Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Семен Помидоров
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1983 год. Ленинградский университет. По длинному коридору здания "двенадцати коллегий" летит, явно опаздывая на заседание кафедры, светило науки. Доктор наук. Профессор. Почетный академик... и прочая и прочая. Седьмой десяток. Благородная седина. Потертый портфель... Навстречу ему - заведующий кафедрой. Тоже светило. Тоже доктор. Шестой десяток. Лысина. - Аркадий Леонидович, голубчик, вы принесли рецензию на Зимина? - Бог мой, Пал Тимофеевич! Казните старого дурака - забыл! - Ну как же, Аркадий Леонидович, у нас завтра ученый совет! - Завтра - непременно! Непременно! Минуточку... извлекается ручка. На ухоженной профессорской руке, на тыльной ее части, в основании большого пальца (т.н. "анатомическая табакерка") ставится ЖИРНАЯ ТОЧКА. - Вот, теперь не забуду. Но вы уж, милейший Пал Тимофеевич, соблаговолите позвонить мне вечером, напомнить, на всякий случай, знаете ли... - Да-да! Позвольте... Ручка переходит в руки завкафедрой. - Вот. Не забуду. На руке лысого светила науки, на той же самой ее части - ставится аналогичная ЖИРНАЯ ТОЧКА. - Будьте здоровы, уважаемый! - Всех вам благ. Разбежались.
Был я тогда молодым и зеленым командиром роты. Нагрянула к нам, в пески, очередная комиссия, во главе с полковником, начальником оперативного управления из самой Москвы. Большая шишка. А с ним еще целая свора в погонах из штаба округа, дивизии, полка. Проверяют нас по полной программе, без поблажек. Объявил я своим взводным казарменное положение. Типа, война на дворе, забудьте про семьи и детей сопливых. Ну, война войной, а обед по распорядку. Чем кормить гостей? Не из солдатского же котла, отнимать у бойцов. Скинулись. Старшина привез из города с рынка мясо, зелень, рыбку. И лично приготовил, поскольку повар он был неплохой. После того, как насытился любимый личный состав, в столовой навели порядок, постелили скатерть и накрыли вполне приличный по степным условиям стол. Посуду, тарелки, ложки, вилки, чашки мы с замом из дома притащили. Из алюминия что ли кормить гостей? Заходим в столовую. Рассаживаемся. Москвич во главу стола. По правую руку от него зам. командира дивизии. Редкостная сволочь, между нами говоря. Кровь пил у нас литрами. В свое время его выперли из академии за неуспеваемость, но боевые афганские награды и друзья в штабах сделали свое дело. Руководил он боевой подготовкой дивизии и считал, что нет ничего полезней для офицера, как проползти сотню-другую метров по мартовской раскисшей земле, а через полчаса прибыть на строевой смотр. В чистых и сухих шинелях. Стрелял, правда, отменно. Любимый трюк - из двух пистолетов одновременно. С двух рук то есть. И поражал при этом две мишени. На «отлично». Бывает так. Боевой офицер, задницей к стулу не прирос, но страсть как любил унижать тех, кто ниже по чину. Ну вот. Обед значит. Кухонный наряд, надрессированный не хуже девочек из синхронного плавания, мечет на стол тарелки с борщом, салатики, колбаску. Первую тарелку - полковнику. Дожидаться, пока подадут остальным, он не стал, схватил ложку и принялся методично уплетать борщец! Откусит хлебца и ам! ам! ам! Ритмично так. Солдатики еще бегают с тарелками. Комиссия-то большая, я ж говорил. А тут в столовую вплывает, иначе не скажешь, мой старшина. Белый чистейший колпак, поварская белая курточка, усы, улыбка! В руках - тарелка. Подруливает к москвичу (каюсь, не успел я перехватить этого подхалима, далеко стоял) и радушно так: - Товарищ полковник. Вот. Специально для вас приготовил. Диетическое. «Три больших звезды» изумился. Но ненадолго. - Черт! Я и забыл про свою язву. Диетическое? Ну, давай. Принимает из рук старшины тарелку. Одной рукой. А другой берет свой недоеденный борщ и подает зам. командиру дивизии. Тому, что справа сидит. Еще без тарелки. - Петрович, тебе еще не принесли? Так возьми мою. Дивизионный наш ощерился: - Спасибо, товарищ полковник! Поставил уже наполовину пустую тарелку перед собой. Оглядел сидящих. Но никто и виду не подал. Вроде как все в норме, каждый день за ним подъедаем! Твоя очередь… Кровопийца наш думал быстро всегда. В экстремальной ситуации особенно… А потому… он взял ложку… И стал есть. И только старшина мой, сметливый парень, верно оценил обстановку, погасил улыбку и медленно, по стенке, просочился в коридор. …Кросс он сдавал трижды, до тех пор, пока не уложился в норматив. Дневные стрельбы из пистолета ему заменили на ночные. Из автомата. Подсветка мишеней была отключена, стрелял он под ракетницу… В абсолютной темноте - яркая вспышка на 10 секунд. Надо: а)увидеть мишень, б)разглядеть прицел, в)совместить одно и другое… А свет режет глаза, зрачок не успевает привыкнуть В общем, отстрелялся он на «тройку» еле-еле.
Осенью, на полковых учениях, группа «диверсантов», проинструктированная в отделе боевой подготовки дивизии, при «нападении» на нашу роту, имитатором ядерного взрыва (три литра керосина и взрывпакет в пластиковой упаковке) сожгла на хрен не состоящий ни на каких учетах ГАЗ-66, который любовно собирал старшина, из списанных запчастей, для своих рыбацких нужд. Супчик аукнулся. Диетический.
