреть что у него случилось с почтовым клиентом. Быстренько с напарником смотрим, разбираемся с проблемой. Далее, не больше чем через пять минут приходит письмо от этого же пользователя примерно следующего содержания: "Добрый день! Нужно было починить почту, чтобы мы вам могли написать! :) У нас [... ] не работает сканер через Microsoft Photo Edotor, как мы понимаем он требует переустановки [... ] Могли бы вы его починить, чтобы можно было что-либо сканировать?"
У нас в городе появился десяток новехоньких автобусов. Красота. Авто- бусы оборудованы по последнему слову техники. Возле каждой двери есть большая кнопка с ярко красное наклейкой "Связь с водителем". Ясное дело в течении первых 2-3 дней эти кнопки нахрен поотключали. Но сегодня все встало наконец на свои места. В одном из автобусов, все три яркие нак- лейки приклеены на окошке, ведущем в кабину водителя. Правильно, нехер морду баловать всякими буржуйскими штучками, у нас связь с водителем через окошко.
1. Аэропорт Бергамо. Мы (двое русских из Германии и две немецкие девчонки) покупаем билет на автобус до Милана. Рядом висит расписание, из которго видно, что автобус ушел пять минут назад. Привыкшие в Германии к тому, что автобус отходит тогда, когда в расписании написано, стоим, бормочем про себя нехорошие немецкие слова. За всем этим наблюдает кассир-итальянец, после чего разражается англо-итальянской фразой с общим смыслом "Хули вы стоите, автобус ща уйдет!" И действительно, стоит автобус. Водилы (двое) стоят в теньке и оживленно болтают. И болтали бы дальше, если бы не пришел кто-то типа менеджера. Беззлобно (с улыбкой во всю рожу) наорав на водил, он пинком направил одного в сторону кабины. Можно ехать, 20 минут опоздания - пустяки!
2. Городской автобус в Турине. Вечер. Билеты у водителя не продаются, он сидит за стеклом. Билеты продаются в специальных кассах, но никто не знает, где они находятся, а во-вторых, вечером они все равно закрыты. И все ездят зайцем. А водил в автобусе часто двое. Второй - не контролер и не кондуктор, как мы сначала опасались. Его задача - водителя разговорами развлекать.
3. Полезное изобретение - телефон "hands free". Его придумали для тех, кто часто водит машину. На башку крепятся наушники и микрофон, руки свободны. Итальянские водители автобусов используют освободившиеся руки чтобы... жестикулировать при разговоре.
Дело происходило в те времена, когда я еще служил в доблестных ПВ (пограничных, погранистических или потешных войсках - выбирайте сами). По роду выполнения своих обязанностей часто приходилось принимать участие во всякого рода проверках, направленных на повышение дисциплины, БГ(боевой готовности) и т. д. и т. п. , подчиненных подразделений. Обычно в таких случаях создавалась комиссия, в состав которой входили представители разных служб. Было так и на этот раз. Приехали мы на одну из застав, проверили все как положено, собрались в канцелярии начальника заставы на доклад председателю комиссии (начальник штаба отряда-подполковник) о проведенной работе. И, как и полагается в таких случаях, НШ начинает обряд священнодействия - жестко, в извращенной форме сношать офицеров заставы. Мозги ебет долго и упорно за внутренний порядок, внешний вид солдат, состояние вооружения и техники, боевую подготовку и за просто так, потому что говнистый, да и положение обязывает. Все делают вид, что его очень внимательно слушают, но думает каждый о своем. Но, в один прекрасный момент, считая свой долг по воспитанию офицерского состава выполненным, он прекращает свою многословную тираду и вспоминает, что в подчинении у НЗ (начальник заставы)находятся катера. В летний период времени, для охраны ГГ (гос. границы), а именно ее водных рубежей, заставам придаются катера. Для связи между ними и заставой используют, естественно, радио. Ну вспоминает НШ об этом и спрашивает НЗ - а скажите-ка мне, любезный, какая значит, вашу мать, у этих катеров ЧАСТОТА. НЗ, выйдя из своих размышлений, не врубается о чем его спрашивают, но помнит еще, за что его только что трахали, и отвечает: - нормальная ЧИСТОТА, чистенько все так, опрятно. Alex
Было вчера. Хоть была и суббота, но работал и устал. Засыпая, смотрю, как жена переключает каналы. Звук практически отсутствует. Собственно, история. На одном из каналов показывают якобы "порно" из серии от "Playboy". Искаженное страстю лицо, нависшее над другим таким же, обнаженные тела. Картинка "висит" примерно секунды три. Жена переключает на следующий канал... Картина практически не изменяется! Та же поза. В том же месте экрана. Страсть на лицах... За исключением того, что "партнеры" одеты... Перевожу глаза в то место, где обычно логотип канала - надпись "Спорт". Соревнования между женщинами по какой-то борьбе. Сна как не бывало! Смеялся долго. Жена въехала позже.
