Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Уехала жена в отпуск, мужик остался один-сидит на кухне, пьет пиво и мечтает о женщинах. Вдруг видит внизу публичный дом открывют, собрался с духом и туда. Приходит и на ресепшн сразу: - Женщина, а у Вас есть молодые и красивые девушки? - Нет. - А молодые и красивые мужчины? - Нет - А порнуха? - Нет - Ну а что же у Вас тогда есть? - Есть енот. Подумал мужик, подумал, да не обратно же идти-взял на два часа енота. На следующий день опять пиво и опять тянет мужика в публичный дом: - Женщина, а у Вас есть молодые и красивые девушки? - Нет. - А молодые и красивые мужчины? - Нет - А порнуха? - А порнуха сегодня есть-двухчасовой фильм "Мужик с енотом"
Анекдот дня - не хочу работать... - да я вас понимаю... - нет не понимаете... - прекрасно понимаю... - но вам даже спать не хочется... - утром хотелось, но я принял п....лей и сижу, работаю!!!
Ватсон говорит Холмсу: - Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон? - Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась... Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там ни кого нет, успокоившись спускается вниз. - Холмс, но ее там нет. - С 1 АПРЕЛЯ, ДОКТОР! OHА ВИСИТ В ПОДВАЛЕ!!!
Рассказал мой друг! Возле остановки стоит автобус с пассажирами готовый к отправлению, вот-вот отправится дальше по маршруту! Возле него на улице стоит девушка, которая ждет какой-то другой маршрут! Внезапно метрах в ста от остановки появляется бегущий с невероятной скоростью человек, а за ним метрах в десяти милиционер тоже взмыленный от интенсивного бега! В общем картина маслом - погоня, как в лучших голливудских боевиках! Какой советский сознательный человек не захочет помочь родной милиции в задержании опасного предступника! Девушка с невероятной быстротой реакции ставит подножку приближающемуся к ней преступнику, который от неожиданности и потери концентрации носом пропахал метра три по асфальту! Милиционер же не сбавляя темпа пробежал мимо и запрыгнул на подножку уже отправляющегося автобуса!... И вся остановка(корчась от смеха) с любопытством наблюдала за тем, как парень вымещал свою злость на бедной девушке!
нашел тут документик со студенческих времен. ничего не добавлял и не исправлял, по принципу ctrl C - ctrl V. Декану филологического факультета Ххххххх Н. Н. от студента гр. Я-64, Xxxxxxx Д. В. , ответственного за проведение "Вечера авторской песни"
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА.
Мероприятие, проводившееся 30.10.1999 с 17-00 до 20-00 в кабинете №14, задумывалось именно как вечер авторской песни, который ежегодно организовывается обычно для юношей-первокурсников филфака. Но, в конце концов, произошли некоторые накладки (изменилась дата проведения), вследствие которых люди, ответственные за наличие музыкальных инструментов на вечере, прийти не смогли. Однако было решено не отменять мероприятие, совпавшее с празднованием 25-летия ОмГУ, поскольку имелось на руках разрешение на пользование кабинетом и собралось довольно большое количество студентов филфака. Я, как ответственный, строго следил за соблюдением порядка, в чем мне помогали еще несколько человек с 4 курса. Настрой студентов был положительным, все проявили понимание к моим просьбам не нарушать порядок. Здание университета мы покинули за полчаса до истечения лимита времени - в 19-30. Я ушел последним, проследив, чтобы в аудитории был наведен порядок. Во время сдачи ключа на вахту я неоднократно задал вопрос вахтеру: "Есть ли какие-нибудь нарушения? ", - на что был получен ответ, что все хорошо. После этого я поинтересовался у представителей службы правопорядка Aaaaaaa, Bbbb, Ccccccc, имеют ли они претензии ко мне, как ответственному, или к кому-либо из участников вечера. Охранники ответили, что претензий не имеют. Позже, когда студенты уже разошлись, я услышал, что на крыльце повреждено стекло. Я вернулся и осмотрел поврежденное стекло, после чего снова обратился к вахтеру с вопросом: "Является ли данное повреждение результатом физического воздействия студентов, участвовавших в проведении вечера? " Вахтер не смогла дать утвердительного ответа, хотя и заметила, что это могло произойти раньше. Я успокоился и отправился домой. Замечания о потасовке абсолютно безосновательны, так как отношения между участниками вечера были теплые и дружелюбные. Заявление об употреблении спиртных напитков беспочвенно, поскольку охранниками не был зафиксирован факт распития. После ознакомления со служебной запиской коменданта уч. корп. 2 я, в свою очередь, прочитал в журнале ОСП запись от 30.10.1999 (II смена). В ней, во-первых, прямо не говорится о нашей причастности к повреждению стекла, а во-вторых, об оторванных перилах вообще ничего не говорится. Осмелюсь заметить, что повреждение стекла могло произойти по чьей угодно вине, так как трещина находится на уровне урны, а урна жестко не зафиксирована и раскачивается даже силой ветра. Удивительно, что ОСП никогда не предъявляет претензий, и только утром пишет докладные на тех, кого считает нужным назвать виновным. Почему нарушения правопорядка не были пресечены на месте, а уже потом, когда все разошлись, был сделан вывод, что была т. н. "пьянка", и обнаружено треснувшее стекло? 11.11.1999 /Xxxxxxxx В. Д./
Встречает Илья Муромец на дороге Колобка. -Что, Колобок, не весел? -А что веселиться то, Илюшенька? Побрил меня прошлым днем, словно надсмеялся! -Я, Колобок? Да ты что?! Кроме как с Головой вчера у развилки ни с кем не пьянствовал. Тебя не видел. -То-то не видел! После ведерка стал все орать и мечем размахивать: "Дай, Голова, побрею!"
