Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Собственно, дело было вчера. Напахался, натоптался кнопок... Иду на автомате, в голове прокмейлы разные... Захожу в магазинчик возле дома, выхожу, иду дальше... Слышу сзади окрик: "молодой человек!" Оборачиваюсь. Бежит ко мне охранник. Чувствую, в руке что-то. Бутылка с пивом. Думаю - "когда это я?" И пиво-то безалкогольное...
братья украинцы, а также другие наши бывшие сограждане по СССР, ВЫ ЗАЕБАЛИ постить сюда всякую политическую хуйню и новости- езжайте на свой майдан и ебите мозги окружающим, этот сайт называется anekdot.ru, а значит он предназначен для анекдотов и смешных историй!
Сидит на скамейки еврейский парень. К нему подходят две девушки: - Мойша, а тебе какие больше девушки нравятся: темные или светлые - Мне нравятся ТРЕЗВЫЕ.
советский старик поймал золотую рыбку. та обещает исполнить три его желания, если он ее отпустит. - первое мое желание, - говорит старик, - сделай так, чтобы вода вон в той реке в водку превратилась! махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика. - второе мое желание... - думал старик, думал... - сделай так, чтобы и в синем море вся вода в водку правратилась. махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила. - третье мое желание... - думал старик, думал, скреб голову. - ладно, выстави маленькую и катись к е... матери!
Указ Президента РФ «Об обязательной трансляции по телевидению заседаний государственной думы» был опубликован рано утром и я сразу отдал распоряжение о подготовке дополнительных койко-мест. Да, позвольте представиться. Степан Степанович Михайлович-Лещинский, заведующий кафедрой экспериментальной хирургии в Главной Клинической больнице. Вы, конечно, представляете наш контингент. Вся элита общества: политики государственного масштаба, эстрадные звезды первой величины, олигархи, правда, не самые крупные, держатели общественных касс по федеральным округам. Президент? Нет, не захаживает. Да он у нас и не болеет практически. Вот недавно на стратегическом бомбардировщике летал бомбить бывшую шахту под Воркутой. Меня пригласили перед полетом давление ему померить для телевидения. Простой медсестры не нашлось, видите ли. Профессора им подавай. А я стыдно сказать, забыл, как это делается. Так, для виду грушу покачал. - Сколько, - с тревогой спрашивает ведущая НТВ. - К стрельбе крылатыми ракетами годен, - бодро отвечаю. – 36 и 6. Чуть с работы не выгнали за непрофессионализм. Так ведь я не терапевт с районной поликлиники какой-нибудь. Я тридцать лет экспериментальной хирургии отдал. Нашу кафедру организовали при ГКБ в конце пятидесятых годов, сразу после начала широкого внедрения телевизионных приемников в массы. О негативном влиянии телевидения на зрителя вы, конечно, слышали. А вот о мало приятных последствиях для вещающих с голубых экранов никто из простой публики до сих пор не догадывается. Нет, не для всех, конечно. Vranius effectus. Это явление было открыто моим учителем академиком Преображенцевым. Оказывается, когда человек врет, на черепе образуются небольшие наросты. Кстати, можете у себя пощупать. В обычной жизни они практически незаметны и не мешают людям. Телевидение же многократно усилило этот эффект. Вранье на всю страну стало приводить к появлению у человека rogous costinistus. Рога костинистые вырастали в первую очередь у политиков, дикторов и синоптиков. Открытие сразу же засекретили. Академику Преображенцеву прописали молчание, а в ГКБ создали нашу кафедру. Через полгода мы научились бороться с этим неприятным явлением. Пациенты ложились на двухчасовую операцию и панты (так мы называли маленькие, неокрепшие рожки) исчезали. При переходе власти к демократам число наших пациентов резко возросло. Реклама, льющаяся с голубых окон в мир, эстрадные фонограмщики опять же. Муж примадонны каждый месяц лечится. Да и сама, бывает, захаживает. Но основной контингент, конечно же, народные избранники. Только благодаря им я построил дачу на Рублевке, отправил сына в Оксфорд и женился на манекенщице Люде из Шепетовки. А как я люблю Владимира Вольфовича. Сейчас, правда, не частый гость стал. А ведь бывало, чуть ли ни каждый день забегал. Все шутил: - Ты бы, Степаныч, мазь какую придумал. Сразу бы озолотился на нас. Да мне и так не плохо. Единственная отрасль нашей медицины, развивающаяся огромными темпами. Лишь бы только врать с телевизоров не перестали. А то ведь я ничего больше делать не умею. Как вы думаете, доработаю до пенсии или чего-то изменится? Хе, хе. Все, надо бежать. Первых больных из Думы везут. - Сестра, готовьте операционную. И непременно сразу наркоз. Уж больно заразный этот vranius effectus.
