Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вадим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
приходит мужик в бар , и у него денег только на одну кружку пива .ну что такое для нашего мужика кружка пива .он покупает на его деньги эту кружку и залпом ее выпивает , а потом под столом туда нассал и бросил свежепоймонную муху . дает он бармэну пиво и говорит - ты че мне пиво с мухой даешь тот извенился и налил новую , но тут входит еще один клиент и бармэт чтобы не терять кружку просто вынемает оттуда муху и дает новому посетителю . тот залпом выпевает и начинает задумываться что же он выпил бармен с улыбкой на лице спрашивает - что нибудь еще сэр - да , отвечает посетитель - бутырбродик с гавном
Я бы назвал данную историю "Любители пустых мест". Итак, 23.02.2000г., Московский метрополитен.Я стою на станции "Проспект Мира" (по направлению к "Битцевский парк")и жду поезда. Долгожданный состав появляется и я вижу, что предпоследний вагон пуст и двери не открывается - я соотвественно сажусь в последний... Доезжаем до станции "Китай-город" (платформа справа)и вот,о чудо, двериоткрылись - и народ хлынул с радостью заполнять пустой вагон. На станции "Третьяковская" (там тоже пл. справа)народ продолжает заполнять пустующие места, все также с торжествующим видом, что им удалось сесть. Подъезжаем к станции "Октрябрьская"...и вот, о ужас!!! Катастрофа!!! - Двери то не открываются. Секунды терпения, потом изумления, куча различных чувств и выражений лица, и в конце-концов паника... - все (кому надо выходить) дружно хлынули тыкать на кнопку "Связь с машинистом", но тщетно... Поезд тронулся, и им пришлось таки проехать лишнюю остановку... На следующей остановке пришел супермен, в лице машиниста, покывырялся под сидением (меж тем народ народ разбежался по соседним вагонам) и двери открылись...и народ хлынул обратно !!!!
В ознаменование победы блока «Единство» на выборах, государственный монетный двор выпустил серию юбилейных презервативов бирюзового цвета: - с портретом Карелина – размер «Кинг сайз»; - с портретом Шойгу - размер «Бэби».
Разговаривают две женщины.Одна спрашивает: - Ну как у тебя с мужем? - У меня все хорошо, а у тебя? - Плохо, муж попался трижды импотент. - Это как? - Да мало того,что не стоит, так еще палец сломал и язык прикусил!
Возвращается мужик(М) домой, а дорога пролегает через какие-то трущобы. Вдруг навстречу ему выходит какая-то старая бичиха(Б) и говорит: Б:Мужик трахни меня пожалуйста! М:Да ты че!Пошла вон дура. Б:Ну трахни, я тебе сто баксов дам. М:Да ты че! Ты на себя посмотри- уродина Б:Ну пожалуйста, я тебе 500 баксов дам М:Да ты че! Да у меня даже не встанет Б:Ну трахни и 1000 баксов твои, только трахни Ну мужик прикинул, штука баксов не валяется и согласился. Вот он ее трахает, трахает и думает скорей бы она отстала, а бичиха под ним стонет, стонет и вдруг говорит: Б:Ну давай еще,еще.Вгоняй меня в долги, вгоняй......
Семья из 3-х человек отдыхает на природе. Вдруг они ловят золотую рыбку. А она им говорит. Так, довайте побыстрому, с каждого по желанию и я поплыла дальше, а то дел много. Сынок загадывает - Хомячка хочу! Папа - В пизду хомячка! Мама - Из пизды хомячка!!!
Киев. Вчера ехал в маршрутке по набережной в направлении м. Осокорки, читаю рекламный плакат какой-то компании со странным названием ЛЮКСЕКСПРЕС, я так и не понял, то ли это ЛЮКС ЕКСПРЕС, то ли ЛЮК СЕКС ПРЕС, если все-таки это второй вариант, то чем же эта контора занимается.
Три наркомана играют в поле чудес. Якубович спрашивает: от чего будете страховаться? 1-й. Я говорит буду страховаться от того что "крутнул барабан, а он не крутнулся". 2-й. А я говорит от того что "угадал все буквы, но не смог прочитать слово" 3-й. А я говорит от того что "играл, но не наигрался" Якубович в ахуеве. Начинается игра. 1-й крутит барабан. Якубович: "У вас 100 очков, ваша буква?". Нар: "буква Б". Якубович: "Такой буквы в слове нет" 2-й крутит барабан. Якубович: "У вас 300 очков, ваша буква?". Нар: "буква Б". Якубович: "Да я ж сказал, такой буквы в слове нет" 3-й говорит: "Я крутить не буду, я называю слово" Якубович: "Ну давай" Нар: "БУБЕН"
В связи с хроническим недофинансированием министерство обороны приняло решение избавиться от 30 ядерных боеголовок и о сокращении штатов. Теперь штатов стало 20...
