Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ольга
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Полет шмеля (Навеяно историей про полет крысы от 21.11)
Однажды мы с моим шефом гуляли по Днепропетровску. Был день города, и на улицах было людно. Точнее, сказать, людно - ничего не сказать. Народ шатался по центральному проспекту такими пачками, что вспоминалось золотое детство с первомайскими демонстрациями у трибуны Мавзолея. Вдруг, откуда ни возьмись, на меня приземлилась какая-то насекомая дрянь зеленого цвета. Она была похожа на живую межконтинентальную ракету, выращенную в чернобыльской зоне. Крылья гремели, как пропеллер вертолета, а лапы очень напоминали щупальца какого-то анимационного скорпиона. Эта сволочь, как ни в чем не бывало, обосновалась на моем платье, что невероятно возмутило меня и шефа. И мы решили развлечься.
Я предложила шефу забраться куда-нибудь в толпу, найти оголенное женское плечо и посадить на него это чудо природы. План был разработан до мелочей. Мы даже тренировались не смеяться, когда в толпе возникнет паника и народ начнет разбегаться в разные стороны, сметая все на своем пути. Но подходящего женского плеча так и не нашлось. Если не считать одной барышни в майке с завязочками, присмотревшись к которой, мы поняли, что она в интересном положении, и решили не брать грех на душу. К тому же, ее благоверный был рядом, и мог накостылять нам по шее.
Веселье, тем временем, не утихало. По дороге мы увидели выставку изделий народного промысла: всякие шкатулки, поделки и прочие деревянные фетиши. Вокруг этого барахла толпилось много народу. А рядом был почти пустой стол с какими-то мини-самолетиками и кустарными шедеврами конструкторской мысли. За то время, пока мы искали подходящее плечо, зяблик, сдавленный моими лапами, подустал сопротивляться человеческой экспансии, и уже даже не надеялся вырваться. Чтоб животина не сдохла окончательно, мы решили ее отпустить. И тихо положили на этот столик. Бездыханное тело насекомого было похоже на механическое, и вписалось в общую картину столь же угловатых предметов, как родное. Тут и началось самое интересное. Дама, которая охраняла товар, уже почти спала, поэтому не поняла, с чего это вдруг возле ее стола возникло такое оживление. Собралось штук пять детей, которые с интересом разглядывали "чудо враждебной техники». "Мама, Мама! Смотри, у него даже ножки шевелятся!!" - кричал какой-то инфант, глядя на судорожные конвульсии измученного насекомого. Мама, судя по ее лицу, тоже была немало озадачена.
Тут все и произошло. Мальчик решил потрогать зверька руками (дети в нежном возрасте очень любопытны). А эта тварь ка-а-а-а-ак отскочит!!! И прямо в хозяйку стола!!! В общем, визга было, думаю, не меньше, чем в истории с крысой. Но банальным женским аффектом конец этой истории не ограничился. Был и материальный ущерб. Тетка (а она, как и та, в собачьей шубе, тоже напоминала перекормленную корову) с перепугу подпрыгнула, и резким движением перевернула стол со всем выставочным добром. Мама мальчика тоже была в шоке. Она деловито взяла ребенка за руку и увела от греха подальше. Мы с шефом, ошалевшие от такого поворота событий, тоже ушли. С чувством выполненного долга. О нашей причастности к этой интриге вряд ли кто-то догадался, ведь до того, как среди самолетиков появилось это невинное существо, на стол тети-коровы не обращал внимание ни один прохожий. Самое страшное, что нам не было даже стыдно. А я в тот день себя чувствовала настоящей старухой Шапокляк.
1-телефонный разговор длится не более 30 секунд 2-Порно производится для тебя 3-Для отпуска достаточно пары брюк и двух футболок 4-Пивной живот не является помехой при флирте 5-Твоя грудь ен интерессует шефа 6-Тебе не нужно обвешиваться дурацкими сумочками 7-Для душа достаточно 3 минут и простого мыла 8-автомеханик всегда говорит тебе правду 9-Морщины только украшают 10-Тебе не нужно бриться ниже шеи 11-Ты знаешь минимум 15 способов как открыть пивную бутылку 12- И ты не знаешь что такое целлюлит 13 - Все твои оргазмы - настоящие!
