Поиск по автору:

Анна – Ты как, Павел? Бестужев – Мне плохо, Анна А– Но ты же вчера даже не пил! Б– Вот именно

Анна: - Павел, что купить к чаю?
Бестужев: - Эх, селедочки бы, Анна! Ну и водки купи: не с чаем же селедку жрать!

Встречаются Анна и Бестужев: - Павел, ну как поживаешь? - Да в творческом запое сейчас, Анна... - А это как, милый? - Ну как-как: пью, а потом тако-о-ое творю!..

Сидел Бестужев дома, было грустно... Пришла Анна и сказала: - Павел, не грусти, сейчас спою. И ведь споила, чухонка!

Бестужев — Я себя плохо чувствую, Анна, наверно магнитная буря. Анна — Павел, ты вчера запивал коньяк пивом. — А я говорю - магнитная буря

Бестужев подходит к Анне:
- Эх... Душа болит!
- А ты ее лечишь, Павел?
- Когда лечу, Анна, болит печень...

Анна: - Павел, какое вино предпочитаешь: красное или белое?
Бесутжев: - Я вообще-то дальтоник, Анна. Поэтому пью водку.

Беседуют Анна и Бестужев.
- Есть ли у тебя мечта, Павел? - Есть, Анна. - Какая? - Хочу бросить пить. - Так брось, милый. - А как потом жить без мечты?

За новогодним столом. Щедрин:
— Почему вы закрываете глаза каждый раз, когда пьете?
Тихонов:
- Да я обещал Мари, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку.

Бестужев:— Пойдём напьёмся! Анна: — Мне нечего надеть, Павел. Б: — У тебя же много одежды!!! А: — Я в этой одежде уже напивалась

Анна подходит к Бестужеву:
- Павел, как-то ты сегодня неважно выглядишь.
- Да, Анна, вчера с моим солдатом Тихоновым
решили бросить пить. Ох, и набросались...

Бестужев: - Анна, у меня есть волшебный ключик,
который откроет для меня ваше сердечко!
- Это же водка, Павел....
- Нет, Анна. Это волшебный ключик.

Бестужев: - Анна, я бросил пить!
Анна: - Павел... Лучше бы ты врать бросил!

Павел Бестужев рассказывает Анне:
- Самый счастливый народ, Анна - это, безусловно, жители КНДР:
что-то я не припомню, чтобы в этой стране были протестные митинги!

Анна подходит к Бестужеву:
- Павел, давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно, Анна!
- Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз, милый. Как там поживает твой дружок?
- Рядовой Тихонов чтоль? Нормально поживает машину себе купил недавно, а что?

Анна мечтала, что появится рядом чуткая и любящая душа Но Павел Бестужев пришёл весь.

Бестужев: - Анна! Почему у тебя опять пиво тёплое?
Анна: - Не может быть, Павел! Десять минут назад
ведро холодной воды в него вылила!

Бестужев: - И вот, Анна, бежал я однажды стометровку - а навстречу мне
инопланетяне!
Анна: - Павел... Я хоть и люблю тебя, но не верю, что ты бежал стометровку...

Бестужев проверяет знания Анны:
- Анна... Какой в российской армии вид войск элитный?
- Ну, как сказать, Павел...
- Они быстрее всех бегают, лучше всех прячутся.
- Дезертиры, милый?

Анна подходит к Бестужеву:
- Павел, к тебе полковник Киселёв пришёл.
- Анна... Не "к тебе", а "к вам"!
- Нет, милый. К нам он вчера
приходил, а сегодня к тебе.

Как говорил Павел Бестужев: - Анна, вы пока копайте здесь, а я пойду узнаю, где надо.

Бестужев подходит к Анне:
- Анна! Я приказываю тебе начистить ведро картошки.
- В наш век, Павел, пора иметь машину по очистке картошки, – заметила Анна.
- Конечно. И ты, Анна, представляешь её последнюю модель!

Идут в пустыне учения. Бестужев Анне дал кружку и сказал: — Набери воды. Девушка в панике: где она в пустыне воду найдёт? Нужно что-то предпринимать. Перевернула он вверх дном кружку, подошла к Бестужеву и сказала: — Павел, в эту кружку набрать воду нереально, Потому, что у неё верх запаян. Бестужев повертел кружку какое-то время, а потом сказал: — И правда, Анна. Так у неё к тому же и дна нет!

- Анна, а ты с подчиненными Павла Бестужева спала? - Подруга, да что скрывать, со всеми переспала! - А сколько подчиненных у Бестужева, человек десять будет? - Он командир атомной подлодки!

-Алло, морг? Это говорит Анна Якобсен. Бестужев, Павел Алексеевич у вас?
-У нас.
-Как он?

Анна: Павел, а сколько через Северный полюс лететь? Бестужев: — Да минут пять, Анна. Анна: — Я тебя про самолёт спрашиваю, милый, а не про твои тополя!

