Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Милана Молдавская 2000
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Бестужев заделался водолазом.
Работает на глубине. Вдруг голос Анны
по рации:
-Павел, немедленно поднимайся наверх!
-Зачем, Анна?
-Наш корабль тонет...
Кашпировскому с подводной лодки приходит письмо. Матросы пишут:
- Вы знаете, после очередного Вашего сеанса, у нас на подлодке
рассосалась чухонка Анна. Да да. Раньше она сосала только у Павла
Бестужева, а теперь сосет у всей команды!!!
На подлодке. Бестужев - Анне:
-Анна, хочешь быть командиром?
-Хочу, Павел.
-Отлично, Анна. С этого момента
ты - командир подлодки. Кстати,
мы тонем. Ты должна покинуть
сУдно последней!
Анна и Бестужев едут в поезде. - Павел, ты когда-нибудь попадал
в катастрофу на железной дороге?
- Бывало, Анна. Вот, например, ехали мы как-то в купе с генералом
и его дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери
поцеловал самого генерала.
Бестужев велел Анне выкрасить ракету. Она длинная, красить лом…
Анна поддела ведро, оно сверху уселось на ракету, краска стекла,
вроде все нормально. Анна докладывает Бестужеву:
— Так, мол, и так, все покрасила, Павел.
— Ну, пойдем проверим. Пришли.
— А что это у тебя сверху ракеты, Анна?
— Синхрофазотрон, милый!
— Сам вижу, что синхрофазотрон, но почему не покрашено!
Анна - Бестужеву:
-Павел, давай договоримся - заниматься любовью будем только
в те дни, где есть буква "р". Кстати, какой сегодня день?
Бестужев:
-Пронедельник!
Анна с укоризной спрашивает у Бестужева:
— Павел, ты можешь говорить хоть о чём-нибудь, кроме с@кса?
— Да не вопрос, Анна! Могу, например, об охоте.
— (со вздохом) Ну ладно, давай попробуем, милый…
— Вот в данный момент мне очень охота!
В дальнем плавании.
Анна входит в каюту к Бестужеву:
-Павел, а правда - на зло надо отвечать добром?
-Клянусь!
-У тебя есть пять копеек, милый?
-Да вроде есть, Анна.
-Дай их мне - я кофе пролила...
Анна подходит к Бестужеву:
-Павел, как отличить пьяного от трезвого?
-Это очень просто, Анна. Видишь - две сосны?
А пьяному кажется, что их четыре!
-Милый, там одна сосна...
Анна:
-Павел, почему ты говоришь, что это - могила неизвестного
матроса? Ведь написано - Рабинович, Соломон Исаакович!
Бестужев:
-Анна, так неизвестно - был ли он матросом...
Однажды Бестужев возвращается с охоты: с одной стороны гусь,
с другой - ружье. Весь в побоях, синиках, лохматый, а на лбу
большая шишка. Анна удивленно спрашивает:
- Ты откуда, Павел?
- Да с охоты, чтоб её !
- Гусь, что ли, дикий попался, милый?
- Да нет, Анна. Гусь не дикий, скорее хозяин .
Бестужев: - Это автомат Калашникова, Анна. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.
Анна: - Этого не может быть, Павел!
Бестужев: - Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?!
Однажды Анна спросила Бестужева:
-Павел, что полезнее - солнце или луна?
-Конечно, луна, Анна.
-Но почему, скажи мне, милый?
-Луна светит ночью, когда темно. А солнце светит
днём, когда и так светло...
Анна пишет Бестужеву с юга:
-В свободное время, Павел, отдаюсь пинг-понгу...
Бестужев пишет ответное письмо:
"Ладно, Анна, Некрасов и Маяковский так же жили.
Фиг с тем, что китаец..."
Анна спрашивает Бестужева:
— Ты где служил, Павел? — Недалеко от Парижа, Анна. — Ух ты! А где конкретно, милый? — В Челябинске. — И это "недалеко", Павел?.. — Ну не знаю, Анна, Киселёв говорил, что подлетное время 20 минут...
Анна, дежурившая на ядерной установке, задремала и облокотилась на пульт
управления. При входе Бестужева она встрепенулась, вскочила и доложила:
- Павел, в мое дежурство происшествий не было!
- Не было, говоришь?! А твой родной Мариегамн где?!
