Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Роман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из правил Всеукраинских шахматных соревнований, г. Днепропетровск.
«Команда одного пола при встрече с командой, имеющей в своем составе оба пола, играет только с частью команды того пола, который она выставила. Играющие соперники должны быть однопольные».
История эта произошла примерно в 70-х годах прошлого уже века, в глухих уралських лесах. Все рассказанное чистая правда - участники живы до сих пор :)
Итак, бравые труженики-металлурги отправились на охоту. Вечерком, подвыпив, ребята начали меряться длиной своих... ружьев. "Да у меня-то воо, со ста метров бьет! - у меня воо, смотри ствол какой - это фуфло, зато моя нарезана так что ух!" - тут спор переносится на действительно мощное ружье одного из охотников. В конце концов аргументы доходят то того что один вскакивает и кричит - да ты нах вот я щас голой жопой встану в поле, ты с пятидесяти шагов в меня не попадешь, нах! - а давай проверим! - давай!
Нужно ли говорить что дробь из заряженных патронов была предварительно высыпана участниками пьяного сговора?
Пошатываясь, зачинщик отходит в поле на пятьдесят шагов, снимает штаны с трусами, нагибается и истошно орет - СТРЕЛЯЙ, &$#@!
Стрелок так же пошатываясь встает, берет ружье, прицеливается... опускает ружье, разламывает затвор, присматривается, и со словами "не, пятеркой не достанет, суну единицу, ею дое$#шит" вытаскивает "патроны", вставляет более мощные, вскидывает ружье и спускает курки...
Пособие по инвалидности тому выплачивают до сих пор.
Лента новостей на sport.rbc.ru, 13.04 18:32: "Лондонский "Арсенал" вышел в финал Кубка России. "Канониры" победили "Шеффилд Юнайтед" со счетом 1-0. Единственный гол на 34-й минуте забил шведский легионер Фредрик Юнгберг."
Простите за английский, но по долгу службы именно на этом языке приходится разговаривать. Любому сисадмину зачастую приходится заниматься суппортом - так вот один из многочисленных забавных эпизодов из моей практики. Итак, сижу, значит, в MSN-messenger чате с одной из наших "программисток" (почему в кавычках, сейчас узнаете)... Диалог: я: "Please right-click on `My Computer` " Она: "Your computer?" занавес... и я падаю в обморок.
Пришел Вовочка домой. Папа говорит: Давай дневник на проверку! Вовочка дает. Смотрит отец, а там по всем предметам 2, и 5 по пению. Отец говорит: ты после этого еще и поеш!
"КОЗЗЕЕЛЛЛ"... крикнула из окна своего автомобиля девушка проезжавшему рядом водителю. "САМА КОЗА"... разозленно ответил водитель, как в тот же момент почувствовал что его автомобиль вво что-то ударился... вышел, посмотрел, а на дороге лежит козел.
Вышел Пятачок из дома и провалился в глубокую яму. Там его жестко изнасиловали, потом ин идет грустный такой к Винипуху - Вини вот так и так (расказал ему о случившемся) Вини говорит - Ну пойдем разберемся Подходят к яме Вини говорит - Ты меня веревкой обвяжи и спускай вниз, а когда я крикну "Опа" ты меня вытаскивай. Пятачек его спускает и тут Вини ОРЕТ - ОПА... ОПАНЬКИ, ОПАНЮШКИ, ВЫТЯГИВАЙ МЕНЯ СВИНЬЯ ВОНЮЧАЯ!!!!!!!
Из 90-х. Жил был коммерсант один Торговал сей господин. Впрочем все сейчас торгуют Или попросту- воруют. Что, поверте мне уже, одно и то-, простите -же. Но не будем о морали, Такие времена настали. У него была проблема, Ни какая-то дилема. Тот-то , там-то и тогда-то, Не вернул ему деньжата. И пошел тогда он к тем, Кто живет за счет проблем. Те сказали, без вопросов, За долю сиротскую накажем барбоса. Время не теряй давай, Звони "козлу", стрелу забивай. А если он "крышу" подтянет свою, Встретимся с ними ,нам пох№ю. Сказано-сделано,"стрелку" забили, Сели по тачкам и покатили. Люди серьезные, понятия знали Ни те ни другие - не опоздали. Руки пожали, голдою блеснули, В нужное русло базар повернули. -Типа, братва, вопрос тут не сложный, Барыга ваш блудный, нашему должен. Конкретные сроки пусть назовет, Когда и во сколько бабки вернет". На что опоненты так отвечали: -Мы вас уважаем, но чтобы вы знали, Ваш "комер" сам, дескать,блудит. И вам пацаны он не то говорит. Расписку свою пусть в очко он засунет За это его никто не осудит. Поэтому, вот что, не будем бодаться, Еще нам возможно придется встречаться. Ведь мы пацаны и должны понимать. За блудных барыг на#@я воевать. На том порешили, тепло попрощались, Опять по машинам, и с песней умчались. А по приезду, и те и другие, Слова коммерсантам сказали такие; -Короче, должен нам ты, козел! Не все расказал, в непонятки нас ввел. Чуть за тебя не попали в блудняк, И тема твоя - гнилой порожняк. А чтобы спокойным был ночью твой сон..., Готовь завтра бабки, понял!?, муфлон.
Мораль здесь проста, ее суть такова- При раскладе любом, не должна страдать братва.
Разводятся муж с женой. Почему спрашивает судья у жены? Он круглый импотент. Это как продолжает судья? У него не стоит уже много лет, а на той неделе он упал с лестницы, откусил себе язык и поломал обе руки.
Идет по улице мужик с ящиком водки, рядом семенит маленький мальчик с бутылкой пива. Мальчик подскальзывается и бутылка падает. Мужик в сердцах бьет ящик водки об землю и говорит - вот сынок попили пивка, называется!
