Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было в начале 80-х. Собрались мы семьей на юг. Мне было тогда 10, а сестренке 5 лет. Путь из Сибири до Крыма не близкий. Сначала летели на самолете до Москвы, потом со всей кладью пришлось добираться на ЖД вокзал, там долго брали билеты до конечного пункта - то есть полный геморрой. Кое как добрались. Отдохнули, надо сказать, здорово, но настало время ехать обратно. Родоки уехали брать билеты. Приезжают с радостной вестью - взяли билеты на самолет, да еще и на ПРЯМОЙ! рейс, то есть без всяких пересадок и мотаний по вокзалам и т. д. И вот ТУшка разгоняется, отрывается от земли и набирает высоту. Мы с сестренкой сидим и глазеем в иллюминаторы. Тут самолет начал заходить на разворот и, соответственно, накренился на борт с нашей стороны. Я говорю сестре: ”Смотри - самолет поворачивает! ”. А она так это с видом жестоко обманутого человека: “Как? Вы же говорили, что мы ПРЯМЫМ рейсом полетим!”
Стою на остановке, подходит троллейбус. На троллейбусе яркая, красочная реклама батареек (!) Panasonic. Действительно, лучшего для рекламы батареек места нет.
Стою на остановке, подходит троллейбус. На троллейбусе яркая, красочная реклама батареек (!) Panasonic. Действительно, лучшего для рекламы батареек места нет.
Генуэзец (в Италии то же самое, что в России еврей) заказывает двойной виски, подносит стакан ко рту, и вдруг замечает, что там плавает муха. Разъяренный, он двумя пальцами вытаскивает ее из стакана, прислоняет к его краю и сжимает между пальцами, приговаривая: "Плюй, гадина, плюй!"
Дело было на отдыхе, в Египте. В один из вечеров, вернувшись в номер, мы с женой не обнаружили в кранах воды. Ненавязчивый египетский сервис, понимаешь! Причем обнаружение произошло непосредственно после отправления большой нужды. Этим и объяснялся повышенный мой интерес к устройству унитаза в тот момент: покрутил я все вентили, краники, какую-то ручку сбоку... Кое-как решили проблему санитарии при помощи бутылки воды. Заснули. Посреди ночи нас разбудил какой-то непонятный шум из ванной. Я пошел посмотреть и, открыв дверь, получил струю воды в район ниже солнечного сплетения. Била она, к моему изумлению откуда-то из недр унитаза, расположенного как раз напротив двери. Впервые в своей жизни видя такую метаморфозу с этим предметом, я принял экстренные меры: захлопнул крышку унитаза, лихорадочно соображая (с просони ведь!) что же делать дальше. Вода пробивалась из-под крышки разнокалиберными струями. «Да что ты тут творишь?!! » - спросила жена, появляясь в дверях. «Да у меня тут это, вот! »- ответствовал я и приоткрыл крышку. Струя благополучно накрыла и мою супругу тоже. После примерно пятиминутной борьбы за живучесть в условиях исламского терроризма, я догадался, наконец, покрутить ту самую незаметную ручку сбоку. Оказалось, что унитаз совмещает функции собственно унитаза и беде. Век живи, век учись...
Поспорили три проститутки кто из них круче. Первая говорит:"Я из импотента за 10 минут мужика сделаю". Вторая хвастает:"А я за 10 минут из мужика импотента сделаю". Третья вздыхает и говорит:"Куда вам, девочки, со мной тягаться. Я за 15 минут во рту кубик-рубика собираю".
Господину НАС. Истории "в коротких штанишках" Вам не нравятся. Истории о "провинциальных свадьбах" Вам не нравятся. "Жизненные откровения" Вам не нравятся. Сами собой напрашиваются некоторые выводы: 1. У человека нет детей. 2. Человек не женат. 3. Человек одинок. 4. Основную информацию об окружающей жизни человек получает с экрана электронно-лучевой трубки (ЖКД). Да..., жаль Вас, молодой человек (именно молодой, не важно сколько Вам лет, т.к. , по словам классика, жизнь измеряется не годами, а ударами сердца), искренне жаль. Спешите жить, парниша, нето упустите много интерсного.
