Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Евгений
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один любитель маленьких поганок набрал их и принес домой. А надо сказать, что эти поганки на вкус ну просто грибки - и все. Ну он и поджарил их. Хотел употребить, но надо было срочно ехать на работу и товарищ уехал. Вернулся. Около входа бабушка драила шваброй асфальт. Дома мама с папой на полированном столе вилками играли в крестики-нолики. В общем, увидев грибки они их с картошечкой, - ну и пошло их колбасить. Зато когда отпустило... О, бедный мой приятель!
Пришло на землю русскую войско татаро-монгольское. И встретилось оно с русским воинством на Куликовом поле. И были от каждого войска по одному богатырю. От татаро-монгольского Челубей, а от русского Пересвет. И было им дано по три удара. И первому выпало бить Челубею. Ударил Челубей первый раз, и вогнал Пересвета в землю по самые колени. И ударил второй раз, и вогнал по самый пояс. И ударил третий раз, и вогнал по самые плечи. Но жив Богатырь русский. И вот его очередь бить. Ударил Пересвет первый раз - стоит Челубей. Размахнулся и ударил второй раз - стоит Челубей. И ударил Пересвет со всей силы в третий раз - стоит Челубей. Только ГЛАЗА В ЖОПЕ ТОРЧАТ!!!
НР пришел в ресторан пообедать. Набрал того, другого, третьего, короче полный стол. Ну выпил, поел сколько смог, на душе хорошо! Глядь - за соседним столиком семья с ребенком, сидят комплексный обед точат, а ребенок постоянно посматривает на стол НР. НР жестами зовет ребенка - типа иди угощайся, но ребенок не идет. Тут мамаша и говорит - Не надо его ничем угощать - он сыт - Так я ему и говорю - ты не ссы, подходи, угощайся.
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый... Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали!
Я помню прекрасно тот день, когда наконец-то решился уйти. Волны непонимания и зависти захлестывали мой разум. Я начал собираться поздно вечером. Фонарик, запасные батарейки, перочинный нож, печенье и немного денег. На первых порах, думал я, этого хватит. Конечно, меня будут искать. Возможно, даже милиция с собакой. И обязательно родители. Родители. О них я переживал больше всего. Как они воспримут мое исчезновение, смогут ли пережить, что будут делать. В голове родилась идея – написать прощальное письмо. Я открыл ящик стола, достал карандаш и чистый белый лист бумаги. "Дорогие папа и мама! " - появилось на бумаге и сразу было зачеркнуто, из-за причины сходства с письмом из Простаквашино. Оставалось только подписаться "Ваш сын, Дядя Федор"! Что, я маленький, что-ли?! "Уважаемые родители! " (напоминаем, что в среду в актовом зале в 18.00 состоится родительское собрание) – тоже нет. Промучившись еще с полчаса, я оставил на столе огрызок бумаги с иероглифами неровного почерка, в которых читалось русское "Извините, простите, прощайте". В некоторых местах бумага промокла от слез... На часах было уже за двенадцать. Я оделся, взял припасенные вещи и обулся (кеды я занес к себе в комнату еще вечером). Осторожно открыл дверь и прислушался. Тихо-тихо-тихо, тишина, т-с-с-с-с... Осторожно ступая в темноте, шаг за шагом я крался ко входной двери. К двери, за которой скрывалась свобода... В руке я сжимал ключи, ладони вспотели, и я уже не чувствовал холод металла. Каждый знает свою квартиру в темноте почти наизусть. Если, конечно, никто ничего не передвинул без твоего ведома. Неожиданный удар по колену от которого я упал вперед и выронил ключи. Они со звоном попали в металлическую дверь. Рядом, в метре от меня, в родительской спальне послышались звуки, которые производит проснувшийся человек. –Игорюша, это ты? (мама! Если я не отвечу, она встанет посмотреть что за переполох и обнаружит меня одетого в полном снаряжении у входной двери!). –Да, я пошел на кухню за водой и споткнулся обо что-то! – Да это дядя Миша бидончик (такой нехреновый бидончик сантиметров 30 в высоту и 20 в диаметре!) наш принес вечером, когда ты к себе уже ушел. Он торопился, оставил его в прихожке, там внутри, кажется, сахар. (пе№;%ц, ссадина недели на две!). –Понятно, мам. Я просто не заметил. –Вообще давай спать, завтра с утра я с тетей Олей вас с Кириллом в зоопарк отведем. (Зоопарк! Как я мог забыть! Конечно спать, а утром в зоопарк!). Я поднялся и пошел укладываться.