Часто и много езжу по Москве. Регулярно матерюсь вслух и про себя, тормозя перед "лежащими полицейскими". Приглядевшись повнимательнее перед очередным прыжком - увидел на бугре знакомую полосатую желто-черную расцветку "Пчелайна". Вот кому чеки за ремонт ходовой отсылать буду!
P.S. Траншею поперек дороги - тоже "лежащий полицейский", только лежит он лицом вниз
Еду вчера в автобусе. За мной сидит мужик лет 45-50 изрядно поднажравшийся, к нему подсаживается паренек лет 18. Через некоторое время мужик начинает заводить с парнем разговор по душам и плавно переходит к нравоучениям из серии "будь нормальным пацаном...", "а вот в наше время.." и т. д... После одной фразы автобус лег:
- вот я в своей жизни главное сделал: дом построил... вот этими руками (показывает).... ну точнее квартиру.... на Камской.. получил...
Василий Иванович с Петькой бегут от партизанов, прыгают через забор, Петька кричит: - Василий Иванович, ваши штаны на заборе остались! - Да х*й с ними Петька! - Так и я про то же!!!
В продолжение анекдота за 30 января: Цитирую анекдот: Во время визита В. В. Путина в Индию ему показали совместные ракеты БраМос, он поинтересовался, что означает это название?
Ему объяснили, что это - от названий двух рек - Брахмапутра и Москва. И еще сказали, что сначала хотели объединить в названии реки Ганг и Дон,
но наши дипломатично предложили выбрать любой другой вариант.
Сама история: Про название ракеты все верно - от названия двух великих рек. Но реку Ганг падкие на такие дела (увековечивать названия всего великого) индийцы все же умудрились тоже не забыть. В Дели есть центральный офис БраМоса, на одной территории с офисом есть небольшая гостиница для командировочных (гестхаус то бишь). Знаете как называется? ВолГан!!! P.S. Кстати, в фойе этого офиса, в условно русской части стоят три бронзовых высотой 2,5 - 3 метра русских богатыря (Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец), а во внутреннем дворе как раз рядом с тем гестхаусом свободно гуляет проживающая там же гусиная семья.
