Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ольга
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
>Любопытно, что поэма М. Ю. Лермонтова *Песня про царя Ивана Васильевича, >молодого опричника и удалого купца Калашникова* начинается так: >**Ох ты гой еси, царь Иван Васильевич! ** >Разве и так не ясно?!. >... или были сомнения и требовалось подтвержление?
По славянски "гой еси" означает "обладающий высокой потенцией". Это высокое и даже выспренное обращение подчеркивает сексуальную раскованность наших предков и правильную расстановку акцентов. Очень бывает смешно, когда эту формулу современные стилизаторы применяют к женщине.
Решил наркоман купить картину! Пришел в магазин, выбрал, принес домой! Начал гвоздь в стену забивать, а тот погнулся и упал! Он ему говорит: "Вставай!!!" Гвоздь лежит. Он ему опять: "Вставай!!!" Гвоздь все равно лежит. Он ему еще раз: "Последний раз говорю, вставай!!!" Гвоздь... никак Он достает из кармана горсть гвоздей, кидает их на пол и говорит: "Поднимите его!!!"
Только что буквально. Захожу на Яндекс, читаю новости про затонувший на Москва-реке пассажирский теплоход. Жертв нет, мелкое кораблекрушение, пассажиров мало было. Журналисты - тож люди с юмором. Ссылка называлась "Титаник"... http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.newsru.com/russia/09sep2004/titanic.html
Это даже и не история, это просто из области "Люди, какие вы все смешные". В молодости мне довелось работать в организациях с большим количеством посетителей, на каждого заводился лицевой счет или карточка. Изучение имен, фамилий и особенно их сочетаний укрепило во мне мысль, что не стоит награждать детей претензиозными именами, даже девочка, будь она урожденной Шаховской или Голициной, может выйти замуж за гражданина Пупкина, гордящегося своей фамилией. Любовь зла. Так вот ряд примеров для закрепления темы: Орест Задворкин. Долорес Солохина. Жанна Коробкина. Элиза Горшкова. Эдуард Гунькин. Анжелика Псарева. Вообще проводились исследования на несоответствие имени и фамилии, победительницей признали Грацию Неумытову. Когда я узнала, что родители поначалу хотели назвать меня Леонеллой, мне стало дурно, хоть я и не Неумытова. Так что, будущие родители Карин, Диан, Аскольдов и прочих Кристин, думайте! Кстати, Кристина Никитишна - тоже прикольно звучит!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти орали еще дня три. Был очень горд.
Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженое белье. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай ее сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только оре
Вчера 16.02.2005 по одному из спортивных каналов смотрела новости олимпиады в Турине. Диктор рассказывала про турнир хоккеистов. После того как рассказала как наши выиграли у Шведов 5:0, стала рассказывать что сейчас идет третий период матча Словакия-Латвия, и дальше даже не задумываясь говорит: матч Словакия-Латвия продолжается, выигрывают АМЕРИКАНЦЫ со счетом 6:3! Как такое могло быть- не понятно?! :))
Я, глупая, люблю еще тебя, хотя умом и сердцем понимаю, что ты из сердца вычеркнул меня, другая мое место занимает. Не стыдно ей разлучницею быть. На пъедестале ты ее поставил, А мне - волчицей в небо только выть, и выбора ты мне не предоставил. Ты преподал еще один урок. И доказал - не надо людям верить. Сказал, что каждый в мире одинок. И одиночество мое мне измерить. Пусть будет Время строгий нам судья. Сейчас царит она на пъедестале, Но если быть с тобой - моя судьба, то поменяет жизнь нас с ней местами.
Да уж, не любят у нас "Эльдорадо" - даже те, кто на него работает. Иду по центру Нижнего Новгорода в воскресенье днем и встречаю колоритную троицу: два парня и девушка в реальной пионерской форме, при алымх галстуках, с горном, барабаном и стопкой листовок в руках. Опа, думаю, Мавзолей в Нижний перенесли, приглашения раздают? Но шли ребятки как-то тихо и неуверенно - так добрые и светлые вести не разносят! Беру листовку - ну естественно, реклама каких-то скидок. Тут включается "лампочка собаки Павлова" - не каждый день пионеры по улицам при всех цацках ходят, надо видео снять!
Достаю фотик - а троица сразу от меня бегом. Кричу им: - Перцы, дайте еще листовку, я ту потеряла! - только чаще пятки сверкают. - Народ, ну для семейного альбома пару снимков! - обгоняю я их и включаю съемку. Промоутеры начинают скромно хихикать и вяло стучать в барабан, а потом злобно заявили в камеру: "Позор Эльдорадо! Листовки - г...но! На х... Эльдорадо! последняя фраза, правда, на цифру не запечатлелась, но вышло весело.