Просто для девятилетнего пацана зоопарк, где он ни разу не был, казался этаким раем на земле. "А жизнь-то налаживается! " - именно с такими мыслями я засыпал
Слушайте, сайт, конечно не для серьезных проблем, так что то что я напишу - не для дискуссии, а просто так, пусть каждый подумает на досуге. Постоянно читаю о том, как клево на..вают ментов. И на машине, и на катере (Основные истории от 6го июня). И вот скажите мне, уважаемые, как вы думаете - должна милиция защищать порядок? Должна. А как им это делать, если на них кладут все кому не лень? В Штатах, в Канаде, в Европе, в Японии за такое по головке не погладили бы, причем не сослуживцы ментов, а свои же сограждане. Там просто принято уважать милицию. Поэтому милиция там может наводить порядок, потому что даже самый пьяный, обкурившийся придурок, видя перед собой форму полиции невольно начинает думать. И вести себя ГОРАЗДО более прилично. Сила любой милиции/полиции не в пистолетах, а в репутации, в трепете перед ними правонарушителей. А у нас в стране - найдите мне одного человека, который уважает ментов! Скажете: " А за что их уважать - взяточники, ни хера не делают..." Так-то оно так, но все ли? И как эту проблему решить? Мне кажется, что дальнейшее опускание ментов при всяком удобном случае только ухудшает ситуацию. Ладно, все, замолкаю, всем счастливого лета.
По рассказам одного из моих друзей....Сам я молодой мне в новинку... День...Пост ГАИ.У поста стоит(как обычно) мент и тормозит все живое. Вдали показывается Ауди-100 ,навороченная ,все дела.Мент ,в предвкушении того ,что что-то не так, радостно дает отмашку.За рулем находился товарищ "в состоянии легкого алкогольного опьянения"(по словам друга, который сидел рядом-гораздо хуже).Чего делать-машина папина,папа большой начальник,вы;%:т так что мало не покажется.Тут(как всегда впрочем в таких случаях) товарища посещает гениальная идея.В своей руке он держит открытую банку пива "Белый медведь".Пихая его водиле со словами "Иди к менту" он выталкивает его из машины и бежит к менту со словами"Блин ,в натуре братан , машина сломалась". В это время водила вылезает из машины и попивая пивко движется к менту. У мента челюсть до колен и глаза по 5 рублей.Тот подходит к нему и говорит,протягивая документы"Да...СЛОМАЛАСЬ БЛИН МАШИНА". Короче они долго разбирались-пьян он был за рулем или не пьян. Но в итоге все кончилось тем ,что они поймали тачку и уехали с поста,через 15 минут вернувшись с другом который эту машину отогнал. P.s.По-моему классный способ отмаза-если чуть-чуть выпил или с перепою...Только банку с пивом в машине держать надо..
Свадебный прикол. Предыстория: Выходила замуж сестра моей жены. В конце естественно брачная ночь. Теща решила на это дело предоставить им квартиру, а самим идти к подруге. Но тесть напрочь отказал (не может спать ни в каком другом месте кроме своей кровати). Ну ладно пошли. Пришли все вместе. Теща стелит себе и тестю в друго комнате, а пока она стелила, он уснул на кровати молодых (на своей кровати).Пытались разбудить - безполезно. Ну зять (силен) поднял его на руки и отнес его на другую кровать. Среди ночи тесть проснулся по надобности. А когда справил свою нужду, вернулся обратно (на сою кровать, к молодым) и не заметив, что еще кто-то есть в кровати тут же упал и уснул. Зять опять его поднял на руки и отнес на место. На утро теща выговаривает тестю: - И как тебе не стыдно. Всю ночь тебя зять на руках таскал. Тесть: - Он, что пъяный был. А теперь моя история: Зарегистрировались мы с женой в ЗАГСе, отгуляли в столовой и решили уединиться. Первая брачная ночь. Родители (тесть с тещей) выделили нам под это дело свою квартиру, а сами решили ночевать у старшей дочери), так что мы остались одни (не считая дедушки, который на свадьбу не смог пойти из-за совего возраста, но попросил оставить бутылочку). Ну значит приходим мы домой. Я в предвкушении ночи. Дедушка спит. Пустая бутылка стоит рядом. Ну думаю все о`кей. Стелим кровать и ложимся. Звонок в дверь. Я встаю и иду открывать. Открываю и мне на руки падает, что-то бормочя пъяный тесть. Я его отношу на диван, укрываю пледом и возвращаюсь к жене. Только лег опять звонок. Это уже интересно. открываем дверь - теща потеряла тестя. Мы ее успокаиваем и она уходит. Закрыли дверь, посмеялись и пошли дальше спать. Не дошли мы до комнаты как к нам на встречу выходит дедушка. Разбудили. Хочет в туалет. Ладно сводил. Веду обратно. Прежде чем его уложить предупреждаю, что бы не ударился голой об полку (у него над спальней книжная полка). Он кивнул головой и естественно тут же ударился головой об полку. Ну ладно уложил. Возвращаюсь к жене, звонок телефона. Жена говорит ложись я сама отвечу, а сама уже прилично злая. Жена: - Алло!? мужик (явно пъяный): - Ты кто? Жена: - Я Женя. мужик: - Какая Женя? Жена: - Уже никакая ... Кидает трубку. Еще полночи у нас была истерика.