Шоу «За стеклом». Лет десять назад довелось мне работать в одной крутой международной фирме. Дела шли неплохо и руководство решило построить отдельное здание под офис. Арендовали землю. Заказали проект здания у известного архитектора. После многочисленных согласований и изменений здание офиса стало похоже на черный стеклянный куб. Вместо стен - темное зеркальное стекло. Шеф решил, что это именно то, что он хотел. Примерно за год офис построили. Огромный зеркальный куб. Как говорится, хай-тек! Да и хай бы с ним, с теком. Но выяснилась одна интересная подробность… Днем - зеркальные стены прятали все происходящее в офисе от посторонних глаз. А вот вечером, стоило включить в офисе свет… Прохожие буквально любовались нашей внутриофисной жизнью, если можно так сказать… Мы были освещены внутри стеклянного куба, как рыбки в аквариуме. И все бы ничего… Но на первом этаже, за стеклом была дамская комната… Особенно зимой, когда в 18 часов свет в офисе уже вовсю горел и наши мадамы собираясь домой, спешили в дамскую, дабы натянуть на стройные ножки теплые рейтузы и панталоны… Успех у зрителей был оглушительным! Надо ли говорить, что именно в эти минуты мужчин со всех этажей так и тянуло покурить на улице… Наутро мы живо обсуждали модели, цвета, фасоны и прочие подробности женского белья. До появления Жанны, Марго, Анатолия, Максима и Дэна было еще десять лет…
Начало 80-х. Июль месяц. Курсанты 4 курса Кировского ВОКУ (Петергоф), будущие морпехи играют в войну. Две роты третий день гоняют по лесам группу «диверсантов» из десяти человек. У каждого диверсанта за спиной вещмошок с сухим пайком, запасными портянками, кружкой, ложкой, котелком и 20 килограммами «имитации». Взрывпакеты, холостые патроны, имитаторы фугасов, дымовые шашки и прочие радости жизни. Попасть в «диверсанты» - привилегия. Поскольку «диверсанты» в ходе многодневных учений предоставлены только розе ветров, карте местности и собственной фантазии… В отличие от преследователей, «диверсанты» прокладывает свой маршрут самостоятельно. В планшете - подробная карта. Домик лесника, лесной хутор, стоянка туристов… Да мало ли где проляжет тропа диверсанта …в поисках курочки или колбаски. Вылетит из леса толпа здоровяков в маскхалатах, увешанные оружием. - «Бабка! Немцы на хуторе есть?! » - «Какие немцы, сынки?! Война ж давно кончилась! » - «Да ты что!!! Бляха-муха! А мы все поезда под откос пускаем… А пожрать у тебя есть чего-нибудь? Тащи! » В общем, война. И все это в темпе, в темпе! С куском колбасы в руке «диверсант», как раненый лось, уходит от охотников, заметая следы… Между прочим, охотники тоже - не дураки. На тропах - засады, на дорогах - проверки, на опушках - секреты. И ломит загнанный «диверс» по болоту (ох, их под Питером сколько!), по бурелому… И вдруг. В чащобе - туалет, типа сортир. Ватер-клозет. Короче, деревянный туалет. И выходит из этого чуда природы боец, красный армеец. В кедах. Штаны-галифе застегивает на ходу. На засаду не похоже. Значит, надо брать «языка» Военного в кедах быстренько скрутили. Мордой в крапиву, руки за спину, ботиком по жопе. - «Ты кто? » - «Топографы мы! » - «Сколько вас? » - «Трое» - «Давно тут? » - «С апреля» ????? - «Какого хрена здесь делаете? » - «Съемку местности» - «Зачем? » - «Карту новую готовим. Этого района… А вы кто? » - «Конь в пальто. Пожрать есть? » - «Есть! Мы как раз ужин готовим» - «Пойдем, угостишь» На поляне уютно разместился лагерь военных топографов. Накрытый тентом ГАЗ - 66. Палатка. Сложенная из кирпичей печка с трубой. Кастрюли, чайники, какие-то тряпки висят на веревке. Умывальник. Под навесом - ящики с оборудованием. Идиллия. Мирная жизнь. В кресле-качалке (!!!) - бородатый мужик с трубкой. - «Павел Анатольевич, вот, ребят в лесу встретил» - «Вы кто? » - «Курсанты - кировцы. По условиям учений - диверсионная группа противника» - «Очень приятно. Капитан Акчурин. В/Ч №ХХХХХ» ????? - «Олежек, накорми ребят. Вы не голодны? Может, покушаете с нами? У нас сегодня, правда, рыбный день. Вот, лещ, фаршированный помидорами и луком. А мы, знаете, гостям всегда рады. К нам так редко кто-нибудь заглядывает. Кисель вот ягодный - пейте, пейте…» Через полчаса «диверсы», провонявшие болотной тиной, пОтом, опухшие от комариных укусов брели по кабаньей тропе. Ломило все тело, болели натруженные ноги в мокрых ботинках, в плечи намертво врезались лямки вещмешка, в спину при каждом шаге молотил автомат, в пах бил штык-нож в ножнах, на заднице и ляжке солировала саперная лопатка… Каждый думал о том кусочке армейского рая, в котором только что побывал и горько сознавал, что ему-то точно не придется просиживать службу в кресле-качалке, попыхивать трубкой, вдыхая аромат «леща, фаршированного помидорами и луком»…
Продолжение истории про курсантов Кировского ВОКУ. К учебному центру училища примыкали картофельные поля одного из совхозов. С этих полей собирали только один овощ - картошку. Зато много. И каждую осень у директора совхоза ( а может, у председателя колхоза) болела голова. Как спасти урожай? Картофельных полей у совхоза много, а сторожей мало. Подходит время сбора урожая, а добрая часть картошки уже выкопана, засыпана в мешки и вывезена в закорма запасливых горожан. Это только по легенде питерцы отличаются от москвичей врожденной интеллигентностью и эдакой утонченностью чуЙсчтв. Ни фига. Картошку с совхозных полей тырят только так! Ну и вот. Как-то раз осенью «УАЗик» председателя подъехал к КПП учебного центра Кировского ВОКУ. Председатель попросил дежурного пригласить к воротам Самого Большого Начальника. Просьба, дескать, есть к нему. А тут как раз возвращался с вечерней пробежки командир курсантского взвода старший лейтенант Зонов. Сказать, что старлей был здоровый, это ничего не сказать. Чем-то он был похож на борца Ивана Ярыгина, если кто помнит такого. И взвод у Зонова был не простой, а спортивный. Двенадцать мастеров спорта, остальные кандидаты… Бокс, борьба, акробатика, стрельба, парашютный спорт. Обыкновенно, зоновский взвод отдувался на всех соревнованиях за наш батальон. К выпуску двое стали мастерами спорта международного класса. Но это так, к слову. «Так и так, товарищ Начальник. Грабют нас. Спасайте. А уж мы в долгу не останемся, отблагодарим вас и ребят ваших. Курсантам вон в машине - фляга молока, сорок литров. А вам, товарищ офицер вот, сало, мяско, самогоночка. Ну картошка, конечно же, сколько скажете» Обыкновенно старший лейтенант Зонов долго не думал и много не говорил. И тут не стал. - «Сделаем» В общем, стороны ударили по рукам. Вечером этого же дня к совхозному полю подъезжает белая «копейка» старшего лейтенанта Зонова. Оттуда