Поиск по автору:

Анна:
-Почему у вас мужской одеколон без этикетки?
Продавец:
-А какая разница?
А:
-Вам - никакой, а ко мне в гости Павел Бестужев придёт.
Ставить на стол без этикетки?

Павел Бестужев жалуется на жизнь:
-Ну и времена! Анна пилит, отец Анны не любит русских,
дуэль с Киселёвым предстоит...
А тут ещё и лекарь Траубе машину купил!

Бестужев просит у Анны денег взаймы.

— Павел... Деньги у меня есть, но дать
их тебе я не могу, — ответила сокрушенно Анна.

— Неужели ты мне не веришь, Анна! — удивился Бестужев.

— Ну что ты, милый! Вам-то я верю, но в то, что я получу
свои деньги обратно, не верится.

Бестужев спрашивает Анну:

— Можно мне закурить?

Чувствуй себя, как дома, Павел.

Бестужев тяжело вздохнул и спрятал
сигареты в карман.

Анна и Бестужев шли густым лесом. Вдруг на них напали разбойники:
— Деньги или жизнь!
В этот же момент Бестужев обращается к своей возлюбленной:
— Слушай, Анна, я вспомнил, что я тебе должен 50 рублей.
На тебе деньги, и мы в расчете.

Пинер спрашивает Бестужева:
— А что, маячный сторож не был удивлен,
когда ты посватался к его дочери Анне?
— Еще как! У него даже берданка из рук выпала…

Анна и Бестужев купаются в бассейне. Анна:
-Павел, ты почему плывешь на спине?
Бестужев:
-Настоящий подводник должне плыть вверх перископом!

Бестужев инструктирует Анну, как вести себя на
атомной подлодке:
-Запомни, Анна - члены экипажа надежно защищены
от радиации. Вопросы еще есть?
-Да, Павел. Как мне быть - ведь я девушка?

Отправил Бестужев Анне на мобильник сообщение:
- Спокойной ночи, Анна!
Приходит ответная СМСка:
- А почему таким тоном, Павел?

Северная повесть.
Бестужев с Пинером пилят бомбу,
подходит Анна и говорит:
- А если долбанет?
- Так у нас еще одна есть!

Бестужев и Анна прощаются.
Бестужев и говорит:
-Ежели я совмещу два прыжка с парашютом,
то ты, Анна, заменишь меня!
-Скажи, Павел - а как можно совместить
два прыжка?
-Ну, первый и последний.

СМС-переписка Анны и Бестужева:
-Анна, приготовь чайку.
-Павел, где я тебе возьму её? Лучше
гуся с яблоками.

Мариегамн.
Идёт Анна по берегу, видит чайка летит задом наперёд.
Спрашивает:
-Чайка, почему ты так странно летишь?
-А у нас Перестройка, Анна, всё меняем!
Подумала Анна - и тоже пошла задом наперёд. Встретился
ей Павел Бестужев и оприходовал в пОпу. Идёт Анна назад,
плачет. Встречает чайку:
-Чайка, какая нах**н Перестройка? Что со мной сделали!
-Так это у нас наверху Перестрoйка, а вас внизу как имели,
так и будут иметь!

Анна: - Павел, смотрю, ты новости не читаешь,
а только заголовки просматриваешь?
Бестужев: - Некролог жду.
А: - Так некрологи же не на новостных сайтах
печатают, милый.
Б: - Тот, что я жду, напечатают везде.

Бестужев - Анне:
-Анна, а у тебя есть груди?
-Есть, Павел.
-А почему же ты их не носишь?

Анна: - Скажи мне, Павел - ты был на Дне России?
Бестужев: - Что значит "был", Анна? У меня зарплата 17000 рублей.

Анна - Бестужеву:
-Павел, давай договоримся - заниматься любовью будем только
в те дни, где есть буква "р". Кстати, какой сегодня день?
Бестужев:
-Пронедельник!

Бестужев спрашивает у Анны:
Анна, что такое "за рубежом"?
Анна подумала и отвечает: Вот
что такое за полтинник раком
я знаю, Павел, а за рубь ежом
не пробовала

Анна - Бестужеву:
-Павел, я хочу сверху...
-Анна, мы всплывём только возле Северного полюса!

Бестужев забивает косяк.
Подбегает Анна:
-Павел, это яд!
-Надеюсь, Анна...

Плывёт АПЛ подо льдами на Северном полюсе.
Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, а тут мин нет?
-Нет, Анна. У тебя этой ночью вахта!

Бестужев - Анне:
-Анна, зачем мне набор для пуска мыльных пузырей?
-Павел, но ты же сам сказал - Анна, с тебя как минимум
один пузырь.

Однажды Анна и Бестужев купили по порции мороженного.
И нализались...

Стали Анна и Бестужев альпинистами.
Ползли на скалу, ползли - тут Бестужев
сорвался в пропасть. Анна:
-Павел, ты жив?
-Жив, Анна!
-Цел?
-Цел.
-Точно, милый? Ты, кажется, провалился
глубоко...
А внизу голос:
-Я ещё лечу!