Наблюдение... Пре... Народ, все видели рекламу стиральных машин Электролюкс, "тайм лайн", кажется? Ту, в которой мадам сидит в офисе, а коллеги летают вокруг со страшной скоростью. А потом та же мадам едет в авто, а перед ней дорожники за 5 секунд раскапывают - закапывают дорогу. Там еще говорится, что-то типа - Как хорошо научится управлять временем... Амбула... Наткнулся на статью в КП Пермь № 13 (23846) 2007, от 30 января. "Машина времени спрятана у нас в голове", Клуб любознательных. Подзаголовок - "Съел таблетку и завис." - Если бы автомобилями управляли шизофреники, - говорит Уоррен Мек из Университета Дьюка в северной Каролине (США), - то пробки им были бы нипочем. Внутренние часы у них идут медленно - кажется, что все кругом стремительно носится [... ]. Интересно, чье это мироошущение в ролике? Автора-сценариста или режиссера?.. Doctor
Навеяло историей о наперсточниках. 1988-й год. Бурное развитие демократии и капитализма. Наш городок посетила бригада наперсточников. То, что со стороны вся постановка была прсто очевидна-история другая. Довольно быстро они обыграли всех желающих. Бинес перестал приносить запланированный доход. Бригада отправилась далее. Но идея осталась. Ниша пустая. А, как известно:"свято место-пусто не бывает!" Местные предприимчевые ребята родолжили славное дело. Собственно история: Зима. Я торговал на рынке шашлыками. Вокруг мангала собиралась своеобразная тусовка-поесть, погреться, прсто пообщаться... И я был вкурсе всех событий. Местные "крупье" активно завлекают народ. Отбоя от желающих нет! Главные аггументы: 1)ребята местные(значит уже честные) 2)они играют не наперстками и паралоновым шариком, а пластмассовыми стаканами и шариком как мячик от пинг-понга... его не спрячешь! Ребятки, надо сказать, были под два метра, и в ширину тоже. В кулаке можно футбольный мячь спрятать! Время от времени парни брали тайм-аут. Шли к мангалу-перекусить, погреть руки... и посушить паралоновый шарик, который просто замерзал на морозе!
Воистину: кто хочет дыть обманутым, тот обязательно им будет! dmgrei
После поражения сборной России по футболу от Израиля Абрамович срочно вылетел на личном самолете в Хорватию. Эксперты и аналитики предпологают, что в случае победы хорватов над англичанами в Хорватии появиться еще 11 новых миллионеров.
Вчера на автовокзале. Подходит красивая междугородная маршрутка "Ford tranzit" с надписью по всему борту Любимому городу лучший транспорт, г. Энгельс Транспортная компания НЕЛОВКО. Перед кем им неловко, наверное перед Газелью, о чем думали когда называли?
По поводу разбитых стекол в личных автомобилях: Было время, когда я ездил на "шестерке". В одно раннее, морозное утро (мороз был очень приличный)пришел я на стоянку, завел машину, начал прогревать. Выхожу почистить стекла, хлопаю дверью и она захлопываеться. Совсем. Ключи в замке зажигания. Не приятно, но не страшно-дома второй комплект. Пять минут... и супруга не может найти ключи, которые сама и спрятала."Подальше". Делать особо нечего-бью стекло. Самое маленькое. Треугольное, водительское. Как самый умный. Остаток дня я провел в упорных поиках этого стеклышка по всему нашему городку и его окресностях! С огромным трудом, уже под вечер нашел старую нужную дверь. Выковыряли старый "треугольник" с поставили мне на машину.
Действительно, поменять любое другое стекло в ВАЗ 2106 было бы гораздо быстрее и дешевле! "Мал золотник, но дорог!" dmgrei
Здраствуйте. я Из Челябинска меня звать Дмитрий. хочу рассказать свою дачную историю собрались с друзьями на дачу. шашлычки, пивко все как положено. НИКАКИХ девочек. решили устроить мальчишник. выпили пивка, пошли в баньку попариться. ну как без этого? ну чтобы никто в дом не зашел пока мы паримся, закрыли его на замок. ну попарились нормально выходим. к дому.. Хозяин дачи пошел вперед а мы еще постояли на улице. КРУГОМ соседи, а мы без трусов нам море по колено. стеснялись все таки но через кусты и не особо то и видно. тут хозяин дачи кричит " а вы ключей от дома не видели? ". нет не видели. началась беготня суета ( и все без одежды - соседи смотрят )ну тут хозяин дачи проявил мужество и полез на второй этаж голышом, почему именно на второй? потому что там легко открывается балкон и он без труда проникнет в дом и откроет нам дверь с наружи... и вот лезет он голышем. сосеи возмущаются и смеются мол с " таким ХОЗЯЙСТВОМ только по домам и лазить ". выглядело смешно, веть забраться не так просто. мы просто чуть не падали со смеху. ну вот забрался он в общем в дом мы ему кричим открывай мол!!! а он грит не могу. и замолк. снова просим открыть а он снова не может. снова просим открыть а он снова не может..... и молчит. в общем действительно с той стороны дверь никак нельзя было открыть ) зато когда взломали дверь ломиком, на пороге стоял уже не совсем трезвый Женя ( хозяин ) и в бутылке водки которую мы оставили на ночь оставалось на дне. НА вопрос дескать что он делает, ведь договаривались ночью " Догнаться" так сказать. он ответитл примерно так - " ТАк веть вас там трое и у вас пиво есть, а я тут один и мне скучно было ". Спасибо за понимание. такая вот история.