выходят трое здоровяков в тренировочных костюмах. И направляются прямиком к совхозной борозде. С мешками и лопатами. А на поле кипит работа! Встревоженные было появлением еще одной машины, «копатели» успокоились. «Свои. Такие же» И принялись завершать начатый грабеж. Человек двадцать носили мешки к машинам, выстроившимся у края поля. Человек сорок - торопливо копали картошку. Словно колорадские жуки, вороватые горожане обчищали совхозное поле. Приехавшие на «копейке» здоровяки не спеша расположились у кустов с картошкой и тоже принялись копать. И тут! Из леса! Вылетает БТР! Ревя двигателем, выбрасывая сизые клубы дыма, бронетранспортер резво подъезжает к веренице машин. «СТОЯТЬ!!! » На броню вылез огромный мужик с мегафоном. «Граждане садоводы и огородники! Поля этого совхоза взяты под охрану воинами вверенного мне подразделения! За каждую украденную с совхозных полей картошку - РАССТРЕЛ на месте! Группа КАРАТЕЛЕЙ - к бою! » Из десантных люков БТРа выскочили, как черти из коробочки, каратели…. Закатанные рукава, перекошенные от злобы морды лиц… «ОГОНЬ!!! » Шесть автоматных стволов густыми очередями стали поливать проклятых расхитителей социалистической собственности… Первыми попали под пули здоровяки, приехавшие на «копейке»… С криками и стонами они падали на рыхлую землю… Пытались приподняться, но автоматные очереди добивали их… Один из здоровяков вскочил, попытался прыгнуть, но, очевидно, схватив «пулю» на излете, сделал красивый «фляк», упал и затих… Собственно, за этой красивой сценой уже практически никто не наблюдал. Воришки бежали с поля… Не, не так. Народ ВАЛИЛ, делал ноги с поля! Первобытный ужас гнал в лес, под защиту деревьев… В ушах стоял грохот автоматных очередей. Народ СЪ@БЫВАЛСЯ! Бросив картошку, мешки, ведра, машины… Они так и не увидели, как вылезший из БТРа председатель совхоза восхищенно тряс руки воскреснувшим «жертвам» и хладнокровным «убийцам» - «Вот это я понимаю! Вот это работа! » И уж конечно никто из других участником «расстрела» так и не заметил насадок для холостой стрельбы на стволах автоматов… А брошенным авто курсанты перегнали к совхозной конторе, и аккуратно выстроили в линию перед стендами с наглядной агитацией. Порядок должен быть во всем. Вы спрашиваете, как они завели машины? Да как. Обыкновенно. Руками. Эти ребята голыми руками многое умели делать. В следующий раз расскажу, как они «голыми руками» умыкнули пассажирский вагон из отстойника Московского вокзала.
Мой сосед Эдик любит есть рыбу. Очень. Гурман рыбный. Обожает пироги с «разборным» судаком. Карасиков в сметане. Варит какую-то особую уху из ершей и окуней, причем обязательно в конце процесса варки зачем-то засовывает в кастрюлю горящую щепку. Говорит, у Макаревича научился. Особо Эдик ценит редкие сорта речной рыбы. Рипус, сиг, пелядь. Не знаю, может, это и не такие уж редкие сорта, но рыбу Эдику везут отовсюду. Не так давно Эдик угощал меня байкальским омулем (рыба как рыба, а Эдька аж цветет! «Омуль, омуль! ») Я ж говорю, гурман… Собственно об этом и речь. Узнав, что один из его коллег по работе летит в командировку на Север, Эдик дал ему денег и попросил привезти несколько килограммов северной рыбы ряпушки. Мол, давно мечтал сварить уху из ряпушки! Ну вот. А сегодня вечером поехал встречать свой заказ. Самолет прилетел поздно. Коллега не подвел. Привез килограммов пять ряпушки. Замороженной. В пакете. Эдик встретил, получил свою рыбу и помчался домой. Машину - на стоянку и бегом, бегом к подъезду! А дальше было так. Звонок в дверь. Открываю. Эдька. Шапка набекрень, весь какой-то взъерошенный. - Сема, вызывай «Скорую»! А лучше - 02, может, я убил его… - Кого?! - Отморозка какого-то. - Где?! - Да у подъезда… Иду, никого не трогаю. И вдруг эти двое! Главное, сразу - в морду! Хоть бы закурить спросили, так нет же! Сразу бьют! Больно же на фиг! - Ну а ты что? - А что я? Двинул, чем было в руках одному по башке. Он - брык. Лежит. Куда второй делся не знаю… А этот - лежит и не шевелится. - Чем же ты его? - Вот. Пакетом. - А что там у тебя? - Рыба. Ряпушка. Замороженная. Пять килограмм. Я ему рыбой - в ухо! - А сам-то не пострадал? - Да вроде нет… ………………………….. Вот уж, действительно, «Хозяин, применяй ряПушку, будешь с яйцами! »
Пашка никогда не спешит к телефону. Ну, то есть, аппарат надрывается, орет, выкрикивает номер звонящего («говорящий» АОН) «БУЛЬ - БУЛЬ - БУЛЬ… СТО ТРИДЦАТЬ ДВА СОРОК ВОСЕМЬ ПЯТЬДЕСЯТ ВОСЕМЬ», а тормоз Пашич ме-е-е-едленно поднимается, ме-е-е-едленно идет по коридору и по пути еще орет на телефон: «Да слышу я, слышу! Щас подойду! » В общем, редкий щегол дозвонится до Пашки, как утверждал товарищ Гоголь. Короче, Пашка нас достал. Возник заговор или, если хотите, предварительный сговор небольшой, но очень сплоченной группы лиц. Самое трудное было подобрать голос. Ну, знаете такой механический. Женский. Но Сашка - светлая голова. Сделал. Все это дело записывается на диктофон. НЕ на самое начало кассеты. Это важно. Идем дружной толпой к Пашке. С пивом. Типа, пивка попить, то, се… Диктофон маскируется за телефоном. Включается. А народ рассаживается за столом. «Ну, за встречу! » И вдруг. Звонок. А потом - голос… «БУЛЬ - БУЛЬ - БУЛЬ… СТО ТРИДЦАТЬ ДВА СЕМНАДЦАТЬ НОЛЬ ВОСЕМЬ. БУЛЬ - БУЛЬ - БУЛЬ… СТО ТРИДЦАТЬ ДВА СЕМНАДЦАТЬ НОЛЬ ВОСЕМЬ…» Пашич. Медленно. Трогается. С места. С кружкой. Попивает. Движется. И тут… Телефон тем же самым механическим женским голосом: «ПАША - МУДАК - ЧТО - ТЫ - ПОЛЗіШЬ - КАК - ПОДБИТЫЙ -ТАНК -ШЕВЕЛИ - КОПЫТАМИ - КОЗіЛ - НА СЧЕТ - ТРИ - СТРЕЛЯЮ - РАЗ -ДВА…» Кенгуру в прыжке видели? Две ноги вперед башки с опорой на хвост! Зрители были просто Щасливы! Сема Помидоров
Холодный декабрьский вечер. Темнеет. Курский вокзал. Электричка. Домой еду, в Зарю. Народу - битком! Переполненный тамбур. Двери за моей спиной закрылись. Тронулись. Едем. Возле противоположной двери трое пьяных мужичков бомжеватого вида. Что-то активно обсуждают. Спорят. Народ вяло слушает, терпит. Вдруг спорщики делают паузу… - Давай, Витек! Один из бомжей достает из кармана грязного пальто бутылку водки. Надо думать, уже вторую или третью за вечер… Небритые рожи расплылись в улыбках. Три пары пьяных глаз смотрят, как грязные пальцы Витька отвинчивают пробку. Предвкушение! - Щас, щас! Стакан давай! В руках у второго бомжа появляется мятый пластиковый стаканчик. - Наливай! Да не мурыжь ты! Лей! - Стакан держи ровно! Подними повыше. Выше говорю! Электричка тормозит. Двери открываются. - СЕРП И МОЛОТ, СЛЕДУЮЩАЯ КАРАЧАРОВО…
И тут… Дергаются и открываются ПРОТИВОПОЛОЖНЫЕ ДВЕРИ. Не широко. Приоткрылись и с шипением захлопнулись. Но этого оказалось достаточно.