Бестужев: - Анна, ты будешь ждать меня из дальнего плавания?
Анна: - Конечно, Павел, ведь ты должен мне семь штук!

Анна: Павел, а можно телевизор посмотреть? Бестужев: — Можно, Анна, только не включай.

Женился Бестужев, привёз Анну в гарнизон в общагу. Лежат они на кровати, вдруг Анна как рассмеётся! Бестужев спрашивает: - Что случилось, Анна? - Да закрою глаза, Павел – дура-дурой, открою – жена офицера!

Стоит Анна на вахте. Подходит Бестужев:
-Анна, сколько на румбе?
-Павел, ну я одна!
-Анна, рехнулась - какой курс?
-Милый, окончила школу в Стокгольме...

Бестужев инструктирует Анну:
- Итак, Анна! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ!?
- Испаряюсь, Павел, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои
атмосферы, и заражаю территорию противника!

Павел Бестужев - Анне:
- Анна... У меня для тебя две новости: плохая и хорошая.
Плохая - ты должна наполнить вот эти мешки песком.
Хорошая - песка в соседнем карьере немерено!

Встретились на фронте Павел Бестужев с Семёном Тихоновым и давай делиться впечатлениями. Бестужев рассказывает: - Вчера Анну оприходовал, ну просто по-всякому: и так, и на спине и эдак... Короче, полный отпад! - А минет сделала? - Да не, у нее головы не было...

Первая брачная ночь Анны и Бестужева. Анна вбегает к отцу с криком: - Отец, у нас с Павлом детей не будет, я не могу эту гадость брать в рот!

Анна говорит Бестужеву: — Павел, у Вас неправильное поведение. Надо относиться к людям так, как Вы хотите, чтобы относились к Вам. — Так мне что, Анна, теперь у всех х й сосать

Анна: - Павел... Я не умею глаза красить подводкой.
Бестужев: - Я под водкой тоже мало что умею делать.

Павел Бестужев: - Каждый раз, когда мы ругаемся, Анна превращается в историчку.
Жак Пинер: - Может истеричку?
ПБ: - Нет. Она припоминает все мои ошибки с точными датами и временем...

Анна: - Отец, скажите, как надо себя вести, чтобы Павел (Бестужев) на мне женился?
Отец Анны: - Тут все зависит от того, дочка, хочешь ли ты просто сходить замуж или там остаться...

Анна с Бестужевым заходят в публичный дом. Охранник - Анне:
-К нам нельзя со своим!

Анна: - Это будет трудная ночь... не все доживут до рассвета...
Бестужев: - Анна! Закрой холодильник! Эти котлеты на завтра!

Бестужев:
- Анна, я родился в Целинограде, пошел в школу в Акмоле, поступил в училище в Астане, а потом служил в Нурсултане.
Анна:
- Павел, ты много городов сменил!
- Нет, Анна. Мариегамн - мой второй город.

Бестужев: - Говорят, что девушки любят ушами...
Анна: - Что, Павел?
Б: - Ушами, говорю, любят.
А: - Что?
Б: - Иди домой, фригидная!

Анна: - Павел... Какая у тебя интересная татуировка на ноге. Что она означает?
Бестужев: - Анна, это варикоз.

Анна: - Павел, а правду говорят, что ты страшный бабник?
Бестужев: - Что ты, Анна, врут конечно! Ну, посмотри сама:
какой же я страшный? Я симпатичный…

Бестужев сказал Анне, что она слишком высоко нарисовала себе брови.
Она выглядела удивленной ...

Бестужев: - Поехали ко мне? Анна: - Нет, Павел. Б: - Ты не бойся, я не такой. А:- Милый, "не такой" это Борис Моисеев (вариант: Сергей Пенкин), остальные все такие...

Анна прибежала в каюту к Бестужеву:
-Павел, на наш корабль идёт торпеда!
-Анна, надеюсь торпеда наша?

Сидят в баре 3 моряка разных национальностей и обсуждают проблемы семейной жизни. Американец:
— Я в плавании по пол—года, и что бы знать каждый шаг своей жены плачу 10000 долларов агенству Пинкертона.
Француз:
— Я плачу частному детективу и знаю каждый шаг своей жены.
Павел Бестужев:
— Я ничего не плачу и тоже знаю всё про Анну.
— Это как???
— Прихожу из плавания и сразу к соседке. Говорю — ты шлюха.
— Ну, она сразу — а твоя то, а твоя то. . . . .

Анна:
-Павел, говорят ты - гомофоб и антисемит?
Бестужев:
-Нет, Анна. Я встречался с евреем...

Анна после первой брачной ночи говорит Бестужеву:
- Павел, я только сейчас поняла настоящее значение
поговорки "Мелочь, а приятно".