И 13 причин для того, чтобы родиться женщиной: 1-Тебе не нужно причин чтобы позвонить подруге 2-В порно женщины играют главную роль 3-Ты всегда найдешь в магазине тоБ чего у тебя нет 4-Ты можешь вилять бедрами не вызывая сомнений, что ты голубой 5- Твой бюст может помочь при соьеседовании 6-У тебя всегда есть что забыть у НЕГО дома 7-Тебе не нужно лишний раз поднимать обод унитаза 8-Гаишник может и не выписать штраф 9- Любой цвет волос тебе доступен 10-Зимой ты можешь не бриться и никто этого не заметит 11-Ты знаешь минимум 15 способов приготовления картошки 12-И ты не знаешь что такое простатит 13- Все оргазмы твоего партнера - настоящие!
3 часа ночи. Звонок телефона. Кому я могу понадобитьсяв это время? Нет. Не буду вставать, сплю я, и все. Телефон звонит дальше. Сейчас все проснутся... Эхх, придется ответить. Вылажу из-под одеяла и дотягиваюсь до трубки: - Да, - сонно говорю я. - Здравствуйте, служба психологической помощи. У Вас все в порядке? – спрашивает нежный женский голос. - ЧТО?! - Если у Вас есть какие-то проблемы, то мы можем их спокойно обсудить, вы не должны замыкаться в себе. - О чем Вы говорите, какие проблемы? Причем здесь я? - В это время совершается наибольшее число суицидов. Мы, городская служба психологической помощи, пытаемся поддержать людей в не самый лучший период их жизни. - Мне не нужна никакая поддержка! -злобно шепчу я, прижимая трубку к уху. - Но, как я заметила, у вас бессонница. Что случилось? Вы не должны бояться разглашения Ваших тайн, доверьтесь, - уговаривает девушка. - Какая блин, бессонница! - Но ведь все остальные спят в это время, что же Вас гложет? - Вы меня сами разбудили! – начинаю выходить из себя я. - А почему Вы шепчете? - Послушайте, моя жена спит рядом и я не хочу ее разбудить. - А, так вы что-то скрываете от своей жены? У Вас семейные проблемы? - Да нет у меня никаких семейных проблем! - Какую тайну вы не хотите раскрыть своей жене? Вы изменили ей и теперь вас гложет чувство вины? - Чушь! Никому я не изменял, я люблю свою жену и она меня, надеюсь, тоже. - Почему вы говорите «надеюсь»? Вы сомневаетесь в ее верности? Что вы чувствуете? - Я ни в чем не сомневаюсь!!!! Я чувствую только, что из-под двери тянет, а я бы спал дальше! - Но тем не менее Вы не спите, а лежите с открытыми глазами рядом с женщиной, которой ни за что не признаетесь в своиз страхах. - Блин, Вы же меня разбудили!!!! - Вот видите, как простой телефонный звонок выводит Вас из себя. Но не волнуйтесь, я постараюсь Вам помочь. Главное – не нервничайте, сядьте и постарайтесь представить что-нибудь приятное. Дышите глубже, не думайте о тех личных проблемах и трудностях на работе, которые навалятся на Вас завтра, расслабьтесь. А я позвоню завтра, а то у меня, к сожалению, смена заканчивается. Спокойной вам ночи
было как-то раз. Иногда бывает, что я предвосхищаю события - правда, всякую мелочь и минут за пять до самого события. Еду в машине и вдруг - приход: сейчас я остановлюсь на перекрестке... рядом встанет другая машина... опустится стекло и оттуда мужчина скажет мне что-то... Подъезжаем... ВСЕ ПРАВДА!!! :-) останавливается, смотрит на меня, опускает стекло (приятнооооо) и показывает пальцами на мой бывший белый подол, зажатый грязнущей дверью машины... ((( вот ведь...
