Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Миша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Плывет мужик на лодке, и слышит: - УРОД ! Через полминуты: - УРОД !! Еще через половину: - УРОД !!! Мужик увидел прня в лодке гребущего ложечкой, и говорит: - Ты б еще ВИЛКУ взял !!! - УРОД !!!!!!
Предупреждаю, текст содержит ненормативную лексику. Извиняюсь за возможные ошибки. Наверно слышали высказывание: "свет в конце тоннеля" – в смысле: не сцать все будет пучком, произносится для поддержания духа, предназначено людям "темным", несведущим - массам. Но, глядя на окружающую действительность "свет в конце тоннеля" представляется... ПИЗДОЙ с выходом из нее, а на выходе что? А надвигающийся ХУЙ! В лучшем случае грязная прокладка или трусы - это тупик, а если и нет ничего, нас ждет падение, в этом случае говорят: "катимся в пропасть" Т. е. очередной пипец, как ни крути, куда не поверни. Миша
Прочитал обьявление в интернете . Участок дачный, приват., 6 соток, Деснянка (первая за тубдиспансером), 600 грн. Тел. ***. Чернигов. Украина кто не знает.
Короткий рассказ о поездке друзей в прошлую субботу: Эпиграф: Страна уже выпустила 10 тракторов, а мы еще ни в одном глазу. Первый начал пить с 8 утра, и останавливаться не собирался, когда его забирали в два часа дня он уже даже не икал, но пытался изобразить на лице подобие улыбки... Второй усердно работал, но мысль о предстоящей пьянке, точнее охоте, больно отзывалась в желудке коликами... Третий совсем не охотник и за рулем, и на охоте в первый раз... Шел дождь... Первый - не понимая даже куда его везут, все порывался к бабам, Второй - пытался быстро напиться, потому что больше не мог выносить Первого. Третий тихо ругался матом, потому что начал понимать куда он попал. После безуспешного двадцатого раза убедить всех, что надо ехать к бабам и сотого раза вопроса: - а куда мы едем? , Первый заснул, чем успокоил Третьего, но в этот момент Второй начал чувствовать себя Первым... Дождь и тихие маты продолжались всю дорогу. Приехали... Первый немного отоспавшись истерически кричал, что надо быстро выплывать, а то вся утка уйдет... Второй требовал, чтобы привезли баб... Третий хотел домой, но знал, что еще есть пять бутылок водки и можно все поправить, поэтому молчал... Направили глаз... Первый и Второй опять захотели к бабам... Третий тоже начал о них думать... Прикрутили мотор... спешили... Их было трое в лодке, не считая водки... метров через четыреста мотор жалобно взвизгнул, рванулся на свободу и его поглотила пучина, он утонул... Тишина стояла такая, как будто кто-то пукнул за столом... Охотники переглядывались, в их глазах застыл немой вопрос: - Судьба. За что???. Ныряли... Холодно... Все, что было снаружи начало залазить глубоко во внутрь... Смеялись, но не они, а проплывающие мимо рыбаки и охотники. Третий не хотел даже водки и просился на берег.
Ура... Нашли... Оптимизм возрос... Пришла пьяная мысль: - А может заведем??? Дождь усиливался, хмурые тучи седыми волокнами низко сгустились над землей, а они все дергали и дергали... Когда же поняли, что мотор умер, а это минут через 40, - почти стемнело. Обсыхали... Дергая шморгалку маховика даже согрелись... Тут же стали на лет... Второй пытался одеть ОЗК... Здесь бы хотелось сделать маленькое отступление от темы и попытаться объяснить читателю всю прелесть и невинность той дозы алкоголя, которую выпил Второй, на этом количестве топлива вертолет может улететь далеко, очень далеко, но оставим метрические вычисления расстояния и вернемся к нашим героям. Его нога поддавшись обманчивому сигналу нервной системы промахнулась в штанину... Смеялись все, кроме Второго, потому что сложно смеяться под водой... Этим вечером он разговаривал только матом. Успокоился лишь когда промокли все, особенно те, которые смеялись проплывая рядом. Утка не летала... Утром утку тоже не видели. Уставшие, но морально удовлетворенные и отдохнувшие, хотя и с бодуна - уехали. Эпилог: Третий хочет стать охотником... Мотор на ремонте.
есть вообщем в самой нэзалэжной столице такая "Газета по-киевски".
И вот недано читаю статью в ней, называется "Пытка маршрутками". Ну там о том, что "богданщики" хотят повысить проезд на 50 коп.(по рос. 2,5 руб)дохера машин из-за этого бастует, не выходят на линию, а население типа страдает, и отдельные граждане сообщают, что вообще их нужно убрать с некоторых наших горячо любимых улиц, плохие условия проезда и т. д. и т. п.
