Поиск по автору:

Отец Анны:
-Твой Бестужев вчера так нализался!
Анна:
-Павел? Ну, да - я же ему подарила леденцовых
петушков...

На Северном полюсе. Анна и Бестужев устанавливают флаг.
Вдруг - белый медведь. Бестужев:
-Успокойся, Анна - он сыт!
Анна:
-Павел, я тоже...

Северный Кавказ. Идут Анна и Бестужев по горной тропе.
Анна:
-Павел, как жаль, что вокруг ни одного кафе!
Бестужев:
-Анна, здесь дикая природа - везде можно...

Бестужев:
-Анна, почему ты плачешь? Я тебя никогда не брошу!
Анна:
-Поэтому и плачу...

Анна:
-Павел, о футболе ты помнишь все даты - а вот о дне,
когда мы познакомились, наверное забыл!
Бестужев:
-Нет, Анна. Я помню - в тот день Спартак выиграл у ЦСКА.

Бестужев бросил пить. Анна убирает осколки...

Бестужев: - Анна... Путин в понедельник подписал закон,
позволяющий ему занимать пост главы государства до
2036 года.
Анна: - Павел, а потом как?!

Бестужев:
-Анна, ты куда правишь? Здесь одностороннее движение...
Анна:
-Павел, а я и еду в одну сторону!

Анна подбегает к Бестужеву:
-Павел, по курсу корабля - торпеда!
-Надеюсь, наша?

Анна - Бестужеву:
-Павел, там какой-то бородач говорит, что он
из седьмой партии. Наверное, самозванец, Павел?
Насколько я знаю, у нас - одна партия?

Бестужев забивает косяк. Подбегает Анна:
-Павел, ты что? Это же яд!
-Надеюсь, Анна...

Бестужев:
-И вот, Анна, Киселёв сказал мне - или стреляемся, или 3.14дарасимся!
Анна:
-И что, Павел?
Б:
-И вот он меня на дуэли убил...

Перед походом на Северный полюс.
Анна подходит к Бестужеву:
-Павел, а что, если наша АПЛ столкнётся с айсбергом?
-Успокойся, Анна. Как плыл айсберг, так и будет плыть,
как будто ничего не случилось...

АПЛ - ракетный крейсер...
Анна:
-Павел, я хочу сверху!
Бестужев:
-Нет, Анна. Мы всплывём только в точке Северного полюса...

Огонь, вода и медные трубы...
Алёнушка в постели говорит возлюбленному: — Васенька, ты просто сказка! — (с гордостью) А то! — И, главное, с хорошим концом!

Читает детям "Северную повесть" (вернее, рассказывает анекдот про неё):
-И вот Павел Бестужев говорит Анне: Анечка, выходи за меня замуж!
Дети:
-И что Анна отвечает Бестужеву?
-А ничего не отвечает - рот-то занят!

Анна: расскажи мне сказку на ночь, Павел. Бестужев: Анна, я сам одна сплошная сказка.
Анна: даже не знаю, как спросить, милый... а конец у сказки плохой или хороший?

Огонь, вода и медные трубы.
Алёнушка ластится к Васе: — Милый, я пришла к тебе из сказки! — Из какой, Алёна? — Из хорошей, Вася. — Что, выгнали?

Павел Бестужев рассказывает Жаку Пинеру:
-У меня Анна - как кошка учёная!
-Что вы хотите сказать?
-Когда идёт налево - то рассказывает сказки...

Жена: — Я у тебя как Настенька — стираю, убираю, готовлю...
Муж в ответ: — Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке!

Бестужев пришел к Траубе и говорит: — Доктор, мне Анна изменяет, а рога не растут. Траубе: — Да они и не должны расти, Павел Алексеевич, это все сказки... Бестужев: — А Вы уверены? Траубе: — Абсолютно! Бестужев: — Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает.

Огонь, вода и медные трубы...
— Ну что, Алёнушка — поехали в сказку! — Водку по дороге купим!

Павел Бестужев вернулся в Мариегамн из
Антарктиды.
Стучит:
-Анна, открой!
Нет ответа. Второй раз - тот же результат.
Стучит руками, ногами... Тут выглядывает
соседка:
-А ты постучи рогами!

Анна - Бестужеву: — Хочу такой любви, чтобы как в сказке, Павел! — Ну, Анна, мне далеко до принца! — Нет, милый, мне сказку с хорошим концом!

Поехал Павел Бестужев в командировку в Каракумы.
А Анне соврал Киселёв, будто убил его на дуэли. Через
некоторое время приходит телеграмма. Анна читает его -
и теряет сознание. Подходит её отец. Читает:
"Анна добрался благополучно пекло".

Бестужев - Анне:
-Если всё пойдёт по плану, Анна, можешь готовить дырку для
ордена!
-Павел, а если не по плану?
-А для этого у тебя уже есть две дырки...