Реальная история, произошедшая на одном из собраний жильцов дома. Опускаю все подробности сего балагана....... Обсуждалась тема коммунальных услуг и цен на них. Я сижу тихо никого не трогаю, наблюдаю за процессом Вдруг сзади слышу фразу одного из участников полемики: "Я готов платить хоть в 10 раз больше, но только по той цене, которая меня устраивает". Нет вы только вдумайтесь в смысл этой фразы!!! :-)))
Знайте - пора остановиться, если: - в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. - жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське. - вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет. - вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs. - вы используете смайлики в обычной, бумажной почте. - вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову. - делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену. - чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову набок на 90 градусов. - купание в ванной вы называете "даунлодинг". - вы решаете установить возле компьютера, вместо кресла, унитаз. - каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга. - новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру". - ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании. - выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта. - у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@". - у вашей собаки есть своя домашняя страничка. - вы не можете позвонить родителям - у них нет модема. - вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова. - встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра. - жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель. - ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тема. - у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher". - попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back". - прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
Всем умникам, орущим о "медленном токе": кто не работал в энергетике юмора Немолодого не поймет. Юмор в том, что от момента, когда "начали вращаться лопатки турбин" до включения генератора в сеть (когда "ток, медленно, как-бы нехотя...") проходит от нескольких минут до нескольких часов. Во-вторых лирический пафос данного пассажа, совмещенный с такими прозаическо-нелирическими вещами, как турбина, у технаря (и не только) вызывает улыбку.(И падала вниз стремительным домкратом (С) Ильф и Петров;-).
"Добро всегда побеждает зло" всегда ли? отвечу "ДА", так как любая из сил, победившая в противоборстве, всегда будет называть себя "Добро", определенно...а голос победителя всегда звучит громче, не так ли?
Дело было два года назад, когда поступал в институт... При разговоре за чашкой чая мы с моей девушкой поняли, что по-разному понимамем словосочетание "отхожее место". Я настаивал на общепринятой трактовке, а Наташа утвреждала, что это есть не что иное, как... кладбище, поскольку люди, дескать, "отходят там в мир иной". Я сопротивлялся как мог, но в итоге - не знаю как! - она меня убедила. Я тогда еще подивился собственной темноте.
И вот, в институте, где я учусь (МГИМО), наступает пора вступительных экзаменов. Последний - русский язык и литература (3 сочинения, то бишь). Одна из тем - точной формулировки не помню - связана с рассказом Чехова "Ионыч", где главный герой, получив любовную записку от девушки, пригласившей его на свидание на кладбище, прямиком туда и напрявляется. Решив сделать собственную речь более живой, я единожды заменяю это слово вышеупомянутым "отхожее место". И сдаю работу.
Из 25 возможных баллов я набрал 24. И только когда я решил посмотреть свою работу, мне открылся весь ужас и вся комичность произошедшего. Рядом с "отхожим местом" стояла буква Ф. - фактическая ошибка.
С тех пор, когда возникат сомнения, я консультируюсь только со словарем...
Американцы прилетают на Марс. Заходят в пещеру, а там сидит марсианин. Показываю направо - тут будут города, показывают налево - тут будут космодромы. Марсианин: А у вас ничего не получится! Американцы: ??? Марсианин: Прилетал сюда какой-то лысый. Сказал все под кукурузу пустит.
Рассказывал мой одноклассник. Его дед шутник был, травил всякие байки и сам не прочь был устроить розыгрыш. В общем, дед пошел к бабке и попросил пятерку на пузырек, помните, водка 4.20 или 4.50 стоила. А бабка пятерку не дала. Старик взял и пригрозил, что повесится в сарае. Бабка говорит - ну и ступай, вешайся. Пошел в сарай, привязал веревку, сделал петлю, и пропустив веревку подмышками, повис, якобы повесившись. Ну, старуха сидит в доме, а старика нет. Подумала - совсем сдурел на старости. И пошла в сарай. Смотрит - а старик висит, повешенный. Ой, ай, бабка кинулась к соседке - посиди с трупом, я за милицией сбегаю или врачом, кто первым подвернется. И соседка пошла к покойнику в сарай. Сидит, караулит. А в сарае прохладно было, и там шмат сала лежал. Соседка решила его стибрить под горячую руку. Взяла и за пазуху сунула. И тут старик, который смотрел на это дело сверху, вдруг возьми и скажи: "А вот сало положь на место!". Соседка брык - и в обморок. Бабка дедова прибегает, смотрит - покойник по двору ходит, а в сарае соседка в обмороке лежит.