Справедливости ради следует сказать, что остановки у них типа "Здесь попросили", встречка бывает них запасной полосой, но если очень надо КАК-ТО доедешь. Тем более, кто не знает здесь всего три метроветки без кольца и стоим почти себе на семи золмах (в центре сплошные подъемы - спуски)
Теперь о ГЛАВНОМ. По роду работы часто пользуюсь общ. транспортом. И значит еду, ворон считаю, вдруг навстречу маршрутка, а на борту крупно, типа все киевляне и не только читайте супер-пупер газету по-киевски!!!
Мораль. Корреспонденты, общайтесь чаще с вашим рекламным отделом, на кофий что-ли заходите, а то хорошо, что "украиноевропейцы" бывают жадные и клеят на борта все что ни попадя, но бывает же и за державу обидно, блин!
Сужик приходит к врачу иговорит: -Доктор Вы только не смейтесь, у меня член оранжевый! -Покажите... да, действительно... А у вас никто в роду этим не болел? - Нет. - Ну может это связано с вашей работой? Вот вы чем занимаетесь? - Да ничем. - Ну все-таки... - Ничем. - Ну чем-то Вы должны заниматься. Что Вы обычно делаете? - Ну смотрю телевизор и ем чипсы.
Дима! Еврей, особенно в России должен быть умным. Публиковать второсортные, низкопробные анекдоты на весьма щепитильную тему - Фе. Не позорь нацию. Миша. Израиль.
Из серии "За обедом в кругу семьи": Война 1812 года. Зима. Двое русских солдат идут по деревне и заходят в домик на окраине. Там на печи лежит бабка 90 лет. - Здорово бабуся! Переночевать в тепле не пустишь? - Заходите милки, располагайтесь... только вот покушать у меня ничего нету. - Да как же так бабауля? Мы за тебя кровь проливаем, французов бьем, а тебе нам и хлеба даже жалко. - Нет у меня солдатики ничего, старая я, да больная. Солдаты промолчали, легли спать, а ночью давай шариться по хате. Один нашел под печью здоровый чан. А там холодец, попробовал. - Слыш брат, вот бабка жадная, жратвы пожалела. Тащи ложку - холодец вкуснющий, жирный, наваристный, хоть поедим досыта. Утром солдаты укоряют бабку. - Ну что бабуля, жалко тебе холодца что-ли было? Если бы сама угостила мы бы чуть-чуть съели, а так... ничего тебе не осталось. - Да какой холодец, солдатики, вы о чем? - Ну ты старая даешь, мало того что жадная, да еще и врешь. У тебя же там под печью чан с холодцом... - Да вы что милые сдурели совсем, я же туда 20 лет туберкулез сплевываю.
После выключения ТВ6 сидят в квартире Киселева сам Киселев и дизайнер заставок канала Левин. Сидят и разговаривают. Киселев: "Хороший, ты, м-да, логотип нам сочинил - три шестиугольника, м-да, в ряд. Здорово ты, м-да, это придумал. Об одном только, м-да, жалею!" Левин: "О чем же, Женя?" Киселев: "О том, что не успел его поставить всем нашим сотрудникам на чело или правую руку. А то ведь разбегуться сейчас все как тараканы. А так бы - никуда уже не делись!"
Подлеца Макcима Фадеева, пропихнувшего свою 17-летнюю инфантильную телку Савичеву, на "Евровидение", где она ужасно облажалась, ждет участь Майкла Джексона, растлевавшего детей!
Знаете, что такое свая? Правильно - железобетонное изделие для построения фундамента здания. Ее обычно забивают. Теперь - преамбула.
ВСЕХ достало историями Имени "Скрип КИ Ли - СЫ".... Предлагаю авторам сайта открыть отдельную рубрищщу с соответствующим именем, чтобы тама все и хранить.
Амбула:
Со своей стороны: - Свежее - "Хлопай ресницами и взлетай... Синица и попугай... " - Старенькое - А. Б. Пугачева "Полно вокруг мудрецов" - "А мне, говорю Вам я... Дана ГОЛОВА-СВАЯ... "
В Питере на "Эльдорадио" идет шоу Семена Зверева с девизом "Лучше сто раз услышать, чем один раз увидеть".
Встречаются два друга и один спрашивает: - Ты знаешь,чем отличается шоу Зверева от задницы жены? - Нет. - Задницу жены лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!
Грузин задался идеей женится исключительно на натуральной блондинке. Познакомился с женщиной, туда-сюда, поженились. Проходит время, он видит, что на лобке у девушки не белые волосы, а черные. Идет к теще и начинает выяснять, в чем же дело, неужели обманули. Теща, выслушав, бьет его со всей дури под глаз. - Ты что, охренела? - Теперь подойди к зеркалу и посмотри, черное или белое. - Если ты ударила, будет черное, будет синяк. - А если ты толкаешь каждый день, хочешь, чтобы белое осталось?!