Международное соревнование по буханию. Состязаются немец, англичанин и русский. Состязание открывает немец литровой кружкой пива, а в это время русский разминается плодово-ягодным вином. Немец выпивает одну кружку, вторую кружку - зал аплодирует. Третью кружку, четвертую. Недопивает, падает. На подиум выходит англичанин. А в это время русский разминается плодово-ягодным вином. Англичанин пьет пол-литровыми кружками виски. Выпивает одну кружку, вторую, зал в экстазе. Выпивает третью кружку падает. Выходит русский. Пьет трехлитровыми ковшами самогон. Первый ковш, второй ковш - в зале тишина. Черпает третий ковш, ковш ломается...
Пока чинят ковш русский разминается плодово-ягодным вином.
Расцвет застоя. Съезд кинематографистов. Как всегда: кризис жанра, где деньги, снимать не о чем и т. д. Встает дедуля ( с Чаплиным по девкам бегал ) - как это не о чем снимать, снимайте о том, о чем пишут газеты Один из молодых и прогрессирующих выхватывая из под мышки газету - вот об этом – тыча в нее пальцем, доводит до сведения делегатов новость о том: что некто Василенко из хутора Заплюйбалку вырастил на собственном подворье и сдал государству хряка весом 400 кг. Сподвижник Эйзенштейна резонно предлагает молодым и горячим все-таки съездить на место указанных событий и донести массам киноверсию произошедшего. На месте событий съемочная группа пытается выяснить у смущенного и растерявшегося колхозника составляющие его успеха. Вы – я. Неужели 400 – да. А как удалось – ну-у. Но все-таки, подробней... - встаю часов в пять, беру мешок и иду на ферму за кормами... Режиссер просит Василенко несколько изменить повествование, в части формирования кормовой базы... Вы – я. Неужели 400 – да. А как удалось – ну-у. Но все-таки, подробней... - встаю часов в шесть, беру мешок и иду в магазин за хлебом... Режиссер пытается убедить Василенко, что корма при выращивании хряка вещь конечно немаловажная, но как говорится - не хлебом единым... Вспотевший от напряжения Василенко соглашается на последний дубль... Вы – я. Неужели 400 – да. А как удалось – ну-у. Но все-таки подробней... - встаю я часов в семь, даю хряку рубль, а де он жрет х.... его знает.
Я накачал песен разных, playlist составил из всякого разного не взирая на стиль. И слушаю в случайном порядке. И вот поет Янка Дягилева про телевизор. А следующий - Тимур Шаов "Жизнь сюрпризы преподносит". Особенно меня впечатлил куплет "зайку бросила хозяйка, уронили в речку мяч" (в контексте, так сказать). Послушай она Тиму, может жива была бы сейчас....
История всамделишная, повествую от лица моего однокашника,-супника, -сальника и т.д. Речь идет об игре в преферанс, сей господин достоин всяческого уважения, ибо он в этом виде спорта профи:
"Про преф дораскажу. Сели играть в какую-то разновидность классики. После распасов меня имеют примерно рябчиков на 600, и непер!!! За всю игру сыграл 3 шестерика и один семерик на второй. А им все карты в руки, думаю домой без штанов пойду. Пришлось вистовать и партизанить. Кое -как выкрутился, сдернул с них 500."
В самые худшие времена он всегда уползал по нулям.:-)
Давеча в воскресенье уселся я у телека с программой и начал ее сканировать на предмет чева-либо интересного. И тут на канале СТС на тыкаюсь взглядом на следующую запись: 16:10 Фильм для детей "Дайте нам мужчин !". Ну ничего себе. И что же это за дети такие, думаю я, которым по зарез нужны мужчины.
к истории №9. надпись на переднем капоте скорой помощи делается зеркальной для того чтобы водитель впередиидущей машины, глядя в зеркало заднего вида, мог прочитать ее правильно.
Едут два педика в поезде. И думают: - Как же нам ночью перепехнуться, чтобы никто не видел? - А чо.. Спросим что нибудь если никто не ответит значет спят все! Ночью один из них спрашивает: - У кого нибудь вода есть?... У кого нибудь вода есть? - Видишь все спят. Вобщем они сделали это... Утором один мужик туда сюда ходит и головой кивает. Педик у него спрашивает: - Ты ночью спал??? - Нет! - Почему? - Зуб у меня болел. - А че никого о помощи не попросил? - Ты чо совсем!!! Тут один воды попросил так его в жопу трахнули!!!
Сижу за компом, трудюсь тало быть.. Заходит сын (4 года) и просит "Папа, ОТЬЕШЬ арбуз"... Как оказалось арбуз требовалось ОТРЕЗАТЬ. А то я жу приготовился как в Диснеевском мультике "отхавать" кусочек...
Вкатывает джипак по городу, тормозит на светофоре, сзади впельменивается запор, из запора выскакивает мужычок, летит к джипаку, извиняется, наколенях все дела... . Ну ноль реакции со стороны джипа, а мужик думает его щас уроют... Следующий светофор тоже: мужик думает, вообще до дома никогда не дойдет... Со стороны джипа - ноль... Ну на следующем светофоре он не дожидаясь, что еще раз врежится, останавливается за 100м, выходит, думая: все равно писец, дерет железную трубу с дороги и давай джипак херачить, по стеклам там и т. п... Ну, а из джипа разговор новых русских: Прикинь, а если бы ма рассердились... .