Анна - Бестужеву:
-Павел, а давай будем греться в холодильнике?
-Анна, рехнулась?
-А почему нет, милый? Зимой в Мариегамне на
улице -30, а в холодильнике - 0.

Мариегамн.
Анна и Бестужев идут вдоль берега.
— Смотри, Павел, я нашла пятьдесят рублей!
— Молодец. Стой, Анна! Зачем ты их выкинула?
— Потому что это фальшивка, милый.
— С чего ты взяла?
— Павел... Ну где ты видел пятьдесят рублей
с двумя нолями?

Лежат на пляже Анна и Бестужев. Анна говорит:
— Павел, вон смотри: святой по воде идет.
— Это не святой, Анна, это парень от акулы
улепетывает.

На Луне. Бестужев стучит в люк модуля:
-Открой, чухонка (Анна)! Что за привычка - спрашивать: "это ты, Павел?"

В ДРА. Бестужев - Анне:
-Анна, ты должна взорвать джип с духами!
-Хорошо, Павел - я мигом!
-Нет, Анна. МиГов не дождёмся. "Мухой"!

Бестужев (ВДВ) рассказывает Анне у камина:
-Был у меня, Анна, однажды затяжной прыжок.
Ноги коснулись земли через 8 часов!
-Так не бывает, Павел!
-Бывает, Анна. Парашют зацепился за сосну.
Пока нашли, пока сняли...

Анна любила петь о том, что видела.
Хорошо, что Павел Бестужев никогда
не ходил с Анной в баню!

Однажды Бестужев чинил крышу дома.
И сорвался вниз. Пролетая мимо окна,
кричит девушке:
-Анна, готовь на одну порцию меньше!

После двух недель медового месяца Анна и
Бестужев зашли в ресторан:
- Анна, ты знаешь, чего бы мне хотелось?
- Да, Павел, но иногда неплохо бы и перекусить...

Анна наставила Бестужеву рога.
Узнав об этом, он откинул копыта.

Бестужев, уходя утром из дома, предупреждает Анну:
- Сегодня приду поздно, Анна.
- Павел, опять в дупель пьяный придешь!
В три часа ночи в дом вваливается пьяный Бестужев
и гневно кричит:
- Ну что, чухонка, накаркала!?

Анна:
-Павел, я не умею краситься подводкой.
Бестужев:
-Анна, я под ней вообще отключаюсь...

Кашпировскому с подводной лодки приходит письмо. Матросы пишут:
- Вы знаете, после очередного Вашего сеанса, у нас на подлодке
рассосалась чухонка Анна. Да да. Раньше она сосала только у Павла
Бестужева, а теперь сосет у всей команды!!!

Старик-швед - дочери:
-Анна, твой Бестужев сосал у Пинера!
-Павел? Так я это знаю - я подарила
ему леденцового петушка...

Анна:
-Павел, я буду заниматься музыкой - не ругайся, как сапожник.
Бестужев:
-Тысячу скрипичных ключей и ноту Фа мне в ухо!

Бестужев:
-Анна, почему твой кот пристально смотрит на меня?
Анна:
-Павел, он всегда так реагирует на тех, кто ест из
его посуды...

Кэп Павел Бестужев смотрит на торпеду:
-Пронесло... Ладно, Анна постирает.

Полный вариант.
Послал Бестужев Анну за бутылкой к Пинеру.
Вернулась Анна пустая - отказал, мол.
-Анна... Ну он хоть мотивировал свой отказ?
-Да, Павел. Мотивировал. Я даже уши затыкала,
когда мотивировал!

Бестужев: - А это что за толпа, Анна?
Анна: - Это геи, Павел. Митинг. Отстаивают свои права.
Б: - Какие права? Хотят в армии служить?

Анна - подруге:
-А ведь его (Павла Бестужева) голыми руками
не возьмёшь.
-Правда?
-Правда. Тут нужные голые ноги...

Бестужев: - Анна, ты - чухонка!
Анна: - Но, Павел!
Б: - Это приказ!

Анна - Бестужеву:
-Павел, не ешь - это волчьи ягоды.
-А он что - не может себе других набрать?
-Кто - он, милый?
-Вочара.

Анна - Бестужеву:
-Павел, держи зюйд-зюйд-вест.
-Анна, да ты пальцем покажи, а не зюзюкаешь!

На подводной лодке просыпается злой, мучимый тяжелым похмельем Бестужев:
- Анна, ко мне!
Появляется Анна в аналогичном состоянии.
- А-а, наконец-то! Где мы находимся, Анна?
Анна:
- Не могу знать, Павел, неделю назад были в Средиземном,
погрузили в Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь хрен
его знает, милый!
- Поднять перископ!
Анна с трудом выполняет приказ:
- 40 градусов с левого борта - вижу торговое судно, Павел!
- Две торпеды, Анна.
- Торпеды вышли, милый.
- Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз.