Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: М
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Этот миф, что русские все напрочь алкоголики, меня весьма напрягает. Я сама не очень люблю пить, так по редкому вдохновению, и отлыниваю от пития при каждом удобном случае. Веселиться я могу и на трезвую голову и весьма неплохо, но остальных пьющих мое непитие просто трагедия, как только кто-нибудь замечает, что я не укладываюсь в нормативы, у них сразу смыслом жизни становится вопрос моего напаивания. Я отмазываюсь по-всякому, чаще успешно. И постепенно все мои компании махнули на меня рукой. Но в прошлом году поехали к дальним родственникам в Казахстан, в деревню, на праздник. А там у них полный интернационал. Мать семейства русская, уроженка Кзахстана, отец грузин лет 10 как из Грузии, дети не знаю кто... Вот приехали первый день. Я от водки отказываюсь напропалую (вы пейте на меня не смотрите, мне хорошо и так). Грузин удивленно:"Слуший, первйй раз вижу: русский человек водка не пьет!", ну ладно. На следующий день пытались снова наливать. Ну нет у меня настроения! И тут грузин наш меня сразил наповал, до сих пор хихикаю, он сказал: "Слуший, нацию не позорь!"..... Да... Я позор нации.....
Садится очередной пациент в кресло в зубному врачу, врач осмотрел его зубы внимательно берет в руки клещи, тут пациент берет врача за яйца, слегка-слегка сжимает кулак и говорит "доктор, ведь мы не собираемся делать друг другу больно" ?
Живу уже почти год в Америке с мужем американцем и никак не могу привыкнуть к дикости под названием "менталитет американского мужа". Работу приличную я пока не могу найти (кризис проклятый!!), так что сижу дома. Вот как-то всю ночь читала всякую дрянь в интернете. Заснула под утро, встала кое-как в 2 часа дня, послонялась по дому, приняла душ, посмотрела телек, сходила в магазин, купила пару шмоток от скуки. Потом решила приготовить что-нибудь поесть. Тем временем муж встал ни свет ни заря, поехал на работу и весь день зарабатывал баксы в поте лица своего. С работы пришел уставший и голодный, а я у плиты стою и говорю: "Обожди пол часика, скоро есть будем". Он сел за компутер почту смотреть. Я салат режу и смотрю краем глаза, что-то вид у него какой-то виноватый. Ерзает чего-то на стуле и на меня жалостно смотрит. Через минут пять робко так говорит: "Я так нехорошо себя чувствую, мне так неудобно!! Я вот тут сижу и ничего не делаю, а ты все работаешь, да работаешь".
В детстве у Виктора Степановича Черномырдына было две заветных мечты - получить ученую степень и научится говорить. Ученую степень Виктор Степанович получил, а вот говорить так и не научился.
Навеяло... Во времена весьма далекие была на украинском телевидении предача "На добранич, диты", т. е. "Спокойной ночи, малыши" в украинском варианте. Вел сию передачку весьма благообразного вида мужичонка с вкрадчивым голосом. Звали мужичонку (ессно в образе!) Дед Панас. И что характерно, отчень-но любил Дед Панас накатить, причем зачастую еще до передачи, из-за чего часто с ним случались всяческие казусы, но видать незначительные по мнению теленачальства, ибо сходило ему все с рук до определенного момента (как и все в нашей бренной жизни!). А прокололся Дед Панас, как вещает молва, круто: однажды, будучи уж слишком подшофэ, закончил дедушка свою детскую передачку тирадой (цитирую!!!) "От така ХУЙНЯ, малята!" (ну, это в смыле сказочка - это, как понимаете, уже не цитата, цитата окончилась кавычками!). И с тех пор больше Дед Панас на ТВ не работал, а жаль!
- Волк, а волк, а почему у тебя такие глаза красные? ... молчание - Волк, а волк, а почему у тебя такие щеки красные? ... молчание - Волк, а волк, а почему у тебя такие вены на шее вздутые? - Отстань, Красная Шапочка, ну дай хотя бы посрать спокойно!!!
