Поиск по автору:

В налоговой:
- Гражданка, вы безработная, откуда у вас так много предметов роскоши, имеете незарегистрированный бизнес или доходы получены криминальным путем?
- Я насосала.

- Как ты думаешь, почему меня не взяли на работу в эту фирму, из-за недостаточного опыта работы или несоответствия квалификации?
- Думаю причина в том, что ты громко пёрнул на собеседовании.

Это неловкое чувство, когда неаккуратно воспользовался мобильным интернетом на смартфоне, а потом звонишь в тех. поддержку и перечисляешь оператору платные подписки, которые необходимо отключить: «Горячие блондинки отжигают», «Писульки-Свистульки», «Сисько и Писько» и т.д.

Из-за изощренных наркоманов, я теперь стесняюсь покупать соль для ванн и болеутоляющее.

Заметили, горчица стала продаваться в тюбиках? Это видимо специально делается для розыгрышей: выкрутить в ванне лампочку наполовину, буд-то перегорела и подменить зубную пасту.

Я послал ей воздушный поцелуй, а она мне воздушный Fuck.

После оглашения результатов евровидения даже некоторые кавказцы стали чаще бриться.

В ночь с субботы на воскресенье при просмотре евровидения многие не поверили своим глазам, и решили, что теперь точно пора бросать пить.

Истинные ценители ретро-музыки слушают только аудиокассеты и грампластинки.

Очень неловко себя чувствую, когда закуриваю на улице и тут же подбегает какой-нибудь котенок или щеночек, и просит с ним поделится, а я ему пытаюсь объяснить, что это вовсе не еду подношу к своему рту.

У неё такой суровый характер, что она даже писает стоя.

Многие фирмы и люди любят про себя говорить, что они №1. Но они забывают о том, что от единицы до нуля интервал минимальный.

- Кризис закончится сразу, как только доллар вернется к прежней стоимости.
- И когда это будет?
- Когда рак на горе свистнет.

- Ты очень красивая, я когда тебя впервые увидел, чуть в штаны не кончил.
- Должна признать, соблазнитель из тебя так-себе.

Если тенденция не изменяться, то в будущем нефть станет бесплатной, хотя россиян эта новость вряд ли обрадует.

- Великий русский народ может стерпеть что угодно и выжить в любых условиях!
- Золотые слова! Теперь можно с чистой совестью бюджет урезать.

Угадайте, кто всегда ходит с рюкзаком, даже если просто вышел в булочную за батоном? Сразу скажу, это не турист и не дачник.
Ответ: подросток-неформал.

На масленицу сжигают чучело зимы, что-бы зима ушла, и пришла весна. Смотрю телерепортаж из восточной Украины, как митингующие сжигают чучело Бандеры. Однако креативный подход к решению проблемы.

- Алло, говори громче, тебя не слышно!
- Не могу громче, иначе придется орать и получится уже не телефонная связь, а оральная.

- Тайный покупатель это тот, который проверяет качество сервиса?
- Нет, это тот, который тайно мимо кассы выносит товар из магазина.

- Дорогая, как прошло собеседование, тебя возьмут менеджером в эту фирму?
- Да, я успешно прошла.
- Поздравляю! А почему ты ходишь с растопыренными ногами, и на коленках у тебя мозоли?
- Просто вакансия эта на конкурсной основе, пришлось проявить все свои способности.

Ведущие кулинарного телешоу использовавшие в своём рецепте иностранные продукты были признаны "пятой колонной", а приготовленное блюдо признано экстремистским и уничтожено на специальном полигоне.

Контекстная реклама вещь конечно удобная, но мой IP адрес совпал с какой то бабой, поэтому я ежедневно вижу рекламу платьев, туфелек, косметики и прокладок.

Купил игрушечную пластмассовую модель танка "Армата" и отправил бандеролью в Украину для ребенка, а через пару дней Россию стали обвинять в поставке современных танков для Донбасса. Что я наделал!

- Оставь! Это на новый год.
- Это же просто минералка.
- И что? Сейчас ведь кризис, минералка будет вместо шампанского.

Сельский рэпер подражая 50 CENT, назвал себя 50 копеек, но популярность так и не получил.