іжик по равке бежит и хохочет, длинная травка письку шекочет.
Лампочка горит так ярко, ты соси моя татарка.
Баллада о презервативе. Козел нашел в говне пятак И не оставил дело так, Пошел козел в кооператив и Приобрел презерватив, Затем пошел на скотный двор И показал козе прибор. Коза сказала : "не хочу". Козел сказал :"озолочу" Коза сказал :"в суд подам" Козел сказал :"пизды получишь" Коза пугливая была и мигом хвостик подняла. Через месяц, через два Из ****** лезет голова. И вот козла ведет на суд, А позади прбор несут. Мораль сей басни такова : В гондоне дырочка была.
В каморке папы Карло у камина Валялся в жопу пьяный буратино, а рядом с ним развратница Мальвина Ана сосала *** у буратино.
Недавно день рождения Гитлера был. И на работе (дело происходит в Германии) с утра образовался какое-то подозрительное собрание из трех человек, разыскивающих стоящих (или сидящих) по одиночке сотрудников. Дело в том, что многие - иностранцы, хотя часто этого не заметно. И вот подходит эта троица к каждому в отдельности и тихо так, душевно спрашивает : - Слышь, а ты немец? некоторые отрицательно качали головой и тогда процесс возобновлялся заново. Но многие довольно подтверждали сей факт. И тогда эти трое во все горло противнейшими голосами орали "ДЫК С ДНіМ РОЖДЕНИЯ!!!" А ведь взрослые люди вроде...
Это реальное объявление которое я прочитала на сайте для желающих трудоустроиться:) Город: Москва Пол: Не имеет значения Возраст: от 18 до 35 Образование: Среднее специальное Занятость: Полная Зарплата: 1100 $
Известная фирма приглашает на работу секретаря-помощника руководителя для интимных отношений. Пол и возраст значения не имеют. Фото и резюме отправлять по адресу monuscript@$$$.ru. Конфедециальность с обеих сторон обязательна. Контактное лицо: Андрей Телефон: null СИЛЬНО!
К "Остальным новым историям" от 13.09.04. Стишки так заинтересовали, и так напомнили Хармса, что не поленилась и нашла. Оказался современник Хармса, Николай Олейников. Привожу полный текст этих замечательных стихов. А курить они не курили, скорее, нюхали, серебряный век, все-таки... Николай Олейников
ТАРАКАН
Таракан сидит в стакане, Ножку рыжую сосет. Он попался, он в капкане И теперь он казни ждет. Он печальными глазами На диван бросает взгляд, Где с ножами, топорами Вивисекторы сидят. У стола лекпом хлопочет, Инструменты протирая, Он под нос себе бормочет Песню "тройка удалая". Трудно думать обезьяне, Мыслей нет - она поет. Таракан сидит в стакане И теперь он казни ждет. Таракан сидит в стакане И глядит, едва дыша. Он бы смерти не боялся, Если б знал, что есть душа. Но наука доказала, Что души не существует, Что печенки, кости, сало - Вот, что душу образует. Вот палач к нему подходит И, ощупав ему грудь, Он под ребрами находит, То, что следует проткнуть. Ты подлец, носящий брюки, Знай, что мертвый таракан - это мученик науки, А не просто таракан. Сторож, грубою рукою За окно его швырнет . И в окно, вниз головою, Наш голубчик упадет. На протоптанной дорожке Возле самого крыльца Будет он задравши ножки Ждать последнего конца. Его глазки голубые Будет курица клевать. Его косточки сухие Будет дождик поливать. http://assorti.hotmail.ru/poetry/062.html