Солдат сидит в окопе и курит, маленький мальчик к нему подбегает и грит: - Дяденька это вы сейчас танк подбили? - Я - Так это ж был русский танк! - JA-JA
Диалог в Думе: - Привет, дорогой! - Привет! - Как супруга, товарищи по партии- Митя, Петя? - Да, все по-старому. Митя на митинге, ну а Петя... Петя... Все по-старому
Приходит мужик в магазин, где аудио- видеозаписями торгуют и спрашивает: - Здрасте! У вас запись "Дюны" есть? - ЧЕГО!!!!!!!!???????? - Ну запись "Дюны" у вас есть или нет?! - Молодой человек, зайдите в соседний магазин, туда вчера покемонов привезли, может и запиздюны появились...
работал я в МВД... ДАВНО.. уволился 10.5 лет назад...
Собственно история... Помяли мне машинку... какой-то урод не смог выехать нормально со двора и снес мне бочину... Ну погоревал, вызвал аварийного из страховой... оформил он схему - надо в ГАИ... ладно... Подъезжаю в районному МВД (рота ГИБДД там же)... на воротах стоит мент... ну спрашиваю "куда машину тут воткнуть можно"... Зацените ответ... (дословно!) - А КСИВА МЕНТОВСКАЯ с собой? - нет - ну тогда вооооон там на стоянке....
Характерно что это далеко не первый раз... Неужели работа в органах накладывает такой отпечаток на фейс, что и через 10 лет в тебе "своего" признают ?
Дело было в Одессе. Еду я как-то в трамвае на работу. Тут, где-то возле Привоза (кто не знает: рынок такой большой) входит мужик с трубкой и начинает курить. Ну все естественно возмущаются, а больше всех, рядом стоящая женщина, с маленькой собачкой в руках. Ну она ему типа: "Мужчина, как Вам не стыдно курить в общественном транспорте" Тот ноль внимания. Ну она не унимается, матом начинает крыть. Он молчит. Тогда она подбегает к нему, выхватывает трубку и в окно. Мучина так спокойно поворачивается, берет собачку и кидает в догонку за трубкой. Ну все пасажиры из окон повысовывались и видят: за трамваем бежит собачка, а в зубах у нее ... вилка, чтоб лапшу с ушей снимать. :)
Расказал историю один мой знакомый, эта история приключилась с его другом.
Короче, познакомился это парень с девушкой, ну туда-сюда, пригласила она его к себе домой. Как домой зашли, деваха чтоб времени зря не терять пошла в ванну оставив парня ждать на кухне. А в этом доме ванна совмещена с туалетом. И тут парня преспичило посрать, ну невмоготу. К девке в ванну просится заподло, подумает "только зашел уже обосрался", короче нехочется терять лицо. А, его приспичило уже невмоготу, бегает по квартире незнает что делать. И ему приходит безумная мысль посрать в окно. На кухне вроде как-то неудобно, и он забегает в первую попавшеюся комноту. В комнате темно, он пулей бежит к окну распахивает его, содится на подоконник и быстро справляет нужду. Потом быстро выбегает из комнаты, и довольный, что не посрамился перед подругой садится на кухне. В это время девушка выходит из ванной, и они в двоем заходят в ту самую комнату, подруга включает свет и говорит ему "познакомся, это моя сестра со своим другом". В комнате сидят два охуевших человека, и смотрят на этого парня. Оказывается они там в темноте целовались. Картина была оху+№ная ...
- Ну значит, товарищ следователь, еду я на своем Мерсе. И вдруг Мерс взрывается. В общем очнулся я у какого то болота, машина догорает, а там целый чемодан денег, которые надо братве отдать. Ну думою, все , край мне, до утра не дожить. И тут вижу лягушку. И говорит она мне человеческим голосом : " Выполню любые три твои желания ." А я ей : " Вагон баксов, толпу телок и Мерс круче, чем у президента." " Поезжай домой, все уже там" Ну приезжаю домой, а там у подъезда крутейший Мерс. Захожу в квартиру, а там горы баксов, баб целый горем. Ну думаю круто, не обманула лягушка, надо поехать отблагодарить. Приезжаю на болото, говорю : " Ну лягушка, ты мне жизнь спасла. Как мне тебя отблагодарить" А она мне: "Трахни меня" Ну делать нечего, я ей по гроб жизни обязан. Вот трахаю я ее, и вдруг, вы не поверите товарищ следователь, она превращается в маленького мальчика с розовой попкой.
Иногда они кажутся подозрительными, но все имеет свое логическое объяснение.
Однако же, не до конца ясно, каким образом у меня оказалась 30-ти сантиметровая линейка итальянской фирмы RPM, одна из фабрик которой находится в милом русскому слуху итальянском городе Potenza Picena, что жирными буквами и написано на этой линейке.
Желающие могут написать мне и, возможно, я вам покажу эту линейку.