Витек стоял, прислонившись спиной к двери. С бутылкой в руке.
ШИХ-Х-Х-Х!!!
И тамада исчез. - ОСТОРОЖНО, ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТСЯ…. Электричка медленно трогается с места.
Моментально убитые горем бомжи бьются грудью о двери, как мотыльки. - Вите-е-е-е-к! Вернись, падла! - Пузырь отдай! Слышишь, отда-а-а-а-й!!! Мутным взглядом разглядывают что-то в темноте за стеклом. - Зажуковал бутылку, гад… - Да-а. Пропал вечер…
Предварительные переговоры с немецкими партнерами затянулись на полгода. Ежедневно. Телефоны, факсы… О, факс-машин! Это отдельная песня! Натюрлих! В ответ на невинную, в общем-то, просьбу нашего второго вице-президента, уточнить детали какого-то процесса в одной из покупаемых линий, мы получили ЧЕТЫРЕСТА ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ страниц текста и чертежей. Завхоз, в авральном режиме отдавая последний рулон термобумаги, ругался уже на чистом немецком! Секретарь Люся именно в тот день научилась заправлять новый рулончик не за 10 минут, как обычно, а за 5 секунд… Вот, кстати, и ногти пригодились! А эта незабываемая почта ДИ-ЭЙЧ-ЭЛ… Когда немцы выслали нам оригиналы договоров с «мокрой печатью»…. Наши курьеры ходили в офис DHL как на работу: каждый день, без опозданий и прогулов, с перерывом на обед… Кажется, именно тогда этой службой доставки был установлен национальный рекорд - 18 дней. В ответ на возмущенный лепет нашего курьера, мол, время - деньги, служивый юноша в малиновом пиджаке (не смейтесь, в DHL униформа новорусского цвета) невозмутимо обронил «Но ведь доставили же, не потеряли! » Логично.
Ну и так, по мелочи. Посылку мы отправили. В Фатерланд. С образцами местного сырья. Для исследований. Ну, и на международном почтамте почтовики опять что-то перепутали. Таможенный сбор какой-то с нас не взяли. Или взяли, но в меньшем размере, не знаю. В общем, фишка в том, что там, в Германии, «получатель» должен был ДОПЛАТИТЬ 10 дойчмарок за получение. Десять марок тридцать пфеннингов, если быть точным. Ага, щас. Немцы посылку нам вернули. Для доплаты. Ну что ж. Доплатили. Отправили вновь. А что делать? Правда вот…президент наш тогда нехило поимел всех, кто имел несчастье прикоснуться к этой посылке… М-да-а… Как бы то ни было, дело сдвинулось с мертвой точки. К нам выехал ихний вице. Дитрих фон Хренсним. Обличенный полномочиями и приложением печати. И надумал этот сукин сын прибыть в Россию, подобно Корнелиусу фон Дорну, малой скоростью. Поездом. «Берлин - Москва». Почти что - верхом. Впечатлений ему захотелось. Ну что ж. Их он и получил.
Тут мы ускоряем темп нашего рассказа. Читатель ведь не дурак, он уже вошел в тему, проникся настроением… Чего ж тянуть кота за хвост?
Войдя в российский шляфен-ваген, Дитрих первым делом снял шикарный деловой костюм. И - пожелал принять душ. А фига ли?! Гигиена.
Душа в купе не оказалось. В туалете - тоже. И в купе проводника, что рядом с туалетом душа не было. Зато там был сам проводник. Который сказал этой немчуре все, что он думает об их непотребных замашках…
Ну, потом фон Дитрих отправился в вагон-буфет, он же вагон - ресторан, с целью поужинать. Благое, в общем-то намерение. А только - нету в составе такого вагона. Нету. От российской границы до Москвы будет. А пока нету. Когда граница российская? Не скоро еще. Через сутки. Что покушать, что покушать? Что из дома взяли, то и кушайте. Ничего не взяли? Ну… Терпите тогда. Или вон у соседей попросите… Поди люди-то добрые, подадут… то есть дадут. То есть, не дадут умереть с голоду-то.
Утром поезд уже гремел по рельсам бывшей братской союзной республики. Какие-то добрые бабушки, на станции, продали умирающему с голоду потомку оккупантов «пирОжки» с картошкой. Правда, местной валюты у фон Дитриха не оказалось. Не беда. Бабушки согласились взять марками. Совсем даже не дорого. Один пирожок - одна марка. Оголодавший фон вцепился зубами в пирожок и… ах, ну, зачем он это сделал? Захотелось, видите ли посмотреть ему, полюбопытствовать, что же такое он ест? Вот ведь! Ну и что теперь?! Куда девать этот пирожок с торчащим из картошки тараканом?! А на перрон зачем блевать? Кто убирать это будет, я вас спрашиваю, а? Вон, бери, газетка валяется не сильно грязная, ею и убирай! Давай, давай! Быстро! Ах, он - немец? Ну тогда, шнель, шнель!
Потом Дитриху впарили в вагоне-ресторане «просроченное» пиво. Ну, там шницель на грязной тарелке. («А если в титане воды нет, я чем, жопой буду тарелки мыть?! ») Там же, в ресторане обсчитали. Легко. Не отходя от кассы. Мелочь, конечно, всего-то на две марки. Стоило ли шум поднимать? Да на, на! Возьми, подавись своими марками сраными!
Уже ближе к Москве в купе к немцу прорвался продавец чулочно-носочных изделий. Тук -тук-тук. «Носочки, недорого, не желаете? » Продавец икры. Тук-тук-тук. «Недорого. Свежая. Да, это у нас фасовка такая, в майонезных баночках» Продавец насосов для воды. Тук-тук-тук. «У себя на даче скважинку пробурите и качайте воду, поливайте картошку сколько хотите! » Потом продавали раков. Вареных. Тук-тук-тук! Книги, журналы. Тук-тук! Хрусталь… Тук! Тук! Тук!