Я вот думаю, почему они так стремались? Или им мало заплатили, или не налили перед выходом на боевое дежурство, или - что вероятнее - это были какие-нибудь проштрафифшиеся работники вышеупомянутой торговой сети, которых руководство решило таким вот образом избавить от пагубной привычки воровать/ опаздывать/ маяться дурью на рабочем месте. Спасибо, ребятки, подняли настроение. http://blog.kp.ru/users/rrrys/post48406866/
Мои мысли, прошу не надо Мучать меня своим ядом! А слова мои, не надо Лишь всегда говорить неправду. Люди, люди, остановитесь! На меня с укором не коситесь! А друзья мои, не осуждайте! Вы же жизни моей не знаете Вы же мыслей моих не знаете. В глаза мне смотрите, А в душе упрекаете. Да, живу я совсем раскованно. Лишь душа моя в цепи закованна. Да, смеюсь я и жизнь я трачу, Но в душе, поверьте, я плачу! Как живу я, не ваше то дело! Что во мне, то мое: И душа и тело. Я могу ими, как хочу распоряжаться. И не вам меня судить, Надо мной надсмехаться. Я пошлю все к чертям в этом мире, Все дерьмо утоплю в сортире. Буду жить я и наслаждаться И стараться собою остаться!
Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо известно, что талибаны не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин. Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех кто не будет участвовать, предлагается расстреливать на месте...
В этом Мире огромном,много разных идей. Познавая друг друга, возникают идеи: Чей то хлеб - воровство, чей то - спорт, иль - кино,и у каждого в этом есть счастье свое!!!
Вообще-то я не понимаю, против чего возражает Южный ктототам. Я как раз и считаю, что никто никому ничего не должен.
>Кто имел возможность и совесть >позволяла, брал взятки, в попытке восстановить социальную >справедливость. Вот это показательное заявление. Взятки-то они брали у тех, кто также был вcего лишен. Интересная справедливость. >Так что даже за тех, кто не проработал в стране ни дня, давно заплачено. Заплачено, но не вами и не вашими родителями, увы... Заплачено лесом, нефтью и всякими такими вещами, которые не вы и не я сделали. И насчет американского образования тоже не надо. У приезжавших к нам бакалавров за четыре года обучения был один полугодовой спецкурс высшей математики (вообще высшей математики). О сравнительном качестве высшего образования в США почитайте, например, интервью с Арнольдом в "Науке и жизни" №7.
>Так что не надо нас, уехавших, >попрекать. Мы ничего никому не должны. И никого не предавали. И не от >трудностей бежали. Здесь своих предостаточно. В Америке, как и в >Германии, тоже медом не намазано. Лично я просто хочу иметь возможность >содержать свою семью на пристойном уровне собственными силами, работая >по специальности, которую люблю, и на совершенствование в которой >затрачено много времени и сил. И денег. Государственных, а значит, и >моих.
А выше вы утверждали, что не понимаете, о каком государстве идет речь. Так чьи же деньги, Зин? И что же такое здесь вы и ваши предки создали, что вам еще и должны остались? Подход, типичный для позднесоветской интеллигенции.
Произошло это совсем недавно. Мой дед, русский по происхождению и призванию, имеет свой собственный автомобиль. Обыкновенная "Лада". сам дед водит ее уже 15 лет, но всегда как в последний раз, не брезгуя обгонами грузовиков на крутом повороте в дождь и тому подобное: ну какой же русский не любит быстрой езды? Я это знаю и стараюсь совместные поездки избегать, все родные тоже. Но иногда дело оказывается важнее и приходится рисковать. Так и случилось с моим отчимом - надо было куда-то срочно съездить. В общем, по коням и вперед! В центре города дед разгоняется до приличной скорости, на какую только способна "Лада" и стремительно приближается к красному светофору, где уже стоит приличное количество машин. Отчим видит, что ниже скорость не становится, а переход уже совсем близко и начинает орать : - Тормози,... тормози!!! И слышит в ответ: - Да тормоза не могу найти! Правда, все обошлось. Но веселились протом все, кроме отчима... Ольга
урок во 2 классе....... Мариванны спрашивает: "Дети! кто знает как унести много арбузов?" Вовочка тянет руку.... Мариванна:"молчи Вовочка, ты спошлишь!" Маша:" взять в обе руки" Мариванна:"Молодец Маша..... а кто знает как больше?" Вовочка тянет руку.... Мариванна:"молчи Вовочка, ты спошлишь"... Костя: "в обе руки и подмышки!" Мариванна:"Молодец!. А еще?" Гена: " в обе руки и подмышки, и один на хер насадить!" М:"БОЖЕ, ГЕНА!" Вовочка тянет руку. М:"Ну давай!" Вовочка: "в обе руки, подмышки, дать тоже самое Гене и насадить его на хер!"...