Семья медеведей заходит в дом. Подходят к столу! Сын медведь:" Кто ел из моей чашки?!" Отец медведь:"Кто ел из моей чашки?!" Мать медведица: "Да вы з@аебали, я еще неготовила!"
Игра "Что? Где? Когда?". Финал. Собрались самые известные и матерые игроки: Борис Бурда, Друзь, Федор Двенятин, Михаил Мун, Козлов и Максим Поташов и, конечно же, господин Борщевский... Счет 5-5. Накал достиг апогея. На кону также хрустальная сова... Ведущий: - Просьба соблюдать тишину! Играем до шести очков! Счет 5-5 и мы играем 11-й раунд. Помощников прошу следить за подсказками! Рожи у всех знатоков красные. Друзь задумчиво сидит. Бурда хитро улыбается. Двенятин нервничает. Мун стучит пальцами по столу. Козлов протирает свою плешь платочком. А у Поташова запотели очки... Волчок. Сектор 13. Ведущий: - С вами играет бабушка Белла Леонидовна Ройз из Тель-Авива. Представьте себе ситуацию: Парень и девушка гуляют по лесу, до ближайшей деревни 15 км, мобильников нет. Вдруг, из кустов выползает ядовитая змея и кусает парня за хер! Внимание, вопрос: Что делать?... Время! Бурда тянет большой палец. Бурда: - Господин судья, господин судья, досрочный ответ! Ведущий: - Тишина в зале! Отвечает Борис Бурда! Бурда: - Здесь все элементарно: девушка должна отсосать яд из раны и выплюнуть его. И тогда парень будет спасен. Ведущий: - Внимание! Слушаем правильный ответ... Змея выше колена не прыгает!! И счет становится 6-5 в пользу телезрителей... Все игроки просто охуели: Двенятин расплакался, Мун ушел в себя, Друзь пиздит на Бурду, Паташов откинулся в кресле, а Козлов протирает плешь платочком и злобно пиздит что-то себе под нос. Вдруг, господин Борщевский: - Господин ведущий, я протестую! Ведущий: - Да, господин Борщевский! Борщевский: - А если хер ниже колена?? Ведущий: - А если хер ниже колена, господин Борщевский, то вы можете отсосать у себя сами!
К истории № 12 про кучи говна. Итак, в деревне Новая, что за Балашихой находися полигон Дивизии им. Дзержинского. используется для тренировок спецназа и в свободное время для стрельб господ новых русских. Так вот, стоит там "тушка" самолета "Ту-104". Как ее везли туда, это отдельная геморроидальная история. Сей самолет использовался для тренировок при освобождении заложников. Представьте картину: спецназ в брониках, автоматами и т. д. врывается в самолет, типа, спасать людей, а там.... ПРАВИЛЬНО!!!! Кучи говна!!!! Сам видел....
Hе повеpил, pешил пpовеpить. Захожу на яндекс и набиpаю эти два слова в стpоке запpоса. Ответ яндекса меня поpадовал - ссылок было найдено всего 3373. И добил комментаpий:
Опечатка? возможно, имелось в виду: < аpфагpафический словаpь >
Ехал я как-то из Киева на поезде. Из командировки. Компания к купе подобралась колоритная: пожилая женщина-грузинка в национальной одежде и мужик из Западной Украины. Настоящий сын своего народа! Сразу развил бурную деятельность: разложил на столике сало, лук, чеснок, черный хлеб, вареную картошку... и его величество-самогон. Бутылка как в старину да еще и бумагой заткнута. натюрморт еще тот получилсю! Заглядение! Но история не в этом. Естественно дорога и такой стол предполагает общение. Тем более, что дятька оказался хлебосольный и отказов не принимал. Вся прелесть ситуации была в пом, что они оба очень плохо говорили по русски. А по возрасту им было интереснее общаться между собой. И, вот я(абсолютный бездарь в языках)впервые(и единственный раз)выполнял роль переводчика! Надо сказать довольно успешно! Вот и говорят-языковой барьер. Русский человек, под хорошую закуску, любой барьер поломает!