Вечерний троллейбус, полный до отказа. В числе последних втискивается мужчина с тачкой, а за ним бабулька... Мужчина тачкой перекрыл все пути к проходу вперед, да и к каким-либо поручням тоже... Бабулька несколько остановок молча кряхтела, когда терпение у нее закончилось, выдала фразу: "МУЖЧИНА! Ну, раздвиньте ноги, мне взяться НЕ ЗА ЧТО!!!" Троллейбус лежал :)
Мой муж страше меня на 11 лет. Когда-то давно я всегда считала, что человек, который старше - он умнее. Еще я думала, что мужчина (а конкретно - муж)- это человек, который заботится о женщине (о жене). Потом поняла, что ошибалась. Мой муж требует внимания, всегда, повышенного. Дети никогда столько внимания не требовали. Сама история: Приходим недавно домой, жарко, есть неохота. Муж говорит, типа есть хочу. Я ему отвечаю, что возьми в холодильнике, там все нарезано для окрошки, еще блинчики и компот (к примеру). Готовлю я хорошо, еда есть почти всегда, кроме форс-мажора. Сама пошла гулять с собакой. Еще давно мне было сказано, что собака моя, я ее и гуляю.(Так оно и бывает, ежели только я не при смерти) По возвращении он мне заявил, что у него в ноге шпора и ему "нужна мазь "Машенька" (помесь мази "Софья" и карандаша от тараканов "Машенька"). - Возьми. - Так у нас нет. - Так откуда же я возьму? - Ты бессердечная, я тебе всегда помогаю (в случае моей, допустим, головной боли говорит "Возьми таблетку") Короче, на 10 минут я отбрыкалась. Через 10 минут приходит, хромая (со шпорой ведь!), приходит на кухню: - Я руку вывихнул. - Как? - Да лежал, рука за головой была, чихнул, рукой дернул и вывихнул. Историю можно было бы и закончить. Руку я ему "вправила": взяла, потрясла. - Помогло? - Помогло. Спасибо. Внимание было получено...
Не далее, как вчера, 1 сентября. Приезжает Путин в какой-то техникум, что ли, где рекатчиков готовят. И вот у них нечто вроде круглого стола вопросов президенту. Одна девушка, видимо, не зная, как себя засветить в беседе с главой государтсва, долго пыжилась и спрашивает: "Владимир Владимирович, а какое 1 сентября запомнилось Вам БОЛЬШЕ ВСЕГО?" Причем Путин стушевался и не смог ответить. Вот лично я, хоть и не президент, лучше всего помню ЗАХВАТ ШКОЛЫ ТЕРРОРИСТАМИ В БЕСЛАНЕ....
Вечером муж с женой в постели... Муж: - Милая... Жена: - Милый, пожалуйста, не сегодня... завтра я иду к гинекологу... он же все поймет, я буду стесняться... Несколько минут спустя муж: - а к дантисту ты не идешь?
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку: - Так, долг перед банком погашен. Жена: - Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила. Бизнесмен делает вторую галочку: - Супружеский долг - тоже!
Как-то Вовочка спрашивает маму: Мам, а как я на свет появился? Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а на утро ты появился. На следующийдень в школе: Тань плюнь в стакан. Да, ты что Вовочка? Ну плюнь. Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.
История, которую я услышала на "Нашем Радио" от Оли Максимовой. Российский предприниматель принимает британских партнеров по бизнесу. Входят трое, безукоризненно одетых, джентельмена, директор по-английский приглашает их присесть, после чего нажимает кнопку селектора и по-русски говорит: - Мария Ивановна, будьте добры, мне чашечку кофе, а этим трем пидорам - чай. На что один из гостей на чистом русском языке отвечает: - Двум пидорам, я - переводчик.