Новый русский разговаривает по своей трубе: - "Алло! Да! Денег занять? Сколько? $50000? А что оставишь в залог? Бумер? Да видел я твой бумер, гавно твой бумер! Что? Квартиру? Какие 150 квадратов, там еле-еле 100 наберется! Гавно твоя квартира ! А? Что? Брулики? Брулики это хорошо, брулики пойдут! Договорились! Завтра стрела в семь и не опаздывай!!!" Уже собирается выключить трубу, но там еще говорит голос, он опять подносит трубу к уху: -" Да, что еще? Да поел я МАМА !!!!!
Приходит мужик домой, обе щеки красные как помидоры - от пощечин. Жена, естественно, требует объяснений. Объяснение: - Еду я в троллейбусе домой, собрался выходить, смотрю передо мной женщина стоит, а платье у нее между ягодиц попало, ну я взял да и вынул, а она мне влепила. - Понятно, но а вторую-то за что? - Я решил что ей не понравилось, и засунул обратно.
Произошел этот случай лет 19 назад.Мои отец и дедушка поехали проведать мою бабушку,которая в это время лежала в больнице.Поехали на дедушкином ярко оранжевом «Москвиче»-412 (люди постарше хорошо помнят это чуд отечественного автопрома). Так вот. Приехали к больнице, поставили автомобиль и пошли в здание Горбальницы. Вроде дела у бабушки были хороши и где-то минут через 30 мои родственники собрались ехать домой. Дальше по пунктам: 1.Вышли, осмотрелись, постояли минут 5 . 2.Подошли к машине, открыли, сели. 3.Завелись и начали трогаться с места. 4.Начинают оба одновременно понимать, что что-то не так. 5.Остановились, вышли из машины -%:?*(%:?-машина НЕ ИХ, нет антенны от приемника. Смотрят, чуть за местом, откуда отъезжали стоит их 412-й-точь-в-точь такой же. Аккуратно поставили чужое имущество на место, поехали домой. До сих пор непонятно, как подошли ключи? Хотя…отечественный автопром!
Зима, холодно.Старый и молодой кот решили пойти поблядовать. Пришли к дому знакомой, старый кот говорит молодому, мол, сейчас зайду и тебя вызову. Зашел старый кот, а про молодого забыл. Тот сидит полчаса, сидит час, а холллодно страх. Ну думает еще минут двадцать поблядую - и домой!
История двухнедельной давности, просто только сейчас добрался до компьютера. Был слегка занят; ) Итак: товарищи из радикальной исламской организации Хизбалла, под руководством шейха Хасана, пальнули ракетой по израильскому городу Назарет. Целились, а впрочем этой ракетой особо то не прицелишься, ни рулей у нее, ни электроники, так, неуправляемый снаряд. Так-вот, целились куда-нибудь в Израиль, а попали в дом араба-мусульманина, где и пришибли у него двоих сыновей. (Одного, кажется даже звали Мухамед). В общем-то поставленная задача была выполнена – поражена цель на израильской территории. Но тем не менее шейх Хасан, выступив по телевизору, принес извинения безутешному отцу, дети которого "пали героями в борьбе за дело Ислама". На что израильский араб ответил, что шейху Хасану не за что извиняться, что он защищал свой народ, а за убийство детей надо судить израильского премьера Ольмерта, развязавшего войну против Ливана. Короче, арабы убивают арабов, а виноваты – евреи. Вопрос: где тут у меня ошибка?
