Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Милана Молдавская 2000
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Анна подходит к Бестужеву:
— Павел, скажи вот - ты рыбалку любишь?
— Нет, Анна, очень шумное это дело.
— Шумное, милый?
— А что, по твоему граната тихо взрывается?
Бестужев проводит перекличку:
-Рядовой Тихонов!
-Я!
-Пинер!
-Я!
-Анна!
...
-Анна!
...
-Анна!
-Я, Павел!
-Уф-ф-ф... Впрочем, куда ты денешься с подводной лодки...
Бестужев:
-Анна, мне нужна книга Ленина по строевой
подготовке.
Анна:
-Павел, у Ленина нет такой книги!
Бестужев:
-Как же? "Шаг вперёд, два шага назад"!
На приеме у лекаря Траубе:
- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
Павел Бестужев:
- Понял, доктор: только чай и водка.
Подруга спрашивает Анну:
-Откуда у тебя фингал под глазом?
-Павел поставил.
-Бестужев? А за что?
-Я его на "ты" назвала".
-?!
-Ну, ложимся мы с ним в постель. Он
говорит:
-Анна... Что-то мы давно не занимались
любовью...
А я ему:
-Милый, не мы, а ты!
Бестужев сердится:
- Анна, что творится в твоей тумбочке! У тебя совесть есть?
Анна озабоченно смотрит внутрь тумбочки и говорит возлюбленному:
- Павел... Может быть, кто-то стащил?
Анна:
Павел, я закончила чистить винтовку.
Пожалуйста, посмотрите, не оставила
ли я что в стволе.
Бестужев:
Да, ты там кое-что оставила, Анна.
А:
Что же это такое, милый?
Б:
Трое суток ареста.
Тихонов откинулся с зоны.
Идёт по Невскому, навстречу - Мари:
-Здравствуйте!
Тихонов её - кулаком. Мари падает.
Поднимается с земли - и обиженно:
-Не узнали? Это же я - Мари!
-Сегодня Мари, а завтра сухари...
Бестужев спрашивает Пинера:
— Что вы делаете?
— Оперу пишу!
— А про меня напишете?
— И про вас напишу, и про Анну напишу.
Опер сказал про всех написать!
Высадка морпехов на остров. Бестужев:
-Анна, слушай мою инструкцию: в водах
острова много акул и барракуд. Много змей
на острове. Вода в озере и ручьях заражена -
пить очень опасно. Вопросы есть, Анна?
Анна:
-Павел, зачем же нам этот остров отвоёвывать?
Крепко подвыпивший Бестужев возвращается домой
за полночь и шепчет Анне:
– Т-с-с! Я кое-что нашел, Анна. Утром скажу.
Утром Анна с нетерпением спрашивает:
– Hу, скажи мне, Павел: что ты там такое нашел?
– Представь себе – новую пивную.
Приносит Бестужев домой только что купленный телевизор.
На упаковке нарисованы разные знаки. Анна:
– А зачем на упаковке нарисована рюмка, Павел?
Бестужев:
– Это значит, что покупку нужно обмыть.
Ночь. Пьяная женщина валяется в луже. Подходит к ней милиционер и говорит:
– Эй, синюха, обоссалась?!
– Во-первых, не синюха, а Снегурочка (Настенька), а во-вторых, не обоссалась,
а подтаяла.
Устроился Бестужев на завод работать. На следующий день оказывается в лазарете.
Приходит Анна его навестить:
- Что, Павел?
- Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на 27!
- И что, милый?
- Да знал бы я, что там столько Вась....
— Павел, что случилось с эсминцем "Непотопляемый"? — спрашивает Анна Бестужева.
— Потонул, Анна.
— Как так, милый?!
— Ты видела скалу перед входом в нашу бухту?
— Да, конечно.
— А вот они ее не заметили.
Стояла Анна у окна на 16 этаже - и ничего не делала.
Шёл мимо П.А. Бестужев - захотел то же самое. Стал
под домом - закурил. Откуда ни возьмись - машина.
Сбила Бестужева.
Мораль: хочешь ничего не делать - стой высоко.