Как предисловие анекдот: Сидят в камере два уголовника. У одного всего один целый глаз, у другого всего один целый зуб. Однозубому принесли передачу и он с сокамерником не делясь, прятал остатки. В итоге достает последную булочку, которая от долгого хранения уже засохла и неудачно укусив ее ломает последний зуб. Одноглазый ехидно: "Приятного апетита!" Уже беззубый, тыкая пальцем в глаз сокамерника: "Спокойной ночи!" Только рассказав двум своим подружкам данное повествование, подходим к киоску Хот-догов, а дело было поздним вечером. Достучавшись до сонного продаца, покупаем Хот-доги и он нам так вежливо желает на последок: "Приятного апетита!" и я не задумываясь, на автомате: "Спокойной ночи!". Продавец так и не понял, почему наш диалог так порадовал моих спутниц :)
Уже три дня Сидоров Иван Петрович не находил себе места. Как же, у него завтра день рождения, а предпраздничной суеты не наблюдается. Холодильник стоит полу-пустой, дочурка ничего не прячет под одеяло при его появлении. Жена ведет себя так, как будто напрочь забыла что ему будет 40! И, ведь, не простая дата, что б взять и забыть. Грустно Ивану Петровичу. И идет он в спальню, может жена и вспомнит, если ненавязчиво так ей намекнуть. Быстренько раздевшись, пробирается Иван Петрович под одеяло, обнимает жену, а она в ответ - «Дорогой, я сегодня так устала. Может, заснем сегодня пораньше?». Обманутый в своих надеждах, удрученный и обиженый отец семейства откатывается на свою половину кровати и тревожно засыпает. Во сне видит он своих студенческих друзей, видит, как здорово они отмечали праздники в общежитии. Как всей группой решили устроить сюрприз своему любимому преподавателю, хорошему парню и, просто, человеку с чувством юмора. Как он тогда был удивлен и обрадован одновременно. Да, было времечко.... Сложились они тогда кто чем мог. Парни закупили спиртного, девчонки подсуетились с закуской. Сашка вовремя договорился с женой препода и получил ключи от его квартиры. В день рождения вся группа не пришла на лекцию, оставив ему на столе записку, что освобождают дорогого друга и учителя от нудного занятия и предлагают провести это время более приятно. Пока препод приходил в себя после такой «наглой» выходки, вся толпа студентов с воздушными шарами, тортом, пивом, водкой и закуской приперлись к нему домой: накрыли стол, рассыпали конфетти, развесили серпантин, выключили свет и притаились...Ждать пришлось довольно долго, но, наконец, в замочной скважине зашевелился ключ и вошел наш дорогой препод с женушкой. Вот, тут-то, мы и врубили свет и в пятнадщать глоток заорали - «С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!».... Да, уж, сказать что он удивился, значит ничего не сказать. После первого шока и первого стакана водки вечеринка пошла полным ходом и закончилась часа в четыре ночи.......... Потом ему снились рыжие собаки, летучие кошки и еще какая-то ерунда про ветряную мельницу. С первым писком будильника Иван Петрович проснулся и забыл свой сон, хотя, какое-то смутное ощущение осталось. Он твердо знал, что сон надо обязательно вспомнить, но у него не получалось. Зато, крепла уверенность в том, что про его день рождения все забыли. Ни подготовленной белой рубашки, ни галстука, ни вкусного завтрака. Обидно. Да, и где, вообще, жена? Натянув шлепанцы и домашний халат Иван Петрович прошел в кухню, где увидел два бутерброда и записку, где жена писала о том, что ей надо с дочкой до школы заскочить к одной подруге, которая обещала одолжить какие-то книжки. Обидно, очень обидно. Абсолютно без настроения Иван Петрович побрился, повозил во рту зубной щеткой и поехал на работу, надеясь, что, может, там еще есть люди, которые не забывают о начальнике. Улыбающаяся вахтерша, со своим вечным - «Как настроение, Иван Петрович! Как жена? Вы торопитесь? Ну-ну, идите, работайте, нечего на меня убогую отвлекаться» Про юбилей - ни слова, хотя, хорошо