8 электронных писем, которые Вы никогда не получите:
1) Дорогой, я подумала и поняла, что в наших отношениях секс играет важнейшую роль. Кстати, как насчет любви втроем? - Твоя подруга 2)Уважаемый ФИО! Отныне в нашей компании деловым костюмом для мужчин считаются джинсы и старый свитер, для женщин - бикини и мини-юбка - отдел кадров 3) Сегодня Билл Гейтс объявил о прекращении выпуска "этих дурацких программ" - Новости сети 4)Если Вы получили этот e-mail, то Ваш компьютер имеет бесплатный доступ в течение 3 лет во все порносайты мира -Playboy team 5) Папа, мы сами научились пользоваться компьютером и обещаем никогда больше не приставать с глупыми вопросами - Дети 6) Вы выиграли 10 000 USD в лотерею - "Золотой ключ" 7) Постановлением Думы был принят закон, согласно которому празднование 23 февраля автоматически переносится на 8 марта, 14 февраля и день Рождения тещи - Русские вести 8) Уважаемый ФИО! Внимательно выслушав всю критику в мой адрес, я решил оставить свой руководящий пост, передав все полномочия Вам - Ваш шеф
В Москве перед пересечинием Лениградского и Волоколамского шоссе, если ехать из центра есть электронное панно с рекламой. По ней крутятся полноценные видеоролики, которые, мягко сказать весьма отвлекают от вождения, так как скорость там вне часа пик довольно высокая. Видимо, однак омпания учла потенциальную опасность и разместила следующую рекламу: На черном фоне красные буквы. По очереди на экране появляются надписи:
- Новая коллекция гробов - братьев Стерлиговых - ВСЕ ДОРОГИ ВЕДУТ К НАМ
История не об этом..... Я выпала из окна 5-го этажа. Мягкая такая посадочка-прямо на асфальт! Но упала я удачно(жива и почти здорова). Преземлилась я между домом и клумбой. А на клумбе деревья растут. Как распускаются слухи чего нибудь проишедшего-я думаю, знают все-причем с каждых уст история постоянно немного изменяется! Так вот для меня очень прикольно подслушивать обсуждения этого случая совершенно незнакомыми мне людьми. Через пол-года после случившегося я уже смело ковыляла с палочкой(так сказать-тренировала свою новую походку). Однажды возвращалась я с братом домой и должны были мы миновать ту клумбу возле которой я приземлилась в свое время. И вот мы приближаемся к данной точке, а там стоят два парня и один рассказывает другому, что "некоторое время назад.. вон из того окна выпала девушка... и летела так что... закончила вон на том дереве...!" Присоединяется к их разговору МОЙ БРАТ:-"Да! ,до сих пор следы после этого остались!" Я поднимаю глаза чтобы тоже посмотреть на фальцевые улики и....... на дереве том висел обгаженный памперс! Кличек мне напридумывали друзья о-очень много, но удивительно-как еще анекдоты по тому поводу не сочинили! Или мне просто об этом не извесно!
Произошла эта история лет семь тому назад. Возили мы тогда нашу шестилетнюю дочку в школу на подготовительные занятия. По ходу маршрута автобус проезжал через плотину ГЭС. А на самом здании ГЭС еще в незапамятные времена был укреплен профиль Ильича. И вот проезжаем мы в очередной раз через плотину, дочка вдруг на этот профиль внимание обратила и спрашивает:"Кто это?" Муж ей давай объяснять кто это и что. Она слушала=слушала, а потом выдает:"А почему он тут висит? Он что тут утонул что-ли?" Пассажиры, конечно, легли, а муж не растерялся и ответил:"Лучше б он здесь утонул!"
