Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Милана Молдавская 2000
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Анна и Бестужев стали космонавтами.
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит Бестужев и барабанит в стенку руками и ногами с ревом: — Открой, чухонка отмороженная!!! Что за идиотская привычка спрашивать: — Павел, это ты?
На АПЛ. Анна докладывает Бестужеву:
-Павел, за время моей вахты никаких происшествий
не было!
-Не было, Анна? А где твой родной Мариегамн? Три
наряда вне очереди!
Приходит Бестужев к Анне и говорит: — Пошли на рыбалку, Анна! — Павел... Так какая же рыбалка, водки—то нету! — А что есть, Анна? — Анаша, милый, — отвечает Анна Бестужев удобно распологается в кресле. — Так давай тут порыбачим!
Бестужев: — Анна, видишь саперов там вдалеке? Сколько их там работает?
Анна: — Павел... Тринадцать человек и один прапорщик.
Б: — А как ты узнала, что это прапорщик?
А: — А он не работает.
Приходит Бестужев домой,начинает раздеваться-и вдруг Анна говорит ему:
— Павел, у тебя на трусах помада…
На что Бестужев с кислой миной отвечает:
— Да, Анна. На губе сидел..
Анна и Бестужев едут в поезде. - Павел, ты когда-нибудь попадал
в катастрофу на железной дороге?
- Бывало, Анна. Вот, например, ехали мы как-то в купе с генералом
и его дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери
поцеловал самого генерала.
Перед высадкой деаснта на остров Бестужев
инструктирует Анну:
-Анна! Здесь много акул и барракуд. Много
ядовитых змей. Вода в лужах и озерах заражена.
Вопросы есть?
-Павел... Зачем же мы остров отвоёвываем?
Анна: - Павел... Ты слышал, Россия даст
Белоруссии полтора миллиарда долларов
США?
Бестужев: - И кто после этого посмеет сказать,
что Америка не вмешивается во внутренние дела
Белоруссии!
После праздников Анна и Бестужев щеголяли в подарках,
сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: Анна вся
такая в норковой шубке, а Бестужев - весь такой в новых
носках, трусах и с зонтиком.
Анна:
- Павел, у тебя бывают в жизни эпизоды, когда ты не пьешь алкоголь?
Бестужев:
- Постоянно!
А: - И, что ты делаешь в это время, милый, книжки читаешь, кино смотришь?
Б: - Нет, Анна. Закусываю!
Бестужев: - Выйдешь за меня, Анна?
Анна: - Конечно, Павел! Я так долго ждала этого, милый!
Б: - Тогда завтра к 8.00. Спецовка у моего солдата Тихонова.
Анна:
-Скажи мне, Павел - почему ты так печален?
Бестужев:
-В лазарете умирает мой солдат, ты же знаешь.
А:
-А, знаю! А может, тебя ещё что-то тревожит, милый?
Б:
-Как будто этого недостаточно! Мы ведь в Чечне...
Идут Анна и Бестужев по Мариегамну.
Над ними пролетает вертолёт. Бестужев:
-Анна, правительственный летит!
Анна:
-Павел, был бы правительственный - воереди
бы летели мотоциклы...
Анне в край надоело, что Бестужев постоянно
бухает и она говорит ему:
- Выбирай, Павел: или я, или водка!
Бестужев почесал затылок и спрашивает:
- Анна... А водки много?
Анна: - Ты слышал, Павел? В России собираются
строить платные автодороги. Они будут в два раза
дешевле бесплатных.
Бестужев: - Это как?
А: - Милый... На платных дорогах не будет ВАИ!
Бестужев:
-Анна, пиши - "Пинер снимается во вторник".
Анна:
-Павел, а как писать последнее слово?
Б:
-Да вот, посмотри в словаре.
Через час Б читает: "Пинер снимается в день
раньше среды". Подходит к А:
-А, ты что - в словаре слова "вторник" не нашла?
А:
-Милый, а там на "ф" только "флаг" и "фуфайка".
Мариегамн.
Идёт Анна по берегу, видит чайка летит задом наперёд.
Спрашивает:
-Чайка, почему ты так странно летишь?
-А у нас Перестройка, Анна, всё меняем!
Подумала Анна - и тоже пошла задом наперёд. Встретился
ей Павел Бестужев и оприходовал в пОпу. Идёт Анна назад,
плачет. Встречает чайку:
-Чайка, какая нах**н Перестройка? Что со мной сделали!
-Так это у нас наверху Перестрoйка, а вас внизу как имели,
так и будут иметь!
Анна:
-Почему у вас мужской одеколон без этикетки?
Продавец:
-А какая разница?
А:
-Вам - никакой, а ко мне в гости Павел Бестужев придёт.
Ставить на стол без этикетки?
Анна:
-Павел, скажи - почему ты так печален?
Бестужев:
-Ты же знаешь - в лазарете умирает мой солдат.
А:
-А может, тебя ещё что-то тревожит, милый?
Б:
-Разве первого пункта недостаточно, когда
мы в Чечне?
Анна купила лотерейный билет.
– Если я выиграю, Павел, – сказала
она Бестужеву, – то куплю себе новую
шубку.
– А если не выиграешь, Анна?
– Тогда ты мне её купишь.
Звонок по телефону, Анна берет трубку:
— Командующая танковым корпусом слушает!
Бестужев: — Ты что, Анна, рехнулась? Киселёв
же нам только один танк дал!
— Так мотор-то украли, Павел, один корпус и остался!
Идёт атомный ледокол "Ленин"
севернее Северной Земли. Анна
красится.
В каюту заглядывает Бестужев:
-Анна! Опять за своё? У нас главное - дисциплина.
Ещё увижу, что красишься - вы**у!
-Павел, ты вот всё только обещаешь...
Стоят Павел Бестужев с Жаком Пинером в очереди за пивом. Бестужев рассказывает:
- Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал - встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьёшь - всё бесплатно. Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь - высший класс! И ещё пятьсот евро дают.
- А вы там были?
- Не был.
- А откуда знаете?
- Анна была.
Анна и Бестужев договорились, что будут заниматься
сексом только в те дни, где есть буква Р: ну - вторник,
среда и т.д. Приходит Бестужев поздно ночью. Анна:
-Что, Павел? Какой сегодня день?
-Пронедельник (вариант: понедрельник)!