Переполненный автобус на остановке. На подножке суетиться паренек, мечется, хватается за поручни, подтягивается, при этом со слезной нотой в голосе причитает: - Господа, ну давайте еще немного продвинемся, что? Никак, да? Ну вправо или влево, не можете? Что же делать-то? Есть предложение, давайте на счет раз-два ВСЕ СМОРЩИМ ПОПКИ.... Взрывом хохота его выбросило из автобуса...
- Ало! Это - служба спасения? - Да. - У меня в квартире шаровая молния. - Где? В комнате? - Нет, на кухне. - У окна? - Была у плиты. - А сейчас где? - За столом сидит, кофе пьет, сука!
Есть у нас в городе агрохрененный торговый центр "Русь", в котором расположился соответствующих размеров кабак - трактир "Русич". Вот сижу как-то там, пивко попиваю, вывески-ценники читаю (фломастером на пластике), вдруг вижу: " Хлопья 100гр. - 6 руб. Молоко 50гр. - 4 руб. Хлопья с молоком 100/50 - 10 руб. " Специально для тех кто в гермошлеме?
Ночь.. Пустынная улица.. Девушка возвращается домой. Вдруг слышит чьи-то громкие шаги за ней.. Она идет быстрее но шаги все ближе. Она бежит куда глаза глядят..- шаги приближаются. Видит - впереди стена - тупик - бежать некуда. Оборачивается - перед ней стоит огромный мужик и кричит: "К стене!" Она встает к стене.. "Раком!!!" Она нагибается.. Мужик разбегся и отбивает ей зашибенный пеньдель. "Ты думала я насильник! а я хулиган!"
Разгар зимней сессии. Мне каким-то чудом параллельно удается работать. Середина рабочего дня - один глаз в учебник, другой на монитор, полная запарка. И тут звонит одна моя хорошая знакомая и говорит, что, мол, у нее завтра последний день экзамена по рекламе и преподаватель - зверь, а она, как на зло, простыла и книг дома нужных нет, таким образом просит меня привезти какую-нибудь книжку по медиапланированию. Хорошо. Прикидываю: куда-либо бежать времени нет, а под окном офиса книжный магазин, книжка стоит копейки (себе уже купил) - пусть у девченки своя будет. Спускаюсь в магазин - все полки обшарил, нужную книгу в упор не вижу. Обращаюсь к продавщице: - Скажите пожалуста, где у вас может быть книга по медиапланированию - битый час ищу и нигде не вижу? - Так... по медиапланированию... так... так... А!!! АСТРОЛОГИЯ у нас в соседнем отделе!
P.S. И это был один из крупных магазинов в самом центре Москвы! Какой - не скажу.
Эта история произошла со мной в Гамбурге в мае с.г. Я работаю в одном из академических институтов в С-Петербурге, и в середине мая я был на международной конференции в институте, называемом DESY, который расположен на окраине Гамбурга. Конференция закончилась в четверг, а самолет на Питер в субботу, и вот пятницу я решил посвятить прогулкам по городу. Сажусь в метро (S-Bahn, по немецки) и еду в центр. Ехать примерно 30 минут. Надо сказать, что эта ветка проходит через Репербан (Reeperbahn), знаменитую на всю Европу улицу "красных фонарей". И вот на следующей остановке после моего входа заходят две девицы явно нетяжелого поведения и садятся напротив меня (сиденья расположены, как у нас в электричках). Каково же было мое удивление, когда они по-русски (но с украинским акцентом) громко, с матерком, никого не стесняясь, начали обсуждать свои профессиональные дела. Ну я естественно слушаю, но виду не подаю. Через какое-то время они поняли, что я их понимаю, и говорят что-то вроде "заплати нам 500 DM, и мы тебе сделаем все что хочешь"; ну а я им говорю примерно "вы что, девочки, у нас и за 100 рублей можно все что хочешь"; в общем, поговорили. Оказалось, девочки действительно с Украины, а вышли они, естественно, на Репербане
Есть у меня дург Макс - личность сама по себе яркая и имеющая всегда собственное мнение. Как то давно, году в 1993 подарил он как то мне на день рождения, будучи истенным ценителем фэнтези, пару томов подобных второсортных произведений. Надо сказать, что я не являюсь фанатом подобных стилей