Стоят два мужика около магазина и, обливаются сметаной. Подходит третий и говорит: - "Мужики, спорим я знаю что вы делаете!?" Те: - "Ну, и что мы делаем?" Тот: - "Сметаной обливаетесь." Мужики: - "А откуда ты это знаешь?" Мужик: - "А у меня мотоцикл, за углом..."
Приходит молодая дама в магазин компютерной техники что торгуют лецензионым софтом ,И спрашивает лутшую стратегию: Лутшая стратегия шейпинг дома Обиделась ушла,
Приходит маленькая девочка с белыми бантиками на радио и говорит ди-джею. "Я очень хочу поздравить бабушку, но денег у меня нет". "Нет, нет такие вопросы решает зам. директора нашего радио" - говорит ди-джей. "Я очень хочу поздравить бабушку с днем рождения, но денег у меня нет" - говорит девочка зам. директору. "Такие вопросы, девочка у нас решает только генеральный директор" - отвечает зам. "Я хочу поздравить бабушку с днем рождения, но денег у меня нет" говорит девочка генеральному. "Какие проблемы, конечно поздравляй" - говорит директор у вытаскивает член. девочка говорит -"Ну, что вы я не могу, я стесняюсь" генеральный -! Не стесняйся давай, давай попробуй, в наше время это нормально" девочка "Ну я же первый раз, может не надо, я боюсь" генеральный "Не бойся, все будет нормально" девочка берет его член в руку и.... говорит "Поздравляю дорогую бабушку..."
Два програмиста едут в автобусе и один говорит другому: -Слушай,что-то у меня в последнее время "писюк" виснет! Яуже и всю "маму" облазил, и "клаву" облапал, и даже "три пальца" не помогают!
ИЗРАИЛЬСКИЕ ВОЙСКА ВСТУПИЛИ В ПЕРЕСТРЕЛКУ С ПРОСОЧИВШИМИСЯ ИЗ ИОРДАНИИ БОЕВИКАМИ - ЕСТЬ УБИТЫЙ И РАНЕНЫЕ
ТЕЛЬ-АВИВ, 19 ноября. /Корр. РИА "Новости" Ратмир Орестов/. Израильские войска в среду утром вступили в перестрелку с вооруженными боевиками, просочившимися на территорию страны из Иордании, сообщила радиостанция "Кол Исраэль".
Столкновение произошло в районе Вади-Араба на юге Израиля. Двоих вооруженных людей, перешедших границу с Иорданией, обнаружил израильский патруль. Завязалась перестрелка. Район столкновения был оцеплен войсками.
В результате боя, который продолжался несколько часов, один боевик был убит, другой - ранен.
Ранения получили также четверо израильских солдат.
Судя по всему проникновение "двоих вооруженных людей" очень серьезное происшествие для армии Израиля. Роман
Едут в купе поезда молодой грузин и девушка. Грузин к ней и так и сяк и все бестолку. Уже вечер, грузин лег на полку, накрылся простыней с головой, оставил маленькую щелку, лежит наблюдает. Девушка начинает раздеватся и... оказывается инвалидом, отстегивает одну ногу и кладет ее на свою полку. Грузин: Эээ, девущка, жопа отстегнешь, давай его сюда...
Вернулся Винни Пух из тюрьмы, идет по лесу, а навстречу Пятачок. Пятачок: "Винни, Винни, привет, ты вернулся!!" Винни Пух не обращает на него никакого внимания. Пятачок опять: "Винни, Винни, это я, твой друг, Пятачок" Винни: "Для кого Пятачок, а для кого стукачок".
Утонул пароход. На плаву осталась шлюпка, а в ней - боцман, капитан, пара матросов и несколько пассажирок. Плывут, невдалеке земля видна - короче, все в порядке. Вдруг откуда-то выныривает горбоносая такая, явно кавказской национальности рыба-пила и начинает эту шлюпку пилить. Боцман подошел к борту, посмотрел на рыбу-пилу и сказал ей прмерно следующее: ебись ты на хуй стоебучим проебом трехпроебным раком пропиздоблядская пиздопроебина охуевающая своей злоебучестью! После чего боцман посмотрел на пассажирок, прикрыл рот рукой и грязно выругался!
Только что прочел заголовок на http://lenta.ru/russia/2000/02/11/bykov/ "Венгрия выдаст Быкова России не сразу"... а про себя я подумал : А как ? ПО ЧАСТЯМ??? :-))
Короче тяга вчера была идет лекция, заходит декан спрашивает "кто музыку любит поднемите руку", ну мы все ессно молчим (за исключением одного барана который к нам с пятого курса попал), ну короче он нам чтото рассказывал расказывал, выяснилось что ПИАНИНО надо перенести, ну мы пошли, что делать, нести его как оказалось надо было из подвала на 4 этаж (тяжелое собака это пианино я скажу). Я наконецто понял что такое тяжелая музыка :).
Стоит грузин на рынке и торгует рыбой не первой свежести. Подходит к нему покупатель и спрашивает: -А рыба свежая? -Обижаешь,конечно свежая. -А почему она плавает вверх животом? -Спит понемаешь! -А почему так воняет? -А,понимаешь, ты когда спишь себя контролируешь? -?!?!?!?
Беседуют два хохла. -Ты чо грустный? -Да деда с елки снимали. -И что? -Разбился. -А как снимали? -Веревкой -?! -Ну так Петро вчера также Нюрку из колодца достал...
Во Владивостоке около второреченского путепровода на столбе как-то висел рекламный щит. На нем был нарисован стильно одетый ребенок и снизу была подпись: "В нашем магазине лучшая одежда для детей из Германии!"