История реальная и произошла со мной буквально в эту субботу.
Собрались мы с братом, с женами, с юными отпрысками, так сказать, э-э на уикенд (по ихнему) - на дачу к дядьке под Рузой. Затарились,на полную катушку – шашлык-машлык, арбузы, водка, детям мороженное и сок, ну и бабам красненького (цветы, так сказать). Машина тяжелая, едем медленно, дорога мокрая, слушаем «родные семидесятые» у-деревни Крюково и др. – романтика блин. Ведем неторопливые светские беседы: работа, здоровье детей и близких. Идиллия была прервана сразу после поворота – жму из-за всех сил тормоз, легкий уклон, мокрая дорога – наезжаю на крюк гребанного тюннига у старой НИВЫ. Капот моей Митсубиси Лансер складывается пополам, фары вдребезги, бампер, передняя панель, ну вообще не страшно, но неприятно. Выхожу - разборки. Первая машина Волга - водитель вышел посмотрел, сел, свернул с трассы налево и скрылся за поворотом по какой-то проселочной дороге. Водителем НИВЫ оказалась тетка в возрасте правнука Бальзака – вышла осмотрела – царапин нет, села в машину и также благополучно исчезла за поворотом. Все аут – приехали. Вроде бы положено это безобразие запротоколировать -- решил вызвать ГИБДД. Номер НИВЫ лихорадочно всем дружным семейством запомнили. Некоторые блага цивилизации все-таки с приходом демократии безусловно есть, поэтому извлекаю мобильный телефон и начинаю вызванивать – через полчаса долгих звонков выясняется, что наш район обслуживает ГИДД города Н-ска в часе езды до места происшествия и вроде бы как сигнал принят к рассмотрению. Кстати, скажу, что всегда, когда вижу громадные таблички ЭТОТ РАЙОН ОБСЛУЖИВАЕТ БАТАЛЬЙОН ТАКОЙ-ТО ГИБДД, я живо представляю таких ментов в бабочках с подносами, и с полотенцами через плечо – Чего желаете? В принципе не до смеха - ждем. Трасса наполняется машинами – народ едет привыкать к земле.Останавливается черный громадный джип Блейзер, оттуда вываливаются две бритые хари таких-конкретно братков. Поинтересовались: что произошло? кто виноват? чем помочь? Узнав, что участники ДТП скрылись, говорят – брат без проблем, вали все на них, они в любом случае виновны, не робей ну и так далее. Обещали на посту ГИБДД продублировать информацию о нашем ДТП. Через час ожиданий – на горизонте, то-есть за поворотом, показалась машина с тремя молодыми хлопцами из ГИББД города Н-ска. Посмотрели, оценили и отобрали права, техпаспорт и молвят приезжай такого-то числа, за тридевять земель в славный город Н-ск, уплати штраф рубликов пятьсот минимум, а там и посмотрим. Тут до меня дошло – как до барана. Сорвал ребят с боевого дежурства по отъему неправедно нажитых монет у зажиточных москвичей в субботу, перлись они чуть ли не час минимум, авария так себе, участники ДТП с мобильными телефонами, новая иномарка, прилично одеты,и еще чего-то требуют. Ну, вообщем, пришлось компенсировать так сказать упущенную выгоду молодцам и несолонно хлебавши продолжить путь на славные подмосковные угодья родственников.
Вывод: Единственные кто посочувствовал в этой стране - бандиты – что за это страна?
Штирлиц ехал по америке на новую квартиру и в новой должности. Около снятого специально для него особняка он затормозил и посмотрел на парковку. На парковке маячил плакат, на нем по английски было начертано: "Фор резидентс онли"(в смысле: только для жильцов) П Р О В О К А Ц И Я !! Подумал Штирлиц и вдавил акселератор в пол.
Пришел до меня вчера товарищ на предмет: "а че у тебя из дисков новенькое есть?" Ну показываю, вот игрушка последняя, вот музон новый и т. д. Тот берет, вертит, что нравится - откладывает в сторону. Тут мне попадается диск порнухи, я и говорю: "Возьми вот порнухи посмотри..." Товарищ: "А там про че?" Что я ему мог ответить?... смеялись.
Разговаривают три девушки: француженка, русская и чукча. Ф: У меня одни трусики, я их каждый вечер стираю и утром надеваю. Р: А у меня семь, я их каждый день меняю. Ч: А у меня двенадцать...