Сидим вчера с подругой ,смотрим телевизор. Она: Тут новый фильм рекламировали... Я: Какой? Она: Ну,типа Убийцы называеться , там еще это Рэмбо и Зорро снимаються... Я: Это че еще за хреновина...? Она: Ну это Сталоне и Бандурас... Я еле на кресло обратно залез...
В недавние времена была традиция ходить на экскурсии в учебные заведения. Так школьников водили в институты, а ребятишек из детских садов в школы. Окончание одной из таких экскурсий я увидел проходя мимо одной из школ. Возле школы стояла куча детей, а их воспитательница задержалась в школе. Я услышал монолог двух маленьких девчушек: - Давай сбежим, БЛИН? - Да ну, БЛИН, еще заблудимся.
Дело было так. Есть у меня приятель, он работает водителем троллейбуса. Ну, в общем, подъезжает он к конечной остановке и выходит, для того чтобы отметиться, к диспечеру. Отметился и наблюдает такую картину: Рядом сидят мужики, рабочие ТТУ и пьют пиво. Вдруг подходит к ним мужик и говорит "Дайте мне пивка хлебнуть" А они ему "Рассмеши нас и получишь пиво". Ну мужик берет у них красную робу, (такие же робы носят и водители троллейбусов). Одевает ее и идет к остановке. Находит какого то интеллигента и говорит ему "Я вот водитель троллейбуса и подводит его к нему не могли бы вы мне помочь а нужно рога подержать у него" Ну и дает ему в руки трос с ними. А сам я сейчас за слесарем сбегаю и уходит в диспечерскую. Ну мужик стоит и держит рога. Мужик тот забегает в диспетчерскую находит водилу этой злополучной машины и говорит ему "Я тут только что подъехал смотрю какой то идиот у твоей машины рога отцепил от контактной линии и стоит держит, да вон из окна видно посмотри" Водила смотрит и правда. Ну он выбегает с матом на улицу. Что было дальше описывать думаю не надо. От смеха лежали все. Ну а мужик заработал на пиво.
В бытность свою студентом КГУ, сдавал я как то экзамен одному преподавателю - любителю выпить. Решили мы пойти в первой пятерке. Рано утром, в день сдачи экзамена, когда в аудитории никого не было я с друзьями, такими же студентами, решили в графин, который стоит на столе у преподавателя налить водки. Как решили так и сделали, купили цветов, оформили аудиторию, и в том числе в графин вылили 2 бутылки водки(думали,что нам это зачтется при сдаче). Сидим за партами, и вот заходит он (препод), раздал билеты, мы начинаем готовиться и внмательно за ним наблюдаем. Он наливает в стакан себе из графина, начинает пить, с удивлением поглядывает то на нас то на стакан вдруг резко встает и уходит из аудитории. Мы не знаем что и думать, решили, что он пошел за деканом факультета и нас выгонят из университета. Быстро выливаем водку и наливаем воду, садимся и ждем. Заходит преподаватель с каким-то свертком в руках, разворачивает его, а там пирожки. Берет стакан и пирожок и залпом выпивает. С удивлением смотрит на стакан ничего не понимая и ........ выгоняет нас с треском вон из аудитории. Вот такая история!!!
В дополнению к "К доп. истории #25 от 7.8.2000: Вообще-то Q=C*U <=> C=Q/U, то есть емкость = заряд/напряжение. Физику надо хотя бы на школьном уровне знать, перед тем как фигню гнать! - CU Dmitri " Дорогой Дмитрий, за "Q=C*U <=> C=Q/U" касательно определения емкости в любой прилчной школе тебя бы убили на месте - дело даже не в делении на 0 , а в причинах и следствии - заряд от емкости не зависит, какойна цепишь , такой и будет, правильно употреблять - С = Q/U , так что про "физику знать" - не надо ля-ля Сии Ю Дмитрий
Театр Романа Виктюка. В зале погас свет. Полная темнота. Через пару минут на сцену выходит человек со свечой. Садится на стул. И начинает мастурбировать. Публика в недоумении. Через пару минут кто-то не выдерживает: - Кгхм!!! Человек испуганно задувает свечу: - Кто здесь?!
Пятачок открыл собственную газету и решил взять первое интервью у Винни- Пуха. Подошел к нему с магнитофоном, микрофоном (ну там все дела...) и говорит: - Винни дай мне интервью. Я газету открыл, надо, чтобы ее заметили и раскупали. - Ну ты, свинья, и даешь! Кому же будет интересно про меня читать? Меня же все знают. Ты лучше сходи в лес и возьми интервью у снежного человека. Пятачок тему смекнул и в лес побежал... День его нет, два... На третий день Винни заволновался и пошел его искать. Через некоторое время находит и видит, что у Пятачка рот порван, попа порвана и вообще он ничего сказать не может. Тогда Винни включает магнитофон, а там запись: - Здрасти! это вы снежный человек? - Я. - А можно взять у вас интервью? - Бери. - Но это же не интервью... - Б-Е-Р-И!!!!!!!!!