Маршрутка диких и опасных 90-х. Мобильные телефоны редкость и принадлежность богатого (читай: опасного) слоя и в общественном транспорте не встречались в принципе. А мне досталась по работе на пару дней что ни на есть современнейшая труба. Звонка ждали срочного, коллеги и домашние проинструктированы давать номер любому, кто будет мною интересоваться. Так вот. Еду в маршрутке, звонят старинные друзья еще из ДОСААФовского клуба и между нами происходит примерно следующий диалог: Друзья: Мы пейнтбол для юнцов затеяли. Не хочешь их стрельбе поучить? Я: Нет, спасибо, это мое темное прошлое. Я уже лет десять оружие в руках не держала. Д: Соглашайся, у нас даже прицелы оптические будут. Я: Нет, я сейчас даже с оптикой не справлюсь. Д: Слушай, да не за так зовем. Там отстегнут столько-то-столько-то. Я: Нет, ребят, не получится. И за такую сумму я сейчас напрягаться не хочу. ... На этом и распрощались.
А теперь прочитайте только мои ответы (как их и слышали соседи пассажиры) и вы поймете, почему я вышла из машины под глухое напряженное молчание.
Навеяно вчеращней историей про "бесхитросных" детей.
Звонок. Трубку поднимает шестилетняя двоюродная сестра. Прошу позвать маму. Сестра: "А мама сейчас в туалете. Не знаю писает или какает. Долго сидит, наверное все таки какает. О, смывает... Да, какала... Мама, тебя к телефону.." Разговор не получился.
Молодой парень сдал экзамен на таксиста. Пришел первый раз на работу. Ему опытные таксисты посоветовали быть осторожнее, кавказцев не сажать, на окраины не ездить, с пяьными не связываться и т.п. Ездил он ездил, недели две - все отлично. Как-то посадил двух кавказцев т.к. ехать было близко. А они потом передумали и сказали везти в пригород. А дело было ночью. Едут они едут, все молчат. Ну, парень занервничал сильно. Монтировку под сиденьем нащупал, вытащил поближе. Вдруг кавказец на переднем сиденье его резко хлопнул по плечу: - "Закурить есть?" Парень от неожиданности ему монтировкой по голове врезал. К другому назад поворачиватся и спрашивает: - "Ну что, тебе тоже?" - "Нет, нам одну на двоих".
И смех, и грех. Я, каюсь, могу быть невнимательна к точному написанию слов, если я их практически не употребляю. Вот и слово "коитус" в мой словарь как-то не входило, но его значение, конечно, мне было известно. Встреченное в тексте, я для себя читала его как "котиус" и таким вот и запомнила. Но как-то в разговоре я его произнесла. Именно "котиус". Меня поправили. Я удивилась - но ведь правильно "котиус". На что, уже развеселилвшись, хозяйка дома указала на своего кота и сказала: "Вот у НЕГО по весне коТИус, а у людей все же коитус". Вечер удался ;-)
У одного мужика вдруг заболел попугай - лежит себе в клетке, ничего не ест и не пьет, чахнет, короче говоря..... Вызвал мужик доктора и тот ему сказал что попугаю нужна попугаиха чтобы снова придти в себя... Ну мужик бросился в зоомагазин покупать попугаиху, но там окзались только самцы, пошел в другой магазтн - то же самое. Бедя... Но вспомнил что у его коньсьержки дома живет попугаих - и бегом к ней: продайте, мол, говорит, попугаиху. Но консьержка оказалачь неприклонной и согласилась только дать в аренду попугаиху за 2000 долларов!!! Ну мужик, который лбил свою птичку, деньги выложил и принес самку домой. Отворил клетку, посадил в нее попугаиху и говорит своему любимцу: "Ну ты давай делай свое дело как следует т.к. я за нее за одну ность заплатил 2000 долларов"... Закрыл клетку тряпкой и пошел спать... Вдруг среди ночи вскакивает от шума, отдеркивает тряпку с клетки и видит такую картину в клетке : попугаиха лежит на спине, попугай стоит ного у нее на животе и выдергивает из ее пуза последнее перо и приговаривает "за такие деньги, блин, я хочу ее голую....."