История эта приключилась в московском метрополитене достаточно давно. Был вечер выходного дня, народу не много, даже есть пустые места. Возле дверей стоят молодой папа и сын лет 7. Сын вертиться, чем сильно раздражает родителя. Делаются непрерывные замечания (поскольку народу мало, слышит практически весь вагон). В итоге ребенок прислоняется к дверям. Папа: "Не прислоняйся... Не прислоняйся. Видишь написано "не прислоняться".... Да сколько раз тебе говорить НЕ ПРИСЛОНЯЙСЯ!". Ребенок поворачивается к папе и звонким, чистым, мальчишечьим, обиженным голосом отвечает: "А мама сколько раз тебе говорила в раковину не писать!" Вагон лег...
Выше, выше, да вот так мой, милый. Ну давай быстрей его вставляй. Вставил? Ах, какой же ты не смелый Высуни и снова начинай. Что-то и стоит он как-то криво, Ну не криво, а наискосок. Так вот по всем правилам красиво, Мы вставляли в дверь глазок.
Только что. ОРТ, программа "Время". Репортаж корреспондента из Германии о паводке и наводнении: "На улицах лежат ПЕСКИ С МЕШКОМ"... Жуткое дело, товарищи. Весна... ;)
Не признаем мы жизни в тихой гавани, где не штормит, нирвана и покой. Бросаемся в рискованное плавание, и отдаемся чувствам с головой. Порой не замечаем, что невольно в пылу страстей кого-то предаем. И близким делаем мы часто очень больно. Переступая через них, идем. Любовь нам отпускает все ошибки. Любовь прощает все наши грехи. На сердце мы играем, как на скрипке. А к стонам мы его всегда глухи. Зачем, скажи, не бережем друг друга? Имея счастье, им не дорожим. Не выходя из замкнутого круга, мы часто сами от себя бежим. Друг другу сердце раним, походя, не думая, что боль потом вернется, сквозь толщу времени и жизни перейдя, внезапно бумерангом отзовется.
После пожара в мединституте у нас в городе на его капитальный ремонт были выделены огромные средства, весь покрашен, внутри все оборудовано, косметический ремонт... наш облезлый снаружи и внутри химтех с досками на трубах вместо парт, обваливающейся десятикилограммовыми кусками штукатуркой, дырами на улицу между бетонными плитами, которые (видимо для тепла) заботливо прикрыты свитой пауком паутинкой, отдыхает. Но вот получаю смску от подруги, которая учится в Меде: "только подумать! В ремонт этой аудитории вложено 14 млн рублей! Мягкие сиденья, шесть телевизоров! Но нашли на чем сэкономить! Мы пишем лекцию по анатомии в этой аудитории, где на 100 человек – ни одной парты! ".
Моя мама работает в налоговой, и раньше в ее обязанности входил прием деклараций. Внизу на первой страничке каждой формы был образец написания цифр и букв, чтобы компьютер мог их распознать при компьютерном вводе. В несколько строчек идут сначала "образцовые" буквы, потом цифры и знаки препинания. Понятно, в нашей городской налоговой все данные вводятся в компьютер вручную, но форма есть форма. И вот, приходит одна девушка сдавать декларацию. А в ней во всех графах, начиная с ФИО, вписаны сплошные циферки с запятушками и точечками. Между моей мамой и девушкой происходит такой диалог: - Что это такое? - Декларация. - А почему ФИО и все остальное написано цифрами? - Так вот же внизу шифр. Я так поняла, что под каждой буквой написана цифра или какой-нибудь знак, которым ее надо обозначать. Вот я только не поняла, как вы будете это расшифровывать, тут над некоторыми цифрами по две разных буковки... - А как вы вообще у себя в декларации различаете, где цифры, а где зашифрованные ими буквы? - Так я те циферки, под которыми шифровала буквы, написала ручкой, а сами цифры – карандашом. - И много времени это у вас заняло? - Да, часа два... Занавес. Самое сложное было не начать истерически смеяться над этой налогоплательщицей сразу же в ее присутствии. Девушку отправили домой "писать буковки буковками, а циферки циферками", декларацию продемонстрировали во всех комнатах, и в конце концов она осела в кабинете начальника "на память". Я понимаю, конфиденциальность информации, но налоговая все же не разведслужба, чтоб в нее шифровки сдавать...
четыре девушки работая в мужском коллективе, договорились вместо " СЕКС" говорить - ПРИВЕТ. ВСТРЕЧАЯСЬ НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ НА РАБОТЕ, ПЕРВАЯ ГОВОРИТ: 1 - ПРИВЕТ 2-ПРИВЕТ, ПРИВЕТ 3- ПРИВЕТ, ПРИВЕТ И ДВА РАЗА УТРОМ ПРИВЕТ 4 - ЗДРАСТИ... )))
Одна блондинка рассказывает другой: - Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается. - Он показал тебе свою фотку? - Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит: - Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
Бал в разгаре. Внезапно открывается дверь, в залу входит поручик Ржевскийс ночным горшком в руках. Останавливается посередине зала, снимает лосины, усаживается на горшок и закуривает сигару. Дамы - в обмороке, господа в шоке. Поручик окидывает взглядом очумевшее общество и говорит: "О, блин, а у вас тут че, не курят?"
