Поиск по автору:

Сегодня в магазине подошёл дедушка. С одной картохой в руках. Смотрит на меня так грустно... Я уж хотел по старой схеме: "купил - поплакал", но тут дед изрек: мол, либо ты со стоянки свое корыто убираешь и даёшь мне выехать, либо я тебе эту картоху в жопу вставлю.

Допинговый скандал разразился на олимпиаде по философии…

Путешественник во времени: крепостное право отменили?
Я: еще в 1861 году
Путешественник: значит еще не ввели...

Христос в твои годы уже воскрес, а ты еще даже не умер.

Песец Шрёдингера - увидев его, наблюдатель ни жив ни мертв.

Не понимаю, как в интернете, где можно притвориться кем угодно, некоторые умудряются остаться таким же дерьмом, что и в жизни.

Мобилизация это импортозамещение профессиональной армии.

Третья мировая военная спецоперация

На работе вводят QR коды, у нас все жуткие антипрививочники. Один мужик переживает:
- Жена на порог не пустит, если узнает, что привился.
- А ты ей скажи, что купил.
- Точно! А десятку пропить можно!
Вот так и становятся прививочниками.

- Подари мне, пожалуйста, 13 айфон.
- Говорят, что 13 это очень несчастливое число.
- А какое тогда счастливое?
- Андроид.

Большинство тренингов как публичный дом без шлюх. Люди идут за сексом, а их учат правильно дрочить.

Ничуть не удивлюсь, если в этом году на Пасху Иисус всё-таки воскреснет.

Все думали, что к пенсии деньги добавили для оплаты еды, а оказалось — на оплату вывоза мусора и мытья перил в подъезде.

Вчера во дворе менял мотор печки на Форд фокусе 3. Владельцы сия знают какой это ад. Вытрахался весь окончательно уже на втором часу, все руки в царапинах, пот ручьём, ноги воют, глаза бешеные, а я до сих пор не воткнул этот гребанный мотор. Тут подходит пацан лет 7-8:
- Дядь, а чем ты занимаешься?
- Машину чиню, мотор у печки меняю.
Тут пацан меня осмотрел с ног да головы, и говорит:
- Чёт по-моему ты хуйней занимаешься.
И вот тут я понял, что не все ещё потеряно, есть ещё такие ребята, которым можно дать подзатыльник…

Ну всё, доигрались. Завтра с 00:00 в Москве вводят антимасочный режим.

У логопеда. Отработка шипящих.
Логопед: носки и варежки из чего связаны?
Ребёнок: из шерсти.
Л: да, их вяжут из шерсти. А как одежду делают?
Р: шьют.
Л: а кто?
Р: шьюхи.

Реклама и пропаганда привели к появлению новой мировой религии - мудаизма.

На Первом канале рассказывали, как отличить лося от кабана. Не знаю точно, что говорили, но вообще различить их вживую очень легко. Смотрите.

Если вы видите животное и непроизвольно говорите «блять!» — перед вами кабан. А если «нихуйя себе!» — это лось.

P.S. «епта!» — бобр, «ахаха» — утконос

Живём в анекдоте

С сегодняшнего дня в нашем стриптизклубе не осталось девочек рождённых не при Путине.

А ты чего кошечку не заводишь, кто тебе в старости стакан воды со стола опрокинет?

- А это кто у вас у избирательной урны?
- Независимый наблюдатель.
- А почему от него коньяком несёт?
- Ну ладно, зависимый...

В прошлом году ковид, в этом году оспа. Но ничего, чувствую, следующий год будет просто чумовой.

1 января - день психической ломки автомобилиста - и пробок нет, и ехать никуда не нужно.

В случае конфликта люди нетрадиционной национальности обещают убить. А люди, чью национальность можно называть, говорят: "Вали к себе на родину".
Русские люди понимают, что есть вещи хуже смерти.

Замедляли твиттер - порвали 300 сайтов.

Предлагаю запретить запись, хранение и распространение видеосъёмки правонарушений на законодательном уровне, потому что на видео потом видна национальность.