Взято из форума http://hyperlab.org/cgi-bin/bbs1/config.pl
И вспомнил я как однажды лет 10 назад меня с друзьями нефуйски проперло только от того что мы смотрели на человека который ел пельмени. Дело было так: ждали мы одного паренька (еврейчика, который слыл своей бережливостью) у пельменной на Колхозной площади. Время было, и мы накупив по горе пельменей решили подкрепиться. В пельменной народу не было, однако почти все столики были завалены тарелками с недоеденными пельменями - такая грязная совковая пельменная. Доесть пельмени никому из нас тоже не удалось и на сытый желудок мы решили подшутить. Мы поставили наши недоеденные тарелки на разные свободные столы, одного человека оставили их охранять, а двоем встретили приятеля-еврейчика и начали ему гнать перебивая друг друга: "Слушай! Мы щас тебе такое место покажем! Такооое!!! Здесь на углу отличная пельменная есть! Колян уже пошел туда и нас там ждет. Мы постоянно туда ходим! Там можно бесплАтно поесть отлИИИчных пельменей!!! Идем, скорей же. -Как бесплатно??? -Да очень просто!!! Там на столах полно недоеденных пельменей. Почти не тронутых!!! -Да ладно. Вы идиоты! Можно столько болезней подхватить! -Да пошел ты! Сколько раз ели и ничего! Там тарелки есть ну очень пООлные и ООчень вкусные!!! Еврейчик отказался питатся объедками и тут мы подошли к пельменной. Войдя в пельменную мы тут же потеряли интерес к еврейчику и бегом ринулись к разным столам - каждый к своей тарелке. И принялись побыстрому запихивать пельмени в рот, смачно причмокивать и переговариваться: "А пельмени то какие сегодня вкУУУсные!!! Ой, а я почти целую тарелку нашел!!! А ты что стоишь??? Налетай!!! Ну хоть попробуй, непожалеешь!!! Давай! Давай!!!" Он был в ступоре секунд десять. А потом он выпучил глаза, сорвался с места как метеор и начал летать от стола к столу выбирая объедки покрупней и жадно заталкивая их в рот. Все это заливалось остатками компота из разных недопитых стаканов. Я со смеху чуть не подавился. У моего друга пельмени просто вылетели изо рта. Но вообще мы продержались около минуты давясь от смеха и пряча лица. За это время он поглотил поразительное количество пельменей. Но потом мы заржали, и он понял, что что-то не ладно. Потом при каждой следующей встрече мы в шутку "приглашали" его в пельменную - он краснел, а к нам возвращался радостный ПРИХОД! (?флэшбэк?)
Всречает как-то, Ходжа Насредин МММудрого строителя пирамид и спрашивает: - Скажи пожалуйста в чем заключается секрет ПИРАМИДЫ. - Все очень просто, строят ВСЕ , а в камере лежит ОДИН.