Фон Фигсним закрыл дверь на замок. И не открывал до самой Москвы. И вот! Наконец-то! Москва! Ура!!! Фон Фигсним выходит, выпадает, вываливается в изнеможении на перрон…
Голодный, злой, не выспавшийся… Не освежившийся в дУше… Мы с шефом - у вагона. Цветы. Улыбки! Гутен таг! И тут! К фону подходит, нет, подкатывает носильщик с тележкой (Кстати, почему - носильщик? Возильщик!) радостно улыбается: - Вещички подвезем? А затем… Зажимает одним пальцем ноздрю. Сильно дует в другую. ФУ-У-У-УХ!!! Густая… зеленовато-желтая…гуща летит из ноздри возильщика и - ШМЯК!!! На прекрасный темный пиджак немца. Прямо на грудь. Как медаль. За поход на Восток… Повисла… Тягучая… - Ой, извиняй, братан! Сам виноват, не стой рядом! Схватил свою тележку и помчался дальше: - Вещички подвезем, вещички!!!
Дитрих фон Хренсним улетел в свой родной Дюссельдорф в тот же день. С вокзала он попросил отвезти его сразу в аэропорт. Никого не слушал! Химчистка - нихт! Новый костюм - нихт! Отель - нихт! В АЭРОПОРТ!!! И улетел первым же рейсом Люфтганзы. Благо с билетами и с рейсом ему повезло. Шеф сначала охерел. После - озверел. А потом запил крепко. Спустя время секретарь Люся шепнула по секрету: - Дитрих в клинику попал. Нервный срыв у него. А шеф кодироваться хочет, от запоев…
Друг поведал. Конный туристический маршрут по лесам Башкирии. Дивные места! Непроходимые лесные дебри. Узкая тропинка. Лошадка. Скрипит потертое седло. Ветки хлещут по лицу. Ветер шевелит былую рану… Июль, одно слово. Выезжает конный верховой туристический отряд на прекрасную полянку. А там! Трава-мурава по пояс. Шмели жужжат, бабочки порхают. А посреди поляны костровище. Палатка растянута. А под березкой - джип припаркован. Тонированные стекла, кенгурин, на крыше -люстра, все как положено. Вокруг авто 4Х4 прыгают таких же размеров хлопцы. И еще парочка барышень топ - моделей. И все очень ругаются. Ругательски просто ругаются. Особенно барышни. Прыгают вокруг авто в одних купальниках и папу с мамой вспоминают! Что такое, в чем дело? Может, чем помочь? Спасибо, говорят, помогли уже, сволочи! Кто? Да если б знали кто ЭТО сделал, поубивали б, козлов! Да что ЭТО ТО, ЧТО? Муравейник! Муравейник??? Да! Муравейник! Через открытый люк высыпали ВНУТРЬ! Пока мы после шашлыков в палатке расслаблялись, какой-то гад нам мешок муравьев высыпал в машину! Вон, смотрите Чі ВНУТРИ-ТО ТВОРИТСЯ!!! А там наша одежда! И сумочки, верещат барышни. Ну-ка, ну-ка! Мамочка дорогая! Да-а, ребята, похоже, вы попали… Убьем, кричат, гада! ……………….. Где ж его теперь найдешь-то, этого лесника-то? ………………………… Ну не понимает народ! В заказник на машинах въезд - категорически! И табличка ж там висит! И дорогу перепахали! И штрафы берут! А им все по фигу! Мы - крутые, мы на джипе! …………………. Муравьям объясните, какие вы крутые!
ШАМПАНСКОЕ ПО-ГУСАРСКИ - 2 или незабываемый 1986 год
Так получилось, что впервые я свою тещу повидал, когда мы прожили в счастливом браке 3 года. Супруга у меня иностранная подданная и потому, к великой моей радости, теща изолирована от вмешательства в нашу жизнь немерянным количеством европейских и не очень европейских границ. А поскольку поженились мы супротив ее воли, на свадьбу они прибыть не изволили. Ну и хрен бы с ней совсем, да вот моя лучшая и прекрасная половинка затосковала по мамочке. Три года - это срок. Тем более в России. С мощеных булыжником европейских площадей, да в московское метро. Из уютных небольших ресторанчиков со свечой на столе, да в наши пельменные, с гнутыми алюминиевыми ложками… И так - три раз… то есть года подряд. Без выезда, что называется. М-да. Ну что ж делать то. Надо так надо. Поехали. Тем более, что с рождением внуков мадам бабушка изволили сменить гнев на милость. В дорогу, мой друг, в дорогу! Опустим дорожные впечатления, тем более, что длились они всего три часа. «Шереметьево -2» - вжик! - столица небольшой европейской державы. Прибыли. Таможня, такая непривычно добрая после нашей… Объявление по радио, в котором не понять ни слова… Вперед, в Европу! Вы не поверите, нас встречают! Практически с цветами! С собачкой в руках. Целуют и роняют слезы, роняют слезы и целуют… Слава богу, не меня. Дочь и внуков. Небольшой переезд на автомобиле. Прекрасный старинный город. Тесные улочки. Черепичные крыши. Те самые, ага. Ух, ты, булыжные мостовые! Колеса-то, колеса как на них шумят! Ну, вот и прибыли. Входим в дом. Скромненько, скромненько. Всего три этажа? Да, конечно, тесно. На двоих -то. Да еще с собакой. Не развернуться просто. Мыть руки и за стол? Где здесь туалет? То есть умывальник? А! Сразу два? В доме? Ах, на каждом этаже - два… Ты смотри, что делается. Ну-ну. Накрытый стол. Ух ты. Как в ресторане прям. Это что там такое сверкает-блестит? А, понятно, хрусталь, ручная работа. А это - такое беленькое из себя - мейсенский фарфор?! Не может быть! Скажите на милость… Сто лет? Ай-яй-яй… Какой древний. (У личной переводчицы уточняю: а че, поновее-то не было, что ли?! Что значит, не обижай маму, я просто спросил…) БОМ! БОМ! БОМ! БОМ! О-о! Какие часы над телевизором на стене висят. Большие. В резном деревянном корпусе. Тоже древние, да? От деда достались? В наследство? Надо же… А что это за прибор такой диковинный под телевизором? Черный корпус такой с кнопочками? Видеомагнитофон?! Это вот тот самый да? А сбоку там что стоИт? Камкордер? Это что за хрен… то есть, штука? Записывает изображение? Как кинокамера? На видеопленку? Ишь ты… Нет, папа, мы пока не стали покупать такой аппарат, ждем пока поступит в продажу более новая модель. Какой фирмы? Ну… этой… вот у вас - какой? Джи-Ви-Си? Вот и мы такую же купим. Скоро. А пока я «Зенитом» снимаю. ТТЛ, между прочим! Да-да, очень дорогой, очень. Ползарплаты моей стоит. Да-да, что-то мы отвлеклись. К столу, к столу! Шампанского за встречу? С удовольствием! Вот это, в ведре, да? Открыть? Мне? Извольте, мама. Я ухватил витой проволочный хвостик, крутанул его и…
