Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Милана Молдавская 2000
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Бестужев - Анне:
-На Марсе бывает 300 градусов ниже нуля.
-Но, Павел, нам в школе в Стокгольме говорили,
что такая температура невозможна: абсолютный
ноль - -273.
-Анна, так температура секретная - в вашей школе
могли и не знать...
Анна собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит Бестужеву и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
-... туфли, Павел - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.
Бестужев возмущенно:
- Что еще за ибальное платье!?!?!!
Приезжает Анна из Казахстана. Бестужев спрашивает:
— Ну, что Анна, выучила ты там казахский язык?
— Да, Павел.
— А как по-казахски будет «один»?
— Бiр, милый.
— А «пять», Анна?
— Бiр, бiр, бiр, бiр, бiр.
— А как будет «тысяча»?
— Ну, это долгая песня.
Анна говорит подруге:
- Слышь, а меня Павел Бестужев вчера замуж позвал!
- Так прям и позвал?
- Ну да, я новое платье надела и спросила его: "Нравлюсь?".
- Он в ответ: "ХЗ".
-???
- Ну мол: "Хочешь замуж?".
Диалог Анны и Бестужева.
— Анна, возьми связку ломов и подмети плац!
— Павел, а можно я возьму веник и подмету быстрее и лучше?
— Мне не нужно быстрее и лучше, мне важно, чтобы ты за*балась.
Анна:
- Павел... Я покрасилась в блондинку,
но цвет получился какой-то седой.
Бестужев:
- Капец, моя девушка стала бабушкой.
А:
- Будешь издевается, я уйду от тебя, милый.
Б:
- Куда, Анна? В дом престарелых?
Анна купила лотерейный билет.
– Если я выиграю, Павел, – сказала
она Бестужеву, – то куплю себе новую
шубку.
– А если не выиграешь, Анна?
– Тогда ты мне её купишь.
Мариегамн.
Идёт Анна по берегу, видит чайка летит задом наперёд.
Спрашивает:
-Чайка, почему ты так странно летишь?
-А у нас Перестройка, Анна, всё меняем!
Подумала Анна - и тоже пошла задом наперёд. Встретился
ей Павел Бестужев и оприходовал в пОпу. Идёт Анна назад,
плачет. Встречает чайку:
-Чайка, какая нах**н Перестройка? Что со мной сделали!
-Так это у нас наверху Перестрoйка, а вас внизу как имели,
так и будут иметь!
Пинер спрашивает Бестужева:
— А что, маячный сторож не был удивлен,
когда ты посватался к его дочери Анне?
— Еще как! У него даже берданка из рук выпала…
Анна вернулась из Москвы в Мариегамн. Рассказывает
Бестужеву:
-Ты знаешь, Павел - я видела лозунг "все во имя человека,
для блага человека". Я даже видела этого человека...
Бестужев: - До того, как мы поженимся, Анна, ты должна
сказать мне сколько в твоей жизни было романов.
Анна: - Один, Павел.
Б: - Не может быть!
А: - Может. Имя-то редкое, милый.
Батискаф на дне океана на Северном полюсе.
Бестужев:
-Анна, у меня есть две новости - плохая и хорошая...
-Павел, начни с плохой!
-У нас воздуха осталось на 3 часа.
-А какая же может быть хорошая, милый???!!!
-А провизии - на 90 дней!
Анна выговаривает Бестужеву:
- Павел... Ведь ты прекрасно знаешь,
что алкоголь убивает клетки мозга!
- Да, Анна. Убивает, но только слабые и нежизнеспособные!
Анна опоздала на свидание.
- Прости, Павел, - объясняет она Бестужеву, - меня всю дорогу преследовал какой-то тип.
- И что же, Анна? - взволнованно спрашивает Бестужеву.
- Ты даже не представляешь, до чего медленно он шел, милый...
Бежит Анна по улице Мариегамна и кричит:
"Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву!"
Идёт Бестужев. "Анна, ты с ума сошла?"
- Павел, только что по радио слышала:
"В заключении Михаил Сергеевич Горбачев сказал... !"
Павел Бестужев и Жак Пинер бухают.
Бестужев рассказывает.
— Ты знаешь, Анна может заниматься любовью часами!
- Хорошо тебе.
— Да хорошо только я потом, целое утро эти самые часы ищу.
Бестужев: - Это автомат Калашникова, Анна. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.
Анна: - Этого не может быть, Павел!
Бестужев: - Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?!
Бестужев спрашивает Анну:
- Анна, а ты веришь в высший разум?
- Конечно, Павел.
- Тогда скажи мне, почему он с нами напрямую не говорит?
- А ты, когда червей на рыбалку берёшь, с ними разговариваешь,
милый?