Мариегамн.
Павел Бестужев стоит на трамвайной остановке.
Подходит бомж:
-Рогатик!
И уходит. Бестужев вечером рассказывает
Анне. На другой день снова на трамвайной
остановке видит этого бомжа. Тот:
-Ябеда!

Бестужев встречает плачущую Анну.
-Анна, что случилось?
-Павел, меня тут поп оприходовал в зад.
-Каким образом?
-Нет, милый, не образом...

ДРА. Бестужев поднял отряд в наступление. Видит — Анна удирает.
— Стой, чухонка, назад!
— Павел, ты плохо знаешь географию. Земля ведь круглая. Я иду духам в тыл.

Бестужев спрашивает Анну:
-Анна, о чём ты думаешь? Я бы хотел думать о том же!
-Павел, зачем тебе о других офицерах думать?

Анна:
-Павел, меня в церкви лишили девственности!
Бестужев:
-Каким образом?

Анна:
-Павел, ну ты и дуб!
Бестужев:
-Да, Анна, я крепок!

Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, ты помнишь свою первую учительницу?
-Анна, первым у меня был мой солдат рядовой Тихонов...

Анна:
- Батюшка, он (Павел Бестужев) уехал в Антарктиду, и я спала с соседом.
Поп:
— Сколько раз?
А:
— Причем тут сколько раз, батюшка? Я пришла исповедаться, а не хвастаться!

Анна: — Павел, вы водочкой балуешься?
Бестужев: — Нет, Анна. У меня это серьезно.

Недалеко от Северного полюса Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, а что будет, если наша АПЛ ударится об айсберг?
-Айсберг поплывёт дальше.

Старый Бестужев рассказывает девушке:
-Анна, и вот наша АПЛ столкнулась с
айсбергом и затонула. Все погибли!
-Как, Павел, а ты?
-А я уже был тогда на пенсии...

На АПЛ Бестужев вызывает Анну:
-Анна, ты вчера уснула, уронив голову на красную кнопку?
-Я, Павел...
-Запомни, Анна: у нас должна быть дисциплина. Ладно уж,
хрен с ними, с теми южными плодоносными берегами!

Бестужев:
-Анна, я тебя в последний раз спрашиваю:
почему ты красишься на вахте?
Анна:
-Павел, а ты что - прощаешься со мной навсегда?

Бестужев - Анне:
-Анна, а у нас в части служат "голубые".
-Павел, с чего это ты взял?
-Кто-то спёр мою косметичку...

Бестужев:
-Анна, зачем ты купила леденцовых петушков?
Анна:
-Павел, но ты же сам сказал, что если я тебя
люблю, то должна сосать...

Анна: - Павел, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть.
Бестужев: - Анна... А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?

В лазарете.
Траубе: – Анна, поступили окончательные результаты
его (Павла Бестужева) анализов. Думаю, он покинет лазарет
в течение этой недели.
– Доктор – огромное спасибо!
– Боюсь, Анна, Вы не совсем правильно меня поняли…

Анна купила лотерейный билет.
– Если я выиграю, Павел, – сказала
она Бестужеву, – то куплю себе новую
шубку.
– А если не выиграешь, Анна?
– Тогда ты мне её купишь.

Анна:
-Павел, почему у тебя через слово - мат?
Бестужев:
-Анна, так ведь чаще не получается!

Бестужев:
-Анна, пиши - "Пинер снимается во вторник".
Анна:
-Павел, а как писать последнее слово?
Б:
-Да вот, посмотри в словаре.
Через час Б читает: "Пинер снимается в день
раньше среды". Подходит к А:
-А, ты что - в словаре слова "вторник" не нашла?
А:
-Милый, а там на "ф" только "флаг" и "фуфайка".

Анна и Бестужев гуляют над прудом.
А:
-Павел, как бы я хотела стать лебедем!
Б:
-Лучше бы ты, Анна, стала раком...

Бестужев:
-Анна, а я написал текст нового гимна нашего Камчатского
полка. Показать?
Анна:
-Покажи, Павел... О, да тут сплошной мат!
Б:
-Почему же, Анна? Вот слово "знамя"...

Бестужев рассказывает Анне:
-Анна, у нас в роду ценилась храбрость.
Мой дядя, например, не побоялся войти
в клетку с медведем.
-Павел, а когда он вышел - его, наверное,
встретили аплодисментами?
-С чего ты взяла, Анна, что он оттуда вышел?!

Бестужев: - А ты помнишь свой первый секс?
Анна: - Да, Павел.
Б: - И как оно было, Анна?
А: - Слишком дорого.

Анна рассказывает своей подруге:
- Знаешь, мы с ним (П.А. Бестужевым)
провели такую замечательную ночь!
- Вы хоть предохранялись?
- Конечно, он мне фуфайку на лицо кидал!

Гуляют Анна с Бестужевым по Мариегамну.
Проходят мимо шикарного ресторана.
- Ой.. как вкусно пахнет..., - говорит Бестужев Анне.
- Тебе понравилось, Павел? Хочешь еще раз пройдем?