К вопросу об «интересных» для русского уха иностранных словах… Захожу вчера в супермаркет в окрестностях Цюриха – в зале висит огромный транспарант « Супер-Акция КАКИ», ну супер-акция понятно – распродажа значит, но каки? Подхожу ближе и радуюсь еще больше – плакат поменьше возвещает «Итальянские каки, всего за 2,90 франков»…
Первый указ Буша-младшего: пункт 1: считать аборт убийством пункт 2: считать минет людоедством дополнение к указу: посадить Монику Левински по пункту 2
Разговаривают 2 гинеколога. Один говорит:"У меня пациентка есть, у нее пизда как дыня. Другой спрашивает:"А можно мне посмотреть?" Записалась женщина на прием, входят гинекологи и 2-ой говорит:"Пизда, как пизда, причем тут дыня?". Первый отвечает:"А ты лизни"
Соревнование по миньетам. Выходит Франсуженка. Спрашивают: - Сколько знаешь? - Пятдесят. Публика в шоке. Ну дали ей мужика на проверку. Час не, два нет. Через три выходит. У него спрашивают. - Ну как? - Все пятдесят, все просто пиздатые, просто нет слов!!!!!! Выходит немка. - Сколько знаешь? - Семдесят. Публика просто в экстазе. Ну дали ей опять мужика на проверку. Час не, два нет, три нет, шесть нет. Через семь выходит. У него спрашивают. - Ну что? Как? - Все семдесят, все просто такие пиздатые, просто заебись!!!!!! Выходит русская. Видуший с тем-же вопросом. - Сколько знаешь? - Три. Публика разочярована. Ну на всякий случай дали ей мужика на проверку. Час нет, три нет, шесть нет, день нет, два дня нет. Ну надо что-то делать. Выбивают дверь, там никакой лежит мужик, еле дыша. Его кое как растрясли, и спрашивают: - Ну что? Как? Он отвечает: - Все три, все такие пиздатые!!! Говорит и отключается. Его опять тресут, спрашивают: - Какой первый? - Бабушкины очки. - Это как? - Яйца в глаза, хуй в рот. Публика ревет! Его опять тресут: - Второй какой? - Фантомас. - Это как? - Мошенка на лоб, хуй с яйцами в рот. Публика ошеламлена. Шквал оваций. Его опять тресут, спрашивают: - Третий, третий та какой? - Фантомас в бабушкиных очках.
ГАИшник к концу рабочего дня, набомбив кучу денег, скучает на трассе. Вдруг, видит летит "Волга" с тоннированными стеклами, "Дай" думает останавлю. Останавливает. На заднем сиденье генерал МВД, ГАИшник меняясь в лице и отдавая честь - "Товарищ генерал, разрешите доложить", генерал, открывая портмане - "Докладывй, сынок, докладывай".
Первый Буратино вышел у Папы Карло несколько уродливым и он "загнал" его Гофману. При покпке Гофман был пьян и "прощелкал" уродство купленной куклы. Так появился Щелкунчик.
Ну-у-у, опять про маршрутки. Часто приходится ездить и вот попалась такая надпись : "Ты можешь изменить жене, Друзей не видеть много лет, Но чтоб не оплатить проезд,- Страшней греха на свете нет!"
Вроде, близко к тексту, если и наврал, то немного.