(кстати он об этом знал и что им руководствовало, я до сих по не знаю), однако я пробавал читать сее творчество, но кроме отрицательных имоций ничего не испытал. Время шло, в году этак 1995 его призвали в армию, а так как служить он не хотел, то на время призыва попросился пожить у меня. Отказать было неловко, поэтому пришлось коратать долгие вечера за разгаворами и за книжками. Когда же все темы для общений и личные книжные запасы Макса иссякли, то он обратился ко мне с просьбой подискать что-нибудь для чтения. Коварная мысль пронзила меня и со словами, что есть пару томов уникальных бесцеллеров, которые мне посоветовали купить очень уважаемый человек, я пошел за теми, с позволения сказать, произведениями. Сам я, вооружившись томиком Курта Вонненгута, я стал исподтижка наблюдать за процессом поглащения "творчества". Все изучение заняло примерно часа два. Временная эйфория от соприкосновения с "перекрасным" сменилась на попытку вникнуть в смысл "произведения". Вторым этапом, видимо подсознательно решив, что смысл если есть, то он безнадежно потерен среди 350 страниц, стало беглое пролистывание страниц пары томиков. Третим и завершающим звеном стало изучение раздела, где указано наименование типографии, которая произвела на свет сее "произведение". И по оканчании всех этих стадий Макс, как человек, который бездарно потратил два часа времени произнес следующую фразу: -Слушай, что за мудак тебе посаветовал купить это дерьмо? Мой ответ, богатый эпитетами и красноречивыми выражениями по поводу "этого мудака" я опускаю...
Сообщение на пейджер: "ПРИГЛАШАЕМ НА ПРЕЗЕНТАЦИЮ ПРОДУКЦИИ ФИРМЫ жиев сониц". Мало кто из моих знакомых догадался, что на самом деле это презентация продукции фирмы ViewSonic.
Соседский Женька, лет трех с половиной, на все увиденное и услушанное заявляет - а у меня, а я, а мне и т.д. Видит у девочки живую черепашку и тут же - а мне мама купит живого попугая, говорящего! Его можно научить и он будет говорить:"Сашка - пьяница, Сашка - пьяница" - это моего папку так зовут!
Эта история случилась, когда я учился в 10 классе.Шел урок английского языка(АЯ).После трехнедельной болезни первый день вышел на занятия мой приятель Андрюша.Он и так хреново разбирался в АЯ,а когда училка его что-то спрашивала,он совершенно терялся.Так вот представьте себе ситуацию -он выходит после болезни.Первый день.Первый урок.А учительница его и спрашивает(естественно на АЯ):Андрюша,как твое здоровье?Он (естественно )не в зуб ногой и начинает по сторонам смотреть ,типа "ну подскажите кто-нибудь".И тут наш общий знакомый Сережа оказывает ему ,как другу,медвежью услугу.А точнее тихо,тихо говорит: Андрей ,скажи "I am crazy"(по-русски -я сумашедший).Андрей не долго думает и ляпает "I am crazy"... Вы только представьте себе"Как твое здоровье-я сумашедший" Вообщем смеялись все очень долго.
Куркулятор все считает правильно. Не то по Гильберту, не то по Гамильтону... Пора бы знать, что есть факториалы не только у нецелых, но и у нецелых ОТРИЦАТЕЛЬНЫХ чисел. А вы - куркулятор, куркулятор...
В догонку №25 от 8 мая сего года. Это че, братан, нашему дуректору ротвейлер егошный "Нокию 232" пожевамши. Только что чехол и спас. Зубки то остались, конечно. Но аппарат выжил - его потом мой напарничек пол-года додалбывал. И вот человека то сотка и не выдержала. Напарник раза два антенну менял после детских игрищ какого-нибудь очередного остолопа (из тех, у кого руки на чужое чешутся), потом и до замены корпуса добрался. А ты говоришь "ноги, крылья, кокеры...". Главное хвост!!! (то бишь человек, к которому он прикреплен).
Мужик прибегает к знакомым на пьянку и рассказывает произошедшую с ним историю: -Перехожу, блин, дорогу и тут из-за угла мерс 600 вылетает с воем тормозит и чуть-чуть меня задевает. Все: -Ну и че? Мужик: -Ну че, вышел оттуда мужик и говорит, для вас козлов пешеходные переходы обозначены, а вы где опало перебегаете,@#$!! Мужики: -Ну, а ты че? -А че я скажу? Он ко мне на Вы обратился и мою фамилию назвал(Козлов).