Летит самолет. В салон выходит стюардесса. Видит, одному мужику плохо. - Мужчина, может быть, вам пакетик дать? - Давайте... Дает ему пакетик и уходит. Выходит через некоторое время, видит, мужик сидит, на всех смотрит, а все пассажиры блюют. С: - Что с ними такое? М: - Да я блевал в пакет, они мне все кричат: "Через край, через край!" Ну я и отхлебнул!!!
Щас такой прикол произошел! Воспользовавшись свободной минутой, отправилась я к девчонкам в соседнюю комнату, благо у них начальница в отпуске и все тихо-спокойно. Ну и одна из них, Светка, предложила мне пойти в кабинет к начальнице с целью просмотра видеокассеты какой-то (потому что там видак есть) и чайку попить, так как у нее ключи имелись от энтого, значит, кабинета... Вобщем, налили мы чаю, уютно так расположились, нашли там конфеты, ну и кассету, значит, засовываем, а она возьми и застрянь! Причем наглухо... Битый час бились, а она, чтоб ее, ни туда, ни сюда. Позвали стажера нашего. Картина такая: сидят три экономиста и линейки в видак суют (это чтоб кассету поддеть), причем все на измене, так как начальница завтра должна прийти уже, а ничего не получается (и кассета чужая). А закончилось наше мытарство самым банальным образом: просто мы взяли да и перевернули этот хренов телевизор, и он выплюнул злосчастную кассету! Мы решили, что телик побывал в космосе и может работать только в невесомости!!! Вот такая вот зарисовка из жизни Газпрома :-)
Мне всегда очень весело, когда я вспоминаю.. Моя хорошая знакомая Лора, в прошлом хирург-практолог с 15 летним стажем (в прошлом, потому что рыночная экономика начала девяностых вынудила таки Лору перейти работать в какой-то коммерческий медцентр). Однажды на нее вышла одна благотвотирельная организация с предложением помочь создать в одном славном городе хоспис (это такое заведение, куда поступают инкурабельные (даже слово до сих пор помню) неизлечимые больные с одной целью: умереть без боли в амбулаторых условиях. Лорка работала очень много над этим проектом, искала спонсоров, летала на семинары. В то время я подрабатывала переводчиком, и мне нужен был компьютер. В новом офисе у Лорки последний как раз появился и она с радостью меня туда зазывала. С компютером она была на Вы и поэтому часто меня просила кое-чего поднабивать для хосписа (в основном это были сметы и многочиселенные отчеты). Так вот, однажды сидим мы с ней заносим в комп какой-то ее от руки написаный репорт. Она диктует, я набиваю. Сидим уже несколько часов. Крыша едет, она диктует, я набиваю. "Списки онкологических больных можно получить у онкологов поликлинник" - она диктует, я набиваю. Вдруг, ни с того не с сего, Лорка начинает истерично хохотать, пальцем показывая на экран монитора. "Ты чего?"- пытаюсь уловить я. Короче, как выяснилось, с слове "Списки" я пропустила букву п! Вот, такие "сиски" бывают!
Предыстория: любимая фраза нашей дочери (14 лет)при любой просьбе что либо сделать: "А почему я?". Собственно история: Читал на днях мой муж газету местную. Начал со страницы анекдотов в конце, в этот раз "от трех до пяти". Цитирует: "Собираются в гости мамочка с ребенком лет трех. Мамочка: "Сходи, пописай на дорожку." ребенок выходит в коридор, садится и писает на ковровую дорожку. Мамочка ругается. Ребенок обиженно: "Ты же сама сказала". Я выслушала и рассеянно говорю: "Интересно, что бы наша красавица сделала в подобной ситуации?" Муж: "Наша спросила бы: "А почему я!?!""
Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздернув голову, передо мной в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения... Я протягиваю к тебе руки. Нежно глажу твои изгибы. Уверенно обхватываю тебя руками и приближаю к себе... Ты спокойно ждешь и только капли стекают по твоему влажному телу. Я снимаю с тебя все, что может нам помешать и приникаю к тебе губами... Наконец. то!!! Как все-таки здорово - пиво с бодуна!