утро морозное, утро постылое... тряска вагона, метро суета, хмурое темное небо унылое, мрачные лица, в душе пустота. как заибало меня монотонное дней волочение поездом лет... офис казенный и утро вагонное, суп из пакета и чай на обед... как надоели и галстук, и бритва, стрелки на брюках, приход и уход, кейс из кожзама, пропуск забытый, таблицы экселя и сводный отчет... так для чего же господь так старался, душой и мечтами меня одарив - я на земле для того, чтоб ебался в этом говне словно презерватив? или дано изначально мне свыше было немало путей и дорог, но заплутал, потерялся, не вышел, галс поменял и вернуться не смог?... кофе горячего горечь глотая, в кресле откинусь, слегка потянусь, яндекс открою, журнал полистаю и виновато скрывается грусть... мысли текут неспеша и лениво - скоро обед, так что не торопись, график в отчете раскрась покрасивей... ну а терзанья - да в рот все ебись!!!...
Муж мой болеет, лежит, естественно, на диване и пытается повысить свой интелектуальный уровень посредством прочтения программы TV в журнале "Семь дней". Читает он программу внимательно, вдумчиво, не пропуская даже анонсов на сериалы, которые он, правда, не смотрит. Вдруг слышу его радостный смех: "Сериал "Страсти". Альберто возвращается в отчий дом... душевная драма... соблазнил его невесту... выяснение отношений... Луиза обнаруживает плохие анализы Альберто." Как говорится, прямо тут в баночке стояли. (Я даже порадовалась за себя, что не смотрю эти "Страсти").
Да и не история это, собственно. У нас в подъезде недавно поставили металлическую дверь с кодовым замком. Чтобы ее закрыть необходимо приложить некоторое усилие, а большинству - в лом, так она и стоит зачастую открытая. И вот, пару дней тому назад появилось на двери объявление: "Уважаемые жильцы! Пожалуйста, закрывайте дверь - СДУВАЕТ! И воруют алюминиевые полосы из лифта." :)
На приеме у психиатора: - знаете доктор,меня отправили к Вам коллеги...не понимаю зачем... у меня прекрасный брак ,чудесные дети,хорошая работа и вообще нет проблем... -хм..,И давно у Вас такое состояние?
Была я как-то замужем, и вот шли мы с мужем и общим приятелем в гости. Тут приятелю вдруг очень захотелось пописать, и он отправился в подворотню. Ждем-с, значит, а тут и менты доблестные из ниоткуда - да к нему. Подходим и мы, чтоб друга отмазать как-то, и нарываемся на проверку документов, кто мол мы такие и этот вот зассанец в частности. А менты, что характерно, пьяные оба до невозможности, но долг выполняют активно. Мы переводим разговор на то, что мы вот поженились, событие такое радостное и друг наш это безобразие учиняет впервые, и больше никогда, и т.д. А тот мент, который попьянее, в это время паспорта наши изучает и вопросы задает типа: "А в каком вы ЗАГСе регистрировались?" Отвечаем: "В Гагаринском." Мент: "Оба?" Комментарии излишни..... :-)
В одном шведском Универе. Сосед по оффису ждет ребенка и по планам где-то через неделю после ожидаемого события должен переезжать на новую квартиру. Срок родов все не наступает. Приходит на работу, все: Ну как? Он: да все никак. Но я теперь ей говорю, сдвинь ноги покрепче и не раздвигай, пока не переедем. И тут одна девочка-колокольчик, у которой даже бой-френда нет, серьезно так говорит, Да, пожалуй поздно уже ноги сдвинутыми держать, сейчас уже не поможет, раньше думать надо было. Лежали все, хотя потом выяснилось, что она имела ввиду, что о переезде думать надо было раньше.