что хоть что-то сказала. Дальше стоят и курят девочки-машинистки, чего-то хихикают. «Должны бы вообще-то знать, сколько раз дату моего рождения печатали, обидно» Бухгалтер уже начала ругаться с программистом, активно помогая себе жестами и часто охая, оба мне только кивнули не прекращая спора. Да, и ну их всех нафиг, сейчас приду, достану из сейфа коньяк и напьюсь всем на зло! Иван Петрович прошел через приемную, с удивлением замечая, что секретарши еще нет на месте. Ужасное настроение грозило сделать день невыносимым для всех. Достав бутылку коньяка и отпив из горлышка, господин начальник вздохнул и взялся за телефонную трубку. Телефон не работал. Выругавшись вслух Иван Петрович пулей вылетел из кабинета и сотрясая все здание своим рычанием и бранью стал требовать ремонтников. Обещали к полудню все исправить. Второй глоток коньяка привел расшалившиеся нервы в относительный порядок, третий добавил спокойствия, после четвертого Иван Петрович решил, что у него галлюцинации... В проеме двери стояла секретарша в своем самом красивом костюме и с букетиком цветов. «С днем рождения.», промурлыкала Светочка и чмокнула начальника в щечку. Иван Петрович обалдел на столько, что первые две минуты не мог вымолвить ни слова и, даже, не заметил, как у него отняли бутылку, а его самого усадили в кресло. Проморгавшись он еще долго разглядывал цветы на столе, а потом его прорвало... Он высказал все что думает о жене, о дочери, о сослуживцах и чуть не расплакался в светочкино декольте. - Дорогой Иван Петрович, у меня есть маленькое предложение. - Какое, Светочка? - что бы не сидеть без толку в этих четырех стенах, пока еще и телефон не работает, может, съездим ко мне домой? У меня и приготовлено, а шампанское мы купим по дороге. - Светочка, да ты, просто, ангел!!! Объявляем выходной на сегодня и летим к тебе! - Но, только через черный ход, пожалуйста, зачем нам лишние разговоры? Весь в смешанных чувствах Иван Петрович следовал за Светочкой через подвалы, ощущал аромат ее духов и следил за танцующим покачиванием бедер. Расслабившись в машине, он вспоминал первый рабочий день своей секретарши, ее неприступность (как ему теперь казалось, им самим выдуманную), вспоминал ее милые шуточки и представлял, что они будут делать у нее в квартире. «Главное, думал он, не давать времени на размышления, действовать нежно и с напором». Еще какая-то мысль шевелилась у него в голове, но какая-то неоформившаяся, какая-то полу-забытая, ну, тогда, и ладно с ней. Иван Петрович не заметил, когда Светочка закончила покупки и припарковала машину у своего дома, он просто взял пакеты и дал себя увести в одинокое «гнездышко» секретарши. Гнездышко, оказалось не таким уж, и маленьким, как думал сначала И.Петрович, но очень уютное. Пройдя в гостинную и усевшись в кресло он раскинул руки, приглашая Светочку в объятья. «Я сейчас вернусь», сказала она -«только освежусь немного, и вернусь, Вы пока располагайтесь поудобнее». и убежала. »Так-так-так», думает Иван Петрович, «Как там было? Не теряться, с места в карьер... или.... Ах, пожалуй, пиджак снять нужно. И галстук, что б не мешался. И рубашку расстегнуть, пусть полюбуется на мою могучую грудь, или лучше без рубашки?.... И ремень надо снять, с ним обычто долго возиться, а нам надо с места в карьер, или в барьер?..... К черту, в кровать нам надо, значит, брюки тоже долой! И ботинки тоже..... Что еще? Шампанское надо открыть..... Так. Хлоп, открыто! Ой! А это что там за шум? « Иван Петрович оборачивается к двери и видит..... Жена, дочь, секретарша, коллеги с работы, студенческие друзья, хлопушки, серпантин, конфетти........
Ранним утром сидят мужик с собакой в лодке и ловят рыбу. Вдруг мимо проплывает корова и повернув морду спрашивает: - Мужик здесь теленок не проплывал? Офигевший мужик разводит руками и с отвалившейся челюстью смотрит на собаку. А та ему: - А что я, что я, я сама офигела!