Поскольку на назначение пенальти протесты не принимаеются, руководство сборной Швейцарии сформулировало его так: "Количество сигарет, выкуренных Газзаевым превысило предельно допустимую норму и привело к резкому увеличению концентрации углекислоты в амосфере стадиона, что является нарушением Киотских соглашений, и в результате негативно повлияло на физическое состояние игроков сборной Швейцарии"
Позвонил к нам в детективное агентство человек, я, говорит, директор фирмы, по рекомендации от Сергея Петровича, помогите вора в офисе найти. Мы уж и не помним, кто такой Сергей Петрович, но встретились, поговорили. Оказалось, недели три-четыре назад приняли они на работу нового секретаря – милую такую девочку Свету. С ее приходом и начался весь сыр – бор. Вся фирма-то – три комнаты и коридор на первом этаже в старом фонде, и народу, кроме Светы и директора, еще четверо, все женщины, работают все вместе года четыре. Через неделю после выхода Светы на работу у одной из сотрудниц из сумочки двести долларов пропали – ей в этот день долг отдали. Все всполошились – как пропали? Сначала на посетителей думали, на курьеров там, уборщицу. Через некоторое время подумали и решили, что кто-то из своих. Но поохали –поахали, в милицию, естественно, никто заявлять не пошел, все и успокоилось. Проходит время, дней пять. Теперь сама Света приходит к директору и говорит: так мол и так, взяла из дома деньги на кроссовки (там у них рядом магазин спортивный), около трех тысяч, после обеда смотрю – нету. Директор двери в офисе запер, всех собрал, рассказал. Тут еще одна женщина к сумочке кинулась – тоже денег нет. Причем интересно – взяты не все деньги, несколько купюр оставлены (как и в прошлый раз, кстати). Женщина сидит, ничего понять не может, то ли сама часть денег выложила, то ли потратила и забыла? Да нет, не потратила и не выложила, украли денежки. Сидели они, думали – думали, ничего не придумали, разошлись по домам. А на следующий день уже с директором мы в офис и приехали. Начали с самого простого – попросили всех по минутам свой день, когда кража произошла, на бумаге расписать. Потом беседовать стали с каждым индивидуально. Смотрим, все держатся нормально, рассказывают, каждый в соответствии со своим темпераментом и характером, как дело было, кто что видел, кто посторонний заходил – выходил, и так далее. Только Света что-то недоговаривает. Что-то не стыкуется в ее рассказе – зарплату в фирме еще не получала, а деньги из дома на работу принесла, кроссовки хотела купить не себе, а своему парню, только почему-то без него, без примерки, и так далее… Напоследок спрашиваем Свету, где она раньше работала, почему уволилась? Света спокойно так говорит, работала секретарем в одном охранном предприятии, а уволилась, потому что ездить было далеко и зарплата маленькая. Все понятно говорим, подождите в коридоре (мы для разговора директорский кабинет заняли). В общем, мы свои выводы сделали и директору свои соображения высказали. Но доказательств-то никаких, а на одних нестыковках кашу не сваришь. Последний штрих – звоню в то охранное предприятие, откуда Света недавно уволилась. Представляюсь, прошу соединить с директором. По какому вопросу, меня спрашивают. Я говорю, хочу поговорить о вашей бывшей сотруднице – Свете. Директор берет трубку и с первых слов – а, Света, знаю – знаю, что, и у вас Светина клептомания продолжается? Дальше директор рассказывает, что Света украла у них несколько пейджеров, телефонный аппарат, деньги из бумажника и была застигнута в момент, когда пыталась открыть директорский сейф. У нас сразу все сомнения отпали. Зовем в кабинет Свету, только напомнили ей, как директора охранного предприятия по имени-отчеству зовут, она сразу все поняла, отпираться не стала. Все верну, говорит, только в милицию заявление не пишите. А с виду – ну ангелочек, да и только. www.detective.inc.ru
Бухали вчера с приятелем. Пропивали меня- свадьба через шесть дней. Так вот выходим на улицу, освежиться, друг уже никакой. Набирает по мобильному номер своей подружки, с которой уже два года вместе живут и которая его дома ждет. И с полным изумлением в голосе вопрошает:- А это кто? Потом отключается от абонента перенабирает и с раздражением в голосе снова: Кто это? Подруга за словом в карман не лезет -отвечает, конечно же обидевшись: - Все зависит от того кому вы звоните! Коньяк форева!!!
К №10 от 29.08 О памятниках В Москве, в начале Тверского бульвара, стоит памятник, по-моему, Тимирязеву. В академической мантии, со свитком в руках. Если встать за спиной памятника, немного левее, то свиток однозначно проецируется как подготовленный к отливанию член. Название - "писающий дядя"
После выступления сборной России на Евро 2004, прокуратура Киева возбудила 3 уголовных дела в отношении ЗАО "Воля-кабель" по ст. 301 Уголовного кодекса Украины ("изготовление и распространение порнографической продукции"). http://www.korrespondent.net/main/97174