ЦИТАТА >Выдержка из сказки "В конце ноября" ДОБРОЙ ДЕТСКОЙ ПИСАТЕЛЬНИЦЫ Туве >Янссон (которая пишет про Муми-Троля): "Хемуль просыпался медленно, он узнавал сам себя и хотел быть кем-нибудь другим, кого он не знал. Он чувствовал себя еще более усталым, чем в тот момент, когда ложился, а ведь сейчас начинался новый день, который будет длиться до самого вечера, а за ним пойдет еще день, еще и еще, и все они будут похожи друг на друга, как дни хемуля. Он заполз под одеяло, уткнулся носом в подушку и подвинул живот на край кровати, где простыня была прохладная. Потом широко раскинулся, так что занял всю кровать, и ждал, когда к нему придет приятный сон. Но сон не приходил. Тогда он свернулся и стал совсем маленьким, но это тоже не помогло. Он попробовал стать хемулем, которого все любят, потом бедным хемулем, которого никто не любит. Но он по-прежнему оставался хемулем, который, как ни старался, ничего хорошего толком сделать не мог. Под конец он встал и натянул брюки. Хемуль не любил раздеваться и одеваться, это наводило его на мысль, что дни проходят, а ничего значительного не происходит." >>Классная сказка, могла бы называться "Я ненавижу себя и хочу умереть"...
КОНЕЦ ЦИТАТЫ
Молодой человек (или как Вас там), а почему бы Вам не прочитать эту гениальную сказку до конца и понять, что "мораль" ее в том и состоит, что несколько героев сначала мучаются от своих проблем (кого родственники замучили, кто одинок слишком, даже страх высоты у одной героини есть). А потом они приезжают в дом Муми-Троллей (которых нет дома), долго и болезненно учатся жить вместе и постепенно их собственные проблемы отступают на второй план, и они снова начинают радоваться жизни. И Хемуль несчастный, кстати, понимает, для чего он существует, чего он хочет, а чего нет. Туве Янссон, я считаю, одна из лучших детских писательниц, и многие ее книги взрослым тоже могут быть полезны. Так что не наезжайте на нее, пожалуйста. А то так и про "Царевну-лягушку" можно, ограничившись чтением начала, написать, что это история о зоофилии и всяческих извращениях :-)))
>> Каким это раком РЕАКТИВНЫЙ Ил-22 стал "переделаным советской >> военщиной в летающий командный пункт" ВИНТОВЫМ Ил-18??? > >Дык это ж В.Х. написал, известный пиздабол. Он же дохтур, откуда ему >знать винтовой-шминтовой...
А слабо было 5 минут потратить и узнать, как оно на самом деле?
http://www.airwar.ru/enc/spy/il22.html
Притом был и реактивный фронтовой бомбардировщик, тоже Ил-22:
Поскольку анекдот трудно рассказывать заочно без используемой в нем жестикуляции, то сначала договоримся о терминах и жестах. Первый жест - сжатый кулак, средний палец разогнут, направление пальца - вверх (т.н. "fu$# you"). Обозначается в тексте как "палец вверх". Второй жест - та же композиция, только разогнутый палец направлен влево (вбок). Обозначается в тексте как "палец вбок".
Текст: Один ковбой каждый день ездил на своей лошади мимо старого дерева под которым сидел нищий индеец и, завидя ковбоя, показывал ему каждый день сначала жест "палец вверх", а затем жест "палец вбок". Ну ковбой к такой ситуации привык и так продолжалось каждый день в течении 30 лет.
Однажды ковбой не выдержал, приостановил лошадь около индейца и спрашивает "скажи, я понимаю твой первый жест (палец вверх), но что означает твой второй жест (палец вбок) ?" На что ему индеец ему отвечает: "и твою лошадь я тоже ненавижу....".
В год, когда северная страна победит на льду и траве, и прыгающий пидор споет свою песню, небо затянется красными облаками, и наступит Апокалипсис! Ванга
" Выступая в четверг (...) Юрий Михайлович заявил о том, что московские дома – по крайней мере, некоторые из них – строятся на опасных участках. По словам мэра, (...)есть вероятность, что рано или поздно ЗЕМНАЯ КОРА под объектами даст трещину.