Потом был КОШМАР… Пробка с дикой силой вылетела из бутылки и ударила, сволочь, в металлический стрежень люстры. Оттуда рикошетом пошла на часы. Те самые. Унаследованные. То есть полета суки - пробки как такового никто не заметил. Были звуки. ХЛОП! - это старт от горлышка. ДЭНЬБЭНЬ! - отозвалась люстра и, слегка подумав, потухла и пошла вниз. А пробка еще была в полете, еще не завершила свой мерзкий перелет… БДУМСЬ! - попадание в часы. А в это время… ХАБАМС!!! - подлюга люстра достигла стола и «легла» на хрусталь и фарфор. Часы, пораженные таким с ним обращением, спрыгнули с векового гвоздя… ХЭММСС… - с таким примерно звуком старинный часовой аппарат рухнул на телевизор. Вряд ли его создатели рассчитывали, что их изделие будет испытывать на прочность тяжеленным деревянным ящиком с металлической начинкой… Корпус телевизора от удара лопнул и развалился, обнажив довольно-таки пыльные внутренности. Подставка, на которой стоял телек, как выяснилось, была изготовлена отнюдь не из крупповской стали. ДУМБУМ …- лопнувший телеприемник просел «этажом» ниже. Аккурат на видео. ШМЯК - ХРЯК! - с таким мерзким звуком на пол рухнул камкордер. Это был последний герой. Все. В комнате повисла тишина. Ни звука, ни шороха… Все смотрели на развалины техники. И только я не глядел в ту сторону. Я не мог отвести взгляда от залитого струей шампанского платья тещи… Наверняка рукотворное изделие с многочисленными цветочками, бантиками, рюшечками выглядело… довольно мерзко. Цветочки прямо на глазах утрачивали цвет, объем, форму… По ажурному кружевному вороту - мутные разводы… Не в лучшем виде была и шикарная прическа «мамы». Ошметки какого-то, нераспробованного салата, тонкий ломтик неоцененной мною колбасы… В тот миг «мама» напоминала мокрую кошку - существо, как известно, жалкое и жалобное… - Извините, - сказал я, - я щас все уберу… Щас… Шагнул в сторону погрома. И наступил на собачку, которую, вероятно, парализовало прямо на ковре от шума и грохота… Искренне так наступил. Вы не поверите, но теща мне простила все. Все. Кроме собаки. Зато тесть… Долго тряс руку и восхищался точности расчета. Надо сказать, мы с ним очень подружились.
Восьмидесятые. Факультет психологии ЛГУ. Кто не знает - старое, если не сказать старинное здание на Васильевском острове. Огромные - до потолка окна на Неву. Летняя сессия. Июнь. Два часа дня. Душно. Большая аудитория. Народ сидит, потеет и ждет начала консультации. Жужжит ленивая муха. За окнами гранитная набережная, залитая солнцем. Преподавателя нет. Жарко… Эх, сейчас бы на пляж у Петропавловки! В Неву окунуться… Чу! Топот по коридору… Дверь нараспашку! Врывается вечно опаздывающий NN. Милейший человек. Доктор наук. Умница. Но очень невезучий. То пальцы дверью прищемит. Кому! Декану, решившему деликатно заглянуть в щелочку. Гулял NN по аудитории, глядь, а дверь - открыта. Непорядок. Ногой-то дверь и прикрыл. Кстати, оказалось, декан столько интересных слов помнит. С войны наверное! То портфель у NN улетит с третьего этажа в пролет лестничных маршей и хорошо так, громко чпокнет по тыкве некстати замешкавшемуся внизу первокурснику. Кстати, потом этот треснутый сосуд для знаний так быстро-быстро каждый раз пробегал от входной двери до лестницы… С первого раза понял! То прямо во внутреннем дворике факультета питомец павловского института (где собачек режут) ногу ему на лоскутья распустит. И ведь - именно ему! Хотя дразнил собаку вовсе не он. А совсем даже другой, умный и потому - быстро смывшийся со двора чел. А NN просто мимо проходил… А собаке что, все едино! Хвать и - за ногу! Крепко так. Фиг их там знает, чего эти последователи академика Павлова в бОшку ей зашили?! Только сильно агрессивный получился зверь. Сильно! Еле оттащили. Она NN по всему двору, как апорт таскала. Пока арматуриной подвернувшейся по репе не получила. Само собой - эксперимент насмарку! NN-у приехавшая «Скорая» -вот такенным! шприцем укол закатила и в больничку увезла. На пару месяцев. Невезучий, одно слово. Ну и вот. Залетает он в аудиторию. И выдает единым махом, направляясь бегом от дверей к кафедре: «Все-уже-собрались-как-замечательно-начнем-пожалуй-думаю-вы-не-будете-возражать…» Достигнув преподавательского места, хватает за ручку окно и! Резко рвет его на себя! Наверное, он хотел проветрить душное помещение… «Не-будуте-возражать-если-я…» Огромная рама, закрытая на какой-то древний и очень прочный шпингалет СВЕРХУ, но - свободная от шпингалета ВНИЗУ…. Дергается… Искривляется… И стеклянный водопад обрушивается вниз! Прямо на NN! Женская часть курса заверещала во всю мощь своих слабых децибелов. А юноши, наслаждаясь и искренне завидуя редкой хулиганской удаче - одним рывком - все стекла! - заорали: - Нет, не будем возражать! И остальные - на фиг! Жарко! Когда шум и визг затих, в наступившей тишине NN хриплым голосом закончил свою мысль «Не-будете-возражать-если-я-начну-консультацию? »
Новый год. Подарки. Покупки. Магазины. Магазины. Магазины. Перед очередными дверями я встал на дыбы. - Не могу больше! Иди одна! Я покурю, на улице. Ушла. Стою. Курю. Подбегают двое пацанов, достают что-то из кармана, поджигают это что-то, бросают в урну и улепетывают со всех ног! Бомбочка! На всякий случай отхожу от урны подальше. Долго фитиль горит, однако. …Откуда они взялись, эти два бомжа? Еле волочат ноги. О чем-то спорят, ругаются. Остановились. Один взял другого за грудки. - Сука, еще раз такое ляпнешь, погибнешь, бл#дь, на х#й, гандон корявый!!! И тут как дало! Как бабахнуло! Упали оба! Дым и мусор рассеялись. - Степаныч, братка, ты жив? - Живой… Тока в ухе сильно звенит … - Че делают, а! Братана чуть не угрохали! Вставай, Степыч, пошли! - Пошли Петенька, пошли родной! Уходят, обнявшись, поддерживая друг друга. Окопное братство называется...
mexican-у Совершенно верно! Именно "Meet the parets"! Какова эрудиция, а? Растут, растут ряды киноманов! А я, признаться, думал, что у вас там в головах только кактусы да текила... Но к делу. Да. Я писал сценарий для этой фильмы. И не только для нее одной. Прах дедушки в вазе - это вымысем. На самом деле это был ночной горшок бабушки. А кошку, за неспортивное поведение, я выкинул из числа героев этой истории. Вот, подумываю, не переписать ли кошку на мексиканского тушкана? Как думаете?