Возвращается Бестужев с командировки, а дома у него рота матросов.
Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Анна
наряженная выходит из комнаты.
- Эти откуда, Анна?
- Павел... В одноклассниках нашла!
Анна:
- Павел, вот здесь мы повесим полочки, тут будем
обедать, а тут будет спальня...
Бестужев:
- Послушай, Анна! Давай без этого, нам всего дали
15 суток!..
Бестужеву в санчасти сделали укол в ... зад). Выйдя из санчасти,
он первым делом выпил большую кружку воды.
- Жажда, Павел? - спрашивает Анна.
- Нет, Анна. Хочу узнать, как велика пробоина ниже моей ватерлинии
Анна стрижёт Бестужева. Спрашивает:
-Павел, твой корабль был торпедирован?
-Был, Анна.
Через минуты две снова:
-Павел, твой корабль был торпедирован?
-Был, Анна.
И так несколько раз подряд. Наконец Бестужев
не выдерживает:
-Чего это, Анна, тебя это так интересует?
-Просто мне стричь легче, милый. Когда ты отвечаешь,
У тебя волосы встают дыбом.
На ледоколе. Анна красится в гальюне, заходит Бестужев и говорит: Анна я же сказал ещё раз увижу что красишься вы..бу!!!
-Павел, ты всё обещаешь, обещаешь!!
Плывет противолодочный корабль, акустик докладывает командиру:
- Под нами неопознанная подводная лодка!
Командир (Павел Бестужев) вызывает Анну, приказывает погрузиться и выяснит принадлежность лодки.
Через несколько минут вынырнувшая Анна докладывает:
- Лодка японская, Павел!
- Почему? - Спрашивает Бестужев.
- На корпусе нарисованы иероглифы, милый!
- Недостоверно - заявляет Бестужев, - сегодня японцы производят N-процентов такой техники, у кого ее только и быть не может. Ныряй по новой, Анна!
Анна ныряет, выныривает, докладывает:
- Лодка английская, Павел!
- Почему, Анна?
- Я ухо к борту приложила - там по английски разговаривают!
- Да в мире M-процентов народа говорит по английски! Ныряй по новой! -
говорит Бестужев.
Анна ныряет, выныривает, докладывает:
- Лодка была чукотская, Павел!
- Почему, Анна?
- А я постучала в люк, а они открыли...
Анна с Бестужевым копали окоп, устали. Достал Бестужев сигареты, решил перекурить. Читает на пачке: "Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего здоровья.":
- Анна!
- Что, Павел?
- Вот смотри, Анна, а ведь на лопатах такое не пишут!
Аварийная ситуация на подводной лодке. Корабль лежит на дне, нет возможности продуть и всплыть. Капитан П.А. Бестужев обращается к Анне:
— Анна, у меня для тебя две новости. Первая плохая, вторая хорошая.
Плохая – воздуха осталось на 3 часа.
- А какая же хорошая, Павел?!
- Хорошая – продовольствия на 90 дней.
На АПЛ Бестужев вернулся поздно ночью. Анна, не дождавшись его,
уснула, уронив голову на красную кнопку...
-Что, Павел? - спрашивает Анна.
Бестужев (строго):
-Спим, Анна? А Мариегамну всё равно!
Анна: - Павел... Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
Бестужев: - Как ты это определила, Анна?
Анна: - Две сидели на пивной бутылке, милый, а три на зеркале,
В Чечне.
Анна рассказывает Бестужеву:
-Павел, стою я на посту. Вдруг вижу - идут неизвестные.
-Я им - пароль? А они - пошла на***, чухонка!
Сколько раз ты ставишь меня на дежурство -
пароль не меняют!
Анна и Бестужев в океанариуме.
Ходят, рыб рассматривают. Вдруг Анна
окликнула Бестужева:
-Павел, смотри - рыба-пила!
Бестужев подходит, смотрит:
-Точно, Анна. Видимо, мне придётся завязывать...
Прапорщик Бестужев выстроил в самолете группу
для прыжка с парашютом. Видит: Анна дрожит от
страха. Спрашивает:
- Успокойся, Анна. Что с тобой?
- Павел... Да первый раз с парашютом прыгаю -
боюсь страшно!
- Ладушки, первый раз можешь прыгать без
парашюта.