Вываливаюсь я сегодня из метро, иду вдоль палаток. В одной из них - аудио и видеокассеты. Смотрю на витрину и вижу "Новейший танцевальный сборник "ЗАЕБИСЬ". Ну думаю, до чего свобода слова дошла, но читаю еще раз - снова то же. На третий раз, читая по буквам, все-таки получил "ЗАВЕДИСЬ". Хотя "Д" очень похожа на "Б". Сразу как-то грустно стало.
Проезжали мы с пятилетним сыном мимо площади Революции. Увидев стандартно стоящий памятник В.И.Ленину, с вытянутой рукой, и длинополом пальто. Я спросил у сына: -Женя, кому поставили этот памятник? Ребенок очень удивленно меня переспросил: -"Папа, ты что не знаешь, это же БЭТМЭН!
В общем, лежат старик со старухой в кровати. Старик и говорит старухе: -Старуха, а ну достань-ка мне мою вставную челюсь из стакана! -Зачем? - спрашивает старуха -У меня возникло желание укусить тебя...
Сидим в кафе я, моя подруга Наташа и ее подруга Лена. У Лены проблемы с начальницей на работе и она рассказывает, как начальница сказала ей в лицо, что ни одна двадцатилетняя соска ни может с ней так разговаривать... После чего Наташа не дослушав до конца перебила и сказала: "Так тебе же 21".
Разговаривают муж с женой. Муж: - Слушай, Таня! Ты меня своей беспочвенной ревностью уже достала. Почему ты меня ревнуешь ко всем подряд? Жена: - Опять ты меня Таней назвал!!!
Услышанная история. Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! " пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ???? - Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот б@дь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула.
Не могу не рассказать об этом случае. Клянусь ничего не придумано, хотя понимаю что смахивает на дешевую байку, но все так и было. Преамбула. Я женат. Жена отходила беременная свои 9 мес. День в день. Родила. Чудесная девочка. Однако на этом приятности заканчиваются. Во время и после беременности у нее начались осложнения, которые не дали выполнять мне супружеский долг ровно год. Амбула. Наконец счастливый день (то есть ночь. ЭТО ВАЖНО!) настал. Опускаю подробности «действа». Они стандартны. Однако когда под влиянием очаровательных уст моей благоверной я стал подходить к «точке кипения» в окне увидел падающую звезду. Знамение, мать его… Но это еще не все. Когда уже началось «извержение вулкана» то одновременно с этим секунда в секунду на улице начался фейерверк. Весь оргазм я держался как мог. Но когда одновременно с оргазмом смолк и фейерверк я не выдержал и меня прорвало. На этот раз по «хи-хи». Жену кстати тоже. Лялька в соседней комнате конечно проснулась. Вот что называется природа празднует вместе с тобой начало новой жизни.
Одна моя знакомая работает в наркологическом диспансере, и расказала такую историю: У них в диспансере лежат постоянные клиенты и есть платники, обычно состоятельные люди, поскольку сутки лечения стоит 800 рублей. Так вот, постоянный клиент, крыша съехала, едит с Дальнего Востока в Нижневартовск (а дело происходит именно там), и целый день ходит с листком бумаги и спрашивает у всех:"Скоро будет поезд на Нижневартовск?". Туалет, моя знакомая моет там полы, в кабинке в это время сидит платник, в помещения заходит этот "путишественник" - Скажите, а поезд на Нижневартовск скоро будет? - Через 2 часа. - Скажите, а он через Мегион едет? - Ну конечно! - Так, если он через Мегион едет, то я, наверно в Нижневартовск не попаду!? - Как не попадешь? Попадешь! Ветка ведь одна, после Мегиона, следующая станция Ниежневартовск. Довольный "пассажир" уходит. Тут из кабинке выходит платник: - НЕ ПОНЯЛ!! А МЫ ЧЕ НЕ В НИЖНЕВАРТОВСКЕ??????
Такой, значит случай. Иду я, вернее почти бегу в метро. Опаздываю одновременно в пять мест по полчаса минимум в каждое. Влетаю на станцию, к турникетам - пальто во все стороны, волосы, хоть и были уложены, тоже майскими флагами торчат, лицо красное - 10 из 10-ти опрошенных скажут "спешит человек".