доброму дяде. Шампанское было гладкоствольно-нарезным с чоком, плавно переходящим в получок, пробка типа "жакан" произвольного калибра, класса "турбинки". Этот тип бутылки описан в справочнике Жука. Тут один знаток уже задолбал всех цитированием этого трактата, так что, увольте!
Про то, как "Запорожец" врезал в зад другой машине. Все верно там описано! И двери отлетели и водителя подушкой зажало и пеной весь салон залило. Только марка машины указана неверно. Это вовсе не "Ситроен" был, а наша "Волга"! Теперь верите? Подушка-думка прилетела из-под заднего стекла. Вместе со звуковой колонкой для проигрывателя "Нота", которая финишировала аккурат на затылке водителя. Вот он и оробел малость. Огнетушитель под сиденьем не первый уже год валялся. А тут такой случай представился! Он и дал струю! Так ведь, заставь дурака богу молиться... Двери отлетели потому как замки на морозе не держат ни хрена! Ну а про двигатель - просто смешно говорить. На двух болтах держался, а что вы хотите, конец квартала... Кстати, он до сих пор там валяется. Но вот что любопытно! Почему-то никто не интересуется судьбой того дедка, что был за рулем Запора? А ведь дед на достигнутом не успокоился! За Мерседесами теперь охотится. Да вы читали наверное! Так вот. Это все о нем.
Последний рабочий день декабря. Скоро Новый год! Ура! Сегодня в 16 часов – отмечаем праздник на работе. Вечеринка новогодняя. А пока… Девять часов утра. Раскладываю бумаги. На подпись. В отделы. В архив. Поглядываю на часы, сейчас должен появиться шеф. Включаю чайник, протираю салфеткой любимую кружку шефа, ложечку для сахара… Сама уже мысленно на вечеринке. За столом. С бокалом шампанского. Напротив, конечно же, Станислав, новый начальник отдела системного анализа. Боже, зеленые глаза… А может быть Марк, наш новый менеджер, увлеченный бодибилдингом? Какие плечи! Как хочется прижаться к ним! … дверь распахивается! Стремительно вбегает шеф. Делает три-четыре быстрых шага. Останавливается напротив меня. Улыбается… И вдруг. Улыбка гаснет. Свирепое лицо. - БЛЯДЬ!!! Разворачивается. И так же стремительно исчезает! - В каком смысле…блядь, … почему? Рухнула в кресло. Но… ведь я только думала об этом! Мечтала… Ни единого словечка, никому! Как же так?! ……. Снова широко распахивается дверь. Шеф. Улыбка! - Извини, Ирочка, подарок забыл в машине, старый склеротик. Увидел тебя и вспомнил. Вот. Поздравляю. Пусть в новом году исполнятся все твои мечты! Белая Снежка
Давным-давно это было, во времена перестройки. Буквально на следующий день после интервью Маргарет Тетчер трем нашим тележурналистам. Асам – международникам! (На английском степень их профессионализма, вероятно, должна звучать как «ass - international») Помните этих виртуозов микрофона? Дабы доказать, что никакого железного занавеса нет и в помине, решено было, в пику забугорным критикам социализма, международный туризм продвинуть. Дескать, у нас любой Вася с любой Нюрой на одну зарплату обогнут планету всю. Нормальный ход. В стиле Михал Сергеича.
Формируется группа туристов. В Англию. Как известно, желающих именно туда – полно. Выбрать есть из кого. Это вам не в АзирБажан съездить на курорт! Такого прецНдента страна еще не знала. И в мЫшлении не было!
Давай анкету, автобиографию, шесть фотографий, две заверенные характеристики и три сотни фунтов для обмена на рубли… то есть, тьфу ты, наоборот! Да… забыл сказать, выезд – завтра, документы через час! Успели, да? Сволочи расторопные, блин! Где надо, так вас фиг дождешься, а тут! Ну-ну. Давайте посмотрим. А это что у вас? Вот тут, в девяносто втором пункте анкеты? Двоюродная тетя в Польше была проездом? Не-е, с такой биографией в отряд космонавтов - пожалуйста, а у нас особый случай. Следующий! О, а у вас дедушка был в плену. В первую мировую. Извините. А ваша фамилия - Рабинович? Шалом и до встречи. Следующий! Не толпитесь, не толпитесь, в очередь! Чтобы прекратить эту позорную давку, группу комплектуют на Самом Верху… По анкетам. Из номеклатуры. Кристальной! Из числа райкомовских работников. Райком выбирали не дураки люди… Хороший райком. По всем показателям. Сельский … В Челябинской области… Во, привалило-то! Сидишь в своем Синебрюхово, пишешь отчеты, цифры сочиняешь, тонно-километры с потолка берешь и в человеко-часы на пол посылаешь а тут… В Англию!!! Вы это серьезно? Конечно, готов! Поехали!
Первый день, по сумбурности впечатлений опустим. Хитроу он и есть Хитроу. Праворульная тачка – тоже мне невидаль! У нас на Южном Урале «японками» хер кого удивишь! А-а, уже приехали? Гостиница, то есть хотель, да? Андестенд, а как же!
Утро второго дня. Как тут умываться- то? Из этой раковины с затычкой, что ли? А я уже зубы почистил. Туда же… іпрст, как же тут они маются!
Завтрак. Поридж энд эгз. Фигня какая-то несоленая! Хорошо хоть консервы в чемодане есть! Ну? Вперед, на экскурсии! Вот эт да! Лондон! Гайд-парк! Тауэр! Темза, блин на фиг!