Представители российских налоговых органов заявили, что ЮКОС не заплатил налогов на сумму 21 млрд рублей (около 725 млрд лолларов). Правительственные чиновники и депутаты российского парламента отказались прокомментировать это сообщение.
В поисках железки набрел на такое объявление, сайт реальный - но рекламировать не хочется :) 08.10.2004 Внимание! Изменился график работы! Уважаемые посетители! Обратите внимание, что в связи с существенным ухудшением ситуации на дорогах изменился график работы нашей компании. Теперь мы работаем с 9 до 17 часов. Такие меры были приняты после того, как 90 процентов наших покупателей планируя приехать к нам к 18-19 часам реально оказывались в нашем районе к 20.
Предложение Грефу. А давайте приватизируем право каждого заплатившего соответствующую сумму ехать на своей машине куда он хочет, с какой хочет скоростью и по какой хочет стороне улицы. Тогда можно будет устранить ГАИ и правила дорожного движения - рынок все отрегулирует...
Услышано от знакомого. Маршрутка Симферополь-Ялта. Практически все пассажиры - мамы с детишками. Одна из детишек (около 5-ти лет) всю дорогу капризничает по поводу покупки Сникерса и на доводы мамы, что "купим, когда приедем", не реагирует. Понятное дело, что рев уже всех достал, но народ попался терпеливый. И вот это чадо уже около Ялты выдает своей мамаше: "Если не купишь Сникерс, я расскажу папе, что ты у дяди Жени писю целовала!". Пунцовая мамаша сразу требует, чтобы остановили маршрутку и выходит. Проржав минут пять, водитель вместе с пассажирами продолжают путь. И тут раздается тоненький голосок: "Мам, купи Марс...". ... маршрутка стояла на трассе еще минут 20...
P.S. по поводу истории 22.11.04 про украинца: хочу обратиться к "грамотному" народу, который пишет не "В Украине", а "НА Украине": вы же не пишете и не говорите: "НА России" или "НА Белоруссии"? Так чем Украина отличается от остальных стран?
Украинские выборы. В связи с решением Януковича прийти на Майдан Незалежности (http://www3.pravda.com.ua/archive/2004/november/24/news/54.shtml), в киевских магазинах внезапно были распроданы все запасы куриных яиц.
Американцы вложили в выборы Ющенко 12 мил. долларов, проголосовало за Ющенко примерно 47 процентов избирателей. Всего население Украины 49.8 мил. человек, значит один оранжевый избиратель стоит всего 50 центов. А я им плачу по 500$ в месяц. Завтра будет перерасчет по выборной цене. Орананжевые приезжайте.
Люблю ловить ляпы в "их" фильмах про Россию. Откровенную чушь, типа "Полицейской академии-7", комментировать не хочу, но и в качественных фильмах ляпов хватает.
1. Во многих фильмах, где действие происходит в бывшем СССР, съемки производились в Восточной Европе. Это видно по машинам на улицах - югославские "Заставы" и польские "Фиаты".
2. Фильм "Гражданин Икс" про Чикатило. На вокзале (якобы) Ростова-на-Дону стоят явно восточно-европейские (по-моему польские) электрички.
3. Фильм о любви француженки и нашего офицера во времена холодной войны. Драматическая сцена напротив "министерства внутренних дел СССР". На самом деле здание у них за спиной - МВД Болгарии в Софии, с соответствующей болгарской надписью на весь фронтон.
4. Довольно качественно сделанный боевик (название забыл), со сценами в Питере. На дверях российского учреждения вместо "К себе - От себя" калька с английского "Толкать - тянуть".
5. Там же. Действие в Армении и Азербайджане. В кадре НИ ОДНОЙ надписи на местных языках, только на русском.