Подбегаю к турникету, делаю пас рукой - прохожу. Тут нужно для понимания сути происходящего уточнить, что у меня магнитный проездной, т.е. такая смарт-карта, которую не надо запихивать в турникет, а просто подносишь к желтому кружочку с буквой "М" посередине - загорается зеленый и прибор пропускает тебя в перефирию метрополитеновскую.
Так вот, прохожу я турникет и вдруг отмечаю, что моя траектория движения и траектория одного молодого человека, серая форма которого не оставляет сомнений в глубине его намерений и роде деятельности, странным образом пересекаются. Причем произойдет это вот-вот с неизбежностью очередной головной боли после дня рождения.
Время показало, что как я был прав. Этот молодой человек, пробормотав что-то стандартное типа "бляха номер 49563" попросил меня предъявить "документики". Ну, я, без вопросов, показываю. Тот буквы вспомнил, почитал, но вот вижу - мнется парень... Не то думает прихлопнуть меня за что-то прямо на месте или в бибизянник отвести, чтоб помучился... В общем, решился он и спрашивает: "Скажите, а как это Вы через турникет прошли? Я же видел, Вы в него ни чего не совали."
Дальше надо пояснить еще две вещи. а) Выглядит этот молодой человек точно так же, как и его фраза. В общем Рязань - это для него столица, наверное. Для подкрепления прислали, откуда - нибудь из Верхнего Запупуева. Теперь второе, б) У меня проездной госслужащего, т.е. это та же бесконтактная смарт-карта, какую можно купить в метро или получить в ВУЗе, но она действует на все виды транспорта, срок службы у нее года три, что ли - не важно. Главное, у нее на лицевой стороне написано так, крупненько "МЭРИЯ Москвы".
Ну, вот.. После получения вопроса: "Расскажи, кудесник..." Я ему говорю, чтобы отвязался: "Да это магнитный проездной. Подносишь к кружочку, турникет СЧИТЫВАЕТ и пропускает". И показываю карту.
И тут этот профессор Академии Сохи и Лопаты выдает: "Ух ты... Какой прибор умный. А я-то думал - железяка-железякой, а он читать, оказывается, умеет".
До меня только в поезде доперло что он сказал. Этому удоду послышалось вместо "СЧИТЫВАЕТ" - "ЧИТАЕТ"!
Потом меня чуть пополам не перегнуло, когда я представил как он сидит сейчас в коптерке и негнущимися от осознания своей причастности к чему-то великому и пониманию собственной хитрости, пальцами выводит на клочке бумаги "МЭРИЯ Москвы", "Аппарат Президента", "Государственная Дума", "Юрий Михайлович Лужков Лично", чтобы в свободное от работы время развлекать этими надписями желтенький кружочек с буковкой "М": "Ну читай, читай... Что ж ты зеленый не зажигаешь, скотина... А если крупнее написать?... Интересно, а может он Жириновского знает?........."
Встречается Абрам с Мойшей. Абрам: Вот, говорят, что там Карузо такой великий певец, все его хвалят. Мойша: А что, разве нет? А. : Вовсе нет. Ноты берет плохо, шепелявит... М. : А что, вы слышали Карузо? А. : Нет, Карузо я не слышал, но пару вещей мне вчера напел Цеперович.
Если вы похожи на свою фотографию в паспорте - вам пора в отпуск. А если вы напоминаете внешне фото с карты магазина METRO - вам пора в ДЛИТЕЛЬНЫЙ отпуск!
Сижу дома, после тяжелого трудового дня. Жена рядом. Смотрим телевизор. Звонок телефона. Я беру трубку. Женский голос спрашивает "Катю". Я вежливо говорю, что здесь таких нет. На том конце провода сильное удивление. Я спрашиваю стандартное "а какой номер Вы набрали?". Отвечают. Номер наш. Живем мы по этому адресу не так давно, поэтому я уверено говорю "Вы знаете, а здесь такие давно не живут". На том конце провода люди зависли, потом извиняются и кладут трубку. Жена спрашивает "кто звонил?". Я говорю "Номером ошиблись, спросили какую-то Катю." и медленно фигею, глядя на свою жену - КАТЮ. Смех. Занавес. P.S.: а теперь представьте себе реакцию секретаря кафедры где учится моя жена: она только позвонила катиным родителям домой, те дали новый телефон, где живет их дочь с мужем, а через десять минут по этому телефону говорят, что такие здесь ДАВНО не живут. Жена потом за меня извинилась. Интересно, что эта женщина обо мне подумала?