И тут наш народ, по недосмотру принимающей стороны, забредает на одну ну очень интересную улицу. Ух, ты, сех! А-а! Это – секс, да?! Во, дела! Не, ты смотри, шо делается! Ты на агрегат его посмотри! От это мощь! Вот это диаметр! Да это ж прям колбаса наша родная, вареная, докторская по два двадцать! И в длину –ну, точная копия! Шо, шо? Как это – «у любого мужика»?! Как это – «каждому такой»?! Это вот такой-то, не приведи боже, механизм, - каждому?! Как «нашприцованный»? «Укол сделали»? Укол?! Для увеличения объема?! Продаются такие «уколы»?! Да не может же быть?! Где?!!!!! У вас, здесь? Скока? Н-да… Дороговато-то, однако ж. ….. Ты сколько купил? А я два! ….. «Товарищ первый секретарь! Группа в составе десяти человек, из экскурсионной поездки по Англии вернулась в полном составе! За время командировки происшествий не было! Замечаний к личному составу не имею. Старший группы – заведующий организационным отделом РК КПСС Иван Иванов! Спасибо! А это – вам! Сувенир! Укольчик для мужчин! Как делать-то? А прямо так- колпачок снимаете, укалываете и все! Куда колоть? Прямо в НЕГО и колите! Перед сном. Супругу порадуете! Хе-хе. » ………. Супруге не судьба было познакомиться с подарком. Можно сказать, пронесло. Людмиле, секретарю из приемной повезло меньше… Два ребра, колено, сотрясение мозга и стол в приемной менять пришлось… Мужики, разумеется, сволочи, но кто бы мог подумать, что и эта штука у них может обернуться такой вот СВИНЬіЙ?
Ну неравнодушен я к рекламным тестам... В том смысле, что слушаю их. Взахлеб. Как только - заставка "РЕКЛАМА", семейство трусцой на кухню или куда еще, а я - добавляю звук... Ну про то, что все, практически все текстЫ для косметических фирм, полагаю, ваяеет один и тот же копирайтер, вы и без меня догадались... "Фирма "Еники-беники" ДАРИТ ВАМ..." "Новая продукция фирмы "Млин-реаль" ДАРИТ МНЕ..." Ну там варианты еще могут быть: дарит моей коже, дарит моим волосам... Слушаю это дело и завидую! Эх, мне б так легко капусту рубить: и башка не болит и сроки выдерживаешь... Да. Так о чем я? О текстах. Вообразите - рекламная пауза, прошла уже заставка, пошли клипы... Вот он, шедевр для Жана-Мари Бурсико... Видеоролик прославляет фирму, производящую кованое жедезо (ограды, решетки) Текстовка: "Ваша фантазия, наше воплощение!" А видеоряд - огромные железные ворота (белого цвета), на которых намелеван рекламный слоган этой фирмы (красным) "Куй с нами!" Да, собственно... почему бы и нет?
На трамвайной остановке в вагон садится группа парней студентов, человек 10. Ехать недалеко пару остановок, потому все толпятся на площадке возле двери… Следом за ними в вагон поднимается заметно пьяная женщина средних лет. Расталкивает студиозов… находясь на первой, нижней ступеньке… Толкает их в спины…а кого и, так сказать, в попы… Студенты, тоже изрядно навеселе, бурно приветствуют подобное «рукоприкладство»… Трамвай движется, народ задорно и весело «пихается»… Вновь остановка. В этот же вагон и в эту же дверь пытается подняться бабка. Наглая, резкая и вообще. неугомонная… Бабка толкает женщину в спину и громко требует: - Пройдите в середину вагона! Женщина, внимательно посмотрев в гущу вагонной давки, отвечает: - Не-е. Там я никого не знаю. Я лучше здесь потолкаюсь, с молодыми, тут уже трое ко мне хорошо относятся…
К истории № 10 из вчерашнего выпуска, про немецкую бюрократию. Навеяло. Братья наши болгары во всем и всегда завидовали немцам. Ну так повелось у них. Любят они Германию. И переняли от немцев немало. Бюрократию в том числе. Так вот. Один мой приятель, торговец на овощном рынке, решил легализовать, так сказать, свое рабочее место - лоток. Собрал бумаг немеряно: из архитектуры, пожарной части, районной администрации (кметства), горэлектросети, санэпидемстанции и т. д. И подал эту кипу бумаг на утверждение. Причем, за каждую из бумажек пришлось платить. Немного, но... Интересно, что в Болгарии за подобные бумажки плата взимается государственными тарифными марками. То есть покупаешь такую марку, облизываешь ее и лепишь на свое заявление (молбу) Подобными марками торгует только одна на весь город касса. Очередь к ней - с 5 утра... Давка, понятное дело, помещеньице размером со скворечник... Короче, веселуха. Но как бы то ни было, собрал приятель все бумаги. Ура. Повез их в городскую администрацию. Акт приема бумаг длился два дня (там печати нет, тут подпись неразборчива, а эту в двух экземплярах надо было...) - все как у людей. Через неделю, придя за ответом, приятель обнаружил, что все до единой его бумажки... правильно, потеряли! Настойчивый, он собрал их вновь!(Снова очередь к заветной кассе с марками с 5 утра) Сдал. Через месяц бумаги еще не подписали. Через два месяца к нему домой нагрянула некая комиссия из той конторы, куда он подал бумаги. Обследовали жилищные условия, составили какой-то акт и удалились. Через полгода ему... отказали в его просьбе! На основании того, что, в указанном на бумагах месте торговля... запрещена! Изумленный, приятель было продолжил свое торговое дело среди сотен таких же лоточников, ан нет! Однажды утром группа одетых в униформу грузчиком, закинула в спициЯльно выделенный грузовик его лоток вместе с товаром и увезла в неизвестном направлении, оставив на руках у несчастного торговца мятую копию предписания главы городской администрации... Другие торговцы при этой акции не пострадали. Да и с чего бы, они ведь заявления не подавали, торговали, так сказать, диким образом, без легализации. Еще один штрих из жизни этой маленькой, но гордой балканской страны. Президентом там сейчас бывший первый секретарь компартии, а премьер-министром бывший царь, которого Советская Армия скинула с трона в 1945-м.... А вы говорите немцы. Болгария!
Пустые пивные бутылки храните на балконе или на лоджии - на воздухе стекло сохраняется лучше.
Не спешите выбрасывать картофельные очитки. Обжаренные в масле, с солью и луком - это настоящее лакомство. Не забудьте предварительно снять с них шкурку!
Для того, чтобы в испарителе холодильника не намерзала "шуба", держите дверь холодильника открытой.
В старой дырявой кастрюле еще можно варить суп. Прижмите дырку пальцем и - приятного аппетита!
Дырку на носках мужа можно стянуть бельевой прищепкой - и пусть он их носит на здоровье!
Носовые платки не обязательно кипятить в баке для белья. Для этих целей вполне подходит чайник.
Если гость за столом уронил себе на брюки кусочек жирной пищи- не беда! Брюки еще можно спасти! Быстренько обдайте это место кипятком!
Не огорчайтесь, если у вас нет микроволновки. Выстиранное белье можно сушить и в обычной духовке!