Такое забавное совпадение, когда девушка делает тест на беременность, у неё показывает две палочки, а через 9 месяцев рождаются двойняшки.

Трансвестита на конкурс евровидения отправила только одна страна, а клеймо теперь на всю Европу.

Если видите легковушку с закрепленным на крыше велосипедом, тут два варианта:
1. Водитель любит велосипедные поездки или даже велоспорт.
2. Это запасной транспорт, если машина сломается и дальше не поедет.

Жить надо так, чтобы оставить свой след - сказал парень с баллончиком рисуя граффити на заборе.

- Скинь мне сейчас свои фотки.
- Ты сдурела? Время 10 часов вечера, все фото-салоны закрыты, где я пленку распечатаю, и почта уже не работает, как я конверт отправлю.

Декабрь 2014: полки магазинов опустели, в торговом зале народа так много, что некоторые ждут на улице, что бы попасть в магазин.
Январь 2015: витрины вновь забиты товаром, но покупателей ноль.

- Кто придумал поговорку "договор дороже денег"?
- Уж точно не менеджеры автосалона.

Хозяйке на заметку: что бы покупать в супермаркете фрукты по дешевой цене, надо сначала очистить их от кожуры, а уже потом взвешивать.

Опоздал на свидание, девушка кипятиться, говорит не мужское это дело, на свидание опаздывать! Отвечаю:
- Я проехал на две остановки больше, пришлось обратно возвращаться.
- Ты что уснул?!?
- Нет, пока ехал думал о тебе, появился стояк, поэтому не смог вовремя встать и выйти из автобуса.
- Я тебя люблю...
Вот только при опоздании на работу, с начальником это оправдание почему-то не срабатывает.

ТРУДовая деятельность сделала из обезьяны человека, но РАБота обратно превратила его в обезьяну.

- Ты смотрел этот фильм?
- Нет, но я читал книгу.
- А новости по телеку сегодня видел?
- Нет, но я читал газету.
- Пробовал этот напиток?
- Нет, но я читал этикетку.
- А в круизе когда нибудь отдыхал?
- Нет, но я читал рекламный буклет.

- Как правильно, профессионал или профессиАнал?
- Зависит от того, откуда растут руки.

Парень девушке:
- Мы не можем быть вместе, мы слишком разные.
- Ну ты чудак! Конечно мы разные, я женского пола, а ты мужского. Если хочешь себе найти похожую вторую половинку - придется стать геем.

Довольный мужичок выходит из пивной и напевает: что мне снег, что мне зной, что мне ветер проливной, когда чекушка водочки со мной.
P.S. Нет, я не ошибся, он именно так и произнёс.

Ребята, давайте жить дружно! А то глаз на жопу натяну)

В номинации "Самый наивный человек" победил россиянин, сказавший: "с нового года всё устаканиться, тогда и куплю, что хотел".

Агент иностранной разведки пишет доклад: "В России легче сменить климат на тропический, чем патриотизм политический".

- Заказал в интернет-магазине электрический прибор для чистки ушей.
- Прикольно, а прибор для подтирания зада у них не продается?

Патриоты бывают двух видов:
1. Те, кто дорожит своей страной
2. Те, кто дорожит своим главой

Из интервью:
-Как Вы стали папарацци?
- Всё началось еще в детстве, когда я прятался с фотоаппаратом на пляже и фотографировал загорающих девушек в купальниках.

От испуга человек может обделаться, особенно, если он ТРУСливый. Поэтому ТРУСы так и называются.

Что общего между женой и кинофильмом? Когда вы женитесь, это только 2D, ну а спустя время получаете широкоформатный размер в 3D.

В мои времена было так: в детстве мальчишки покупали жвачки с наклейками с изображением голых тётенек, потом журналы и видеокассеты взрослого содержания, затем появился интернет и кабельное ТВ с ночными телеканалами... И лишь только потом дело доходило до настоящих девушек. А сейчас как? Сразу всё начинается с предпоследней, а то и с последней стадии.

Девушка парню:
- Я расстаюсь с тобой! Ты постоянно всё конкретизируешь и редко целуешь меня в губы.
- В какие именно губы, в те, которые на лице или в нижние?