См. толклвый словарь: ЗЕМНАЯ КОРА - наружная "твердая" оболочка Земли, толщина от 35-45 км под равнинами до 70 км в области гор. (http://www.utro.ru/articles/2005/03/10/415993.shtml)
Едут двое педиков по шосее: - Вась, останови, ссань хочу!!! Ну, минут через пять из леса доносятся крики: - Ну, все, бля, доигрались - РОДИЛ!!! Второй подбегает: - Да как, да не может быть! - А, ты смотри - ручки, ножки, головка - Мудак, ты на лягушку насрал
зря вы так изголяетесь, господа. там на Кавказе таки-да есть перевал Бечо, на котором имеется участок, называемый "куринная грудка". так вот водят туда новичков до этого гор не видавших (как правило). поэтому их обматывают всевозможными веревками. и конечно же у них начинается истерика, когда навстречу из Сванетии бодренько идут местные, даже не пользясь закрепленной проволокой (это вместо перил). и вообще новичков, как правило, сильно оберегают и в сложных местах передают из рук в руки))))))) вот со значками уже не носятся, потому что считается, что эти уже знают куда приехали
Один хохол попросил вертолетчиков добросить его до села. Пилоты ему говорят - ну, не вопрос, только в этом селе аэродрома нет, и поэтому тебе придется спрыгнуть с высоты 150 метров. Хохол говорит - да нормально, подходит. Летят, вобщем. К селу приближаются. Пилот командует: - 150 метров! Прыгай! Хохол спрыгнул. Второй пилот говорит: - Ты что! С ума сошел! Тут же высота не 150, а 1500 метров! - Ничего, - первый отвечает. - В прошлый раз я его со 150 метров сбросил, так на его место 15 человек запрыгнуло, я их потом весь день по селам развозил!
В к/т Ролан номера мест написаны на спинках кресел, а кресла наклонены назад, так что сразу не найдешь. Но зал прямоугольный без изысков.
Заходит высокая стройная блондинка и просто симпатичная девушка (в одном лице) и начинает задумчиво ходить по своему ряду, как и я пять минут назад. Подсказываю: - Девушка, на спинках. Она обнаруживает номера на спинках предыдущего ряда, после чего что делает: пытается заглянуть за спинки кресел своего ряда, обходит свой ряд чтобы подняться на один выше (благо зал еще пустой), находит номер на спинке своего кресла, возвращается и садится на свое место.
Кому какое дело до того, кто там считается евреем по традициям иудаизма? Щаз все должны все бросить и бежать изучать иудаизм. А во всех же остальных смыслах (т.е., кроме религиозного) детей еврейского папы следует считать (или не считать) евреями точно так же, как и считать и (или не считать) татарами детей татарина. Как же достали со своей ”вечной гонимостью”.
Бежит лось за лосихой. Бежит - старается, ничего вокруг себя не видит, ну и зацепился за какую-то корягу, в результате чего оторвало ему все органы размножения напрочь. Но тормозить ему вроде как перед женщиной неудобняк, вот он и подбегает к ближайшему водоему и усиленно начинает пить. Лосихе, понятное дело, такой расклад не понравился и она пристаивается рядом. Лось - никакого внимания. Она ему: "Я лосиха, самочка!". Он - ноль ампер. Она опять : "Я лосиха, самочка!". Молчит. "Я лосиха, самочка!". Лось поднял на нее свои грустные глаза и говорит: "А я - лось. Просто лось..."
В одном городе прошел слух об удивительном враче - он мог узнать о любой болезни по моче человека. Один мужик решил его проверить. Намешал в баночку своей мочи, мочи жены, дочери, тещи, собаки, да еще своей спермы. Принес доктору. Доктор посмотрел под микроскопом и говорит: "Ну, что я могу сказать? У вашей тещи сахарный диабет. Ваша жена больна сифилисом. Ваша дочь на 3-м месяце беременности. У вашей собаки чумка. Вы же аюсолютно здоровы. Если бросите заниматься онанизмом, то и мозоли пройдут."